Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это, когда учился я в выпускном классе школы, тогда еще талончики за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе компостировать. Теперь собственно история. Представьте: зима, холод дикий, люди в нескольких рубашках, свитерах, иногда и куртках, похожие на Винни-Пухов, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. В числе немногочисленных счастливцев оказался я. Стою, еду, о плохом не думаю и, так как до поручней я не доставал, то держался за компостер. А этот бедняга еле держался, и в один прекрасный момент троллейбус притормозил, и компостер оказался ПОЛНОСТЬЮ в моих руках. Так как девать его было некуда, то я инстинктивно положил его в карман. Через некоторое время одна женщина, зная, что в этом месте должен быть компостер, дает мне талончик с просьбой прокомпостировать. Я на ее глазах ДОСТАЮ ИЗ КАРМАНА компостер и компостирую, отдаю ей билет, а у нее челюсть отвисла настолько, что как будто я дырки в талоне гвоздем проделал. У нее даже слов не было.
Собрались мы с моим другом в Питер. Я там ни разу в жизни не была, а у друга там куча знакомых (правда, общение с этими знакомыми в основном идет через Интернет). Доворились с одним из них, что остановимся в его однокомнатной квартирке (мол, уместимся). Взяли билеты... и за день до отъезда выясняется, что питерского нашего приятеля вызывают по работе в Москву, и уезжает он из Питера в тот же день, что и мы - в Питер... Но он не против, чтобы мы в его отсутствие пожили у него, "только чтобы аккуратно"... Договариваемся, как передать ключи от квартиры, и едем.
В Питере без проблем взяли ключи, добрались до места, располагаемся. Добрый наш приятель оставил подробную записку - что где лежит, где ближайший продуктовый, что отвечать на звонки... и пункт четвертый этой записки гласит: "КАМЕНЬ - ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ НЕФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ". Смотрим - на столе лежит небольшой такой камень, используется в качестве пресс-папье. И что мы с ним должны делать? По голове друг друга бить? Юмор, блин!!! Даже обижаемся слегка.
Ближе к ночи устраиваемся спать. В комнате стоит раскладной диванчик в собранном виде, мы пытаемся его разложить... и понимаем, что он сломан. Нужно что-то под него подставить - стопку книг... или кирпичей каких-нибудь... пристально оглядываем комнату, и видим в углу БУЛЫЖНИК, ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩИЙ ПО РАЗМЕРУ ДЛЯ ДИВАНА! Тот самый "Камень для любителей неформального общения"!!!
Оценили тонкий юмор? :-))) P.s. Уезжая, мы оставили в подарок коврик для мышки - "Коврик для любителей ФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ" :-))
К вопросу о "туфельках" за рулем и о заправках. ------------- История про жену:
Жена, имея права, без меня никогда за руль не садилась. Но однажды отважилась. Часа через полтора звонит по сотовому: - У тебя (!!) машина сломалась. - ??? - Заглохла, не заводится, указатель бензина на нуле. - А бензин-то есть? - Есть, я заправляла 30 литров. Пытаюсь по телефону наводящими вопросами определить степень бедствия. Имея ввиду автоквалификацию собеседника - вопросы задаю простые, потом еще проще, потом совсем идиотские. Жена постепенно начинает вскипать. - А как ты заправлялась? Сама или кто помогал? - Сама. - А как? - Что значит как?? (с раздражением) - Ну сняла пистолет, нажала кнопку... - Нет там никакой кнопки! (с раздражением, т. к. это уже третий круг вопросов). - Вставила пистолет в бензобак? - Естественно!!! (с большим раздражением) - Бензин пошел? - В баке не видно (с раздражением). - А на колонке? Там или стрелка должна быть или дисплей. - Да не смотрела я! (с раздражением) - Ну колонка-то хоть работала? - Работала. Тряслась. - А курок нажимала? - Какой курок? - На пистолете! - А там курок? Короче, после того как я привез полную канистру, и машина завелась и указатель бензина заработал. ----------- История про сестру (более квалифицированный автолюбитель):
Работает она много и на износ. Но вот настала благословенная пятница и, загрузив своих троих детей и багаж, уже поздним вечером стартует на дачу к бабушке. Состояние - зомби. Только надежда выспаться и отдохнуть на даче заставляет пробиваться сквозь поток таких же. И вот где-то по пути решила заправиться. Заезжает на заправку и медленно дает полный круг почета вокруг колонки. Потом также медленно и уверенно (не отводя от нее взгляда) - второй, третий... По завершению третьего круга моя старшая племянница задает вопрос: - Мамуль, а что ты высматриваешь? - Да никак не могу сообразить как подьехать к колонке правым боком. -------- SVEKO
Встречаются два приятеля. Первый: - Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!! - Да, а что я натворил? - Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику торжества!" Scooby Doo
Мой двоюродный брат учится во 2-ом классе. Вот что я прочитал, листая одну из книг, по которым он учится:
"Влиятельная палочка".
Простая палочка с удобной ручкой. На вид палочка как палочка, ничего особенного. Разве что ярко выкрашена в черную и белую полоски. Но эта немудреная палочка обладает такой необычайной силой, что может показаться жителю другой планеты просто волшебной. Вот по широкому проспекту мчатся сотни машин: «Москвичи» и «Волги», автобусы и троллейбусы, грузовики. Кто может неожиданно остановить этот стремительный поток? И вдруг... Слышен визг тормозов, скрип шин по асфальту и... все машины останавливаются. Кто же остановил машины? Кого мгновенно послушались шоферы? Это сделала простая палочка, выкрашенная в полоску. Ее поднял кверху регулировщик. Увидев ее, каждый шофер нажал на тормоза раньше, чем успел об этом подумать. Вот какая сила у этой палочки! А когда она опустится и покажет направление, машины побегут туда, куда она покажет, другие будут терпеливо ждать, пока она разрешит двигаться им. Эта простая палочка в руке регулировщика управляет движением. Потому она и называется важно - “жезл”. А. Дорохов.
Человек и мир. Учебник для 2 класса общеобразовательной школы под редакцией В. И. Кучинского. Минск “Народная асвета” 1999. С 388-390.
Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так. Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет. Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм... Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ. На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю). Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.). Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички. Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы). Очередное - тьфу ты, елки-палки. Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет. Внимание! Дальше происходит самое интересное. Жму на кнопочку. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей провидения дают электричество. Я задумчиво рассматриваю загорающиеся буковки на экране. Момент «просветления» весьма неожидан. «Блин, света же нету!!!» - думаю я и давлю на кнопочку повторно, чтобы все это отключить. Занавес! :)
Недавно у меня была защита. Событие знаменательное и волнительное. Диспозиция такова: в очень маленькой аудитории лежат букеты цветов (я купил букет для своего руководителя; купил бы и оппоненту, но я не очень богатый человек), в самой большой - проходит защита, в коридоре сидит нервничающий народ. Все закончилось, и наступает самый пипец: комиссия уединяется для выставления отметок. Я решаю взять свой букет, чтобы быть, так сказать, во всеоружии. Беру. Хорошо-с. Выхожу из той маленькой аудитории, и сталкиваюсь со своим оппонентом (рецензентом), который не входит в состав комиссии. Я к нему очень хорошо отношусь, сказал он про меня замечательно, в общем - идиллия. Я ему радостно улыбаюсь. И что же он делает, как вы думаете? Он так же лучезарно мне улыбается, БЕРіТ БУКЕТ у меня из рук и говорит: "Спасибо большое!", и тут же начинает восхищаться букетом, моей работой и тому подобное. До выхода экзаменационной комиссии остается минуты три-четыре, до ближайшего места, где продают цветы - ровно пять минут.
Матч Бразилия - Корея. Комментатор: - Восьмой раз Рональдо посылает мяч в сетку ворот корейцев, да, 0:0. Я думаю, нас ждет увлекательная серия пенальти.
- Дышит? - Еще как! - Пульс? - Еще стучит. - Зрачки? - Еще реагируют. - Ноги? - На месте. - Да нет. Теплые? - Теплые. - Из инструментов ничего не забыли? - Пересчитал. Все здесь. - Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции. sultan
На мой вопрос к одной знакомой, почему она рассталaсь со своим молодым человеком... Один из главных аргументoв звучал так: - Надоело блин, стульчак в туалете все время поднят...
Подвела бразильцев их пресловутая техника - при обработке мяча мяч отскочил на метр, прямо в ноги Оуэну... Если это был российский защитник, мяч бы отскочил на 15 метров и гола бы не случилось... (из комментария к матчу Бразилия - Англия)
Первое занятие нового тренера перед сборной России: - А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол - это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами,... "
Спонсором игры Корея-Италия был Samsung, игры Корея-Испания - Hyundai. Если спонсором игры Корея-Германия станет Daewoo - у немцев появится небольшой шанс перекупить судью.
Утренний трамвай. Студенты едут на занятия и расказывают анекдоты. Один спрашивает: - Кто знает почему милиционеры ходят по двое?! Потому что один умеет только читать, другой только писать. Вдруг дружный смех сменяется испуганным молчанием. Студент оборачивается и видит перед собой двух милиционеров. Один с угрозой произносит: - Ваши документы. Открывает студенчиский билет и говорит второму: - Записывай Вася, студент Иванов.... sultan
Был в yнивеpситете такой пpеподаватель - Лиходеев Hиколай Палыч. Очень тихонький и пpимеpный стаpичок, на стyдентов не pyгался, двоек не ставил, помиpать, впpочем, к вящей pадости обyчаемых, тоже не собиpался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дpyжески пpи встpече толкали в гpyдь. Hо однажды его один кадp пpосто-таки довел. Hе помню, какой он y нас пpедмет вел, но сидел тот неpадивый деятель на последней паpте, и постоянно мyчил бедного стаpичка ехидными комментаpиями к местy и не очень. И вот. Стаpичок этот говоpит: - Сейчас бyдем pешать однy из моих любимых задач... - Ваша любимая - наша ненавистная. - Да откyда Вы знаете? - кpотко так yдивляется стаpичок. - Мы же ее еще не pешали. Может, она Вам понpавится. - Hе может, - отвечает этот гад, - все, что нpавится Вам, мне ненавистно. Пpепод ехидно задyмался. - Вы yвеpены? - спpосил он после паyзы. - Да, - нагло сказал стyдент. - Абсолютно? - Абсолютно! - Тогда, молодой человек, - гоpестно пожал плечами пpепод, - Вы педеpаст...
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - Hет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: - А где ложка? - Ага!..
Многие видели фильм "Ширли-Мырли". Там есть место, где в отделение милиции приходит американский посол (Куравлев), а в КПЗ сидит бомж (Табаков). И на то, что Куравлев заявляет, что он американский посол, раздается реплика Табакова: "Капитан, не верь ему, я этого пидара знаю. Он в Химках по выходным на рынке деревянными членами торгует". Но эта не сама история, это прелюдия. Да, чуть не забыл, Куравлев как-то по выходным вел передачу детскую про библию.... Так вот, у одной семейный пары был мальчик пяти лет. На выходные они сына обычно определяли к бабушке. Бабушка была ну ОЧЕНЬ интеллигентная старушка. У нее, иногда по выходным собирались подруги (такие ИНТЕЛИГЕНТНЫЕ старушки, как и она) и пили чай. Как-то в один из таких дней внук был у бабушки и тихонько играл в уголке. Бабушка с подружками мирно пила чай. В комнате тихонько бормотал телевизор. И тут началась передача, которую ведет Куравлев. Вдруг, из угла, где играет внук, раздается вышесказанная реплика, громким радостным голосом внука, " Бабушка, а я этого пидара знаю, он по выходным, в Химках, деревянными членами торгует". Ну остальное вы можете додумать сами.....
В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из себя Деда Мороза, должен был сказать следующее: - Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?.. - Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны). А вышло, что прозвучало так: - Остронос и красноглаз. Кто я дети?.. - П#$^!
Команда Германии в полуфинале будет играть с десятью защитниками, так как голы в ворота Кореи не засчитываются, а пенальти один раз пробьет КАН и забьет, остальные также не будут засчитаны.
В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Каролла (Таета). Ну как обычно из джипа вываливают двое грамил 2х2, подходят к дверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и начинают откровенно и сильно бить. Ну время от времени избиваемый выкрикивает - Слева! , Слева! Не обращая внимания на это двое грамил продолжают свое злостное дело. Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают лежащего в луже крови и отхаркивающего зубы мужичка: - Че сказать та хотел? - Руль то слева!
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!..
Две подруги в предверии купально-любовного сезона: - Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!! - Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями! - Хорошо, кобеля штабелями!!!
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Профессор спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор с просонья: - Алло! В телефонной трубке: - Спишь, гад! А мы учим.........
Идет мужик по деревне. Ночь на дворе темная. Тут ему посрать приспичело. Ну он глядь-глядь по сторонам, видит - забор. Ну он и перепрыгнул. Штаны снял, присел, облегчился... Смотрит - кучи-то нету! Смотрит в штаны - НЕТУ!!! Поползал-поползал, ну нигде нету. Тогда он пошел домой. Проснулся утром, взял детей и пошел к тому забору в футбол с ними поиграть. Ненароком пнул мячик через забор и полез доставать. Перелез через забор и давай опять гавно свое искать. Тут дед с берданкой: "А ну, что тут делаем???" Мужик: "Вот, мячик забросили" Дед: "А-а-а, ну ничего. А то тут ходят пидоры всякие. ВЧЕРА ВОТ УРОД КАКОЙ-ТО НА ЧЕРЕПАХУ МОЕГО ВНУКА НАСРАЛ!!!!"
Конкурс рекламных роликов. 3 место завоевала реклама американских джинсов Levi`s: Идет парень весь из себя такой джинсовый. Hавстречу девчушка. Проходит сначало мимо, потом оборачивается, смотрит на парня, догоняет его, целует... Голос за кадром: "В джинсах Levi`s Вы неотразимы!" 2 место завоевала реклама французких лифчиков. Город. Hебоскребы. 89 этаж. Приходит девушка с работы, раздевается, остается в трусиках и лифчике. Готовит себе ужин. Вдруг входная дверь выламывается и вбегают грабители с пистолетами. Девушка с испугу в окно. Летит, цепляется лифчиком за штырь в стене и висит, пока не под`езжает полиция... Голос за кадром: "Белье этой фирмы спасет вам жизнь!" 1 место заняла наша реклама. Сибирь. Зима. До х. я снега. Замерзшая река. Избушка, занесенная снегом. Из избушки выходит русская баба размером 14X15 с ведром. Подходит к полынье, вытаскивает из ведра белье и начинает его стирать. К ней сзади подбегает мужик, задирает ее юбку и трахает. Баба орет: - Е.. т, е.. т!!! Голос за кадром: "Е.. т и будут е... ь, пока Вы не купите стиральную машину ВЯТКА-АВТОМАТ!"
Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал!
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются". sultan
Для любителей армейских баек. Служил я в свое время в очень средней Азии (Узбекистан). Дело было в 1988 году, как раз уже приказ на дембель вышел и мы, дембеля, расслаблялись, кто во что горазд. Итак, ночь (примерно 3 часа)... Мы сидим в спальном помещении и, от нечего делать, играем в карты. Дневальным на тумбочке стоит этакий горец, "спустившийся с гор за солью", по-русски практически ни бум-бум... А так как время-то позднее, он прислонился к стене и стоя спит. А теперь то, что мы слышим: Гремят сапоги... Тишина... (Как потом оказалось, зашел дежурный по части, капитан..... ев) Хлопок... (это капитан ударил дневального по плечу)(Если кто не в курсе, объясняю, при появлении деж по части в ночное время, дневальный ОБЯЗАН подать команду "Дежурный по роте, на выход!") Три секунды тишины и затем прозвучал диалог, который я не забуду до страшного суда!!! - Ты почему спишь? - (представьте себе акцент любимого сына гор)КХТО, Я СПИЩЬ?.. ДА Я ИБАЛЬ ТАКОЙ СПИЩЬ!!!!!!!! Ну а теперь представьте что творилось с той самой троицей дембелей которые все это слышали... PS Добавлю только одно, один из нас (Серега, привет) примерно неделю после этого истерично заикался...
встречается горбун и заика.. заика спрашивает: ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... ЗАИКА: а ввв рююккккзачччке???
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной: - Я слышал вас здесь всякой химией травят? - ------- Морзе из Риги
После смерти Милошевич попадает к Богу. Бог говорит ему "никакого рая, иди в ад, на твоей совести сколько смертей, бомбежки, растрелы". Через некоторое время стук в ворота рая. Бог открывает, а на пороге стоит Дьявол со своими чертями и говорит "Пустите нас, мы беженцы"
"Спорт-Экспресс" 22.06. Интервью с игроком сборной Сенегала по футболу Алиу Сиссе: Корр.: - Откуда такие амбиции? Сиссе: - Отправной точкой послужила победа над Францией. Пусть французы были не в лучшем состоянии, мы были горды тем, что сумели дать отпор Виейра, Джоркаеффу, Анри. Сенегальцы не будут за нас КРАСНЕТЬ...
Бегут два грузина по вокзалу, опаздывают на поезд. Забегают в кассу, а там только один билет, и тот на верхнюю полку. Ну они его берут и еле-еле успевают запрыгнуть в уходящий поезд. Проводница им говорит: - Ну и как вы собрались на одной полке ехать? - Да ничего, мы уж как-нибудь поместимся. Ночь. Они спят на полке. Вдруг один просыпается от непонятного ощущения и спрашивает другого. - Гоги? - Да - Ты что, дрочишь? - Да - а ты кончить хочешь? - Да - Тогда дрочи у себя, дарагой.
Байку эту мне рассказал начальник радиостанции одного парахода, на котором мне посчастливилось находиться в статусе курсанта-практиканта, причем удовольствие от этой практики заслуга непосредственно начальника, мужика веселого и балагуристого.
Казус этот произошел приятным летним утром 1991 года, на морвокзале города Новороссийска. Диспетчер морвокзала, дядька в возрасте с соответствующими интонациями в голосе, словно копируя Левитана, произносит по громкой связи: - Сегодня, двадцать второго июня, тысяча девятьсот СОРОК первого года... (Заминка) - Да нет, че я пиздю... - Хотя все верно! Занавес.
Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда мы так торопимся? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Два пьяных идут по улице... Один захотел по малой нужде, но никак не может с ширинкой разобраться: - Слуушай, Калюня! помоги мне достать... Ну тот полез по пьяни ни в ширинку, а в карман. Достает оттуда огурец (?): - Я тебе, Сеня, кажется член оторвал......... - Я так и понял... Потому шо кровь по ногам так и хлещет... так и хлещет...
Приходит старый еврей к равину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!" Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе, но есть нюанс!
У роддома. Жены мужей разных национальностей только что родили. Муж-американец кричит: Моника кто? - Двойня: мальчик и девочка - Сколько? Девочка 2800 Мальчик-3200 О`кей, оставляй девочку, продавай мальчика Муж-эстонец: Лия кто? - Мальчик - Сколько - Семь лет Муж-голландец: - Дорогая кто? Дорогая, мужским басом: - Дорогой, само решит, когда вырастет! Муж-китаец: - Ю-Ю, кто? - Никого! - Молодец, умница! И, наконец, муж-русский: - Клава кто? - Сын - Cколько? - Бери 2 ящика!..
В вашем городе появился новый провайдер услуг Интернет Телефон 02 Пароль"Менты" Отзыв"Козлы" Специально обученные профессионалы выедут к Вам на дом и пропишут первичный и вторичный DNS по самые помидоры!!!!!!!
Идет бомж бутылки собирает случяйно бутылку ногой толкнул, а от туда джин ну говорит загадывай желания, бомж ему хачу быть самим богатым, знаменитым и чтоб фортило джин ему хорошо проходит неделя у бомжа ни денег ни хрена нету ну думает джин сволоч на.. бал идет обратно бутылки собирает смотрит кашелек лежит открывает там сто баксав ну думает хоть что-то решил пойти в казино поиграть поставил на рулетку все деньги рас выиграл обратно ставит опять выиграл ну и так рас десять денег уже немерено выпил водочки думает что дальше делать денег немерено ну думает надо проститутку поиметь заходит в публичный дом там ему о вы наш миллионый клиент вам все бесплатно ну бомжара думает вот это фарт. Говорит хачу индианку с такой штукой круглой на лбу да пожалуста привели ему индианку поимел он ее и говорит слыш давай я тебе эту х.. йню со лба сотру давай стирает нех.. ясебе машину выиграл.
Невъебенное количество уродов собрались около моря и кричат: - Рыбка, сделай так, чтобы мы все лишились зрения и у нас поотсыхали руки за то, что мы не в состоянии прочесть на сайте anekdot.ru в разделе «Анекдоты – все», СКОЛЬКО раз уже дед (мужик, парень, …) выговаривал тебе рыбка, что он совсем не то имел в виду, когда просил, чтобы наша сборная играла на чемпионате мира, как Франция и Аргентина, и продолжаем и продолжаем писать то же самое, слово в слово.
Три брата собрались выпить, разлили по стаканам бутылку, двое выпили, а третий стоит, держит стакан. Один из братьев говорит - что не пьешь? В ответ - боюсь вырвет. Третий - кто вырвет? Здесь все свои.
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой. sultan
Короче, звонок по телефону парень поднимает трубку. Женский голос спрашивает: - Извините а Питера можно? - кого? кого?? - Питера - еще раз кого?? - Ну ПетЮ, Петю - он дома ? - - А нет, он за самогоном пошел, скоро придет. Я его брат. А че нужнор-то - -Ну когда придет скажите пож-та ему что у мення сегодня дебют в МХАТ-е и если захочет то пусть приходит? - -Ок! Через пары минут петя заходит домой. Ну и братишка передает ему: - - Брат, тут какая-то шалава звонила. назвала тебя П&ДЕРОМ, а потом короче говорит, что сегодня ее еб&т на хате, и если ты тоже захочешь, то можешь приехать...
Благородный дон кончил. Стая сперматозоидов спешит на встречу с яйцеклеткой. Один сперматозоид вырывается вперед. Поворачивается к остальным. - Господа! Нас предали! Мы в жопе!
В авиокатастрофу попал самолет, перевозивший огромную сумму дене в сейфе. Приблизительные координаты самолета - где-то там в тундре. Послали экспедицию, состоящая из нескольких человек и переводчиком (на всякий случай, если придется говорить с чукчами), с целью найти уцелевших пассажиров и как можно быстрее найти государственные деньги. Прилетели. Нашли самолет. Уцелевших нет. Сейф есть. Денег в нем нет. По горячим следам все поняли, что это дело рук местных чукчей. Пришли в хату одного из них. На вид чукча уж больно был радостный. Один из членов экспедиции говорит переводчику: - Спроси у него, не знает ли он про упавший сдесь не-подалеку самолет? Переводчик на чукчмамбечном спрашивает у чукчи: - Ты, случаем, про упавший сдесь не-подалеку самолет ничего не знаешь? Чукча, потерявший свою радость, обращается к переводчику: - Конечно знаю! Вы бы слышали какой тут стоял грохот! Переводчик, уже на своем языке, передает своим: - Да. Он знает. Все все поняли и переводчику злобно говорят: - Спроси у него, где деньги? - Где деньги? - спрашивает переводчик у чукчи. - Я не понимаю о чем вы говорите!!! - ответил чукча, очень нервничая. - Друзья. - говорит переводчик своим. - Он нас не понимает. Опять один из членов экспедиции говорит переводчику: - Скажи ему, если он не скажет где деньги, то я лично его пристрелю! Переводчик мигом: - Если ты не скажешь где деньги, то вот он лично тебя пристрелит! Чукча, поняв, что никуда ему не деться, говорит переводчику: - Хорошо! Хорошо! Я скажу где деньги, только не убивайте! Они закопаны в мешке рядом со снегоходом за моею хатою! Переводчик, быстро сообразив, говорит своим: - ЭТОТ ЧУКЧМАМБЕК НЕ ХОЧЕТ ГОВОРИТЬ ГДЕ ДЕНЬГИ!!! И Я ЛИЧНО СЕЙЧАС ЕГО ПРИСТРЕЛЮ!!!
Напал Змей Горыныч на руский народ: убивает, ест. Пошли жители одной деревни просить помощи у богатырей. Пришли к Илье Муромцу. - Илюша, выручай, на нас Змей Горыныч напал: убивает нас, ест! - Ну, тут подумать надо. Сказал и пошел в избу. Ждали его час, ждали два нет Ильйи. Не выдержали пошли дальше. Пришли к Добрыне Никитичу. - Добрыня, выручай, спаси от Змея Горыныча. - Ну, тут подумать надо. Пошел в избу. Ждали его ждали и не дождались. Пошли к Алеше Поповичу.-Алеша, выручай, спаси от Змея. Алеша быстро берет меч, щит.-И ты даже думать не будешь?-Хули тут думать-вйобувать надо.
Укpаина. Лето. Зной. Кpичат ослы. Летают мyхи. В доме за столом сидит хохол. Емy скyчно. Он откpывает окно и оpет: - Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минyт чеpез 10 он снова оpет: - Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минyт чеpез 10 хохол оpет опять: - Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем! Из окна дома напpотив высовывается потный, всклокоченный хохол и кpичит: - Да е... ь я, чтоб она сдохла!
Звонок Путину из компании "Кока-Кола": - Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"? - Извините, мне нужно посоветоваться с правительством... Путин кладет трубку, звонит Чубайсу: - Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?
Дано: Кошка всегда (сразу) падает на лапы. Бутерброд всегда среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз.
Вопрос: Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд?..."
Если такая конструкция упадет, то кошка с привязанным к ней бутербродом начнет кувыркаться и перекатываться со спины на ноги, не имея возможности занять устойчивую позицию.
История не моя, коллеги из Новосибирска. Денис! Привет! ...... Реальная история, произошедшая в отеле Royall Cliff ( Паттайя, Таиланд) в январе 2001 года ( я лично в это время работал гидом в отеле Амбассадор Сити Джомтьен). Так вот, в один теплый тайский вечерок гид одной из фирм должен был отправить огромную группу туристов из разных отелей в а/п У-Тапао, в том числе из пятизвездочного отеля Роял Клифф, где изволила отдыхать теплая компания из пятидесяти представителей ну очень Средней Азии из зело гордого Казахстана. Это были люди той породы, которые русский уже забыли, А КАЗАХСКИЙ ЕЩЕ НЕ ВЫУЧИЛИ! Представьте, отелей много, официальный представитель один, ездя из отеля в отель, он указывает туристам в какой автобус именно садиться и едет на своей машине дальше в другой отель. Приезжает в вышеупомянутый отель запаренный, измученный, потный, не выспавшийся представитель, видит свой боольшущий автобус, бежит в лобби, лицезреет свою собранную - "дети-сувениры-ананасы-чемоданы-жены-коробки" группу, и, указывая на транспорт пальцем, громко возвещает: "Сорос Тревел! Загружайтесь!", - после чего резво бежит к своей машине, утирая пот, и с чувством выполненного долга быстро едет в аэропорт, где у него еще уйма дел. Каково же было удивление этого человека, когда он увидел, что в аэропорт приехали ВСЕ автобусы, все туристы, кроме как из отеля Ройял Клифф. Наконец то долгожданный автобус приехал и далее - картина маслом. : из АБСОЛЮТНО ПУСТОГО АВТОБУСА ВЫХОДИТ тайский водитель и с совершено непередаваемым выражением высшего блаженного пофигизма равнодушно вытаскивает из багажного отделения автобуса багаж 50 казахов. На вопрос гида - "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????",- таец только философски улыбнулся и махнул в сторону города.
Мой знакомый (Вовка, привет!) неудачно упал на волейболе, растянул лодыжку. Сначала подумали --- перелом, надо везти в больницу. Остановили машину, посадили туда Вовку, водителю сказали --- вези в травму. В машине у Вовки и водителя происходит диалог: - Ты чего, ногу сломал? - Да пока не знаю, надеюсь, что нет. - А чего случилось-то? - Да вот, на волейбольной тренировке упал... - А сколько тебе лет-то? - А что? - Да тут мой родственник на баскетболе упал... тоже ногу повредил... ему 50 лет... - И что? - А ЗАВТРА АМПУТАЦИЯ!!! - 8-0!!!!!
Ну да ничего, все обошлось. Две недели похромал, теперь опять играет. Оно и ясно, 22 --- это не 50 :-)
Мама привела девочку-даун в зоопарк, и показывает на семейство жирафов и говори: - смотри, самый большой жираф-это папа, средний жираф-это мама, маленький жираф -это сынок девочка отвечает: - а, БАБА КАТЯ ГДЕ?????
Жил был дед. Дожил он до 140 лет. Как-то спрашивает его один молодой. Дед, а как тебе удалось дожить до такого возраста. А я говорит дед никогда, ни с кем не спорил. Не может быть, не верю, так уж и не с кем. Ну, спорил, отвечает дед...
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.