Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
заяц (з) встречает лису (л): (л): привет бобер (з): ты что ослепла, рыжая, заяц я (л): да какой заяц, бобер, кому ты загоняешь (з): нет ну ты посмотри, уши какие, а хвостик, все как у зайца. пойдем к мишке (м), он то меня знает подходят к медведю: (м): привет лиса и бобер заяц в бешенстве (з): ну все, идем к сове, она самая умная в лесу, она уж точно знает приходят они к сове(с): привет сова (с) с неохотой приоткрывает глаза: здорово бобры
Пришли монашки на исповедь. Выстроились в очередь. Первая: Грешна я бятюшка. В чемже твой грех ? Я в щелку смотрела как мужчина с женщиной сексом занимались. Ну грех твой не велик пойди вымой глаз святой водой. Следующая. Грешна я батюшка. А твой грех вчем а я мужской член в руке держала. Хорошо иди вымой руку в святой воде. Следущая Вдруг одна выскакивает из очереди: Батюшка, батюшка можно я рот святой водой прополощу а то сестра Анна там жопу мыть будет.
Рассказ пожилого грузина-флейтиста... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Многие годы успешно борется с детской преступностью участковый инспектор Федорчук. За это время ему удалось перевоспитать десятки малолетних районных хулиганов и сделать из них полноценных взрослых граждан, с которыми теперь уже борется Интерпол.
Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому. - Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять? - А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. - Молодец! Вот это выдумка! Ну и как? - Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в комиссионку, а ты давай за следующим.
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается. - Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра..
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей. - Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки? - Боже мой... - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
Приходит студент сдавать экзамен. Профессор: - Тяните билет. Тот тянет. По вопросу не знает ни фига! Говорит: - Профессор, а давайте, если я себя укушу за локоть, вы мне поставите 3 балла! - Прикол. Давай. Ну тот укусил себя. Профессор: - Ладно, 3 балла есть. - Адавайте я на 4 балла укушу себя за пятку! - Давай! Ну грызанул он себя за пятку. - А спорим,-говорит студент,- что я с растояния 5 метров нассу в эту рюмку. А вы поставите мне, если попаду, 5 баллов. - Давай. ... обоссал студент всего профессора. Тот радуется: - Не попал, не попал... - Ну ладно - ставте 4 балла!!!
Стандартная ситуация. Черная "Волга" врезается в Джип. Из джипа выскакивает здоровеный детина с бейсбольной битой и начинает крушить все подряд. Крышу, багажник. А стекла у "Волги" темные, не видно кто за рулем сидит. Подбегает к капоту, чтобы разбить лобовое стекло. Глядь, а там генерал милиции в форме. Мужик умилено, нараспев. Обрадовавшись как старому знакомому: Ооой... Товаарищ ГЕНЕРАЛ..! А Я тут бегаю! Стучусь! Не знаю кому деньги отдать. Митяй.
Мама уходит в гости и говорит детям: М: Дети, папа придет пьяный, вы его разденьте до пояса и спать уложите. Д: А почему до пояса? М: А ниже змей, он вас укусит.. Вечером мама звонит от гостей детям.. М: Ну как, дети, пришел папа? Д: Да, мы его полностью раздели и уложили спать. М: (обеспокоенно)А как же змей? Д: Не волнуйся, мама. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли..
Приходит пятачок к Винни Пуху и говорит швейцару:"Позовите пожалуйста Вини". А швейцар ему и отвечает:"Во-первых не Вини, а медведь Вениамин, а во-вторых его нет дома." На что пятачок ему ответил:"Ну тогда скажите, что заходил кабан Полтинник."
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Пришел пенсионер в поликлинику. Доктор предложил ему раздеться, тщательно осмотрел и говорит "У-у, голубчик, надо лечить!" Достал йод и смазал ему одно яйцо. Что-то написал на бумажке, свернул и говорит мужику:"Идите на 3-й этаж в 370 кабинет к доктору Иванову" В 370 кабинете та же картина: доктор взял зеленку и смазал мужику второе яйцо. Что-то написал на бумажке и велел мужику идти обратно к первому врачу. Мужик спускается по лестнице, интересно ему стало, что-же у него за болезнь такая? Разворачивает листок и читает : - Христос Воскрес, Петр Петрович! - Во Истину Воскрес, Иван Иванович! М. В.
Судья:-Спросите, сколько он за это получил денег? Переводчик:-Сколько вы за это получили денег? Чукча:-Много Переводчик:-Он говорит много Судья:-Спросите, где он их спрятал Переводчик:-Где вы спрятали деньги? Чукча:-Не скажу!!! Переводчик:-Он не говорит Судья:-Скажите, что если он не скажет мы его расстреляем! Переводчик:-Если вы не скажите вас расстреляют!! Чукча:-Под юртой!!!! Переводчик:-А ему все равно! Elena
Музской туалет. В первой кабине студент, и в третьЕй кабине студент. Студент из первой спрашивает: Васька! Тебе профессор экзамен поставил? Студент из третьЕй отвечает: Нет, урод, скотина, дебил, не поставил! Голос из второй кабини: И не поставлю!
Завернулся Планокур, попал к Богу на страшный суд. Бог(Б)-Ты кто такой? Планокур(П)-Планокур!!! Б-Таких не знаю. Знаю наркоманов, алкоголиков, таксикоманов... П-Я тот кто план курит... Б-А что это такое??? П-С собой не взял, угостил-бы. Б-Возвращайся на один день и принеси. Воскресает Плаеркур и бежит за косяком для бога, покупает возврящяется домой. По дороге вяжут его мусора с планом. Мусора(М)-Для кого план несеш? П-Здесь такая история вышла(рассказывает о встрече с всевишним). Мусора верят так как говорит Планокур гласом господним. М-Мы тебя отпустим и план оставим, но замолвь Богу о нас словечко. Два дня назад проводили мы важную операцию и провалили ее с треском, за что понизили нас по службе, зарплату урезали и т. д. Попроси Бога вернуть нас на два дня нас назад. П-О. К. Вернулся Планокур назад к Богу, сели они скурили косяк, Богу очень понравилось. Сидит кайфует, бороду гладит. П-Боже тут такая история(рассказывает о прозьбе Мусоров). Б-Возьми эту палочку, пойди через дорогу там колокол висит, стукни ею по колоколу два раза и вернеш их на два дня назад. Планокур берет палочку и уходит. Проходит несколько часов, а Планокура все нет. Бог поднимается и идет смотреть где-же он пропал. Подходит к колоколу и наблюдает картину как Планокур выбивая барабанную дробь на колоколе приговаривает:-Я вас сук в каменный век вгоню!!!!!!!!!!!!!!
Пессимист и оптимист. - А давайте сделаем всем хорошо. - А разве мы сможем? - Давай тогда себе сделаем хорошо. - Да разве они дадут? - Давай сделаим им хорошо! - А зачем это нам? - Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо! - А зачем это им? - Ну, тогда пусть они себе сделают хорошо! - А причем здесь мы?
Пилот в самолете обращается к пассажирам через громкоговоритель: "Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за бортом... Бл@дь! Что это такое!... ну все! ,п@здец!!!... Через 20 секунд "... Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения - просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди!
.. В первом ряду сидит мужик и бормочет:"вот, сука, видел бы ты МОИ брюки сзади...
Как-то патологоанатому попался “пациент” с уникальным мужским достоинством. И решил он c Гиннесом не связываться, просто отрезал и принес домой. С профессиональной гордостью показал жене: - Посмотри, что я принес. Такого ты еще не видела. Жена посмотрела и отвечает: - Да. Но Ковальского жалко...
Час пик.Автобус. Народу битком. Вдруг протискивается мужик. Руки в боки. Все ему - ты, что офигел. Места и так нету. Он посмотрел на свои подмышки. - Ой братцы, арбузы-то спи-дили.
Известный городской адвокат пошел охотиться на утку на юге Луизианы. Он сбил птицу, но она упала на поле фермера за забор. Когда адвокат перелез через забор, пожилой фермер подехал к нему на тракторе и спросил его, что он делает. Адвокат ответил: "Я сбил утку, и она упала на это поле, и я за ней пришел". Старый фермер ответил: "Это - моя собственность, и Вы не зайдете сюда". Возмущенный адвокат сказал, "Я - один из лучших судебных юристов в США и если Вы не позволите мне взять эту утку, я предъявлю Вам иск и отсужу все, что Вы имеете". Старый фермер улыбнулся и сказал: "Очевидно, Вы не знаете, как мы делаем вещи в Штате Луизиана. Мы улаживаем маленькие разногласия подобно этому при помощи "Луизиансого Правила Трех Пинков". Адвокат спросил: "А что такое "Луизианское Правило Трех Пинков"? Фермер ответил: "Ну, сначала я пинаю Вас три раза, и тогда Вы пинаете меня три раза, и так далее, назад и вперед, пока кто - то не сдается". Юрист быстро прикинул и решил, что он сможет легко одолеть старого хрыча. Он согласился соблюдать местную традицию. Старый фермер медленно спустился вниз с трактора и приблизился к городскому пижону. Его первый пинок носока его тяжелого рабочего ботинка пришелся в пах адвоката и опустил его на колени, его второй пинок почти оторвал нос от лица. Адвокат валялся на животе, когда третий пинок фермера по почкам почти заставил его сдаться. Адвокат призвал всю свою волю, сумел встать на ноги и сказал: "Хорошо, Вы старый пень, теперь - моя очередь". Старый фермер улыбнулся и сказал: "Нее, я сдаюсь. Вы можете забрать утку ".
Kenneth Wade Associate Professor Accounting and Computer Sciences Champlain College Burlington, VT USA
Папа и мама занимаются любоью, а Вовочке сказали все время в окно смотреть и говорить что там происходит. - Кошка через дорогу перебежала, машина через дорогу переехала, Петькины родители тоже занимаются любоью. - Почему ты так говориш? - А он тоже в окно смотрит.
Особи женского пола деляться на: Девушек, женщин и старушек, в свою очередь девушки деляться на: Уже девушек Еще девушек И девушек с ребенком Женщины делятся на: Дам Не дав Вам не дам А старушки, старушки вообще не деляться, они разлагаются.
На лужку паслись два быка - старый и молодой. А рядом в загоне за колючей проволокой молоденькая корова.
Тут молодой бык и говорит - щас прыгну. Старый ему в ответ - погоди мол, скоро ворота откроют. Молодой - нет - пар из ноздрей, копытом землю роет, прыгнул... и, зацепившись яйцами за ограду, оторвал их нафиг.
Весь в слезах и крови он ползет к старому быку - как жить, что же теперь делать. А тот ему в ответ - ну как, быть, как быть, теперь тебе только консультантом работать.
-Бабушка-бабушка, почему у тебя такой большой хвост? - Это не хвост- сказал Волк Красной Шапочке и густо покраснел - И вообще, тебе еще рано интересоваться подобными вещами, ты еще маленькая, у тебя еще молоко на губах не обсохло... - Это не молоко- сказала Красная шапочка и покраснела еще гуще
Накуренный наркоман пришел в парикмахерскую, закрыл глаза и говорит: - Короче... Его подстригли. - Короче... Его еще подстригли. - Короче... Его налыску подстригли. - Короче ты мне с боков подстриги и с зади.
Сидит дедок(Д) в горном поселке Никорагуаю К немк подходин репортерша(Р) из столицы. Р: Раскажите про людей из вашей деревни? Д: Ну ушла как то саседовская жена в горы и заблудилась. Три мужика снарядились, выпили на дорожку и пошли искать. Нашли, но что могут сделать трое пьяных мужиков с женщиной (трахнули) Р: Нет, такое по телевиденью показывать нельзя. А пор животных никаких историй нету? Д: Естью Пропала в горах саседская корова. Три мужика снарядились, выпили на дорожку и пошли искать. Нашли, но что могут сделать трое пьяных мужиков (трахнули) Р: Нет, такое вообще по телевиденью показывать нельзя. Раскажите лучше что нибуть про себя. Д: Ну ушол как то я в горы и зблудился........
Приводит брат Вовочки девушку домой. Девушка отнекиваеться: - Может не надо. - Нет, надо. - Вдруг вовочка услышит. - Да нет, он давно уже спит. - Давай проверим. - Вовочка, принеси нам стакан холодной воды. Проходит 15 минут блаженства. - И долго я буду стоять.
Кавказ, горы. сидит горец на камне возле ручья сплевывает в ручей и говорит: - Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!... через некоторое время: - Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!... .... - Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!...
Подходит другой горец: - ты что делаешь?!!! мы ведь из этого ручья воду берем!!! - Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!... - Что случилось то? - Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!... Вон видишь отару овец? - Ну вижу. - Молоденькую пастушку красавицу с двумя ракетками видишь? - Вижу, вай, красавица! - Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!...
подхожу я к ней и говорю: - Слю-ю-шай, красавица, давай с тобой поиграем в банбинтон. Только если ты проиграешь, то сделаешь мне минет. Она говорит: - Ладно, давай, только если ты проиграешь, делаешь минет всему стаду...
Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жудкие. Наскребли они еле еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин. Он возвращается с печеньем. Его спрашивают: - Ты что?? А где минералка??? - Минералки не было, я печенья купил... :))))
Заходит учительница в класс, а на доске написано:"Валя - блядь!" "Кто это написал?" - сердито спрашивает она. Естественно встает Вовочка. "Скажи три раза, что Валя не блядь и извинись перед ней!" - приказывает училка. Вовочка уныло бормочет:"Валя - не блядь, Валя - не блядь, Валя не блядь? Ну извините!" dp16yandex.ru
Сидят Зюганов и Жириновский в ресторане. НУ, Жириновский размечтался от бутылочки вина и говорит Зюганову: когда-нибудь, когда нас с вами уже на этом свете не будет, Россия станет богатой и процветающей страной. Зюганов подумал и говорит:- НЕ когда, А потому что!
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, меня мучает ощущение, что вокруг сплошные пидоры. Что мне делать? - Давайте я покажу Вам картинки, а Вы скажете мне Ваши эмоции. (показывает репродукцию картины "Три богатыря". Что вы видете? - Пидоров!!! - Но почему? - Как почему? одни, в чистом поле, ни баб, ни водки, прижались друг к другу. Ну разве не пидоры? Доктор показывает ему репродукцию картины "Гуси-лебеди" и спрашивает: - Ну а здесь-то что Вы видите? - Пидоров. - А здесь-то почему? - Почему, почему. Летят, в очко друг другу смотрят, так и хотят вдуть впереди летящему. Ну разве не пидоры? - Ну а я то кто тогда по-вашему? - Пидор. - Ну а я то почему? - спрашивает доктор. - А хули ты мне все картинки пидоров показываешь?????
Встречаются как-то два мужика. Один другому говорит: - Давай выпьем! - Не, не могу. Жена злая. Заругает. - А давай я тебя научу что говорить в таких случаях. Вот я, например, когда пьяный прихожу и жена начинает орать, говорю ей: "Да я, дорогая, выпил стаканец, чтоб стоял конец. Все ж для тебя!" И она сразу шелковая становится. Ну пошли они, напились. Приходит тот кого учили домой в доску пьяный. Жена с порога набрасывается. А он: - Ну дааааарагггая... Ну вот я выпил стаканец... ээээээ (забыл)... Нуууу и стою... как хуй
Так вот значит... Бежит ежик по травке, маленький такой чистенький ежик, бежит и напевает веселые добрые песенки. Вдруг споткнулся об кочку, сломал маленькую свою чистенькую ножку, лежит под зеленым кустиком и плачет... А сквозь плач повторяет: Да проебись ты злоебучим проебнем, размандаблядевшая пиздопроушина, примудоблядское страхопиздрище, охуевающее от собственной разъебучести...
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Мужчина похож на часы с кукушкой. Сначала кукушка выскакивает вовремя, и с легкостью исполняет свою арию. Потом кукушка поет со скрипом и по отдельным случаям. Потом даже начатая ария может оборваться, не дойдя до финала, а потом кукушка и вовсе перестает показываться из своих дверок. И вот тогда остается только одна радость - справлять торжественные юбилеи и вспоминать молодость.
Стоит в автобусе мальчик, а перед ним нарик. Мальчик: - Дяденька вы выходите? Тот молчит. - Дяденька вы выходите? Тот снова молчит. - Ну дяденька вы выходите? Тут нарик поворачивается: - Мальчик, ну какая тебе разница вхожу я или выхожу, главное чтобы ты учился хорошо. Прислал V16
Приходит к зайцу-леснику лиса и говорит: - Заяц, дай елочку. - Нет руби березу. - Заяц, дай хотя бы осину. - Нет руби березу. - Ну заяц дай сосну. - Ладно сосни, но срубишь все равно березу. Прислал V16
На самом деле Сказка мужского рода, т. к. у нее есть Конец. Бывают сказки со счастливым, несчастным и даже банальным концом. Песня В. Цоя в данном ключе звучит совсем иначе: "Там, за окном- сказка с несчастливым концом..."
Встретились американец, француз и русский, и решили сняли проститутку на три ночи... В первую ночь уединился с ней американец. На утро его спрашивают, как мол все прошло? - Охуенно. Сколько раз кончил? - 5 раз; сколько раз она - 6 раз. Во вторую ночь уединился с ней француз, на утро - те же вопросы. Француз говорит, мол, все было пиздато, кончил 7 раз, проститутка - 8 раз. На третью ночь русский решил повеселиться. Всю ночь крики раздавались из комнаты... На утро изумленные американец и француз спрашивают у русского как все прошло. Он говорит: "Заебись". На вопрос сколько раз он кончил, говорит - "15 раз", а сколько раз она? Русский задумался и говорит, "видите ли - а она на пришла..."
Приходит мальчик-паж к фее, а сам со смеху помирает. Ф:-Ты чего смеешся? М:-Золушка на бал собралась, а у нее месячные начались. Ф:-Ну понимаеш--природа такая. М:-А я ей дал золотой TAMПAКС. A:-Молодец! Она там с принцем встретится и они полюбят друг друга. М:-Ну дать то его я дал, но забыл предупредить, что в 12 часов он в тыкву превратится. JOFA
Сидит медведь в лесу на полянке и срет, вдруг видит заец идет. Медведь подзывает зайца и спрашивает: "Заец, у тебя дерьмо к шерсти не пристает???". Заей ему и отвечает: "Нет, не пристает". Тогда медведь хватает зайца и подтерает им задницу!!!
Сидит мужик на берегу реки, рыбу удит. Смеркается. Вдруг вдалеке нечеловеческий жуткий крик "%б твою мать!!!" ну мужик подобрался, сидит, вспоминает истории о маньяках. Вдруг уже ближе крик "%б твою мать!!!". Тут мужик струхнул, потихоньку снасти собирает. Опять крик "%б твою мать!!!" уже совсем рядом. Мужик капитально перепугался все побросал, вооружился поленом, спрятался в палатку- стоит на изготовке с поленом. Вдруг засовывается голова вся в крови, опухшая и спрашивает:"мужик соль есть?", мужик не долго думая - на по голове. %Б ТВОЮ МАТЬ!!!
Идет мама с дочкой мимо мороженщика... девочка - мама, мама купи мне мороженое. мама - я же тебе сегодня три раза покупала.... дочка - ну купи... мама - ладно, иди подъеби мента что у светофора стоит - куплю. девочка походит к менту и говорит - дяденька, зачем у вас эта веревка на шапке? мент отвечает - это чтобы шапка от ветра не улетела. девочка отвечает - ааа, а я думала чтобы ебалом не щелкать ;) купила ей мать мороженое..... обратно идут - таже история (мама купи) мама говорит - сходи подъеби мента еще разок - куплю девочка подходит спрашивает - а что это за штука такая (показывая пальцем на светофор)? мент уже наученый, отвечает, думая что сам щас девочку наебет - пизда! девочка говорит - тото я и вижу что ты как хуй возле нее вертишься.... озверел мент, поймал такси, швырнул назад и говорит таксисту: по важному милицейскому поручению, вези ее на 100 км от города и выкини там, тока не смей с ней ни о чем разговаривать, что-бы она тебе не говорила. едет девочка в такси и рассуждает - если бы мой папа был львом а мама львицей, я была бы львенком, мама тигрицей папа тигром былаб тигренком, папа был бы быком мама коровой - была бы теленком... и тд на 50 км таксист не выдержал повернулся и говорит - а если бы твоя мама была блядь, а папа водопроводчик кем бы ты тогда была? девочка отвечает - ну наверно таксистом
Ну что вы хотите от Америки, если там президент занимался сексом на рабочем месте, священники занимаются педофилией в храмах, а советника по национальной безопасности в газетах открыто называют гондолизой?
В палату где лежат больные гангреной входит врач(В), а следом за ним здоровенный медбрат(МБ) с бензопилой. Проходя от койки к койке врач сквозь зубы бросает: (В)-левую руку (МБ)-В-ж-ж-ж-ж (В)-правую ногу (МБ)-В-ж-ж-ж-ж (В)-правую руку (МБ)-В-ж-ж-ж-ж (В)-Я сказал руку (МБ)-В-ж-ж-ж-ж (В)-я сказал правую (МБ)-В-ж-ж-ж-ж
3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с постели, открывает дверь. На пороге стоит муж, пьянющий, рубаха на выпуск, весь в помаде, рубаха на выпуск... Жена, обреченно: "И ты в таком виде хочешь попасть домой?". Муж, икая: "Я эта... я за гитарой.." Анаис.
Консерватория. Звучит фортепианный концерт Дебюсси. Произведение достигает апофеоза. Пауза. Отчетливо слышен женский голос: - ... юсси в жопу. Надо было на Децла пой...
Летит орел, большой такой сильный, тут из заднице у него вылазиет глист и подползает к его уху - орел, на какой высоте летим - 4000м гордо отвечает орел. - а, ну ты смотри не усрись, а то семья волнуется.
Приходит поручик Ржевский в гарнизон весь заплаканный. Его спрашивают: - Поручик, что случилось? - Да вот, иду я сейчас, господа, и подходит ко мне 14 летняя девочка и говорит, что я смогу сделать с ней что угодно за 5 коп. И я плакал, господа... ЕБАЛ и плакал!!!
Идет по лесу маленькая Красная Шапочка. На встречу ей Серый Волк: - Скажи Красная Шапочка, ты вот такая маленькая и не страшно тебе ходить по лесу? - А че, дядя Волк, денежек у меня нету, а еб@#ся я люблю...
Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент. - Мальчик ты чего делаешь? - Из дерьма мента леплю... Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот мол чем ваш сын занимается!!! Ну родители извинились. На следующий день снова. Тот же мальчик сидит в том же дворе и из того же дерьма лепит фигурку. Опять идет мент. - Мальчик ты опять лепишь? - Да. - И что лепишь? - Из дерьма мента... Мент снова тащит его к родителям. Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент. - Что делаешь? - Леплю. - (начинаю злиться) Кого? - Пожарного. - (успокаиваясь) Из чего? - Из глины. - А почему не из дерьма?! - А из дерьма все равно мент получится...
Это просто как 3,1415926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078 164062862089986280348253421170679821480865132823066470938446095505822 31725359408128481117450284102701938521105559...
Очередной юбилей программы "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ!": в Останкино в подсобке пируют Филя, Хрюша, Степаша и прочие телелохопузики. А тут как раз нужно уже выходить в прямой эфир - типа поздравить всех со своим юбилеем и пообещать продолжать нести людям радость..... Но все знаменитые зверушки-ведущие успели нажраться в гавно, поэтому решено было кинуть жребий - КТО ОТДУВАТЬСЯ-ТО БУДЕТ??!! Просрал Хрюша. Мрачный, мокрый, в разодранной рубахе, с наглым рылом, поросенок шатаясь подошел к камере и, как только началась трансляция, заявил всем детям страны следующее: - ХРЮ, бля... МУЛЬТ, бля... СПААААААТЬ, БЛЯ!