Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 апреля 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Наш ответ американскому сверхточному оружию!

ТВ репортаж об открытии музея Войск Стратегической Обороны
в г. Николаеве...
Показывают легендарную "красную кнопку". Рядом с ней красуется
единственная надпись: "БУШ".

Как говорится, "В яблочко!"
Было это давно, но правда... Сидели мы с друзьями подругами в гостях...
Были некоторые из нас ещЕ совсем “зеленые”... То есть не пьющие... А вот
остальные уже будучи под градусом перестали обрашать на весь мир
внимание... Хорошо! Одна из “зеленых” девушек заметила что типа наш
бренды, очень похож на их чай... результатом чего стало переливание чая
в бутилку а бренды в чашку... После этого данная особа подошла к хозяину
дома и с невинным лицом произносит фразу: “Я очень хочу пить, можно ли
мне это допить?" (а было в бутилке чаю где то почти пол-пилтра)... Немая
сцена... Хозяин не веря своим глазам предлагает поспорить...
Услышав это предложение девочка залпом (!!!) выпивает чай, занюхивает
рукавом... Смотрит вверх на круглие глаза хозяина, который видаЕт
последний штрих: “На, чайком запей..." =) Немая сцена...
Остались как-то поработать сверхурочно я и бухгалтер нашей славной
организации.
Часов через несколько открыла моя коллега WORD. И спрашивает:
"Слышь, а как римские цифры печатать?"
Я объясняю - ну, римская I - это, значить, латинская i. Только с шифтом.
И тут она задала вопрос, который я запомнил надолго.
"А РИМСКАЯ II КАК БУДЕТ????????"
Вчера по каналу ЕВРОСПОРТ смотрел выступления штангистов и штангисток
где-то там в Турции. Ни кряхтения, ни даже падения спортменок и их
обмороки меня не удивили. Женская тяжелая атлетика это уже не такая
экзотика как раньше. Поразила меня одна надпись, которая находится прямо
за спиной рвущих и толкающих тяжелый предмет спортсменов. Большими
белыми буквами на синем фоне реклама фирмы "ELDA". Интересно, чем они
там это торгуют?
Если кто не верит включите телевизор.
Есть у меня знакомый американец, иногда болтаем в чате. Парень (40 лет)
закончил колледж, технический университет, в армии учился взрывать
"чего-то там". В прошлом году он читает новости, работает :), а заодно и
со мной болтает. И вот он у меня спрашивает: "Слушай, а где это
Белград?" Я говорю: "Здрасте, так чего вы там бомбили? Это же Югославия.
Слушай, ну как ты можешь не знать элементарную географию? Меня завтра
бомбанут, а ты будешь пытаться со мной созвониться. Ты же универститет
закончил" Тут Джон и говорит: "А зачем это в технических университетах
география?"
А и правда.
Попали с дочкой (6 лет) недавно в церковь небольшую, а там служба идет.
3 священника ведут службу, лицом к алтарю, а один с кадилом по церкви
прошелся. Дочь шепчет: "А кто это?" Я говорю: "Поп".
Вышли из церкви, начинаются замечания: "Так это поп? Телепузик ПО???"
- Да нет, не телепузик По, а поп.
- А чего это пОпы к нам повернулись задом?
Лучше уж промолчать, пока чего-нибудь еще не спросила.
Есть у меня друг, а у него в свою очередь есть отец, хороший человек,
веселый и при этом очень уж налево ходить любит и в силу возраста моего
друга совсем этого от сына не скрывает.
Ну вот и оказались как-то в одной машине по пути в одно место отец, сын
и друг сына все трое очень уж девушек любят и много и часто. Случилось
именно так что в это время отцу нужно к доктору венерологу заехать -
здоровье проверить. Ну и заехали. А что бы время не терять к доктору
пошли все втроем проверяться.
Встречает их доктор (а среди них много же людей с чувствм юмора, ее
персоне, собственно, и посвящается история):
- Так, так здравствуйте, провериться, значит. Ясненько. Это значит отец
(его она уже знала), это, видимо, сын, а третий кто?
- да, так, друг - ответили ей
- Друг, понятно, хорошо. Ну что же, давайте те ка идентифицируемся, папа
пусть будет номер 1, сынок номер 2, ну а друг 3 соответственно.
Договорились?
Каждый из героев запомнил свой номер и пошел не нехитрую, но неприятную
процедуру сдачи анализов.

И вот наступил момент истины.

- Ну, давайте, смотреть что же мы имеем, - весело сказала доктор.
"Начнем с номера 1".
Далее доктор называет болезнь, как давно подхватил, сколько лечить.
Неумолимо огласив приговор самому старшему, доктор торжественно,
объявляет:
"Так! Лот номер два!"
"Имеем то-то, то-то, имеем, давно с полгода наверное, ДА УЖ.
Ну ничего лечиться будем - вылечим!"
- И наконец, номер три! Слушай а когда ты девственности лишился? , -
вкрадчиво спросила доктор у последнего героя.
- Ну лет пять назад, - ответил, прикинув он.

"ВОТ ТОГДА ТО ТЫ И ЗАБОЛЕЛ!!!"

слава, слава докторам...
Напечатано в виде рекламы в газете ТелеПРОГРАММА г. Рига.
РЕЗУЛЬТАТ ГАРАНТИРОВАН.
Если будут соблюдены все наши рекомендации по применению SLIM CAPS, мы
гарантируем 100% похудение. В случае, если вы не похудеете, мы
компенсируем вам стоимость препарата в течение 25 дней со дня оформления
заказа (в случае невскрытой упаковки).
Из серии надписей на многострадальной Оке, видел недавно:
"Не обижай маленького - вырасту - буду Джипом"
Прочитал где-то здесь про двух сержантов ВВС США - конкурсантов на
премию Дарвина. Это там, где они прицепили к своему Харлею два пороховых
ускорителя от истребителей и улетели...
Рассказываю я эту историю нашему летчику - повеселить типа. Он меня
выслушивает с полуулыбочкой, и спрашивает: далеко улетели-то?
(А улетели они до какой-то скалы в 5-ти км от базы).
Фигня это. Ха! Мотоцикл! У нас на аэродроме (в Сибири где-то)
прапор(щик) ОДНУ такую фигню к Уралу (большая грузовая машина)
приделал...
Искали его три полка две недели.
Нашли:
1. Колесо от Урала - 1шт
2. Бампер передний с номером - 1шт.
3. Хромовый сапог (без прапора) - 1шт.
Куда делось все остальное - не известно. В космос наверное рванул бл%.
P.S. Рассказчик этот летчик известный. Я два раза пытался подвергнуть
сомнению его "трепотню"... И оба раза попал на шампанское, блин.

Батон

Вчера<< 28 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.01:
Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.
Рейтинг@Mail.ru