Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Корочун
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Революция. Кругом солдаты, матросы и крестьяне уверенно берут власть в свои руки. В одном провинциальном городе на коммутатор звонит матрос и с непоколебимой уверенностью и серьезным настроем говорит: - Ало, барышня? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне Питербург. Через несколько секунд: - Ало, это Питербург? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне Смольный. Еще через несколько секунд: - Ало, это Смольный? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне Владимира Ильича. Еще через несколько секунд восторжено: - Ало, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк говорит! После чего меняется в лице и потеряно держа трубку в которой слышны короткие гудки: - Как на хуй?
История старая Мать очень боится змей. Амбула. Стоя, чуть расставив ноги, рассказывала подруге как увидела в лесу гадюку и испугалась. В это время к матери подошла спаниелька и холодным мокрым носом ткнула матери в голую ногу над щиколоткой. Мать с места в сторону сиганула в сторону метра на 3, а слышать и я и подруга матери начали только через час
Революция. Кругом солдаты, матросы и крестьяне уверенно берут власть в свои руки. В одном провинциальном городе на коммутатор звонит матрос и с непоколебимой уверенностью и серьезным настроем говорит: - Ало, барышня? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне Питербург. Через несколько секунд: - Ало, это Питербург? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне Смольный. Еще через несколько секунд: - Ало, это Смольный? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне Владимира Ильича. Еще через несколько секунд восторжено: - Ало, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк говорит! После чего меняется в лице и потеряно держа трубку в которой слышны короткие гудки: - Как на хуй?
История эта произошла во время моей службы во Внутренних Войсках.
Итак. Наша рота заступила в наряд! Мне выпало быть дежурным по роте, остальные сержанты тоже пошли в наряд - кто на КПП, кто на склады, кто в автопарк. Тут следует немного пояснить, что часть стояла отдельным батальоном и каждый день назначался дежурный по батальону офицер, который проверял несение службы. Иногда в батальоне на ночь оставался кто-то из начальства, чтобы дополнительно "усиливать" боеготовность. Как может усилить боеготовность один офицер, читайте дальше. В тот вечер остался комбат, а дежурным по батальону был наш ротный майор Гомозов, которого другие офицеры и сержанты иначе как Тормозов не называли. Поскольку окна комбата были видны с КПП, все дружно ждали сигнала, что комбат лег спать, чтобы после этого лечь спать самим: солдат спит - служба идет. Наконец пришел долгожданный сигнал, что свет в окнах комбата погас. Наш ротный сразу же пошел спать в канцелярию (а вы думали только солдаты спят на службе?) ну и я вслед за ротным стал тоже готовиться баиньки. Рядом с канцелярией у нас была Ленинская комната (по-простому комната досуга) и я в этой комнате у стенки стояло в ряд четыре стула. Я положил одну шинель под себя, одну свернул в качестве подушки и одной накрылся. Устроившись поудобнее, я было уже предвкушал спокойный сон, но тут события стали разворачиваться очень стремительно. Но не успел я сомкнуть глаз, как прибежал дневальный с выпученными глазами - "Комбат"! Я вскочил как ошпаренный и сделал то, за что потом не раз сказал себе спасибо - раскидал в беспорядке шинели по стульям, чтобы получилось что они кем-то здесь брошены. Затем бегом побежал встречать комбата. Комбат ворвался в помещение роты как вихрь. Не слушая доклада от первым делом ломанулся в ленинскую комнату. Наметанным взором окинув обстановку, он крикнул мне: - ... ов, - это что? Лежбище дежурного по роте? Разумеется на лежбище это никак уже не походило, но комбат не вчера родился и все понимал. Однако сделать ничего не мог - явного доказательства не было и он решил взять меня на пушку, грозно уставившись мне в глаза. Я впрочем тоже не вчера родился и поедая преданными глазами начальство ответил строго по уставу: - Никак нет! Комбат потушил взор, но не надолго: - Где Гомозов? - В канцелярии - ответил я - Спит? - Так точно! - отпираться не имело смысла, все-равно через минуту он будет там. Комбат ломанулся в канцеляю, зажег свет и поднял с постели ротного: - Гомозов, - пафосно орал он, - вот ты тут спишь в канцелярии, а у тебя дневальный по складам спит в машине, а дежурный по складам спит в столовой с поварихой. После этих слов, я исчез в соседнюю комнату и привалился к стенке с трудом удерживая рвущийся на ружу хохот! В ту ночь спалился весь наряд. Дневального по складам, комбат лично вытащил из машины и угостил хорошим ударом в грудь. Саня Канатов, которы й был дежурным потом долго объяснял, что не спал с поварихой, а прятался у нее в душевой, когда увидел, что в столовую с проверкой идет комбат. В итоге весь наряд по батальону не спал оставшуюся ночь. Все бдили!
История эта произошла во время моей службы во Внутренних Войсках.
Итак. Наша рота заступила в наряд! Мне выпало быть дежурным по роте, остальные сержанты тоже пошли в наряд - кто на КПП, кто на склады, кто в автопарк. Тут следует немного пояснить, что часть стояла отдельным батальоном и каждый день назначался дежурный по батальону офицер, который проверял несение службы. Иногда в батальоне на ночь оставался кто-то из начальства, чтобы дополнительно "усиливать" боеготовность. Как может усилить боеготовность один офицер, читайте дальше. В тот вечер остался комбат, а дежурным по батальону был наш ротный майор Гомозов, которого другие офицеры и сержанты иначе как Тормозов не называли. Поскольку окна комбата были видны с КПП, все дружно ждали сигнала, что комбат лег спать, чтобы после этого лечь спать самим: солдат спит - служба идет. Наконец пришел долгожданный сигнал, что свет в окнах комбата погас. Наш ротный сразу же пошел спать в канцелярию (а вы думали только солдаты спят на службе?) ну и я вслед за ротным стал тоже готовиться баиньки. Рядом с канцелярией у нас была Ленинская комната (по-простому комната досуга) и я в этой комнате у стенки стояло в ряд четыре стула. Я положил одну шинель под себя, одну свернул в качестве подушки и одной накрылся. Устроившись поудобнее, я было уже предвкушал спокойный сон, но тут события стали разворачиваться очень стремительно. Но не успел я сомкнуть глаз, как прибежал дневальный с выпученными глазами - "Комбат"! Я вскочил как ошпаренный и сделал то, за что потом не раз сказал себе спасибо - раскидал в беспорядке шинели по стульям, чтобы получилось что они кем-то здесь брошены. Затем бегом побежал встречать комбата. Комбат ворвался в помещение роты как вихрь. Не слушая доклада от первым делом ломанулся в ленинскую комнату. Наметанным взором окинув обстановку, он крикнул мне: - ... ов, - это что? Лежбище дежурного по роте? Разумеется на лежбище это никак уже не походило, но комбат не вчера родился и все понимал. Однако сделать ничего не мог - явного доказательства не было и он решил взять меня на пушку, грозно уставившись мне в глаза. Я впрочем тоже не вчера родился и поедая преданными глазами начальство ответил строго по уставу: - Никак нет! Комбат потушил взор, но не надолго: - Где Гомозов? - В канцелярии - ответил я - Спит? - Так точно! - отпираться не имело смысла, все-равно через минуту он будет там. Комбат ломанулся в канцеляю, зажег свет и поднял с постели ротного: - Гомозов, - пафосно орал он, - вот ты тут спишь в канцелярии, а у тебя дневальный по складам спит в машине, а дежурный по складам спит в столовой с поварихой. После этих слов, я исчез в соседнюю комнату и привалился к стенке с трудом удерживая рвущийся на ружу хохот! В ту ночь спалился весь наряд. Дневального по складам, комбат лично вытащил из машины и угостил хорошим ударом в грудь. Саня Канатов, которы й был дежурным потом долго объяснял, что не спал с поварихой, а прятался у нее в душевой, когда увидел, что в столовую с проверкой идет комбат. В итоге весь наряд по батальону не спал оставшуюся ночь. Все бдили!
Ленин и Дзержинский приходят к Ленину домой пьяные. Ленин стучит в дверь: - Надежда Константиновна, откгойте! Та говорит: - Нет, Владимир Ильич, вы пьяны! Ленин Джержинскому: - Феликс Эдмундович, ломайте! Дзержинский сносит дверь и они с Лениным заходят в дом. Крупская заперлась от них в кухне. - Надежда Константиновна, откгойте! Это я, ваш Вовка-могковка! - Нет не открою, вы пьяны! - Феликс Эдмундович, ломайте! Дзержинский сносит дверь и они с Лениным заходят на кухню. Выпив водки и закусив, Ленин начинает приставать к Крупской - Надежда Константиновна, давайте! - Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны! - Феликс Эдмундович, ломайте!...
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а та не дает. Ну Иван чужого ума занять - идет к Кащею: - Кащей, тут такое дело, надоумь как быть! - Ну это просто! Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь пока тепленькая! - Не я так не могу, я ее люблю. Пошел Иван к Горынычу за советом, так мол и так, а тот говорит: - Ну это просто! Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь пока тепленькая! - Не я так не могу, я ее люблю. Пошел Иван к бабе Яге за советом. Ну обсказал ей проблему, а та и говорит: - Есть Вашюша царь-трава. Растет один раз в три года. Надо ее собрать и настаивать пять лет. А после того поставить пузырек с настойкой под кровать. Захочет ночью Василиса водички попить, а ты ей и скажешь, что вот мол под кроватью стоит... - Ну спасибо Яга, научила, выручила. А Кащей с Горынычем просто какие-то садисты и извращенцы! - Да погоди ты, дай до конца досказать! Нагнется Василиса водички попить, а ты берешь доску-сороковку...
Наш комбат - подполковник Назаренко, который драл нас в три шкуры и все время воспитывал, откалывал бывало такие номера, что наше поведение можно было бы называть верхом скромности и учтивости. Стоим как-то раз на плацу и слушаем очередную нотацию. И тут из помещения роты выходит сержант Усков в старом бушлате. Бушлаты старого типа были такого огромного размера, что если носить их застегивая на пуговицы, то человек в нем превращался в страшного уродца. Поэтому такие бушлаты носили полами внахлест, скрепляя ремнем. Однако это считалось грубым нарушением формы одежды. И вот в таком виде появляется сержант Усков. Лицо комбата побагровело и затем весь батальон услышал его злобный крик: - Усков, фраерюга е..ный, воротись в роту, скажи ротному, что получил выговор за нарушение формы одежды. Это надо было видеть - красную, орущую рожу нашего комбата и лицо бедного сержанта Ускова.
Наверное все помняю ту тупую рекламу "РОСНО попала!" Недавно еду на машине и вижу зад едущей впереди ОКИ. На заднем стекле крупными буквами написано - "ЗАСТРАХОВАНО В РОСНО". Типа - welcome к нам в зад!
Навеяло! В бытность свою сержантом, стоим с летехой проверяем знание обязанностей дневального у готовящегося заступать наряда. Те как всегда нифига не знают, но в попытке что-то ответить выдают довольно забавные перлы. Мы с летехой прикалываемся по полной. Один выдает: - По прибытию в роту офицера, дневальный тут же обязан отдать ему честь! Летеха: - Как? Прямо на тумбочке? Дело в том, что выражение "отдать честь", которое было в старом уставе, заменили на "воинское приветствие" (видимо из-за неоднозначности трактовки первого выражения). Но были отдельные бойцы, которым больше нравилось отдавать честь, чем приветствовать. Второй: - Дневальный обязан следить за дежурным освещением! Летеха: - Следить можно за тараканом, который ползет по тумбочке, а порядок и правила дежурного освещения нужно выполнять! Третий: - Дневальный обязан охранять камеру хранения оружия. Я: - Это как? Что это у нас в роте за камера хранения появилась? Типа кинул 15 копеек и получи автомат что ли? В роте есть комната хранения оружия! В общем до развода мило провели время.
Молодой корнет подходит к порутчику Ржевскому: - Порутчик, как вам так легко удается сходится с женщинами? - Да очень просто! Подходишь к первой же понравившейся и говоришь: "Разрешите вас впердолить?". - Ну, - говорит корнет, - так ведь и по морде получить можно! - Можно! А можно и впердолить!
У нас на трамвайной остановке в центре города стоит киоск. Самый обыкновенный с самым обыкновенным ассортиментом продуктовых и алкогольных товаров. По всей видимости, с целью улучшения криминогенной обстановки, на этот самый киоск прикреплена дощечка с написью "кнопка вызова милиции", с этой означенной кнопкой. Все вроде обыденно, но теперь попробуем почитать слитно то, что написано на киоске: "Все для вас: продукты, пиво, вино, водка... кнопка вызова милиции" Я каждый день хожу мимо этого киоска и улыбку удержать не могу, потому что в дополнении к этому, в метрах 50 от киоска еще и плакат есть: большими буквами "Помоемся?" и более мелкими: "все для бани, тел. такой-то..."