Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 июня 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Наконец-то выглянуло после 2-х недель «кратковременных дождей» теплое
летнее солнце. Мы с женой и чадом (3-и года) целое утро убирали
квартиру, т.е. жена убирала, а мы старались не мешаться под тряпками и
пылесосами, и тихонько читали книжки-малышки, периодически меняя воду из
тазиков и двигая мебель, утро было тихим и спокойным. Все кончилось
вдруг, когда жена предложила немного прибраться на лоджии. Хочу уточнить,
живем мы на втором этаже, окна выходят на крышу магазина, и я сделал
пристрой в виде лоджии. Площадь моей квартиры сразу увеличилась на 24
кв. метра. Однако на этой мансарде чего только нет, все родственники, в
моем отсутствии, свезли на нее все то, что выкинуть жалко, а девать
некуда. (бабушкин сундук, тещино треснутое трюмо,
диван-кровать-без-спинки-тети-Жени и пр.) В результате свободная
площадь сократилась до 7 м. кв. вдоль окон. Открыв балконную дверь и
окна с веранды на козырек, я пошел за мешком для мусора, раз и навсегда
предполагая покончить с дырявыми охотничьими сапогами тестя. Выйдя через
пару минут на свою лоджию, я увидел 2-х совершенно наглых дворовых котяр,
у одного не хватало уха, а второй был грязно-рыжий, которые нисколько не
обращая на меня внимания довольно шустро бегали, нюхали, лазали и
помечали мое хозяйство. Мое возникшее чувство можно было сравнить с
чувством охотника, долго поджидавшего дичь в своей засаде. Я тихонько
прикрыл окно, отрезая путь к отступлению наглецов, и быстро побежал на
кухню, где набрал 2-а больших ковша с водой (литра по 2,5 каждый). Жена
в это время что-то достировала в ванной, а чадо бросил свою книжку,
завороженно смотрел на папу. Выйдя на балкон, я издал воинственный клич
типа Э-ГЕ-ГЕЙ-ЕП-ВАШУ-МЕТЬ и двинулся с двумя ковшами на нарушителей.
Коты в отличии от моего представления об этих тварях, - забиться под
брикеты с землей для рассады тети Гали и молить пощады у победителя -
приняли боевые стойки и с криками ШМОТРИ ШВОЛОЧЬ НА КОГО ПРЕШШШ!!!!!
бросились сломя голову мимо меня в закрытое окно. Жена у меня
хозяйственная, окна моет чисто. Коты, не ожидая неожиданно появившейся на
их пути преграды, подумали, что они ошиблись оконным пролетом и метнулись
в следующий остекленный проем, получив удар по голове, и там они совсем
ополоумели и тоже почувствовали себя загнанной дичью. А как поступает в
таком случае дикий дворовый зверь, я увидел воочию и испытал на себе.
Один ковш мне все-таки удалось на них вылить, второй же я пролил на
разорванные когтями метавшихся хищников брикеты с землей. Эти
перепачканные в земле твари сначала бегали по стенам, окнам, и даже пару
раз пытались проломить крышу, а потом ломанулись через неплотно
прикрытою мной балконную дверь в только что прибранную квартиру.
Осознав весь ужас произошедшего, я с двумя пустыми ковшами бросился за
ними, рыжий уже висел на изодранной шторе в детской под потолком и орал
благим голосом, а мой довольный отпрыск, не отставая от папы, поливал его
из водяного пистолета. Метнув в скалолаза один из ковшов, я попал в
стенку, а после отскока - в лоб своему сынуле, который на секунду перестал
поливать кота, набрал побольше воздуха в легкие и ….. В общем, безухого я
нашел в раздвижном шкафу. От страха он забился в коробку с новыми
туфлями жены и все вокруг очень жидко обкекал. Схватив мерзавца за
шкирку, я потащил его вслед за первым на выход, учуяв свежий воздух, он
извернулся и махнул меня задней лапой по руке. Жена, пропустившая 1-й акт
и ничего не слышавшая (из-за шума воды), появилась на последнем действии,
- море крови, шишка - сопли отпрыска, клочки прошлогодней шерсти,
подранные портьеры, перевернутая, обгаженная квартира, матерящийся с
пустым ковшом под мышкой поливающий себя зеленкой муж. Наступая босиком
во что-то грязно-липкое, она смогла лишь, глупо улыбаясь, вымолвить:
- Я всего лишь просила проветрить лоджию.

Лаврик.
СПБ, Дворцовая набережная (ограничение 40). Мужик разгоняет машину до 90,
чтобы пролететь через мостики. За мостами его тормозит гаишник со словами:
- Американские горки - аттракцион платный.
Хочу я вам, ребятки, поведать добрую и интересную сказку, основанную на
РЕАЛЬНЫХ ФАКТАХ...
Якутия. Год 1967. Начало эпохи рок-н-ролла и наркотиков. Но только не
здесь.
Колебания годовой температуры - 80 и более градусов.
Год работы на Севере приравнивается к двум-трем годам работы в Сочи. То
есть, теоретически, проработав тут двадцать лет, пенсию будешь получать
такую же, как столетний старец, вкалывавший всю жизнь. Люди стекаются со
всего СССР в поисках заработка, и, надо сказать, заработок тут хороший.
Дешевые продукты, дешевая водка. Слесарь последнего разряда может
квасить на зарплату месяц, каждый день, да еще и на закусь останется.
Деревня на реке Индигирка. И вот, живет в ней огромный злой бык. Пасется
где хочет, т.к. обрывает любую цепь.
Коровы идут на пастбище, а он в деревне жрет ЖЕНСКОЕ (только женское! и
в основном нижнее) белье, просыхающее на веревках. Небольшая избушка, в
которой квасят местные бывшие зеки. В пяти метрах от входной двери,
прямо напротив, стоит электрический столб. К слову сказать, алкаши-зеки
бывают и тихими, напьются и отсыпаются.
И вот, покупают они ящик водки. К ним в гости заглядывает бык, они
крошат ему в миску хлеб, заливают водкой и он благополучно все это
съедает. Начинают петь песни, бык тихонько мычит. Приносят еще ящик,
распивают и его. В конце концов все падают, где стояли, бык тоже. Голова
на улице, задняя часть в избе.

Проснувшиеся алкаши были поражены запахом, еще более мерзким чем обычно.
Обосравшийся бык на внешние раздражители не реагировал и было решено его
вытащить. Пригнали трактор. Обвязали быка и начали тащить. Тут
происходят четыре вещи:
1. Один из мужиков, стоящих перед мордой быка, достает бутылку водки -
подкрепиться.
2. Лопается цепь, которой вытаскивали быка.
3. Бык открывает глаз, видит перед мордой бутылку и начинает к ней
тянуться.
4. Один из "спасателей" наступает быку на яйца.

Бык, уже успевший схватить бутылку, не выдержав боли, кидается вперед,
зубы его сжимаются, и бутылка разлетается на куски. Бежащий и
разъяренный бык практически ни на что не обращает внимания и врезается в
столб. Столб, не выдержав повышенного внимания к своей персоне, падает
на трактор, из которого еле успевает выскочить водила. Ошалевший бык
кидается назад и врезается в избушку! Изба трещит, и у нее проваливается
крыша, сруб еще цел, но быку не вырваться, и он начинает рогами
раскачивать сруб.

Быка глушат по башке бревном, а на фоне этой разрухи, ужасающего мата и
истеричного хохота в воздухе повисла фраза, сказанная мужиком, у
которого бык вырвал бутылку:
- Ты... Это... Ббутылку то отдай!

P.S. Бык остался жив, только стал перед принятием алкоголя ждать, пока
ему нальют в таз.
На матче Бразилия - Коста-Рика у бразильцев только что вышел футболист
по фамилии Кака. Наш комментатор говорит:

- Вместо Ривалдо у бразильцев вышел защитник с замечательной фамилией.
Вы ее видите на экране. При случае обязательно произнесу.

Ловко вывернулся. Молодец!
Луганск. Кажется 94 год. Я с другом перед сессией решаем добряче
отметить это великое событие, будь оно неладно. Хорошо отметив, решаемся
сходить на местную дискотеку. Вышли из дома, закурили, рядом слышны
звуки дискотеки. Далее - картина акварелью.
Бегут две юные совершенно запыханные мадам, красиво так бегут,
по-женски. То есть, ноги в разные стороны, каблуки подминаются, прически
"а-ля взрыв на макаронной фабрике", вокруг платочки и всякие тряпочки
разлетаются, убегают от кого-то не на жизнь, а на смерть, одним словом.
Тут в нас сыграло что-то джентельменское (а может и просто водка), мы
от чистого сердца говорим этим мадамкам: "Девочки, может помочь?"
Ответ стоил вопроса: "Да нет, ребята, спасибо, мы сами убежим".
История короткая.
Было это на одной заводской лаборатории. За одну работу двум слесарям
выдали, скажем, 250 грамм чистого технического спирта.
Они решили выпить его прямо на месте. Но воды нигде не было!
То ли ее отключили, то ли одно из двух. В мозгу одного из слесарей
родилась идея разбавить спирт жидким азотом, который стоял в большом
баллоне прямо в углу лаборатории. К баллону был прикручен специальный
кран, который и начал аккуратно откручивать слесарь, подставляя под него
емкость со спиртом...
Небольшая капля жидкого азота падает... Как в замедленной сьемке...
Касается спирта, и в этот момент все слышат тихий хлопок и видят, как
спирт мгновенно испарился.
Сначала у слесарей был шок, затем горе...
В ответ на историю №8 от 07.06 "Лайка Рекс и буль"
О злобных тварях и добродушных плюшевых мишках начала 90-х -
пик моды на бультерьеров.
Лирическое отступление: Вообще-то буль вполне милая порода вопреки
бытующему мнению, но это в большой степени зависит от воспитания
(читай от хозяина).

На собачей площадке в парке обосновался НР с бультерьером.
Буль очень нагл и громок, все претензии к хозяину пресекаются на корню
громкой и ненормативной лексикой. Практически все завсегдатаи обходят
его стороной, но однажды на площадке появился ньюф. Кто не знает -
это водолаз, у большинства вызывающий умиление.
Описание пейзажа закончилось.
Буль, бегая на свободе, видит нарушение своей территории каким-то черным
слюнявым ублюдком и летит наказывать нарушителя.
Но в это время ньюф (может конечно и случайно, я надеюсь что нет) зевает
и буль влетает к нему в пасть.
Представьте картинку:
Черный зверь 60 кг откусывает голову крысе!
пауза....
Представили?
Ну нет, ошибочка. Нюьф всего лишь вежливо прикрыл рот секунд на 20, а
потом выплюнул нахала, но то ли не рассчитал, то ли специально прижал
зубки. Буль вылетел из пасти со снятым скальпом. К чести буля стоит
заметить, что не это его остановило (боец).
Остановил его хозяин за задние лапы.
Вот в принципе и конец истории.

P.S. С тех пор буля гуляли только на поводке.

Привет Алику, знатоку перестройки
Знакомая рассказала. У нее дочь шести лет. А мужа сейчас нет. А дочь
просит братика. Или сестричку. А мамаша овечает, что для этого нужен
мужчина. И тут ребенок задумался. А через некоторое время говорит:
"Женщинам нужны мужчины. Мужчины их УДОБРЯЮТ."
В одном из штатов Мексики построили музей индейской культуры.. Здание
построили с размахом, залы широкие, потолки высоченные. Набрали штат из
местных спецов, экспонаты разложили - как полагается. Все шло нормально,
но начали доходить до министерства культуры слухи, что работники
отказываются дежурить в музее вечером: якобы, при строительстве погибли
два рабочих и теперь их привидения бродят по ночам, пугают людей.
Послали комиссию, и правда, шум какой-то непонятный, шаги, глухие
голоса. Мексиканцы народ верующий - решили этот музей освятить.
Пригласили священника. Поп попался очень рьяный, все комнаты обошел с
кадилом, все углы перекрестил. Народ за ним гурьбой. Так дошли до
главного зала. Помещение огромное: колонны, стелы, плиты расставлены.
Встал служитель бога в центр, воздел руки к небу и прокричал на все
четыре стороны: "Заблудшая в этом мире душа, скажи, что ты хочешь от
нас? Что ты хочешь от нас? Что ты хочешь от нас?" Наэлектризованная
толпа в священном трепете затаила дыхание. И вдруг в этой гробовой
тишине раздался голос: "Бумажку!"
... Шутника так и не нашли.
Эта история случилась пару лет тому назад в межрайоном отделе налоговой
полиции одного небольшого уютного города Московской области. Это были
славные времена, когда отдел, возбуждавший одно уголовное, становился
передовым, а основным занятием было мероприятие "сбор недоимки" и рейды
по алкоголю. Вот я и говорю, славное было время. Руководил всем этим
безобразием полковник Иван Иваныч, а замом был Василий Петрович, вот про
него и будет мой расказ.
Вообще служба в полиции сильно отличается от фильма Маросейка, 12 в
далеко не лучшую сторону. И вот в один из холодных осенних дней в отдел
с инспекцией пришел лично начальник пожарной охраны города. Но был
остановлен бдительным Василь Петровичем, мол будешь тут ходить,
смотреть, а у нас тут секретов до ебаной матери, а если, а вдруг, а на
кого ты работаешь, не хуя тут ходить и т.д. и т.п. В общем, мудак
конченый вконец заебал пожарного руководителя и тот ушел в глубоком
недоумении. Тут надо сделать отступление и описать наш дворец праведной
мести коммерсантам. Этот двухэтажный дом строили пленные немцы из
красного кирпича, строили капитально как для себя, а наши умельцы
оснастили его металической дверью на магнитном замке и дверь была тоже
капитальной. И чтобы каждый раз не открывать ее кнопкой, там была
установлена щеколда, и дверь была всегда открыта, т.е. вышел на улицу и
чтобы дежурный тебе дверь не открывал, ты высовывал щеколду. Все просто
как и гениально. Но после визита пожарника у Василь Петровича начался
трудовой оргазм: "Что за блядство! Кто пустил? Почему дверь открыта?".
А еще был у Василь Петровича штатный жополиз по жизни Паша, и так в этот
день захотелось Паше лизнуть жопу Петровичу, аж язык свой в мозолях
высунул, бежит к его сиятельству с рационализаторским предложением, а
хорошо бы, говорит, Василь Петрович, щеколду эту снять, дозвольте мне,
вашему псу мохнарылому это сделать. Ну лизнул прямо до самых гланд.
Сняли, значит, этот механизьм к такой-то матери. Вечерело... А еще в этом
славном отделе были и есть дежурства, и в этот день злой рок выпал Василь
Петровичу. Дежурили круглосуточно в каморке дежурного на топчане, это
сразу за входной дверью. Надо сказать, что ночью все этим грешили, а
именно, так как туалет был на втором этаже, ссать ходили прямо во дворик
на улицу. Не отличался большой культурой и Петрович. И вот темной
ноябрьской ночью в райне 3 часов, надев тапочки, Василь Петрович сонной
походкой пошел справлять малую нужду, конечно, вы уже догадались, на
улицу. А теперь, читатель, вспомни, что я говорил про щеколду системы
шпингалет. Наверное, в этот момент про нее вспомнил и Петрович, но дверь
предательски захлопнулась, притянутая магнитом. Пиздец, подумал Василий
Петрович, и правильно рассудил полковник, по другому и не скажешь. Ноябрь,
ночь, а ты стоишь в трусах, тапках и застираной майке, пиздец, по другому
и не скажешь. Но что-то подсказывало командиру, что запасные ключи надо
искать у начальника отдела. Где-то с полчаса он шел до дома шефа, и в
полчетвертого утра в квартире начальника отдела раздался звонок в дверь.
Дверь открыла супруга шефа:
- Ой, Ваня, тут к тебе Вася в трусах пришел!
- Здравия желаю, Иван Иваныч, дайте, пожалуйста, ключи от отдела!
Сама наивность и простота крестьянского сына и преданный собачий взгляд
говорили, что произошла какая-то хуйня, может и пожар. Ну там мат
перемат, но шеф ключа не дал, а дал старые тренировачные штаны с
вытянутыми коленками и послал Петровича знаете куда? В пожарную охрану!
Как это выглядело, представляйте сами, но около часа Василий Петрович
доказывал, что он зам. начальника городской налоговой полиции, но ему
конечно не верили и ждали санитарку... Но тут уже ничего не оставалось
как сказать - Стоп! Я знаю вашего начальника, позвоните ему и спросите,
он меня знает. Тот сказал, что такого мудака он знает и приметы совпадают,
помочь надо, это типа долг и все такое.
Этим утром мы увидели вырванную дверь и суетливого жополиза Пашу,
командуюшего восстановительными работами.
А еще уже другому начальнику в электричке прищемило голову, но это уже
другая история.
Лучшая история за 22.05:
Наш ещё совсем молодой кот однажды попал в ДТП. Дочь по-детски за ним ухаживала всё лето, пока садик был на ремонте. А когда пришла пора опять вернуться в детский сад, выздоровевший кот не мог с ней распрощаться. Провожать свою маленькую подругу по дороге он боялся - шугался любого звука за воротами. Зато обнаружил тропинку через огород и кочегарку.
Таким образом, он провожал её до калитки, потом убегал на задний двор и через несколько минут уже встречал нас на пороге детского сада.
Всё то время, пока её переодевали, он жалобно мяукал за окном раздевалки, зовя её. Несколько раз ему даже удавалось проникнуть в группу, чем доводил детей до восторженного крика. Забирать ходил так же. Я приходила за дочерью, а кот уже на своем посту, мяукал, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru