Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Faust
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Ходил я как-то раз в театр. В театры, к слову сказать, я хожу крайне
редко, но когда что-нибудь интересное ставят свои или привозят чужие -
считаю своим долгом туда наведаться. К тому же в театре можно сделать
для себя открытие нового вида прекрасных созданий, отличных от тех, что
часто встречаются на дискотеках и в подъездах. Но не о них речь.
Очень я люблю музыку Петра Ильича Чайковского, которую, разумеется, надо
слушать в живом исполнении огромного симфонического оркестра. Вот и
пошел я на балет "Лебединое озеро". Место располагало к приятному
прослушиванию сего Великого произведения. А поскольку в балете я ровным
счетом ничего не понимаю, но синопсис "озера" я знаю на "отлично", то
для пущего удовольствия закрыл глаза и откинулся на спинку кресла. Сижу.
Наслаждаюсь. Лишь изредка меня отвлекают шумные школьники, загнанные
сюда же своим учителем литературы, и маленькие дети в сопровождении
своих бабушек и мам.
Сижу. В моем воображении появляется грозный Ротбар со своими коварными
планами. Кто может представить себе злого волшебника - филина - тот
наверняка нарисует себе актера в черном костюме, черной маске, с
крыльями в виде плаща... И тут позади меня слышится восторженный вопль
маленького мальчика: "Бабушка, это БЭТМЭН?!!!!"
А что, "Лебединое озеро" может стать неплохим сюжетом для новой серии
"Бэтмэна".

11.05.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Девушке чтобы стать женщиной достаточно одной ночи, а парню чтобы
стать мужчиной требуется два года.

17.05.2002 / Повторные анекдоты

- Знаете, мой сын просит руки вашей дочери.
- У него что своей нет?
- Есть, но она уже устала!

Faust

07.05.2002 / Повторные анекдоты

Особи женского пола деляться на:
Девушек, женщин и старушек,
в свою очередь девушки деляться на:
Уже девушек
Еще девушек
И девушек с ребенком
Женщины делятся на:
Дам
Не дав
Вам не дам
А старушки, старушки вообще не деляться, они разлагаются.

FAUST

07.05.2002 / Повторные анекдоты

- Почему от чурок всегда так воняет.
- Это чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.
FAUST

20.10.2001 / Злободневные анекдоты

В терроризм(переделка старого): Пессимист учит английский язык, оптимист
- русский, реалист - арабский

07.05.2002 / Повторные анекдоты

По лесу бегает беременный пятачек с винтовкой и кричит:
- Где этот мудак ИА, я ему покажу входит и выходит.

FAUST

07.05.2002 / Повторные анекдоты

У Армянского радио спрашивают:
- У вас в стране есть разврат.
- Нет у нас такого понятия, "раз-в-рот" и "раз-в-зад" есть, а разврата
нету.

FAUST

02.04.2005 / Повторные фразы

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай
ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

26.06.2007 / Стишки - основной выпуск

О точках зрения.

Вот ведь незадача-дожить он не успел.
Всю жизнь он вел удачу,а тут не доглядел.
Сказал:"-Привет,родная!Я здесь!Я снова цел!"
А жизнь смеясь смотрела в оптический прицел.
Он круто развернулся,ей помохал рукой,
А та,от смеха плача,прочла "За упокой"...
Потом хлопок внезапный и на асфальте мел...
Смешная точка зрения-оптический прицел.

07.05.2002 / Повторные анекдоты

- Как обманчива природа, - подумал ежик слезая с кактуса...
FAUST

24.04.2001 / Остальные новые истории

Вот такая значит история...

Бухали мы как-то с моими старыми знакомыми в академе (кто был в Новосибе
тот поймет что это за удаленный район). С ними был один их старый друган
очень сильный бабник. Так вот пришло время ему идти снимать баб, а так
как все кроме меня не в состоянии, он меня позвал. Денег уже не
оставалось и поэтому решили по простому, зайти в ближайший бар, взять по
кружке пива, а там как масть ляжет. Заходим, берем, сидим пьем. Я ему
мол показываю - "Смотри, одинокая девушка сидит. Подойдем?". Отчего ж не
подойти, подошли. Сидим говорим, я понимаю, что я лишний, и типа под
столом ему ключи от общаги от своей даю, мол типа никого нет, там веди
туда, ну и сам говорю, мол от той комнаты где ты с друганами ночюешь мне
дай. Ну обменялись, пошел я спать. Через некоторое время, меня кто-то
будит. Смотрю наш Казанова стоит... Спрашиваю, что мол ничего не
получилось, ушла? Нет говорит все зашибись, дошли до твоей двери, а
потом... Вобщем как потом из других уст я узнал. Провели время они
удачно, она уже согласилась идти к нему, а как дошли до двери, а надо
сказать, что я и сам ее в трезвом состоянии с трудом открываю (замок не
очень), то он промучившись 15 минут не смог открыть, а девушка со
словами - "Ты пьян, что открыть замок не можешь!!!" Ушла. Парень потом
долго еще матерился и вспоминал на чем свет стоит...

17.06.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Россия - единственная страна, где социальный пакет можно порвать.

17.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из газет.
Дедовщина в Челябинском танковом училище.
"Вчера в больницу был доставлен военный дьякон Челябинского танкового
училища. По словам дьякона, он стал объектом издевательств со стороны
старослужащего-митрополита, который после отбоя заставлял новичка
отвешивать до 1000 земных поклонов, а потом ударил кадилом по голове.
РПЦ начало расследование".

22.12.2001 / Остальные новые истории

Вобщем дело было буквально сегодня. Пошли с другом покупать ему
дубленку. Идем по рынку, там всяческие крики... типа "Турецкие дубленки,
самые лучшие". И тут я ему рассказываю, что мол в европе сейчас
заморозки и типа даже в Париже -16, а в Турции так вообще за 3 дня 15
человек замерзло, на что он говрит, конешно замерзло, они же все
дубленки нам присали!!! :) Финиш.

Faust (17)
1
Рейтинг@Mail.ru