Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Бек
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

17.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

знакомый работает на фирме, который продает испанский кафель "маде ин
чайна" только со склада (то есть, в отделах при строймагазинах принимают
заказ, за товаром отправляют на склад). Рассказывает:
Пришел клиент, купил 64 кв. метров. Зауважали. Через месяц забрал 1,5
пачки тех же кафель. Бывает. Через неделю - 6 штук кафельных плит. Уже
смеялись. А вчера со словами "Гребаные киргизы" забрал 1 (ОДНУ) плиту.
Мы упали.

01.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и
любовь, и уха!

19.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
- Что везете?
- Фарфор и шелк.
- А, опять китайский ширпотреб?

27.04.2007 / Новые истории - основной выпуск

Просто хотел посмеяться, насколько иногда бывают глупыми люди.
1. Я прошу свою секретаршу (не блонди) принести кофе. Но не как обычно,
а двойной. Она в ответ спрашивает, типа "это как?". Я без задней мысли
говорю, чтобы положила две ложки вместо одной. ... Ну, все правильно.
Положила реально 2 позолоченные ложки в кружку. Просто охренел.
2. Друг увлекся игрой "Рыбалка", а там, чтобы тянуть нужно постоянно
подтягивать блесну, усердно дроча клавишу "G". Я ему и говорю, что у него
скоро не будет работать английская буква "G". В ответ услышал: "А я
потом на русскую раскладку переключаю". Я в шоке...

02.04.2003 / Остальные новые анекдоты

Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли.
Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.

Вывод:
1. Не все евреи еще выехали.
2. Ну не любят евреи играть в футбол.

08.02.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Первый канал специально для русскоязычных зрителей ближнего зарубежья
вещает версию ОРТ СНГ. От оригинала она отличается только тем, что не
транслирует матчи сборной России по футболу.
Какая гуманная забота о соотечественниках за границей!

10.08.2002 / Анекдоты - другая десятка

Приходит старуха к доктору:
- Сынок что-то мне плохо...
- Где плохо?
- В жопе плохо.
- А что у тебя, старая, в жопе может быть хорошего

13.04.2006 / Остальные новые анекдоты

Вот пугают нас птичим грипом. А я никак не могу понять - как это больная
птица (с температурой, насморком и т. п.) сможет перелететь несколько
тыщ километров?

04.11.2004 / Остальные новые истории

У нас, в средненькой азии довольно распространены имена арабского
происхождения (Рахим, Салим, Ахмад...).
Одного моего знакомого звали Насер (вроде бы такой президент Египта
был). Также многие имена имеют "суффикс"(вторую часть), типа Рахим-джан,
Салим-бай, Ахмадбек-бек.
Так вот, родители Насера для него выбрали довольно известный суффикс
- али (помните Мохаммед Али?).
Все бы ничего, но решил парень ехать в Россию на заработки. Устроился на
стройку. Мужики спрашивают:
- Парень, как тебя зовут?
- Нас(е)р-али.
- Да видим, что бардак. Мы у тебя имя спрашиваем?
- Наср-али.
Так за идиота и приняли.

09.08.2002 / Повторные анекдоты

Приходит старуха к доктору:
- Сынок что-то мне плохо...
- Где плохо?
- В жопе плохо.
- А что у тебя, старая, в жопе может быть хорошего

15.12.2002 / Истории - другая десятка

Вчера (12.12.02) смотрел НТВ (Наманганское телевидение)и увидел такую
рекламу: На центральном корте Намангана проводится открытое первенство
города по теннису в трех категориях:
1. Мужчины
2. Женщины
3. Журналисты
Вот такой особый род в Намангане ;-)

Бек.

23.06.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном
супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!

26.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет доходяга по улице. Вдруг его всего как заколбасит, как затрясет.
Люди врасыпную - вдруг больной какой-нибудь! А он:
- Спокойно, это у меня мобильник на вибре стоит!

12.08.2004 / Комментарии

К 7 из дополнительных 10.08.04

Дамочка, в Ферганской долине кроме Узб. находятся три области Киргизии
и одна область Тадж.
Именно на территорию Киргизии два года подряд прорывались боевики ИДУ.
Эти четыре гос-ва являются членами ОДКБ, поэтому Узб. не имющий
отношения к этой организации и не участвовал.
Не считайте других глупее себя.

Бек

16.09.2000 / Повторные анекдоты

На берегу озера Севан сидит абсолютно голая девушка и разговаривает с той часть
тел, скажем, где природе было угодно соединить ее ноги: "Что, говорит, на дом
заработала? Заработала. Машину заработала? Заработала. Деньги заработала?
Заработала. Что, говорит, купаться хочешь? Ну идем, милая." И идет девушка в воду.
В метрах пятидесяти от нее сидит на берегу абсолютно голый арменин и разговаривает
с той частью тела, скажем, где его живот теряет свое красивое название:
"Что, говорит, дом потерял? Потерял. Машину потерял? Потерял. Деньги потерял?
Потерял. Что купаться хочешь? ПЕСОК ЖРИ СОБАКА БЕШЕНАЯ".

13.03.2004 / Комментарии

Вот адрес истории 1 от 11.03.2004

http://v2.anekdot.ru/an/an0105/o010523.html#14

Так что история получается повторная. Как Вернер пропустил в основные?

Бек

14.12.2002 / Остальные новые истории

Вчера (12.12.02) смотрел НТВ (Наманганское телевидение)и увидел такую
рекламу: На центральном корте Намангана проводится открытое первенство
города по теннису в трех категориях:
1. Мужчины
2. Женщины
3. Журналисты
Вот такой особый род в Намангане ;-)

Бек.

13.11.2004 / Комментарии

Не кажется ли вам, что табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ"
звучит неоднозначно? Вызывает интерес мнение посетителей сайта.
Дамы и господа, давайте проголосуем:
- 2: - надпись без смысла
0: - предпочитаю конфеты и цветы, я непьющий
+2: - люблю выпить.

14.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две блондинки из рекламы Orbit рассматривают свои тесты на беременность:

Первая (жизнерадостно). Залет!
Вторая (всматриваясь). Глаз-алмаз!

30.05.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Глаза боятся, а ноги делают, аж пятки сверкают.

11.11.2008 / Повторные анекдоты

Знаете, почему женщина создана из ребра? Потому что ребро - единственная
кость в организме, у которой отсутствует мозг.

24.11.2001 / Остальные новые анекдоты

Лексикон компьютерщиков:
- хороший умный человек - программист,
- плохой умный человек - хакер,
- глупый человек - ПиСи-Юзер, который кроме как ЮЗИТь свой ПиСюк больше
ничего не умеет делать.

21.11.1999 / Остальные новые истории

Новость на странице НТВ от 19.11.99

На саммите были отмечены и весьма любопытные моменты. Вот , например ,
сегодняшние кадры из Стамбула - на них президент Лукашенко дружески
общается с американским президентом Клинтоном. До сегодняшнего дня
Лукашенко был едва ли не самым жестким критиком американских властей.
А сегодня Лукашенко заявил Интерфаксу,что с Клинтоном у него сложились
очень симпатичные отношения. И Лукашенко даже пригласил Клинтона
в Белоруссию.

Сплошные там, выходит, кадры...

15.01.2004 / Повторные анекдоты

Дед внуку:
- Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет, только ртутью.

14.03.2004 / Повторные анекдоты

Раньше Рабинович жил напротив тюрьмы...
Теперь живет напротив своего дома.

08.12.2004 / Комментарии

Меня умиляет статистика, ходящая по инету и не только по инету:
===

Еще один идиот наблюдательный. Подумать лень?
8 блядей обеспечивают сотне мужиков +8 партнерш. Остальные 92 - "женщины
порядочные". Вот и получается.
----------------------------------------------
Давай подсчитаем:
8 блядей имеют сто мужиков, остальные 92 дуры по одному мужу,
среднее арифметическое (8*100+92*1)/100 = 8,92

У всех 100 мужиков 8 блядей и жена, то есть 9.
Небольшая разница.

26.03.2006 / Повторные истории

У знакомого фамилия - Коноплев, реальный человек, реальная фамилия.
Соседи спрашивают у него: - "Почему у вас все время смеются, и все время
пахнет жжеными тряпками". А он им вежливо отвечает: "А мы жжем тряпки и
смеемся".

01.05.2002 / Остальные новые истории

Еду по Самаре... Весна. Солнце. Девки (все красивые, с ногами, юбчонки,
чулочки, маечки, трусики... а-а-а!!!)Мысли только о них... Тормозит меня
мусор (гибдд), подходит, представляется, а я ему:"работаете?" Мент
выпал, отдал док-ты и слился.
P.S. С братвой до сих пор угораем.
Бек.

11.04.2003 / Остальные новые истории

"Американские морские пехотинцы не смогли взорвать статую Саддама
Хусейна возле одного из мостов в самом центре Багдада.
Американцы заложили взрывчатку в паховую область памятника, и после
взрыва там осталась огромная дыра. Тем не менее, памятник устоял."
http://www.gazeta.ru/iraq/#247514

На самом деле так было и задумано, опустили Саддама.

20.04.2005 / Повторные анекдоты

В красноярском профтехучилище №20 при подсчете голосов члены комиссии
обнаружили, что в бюллетене в квадрате «Нет» избиратель написал матерное
слово из трех букв. Комиссии ничего не оставалось, как признать
бюллетень действительным, поскольку в законе такой случай отдельно не
оговорен.

http://www.gazeta.ru/2005/04/18/oa_154971.shtml

11.01.2003 / Повторные анекдоты

Зубов бояться - в рот не давать.

14.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Попытка конструкторов создать автомобиль-невидимку закончилась неудачей.
Автомобиль вообще-то произвели - только недолго он ездил.

20.10.2007 / Остальные новые истории

Встал утром с легкого бодуна. Сел к компу перед завтраком. На рабочем
столе открыто окно WinAmp'а. Тут же залезает ко мне коша и начинает
бродить по столу, наступает на клаву. Сгонять ее лень - тяжело.
Неожиданно в унисон настроению раздается: "Мама, я не могу больше пить".

Коша на enter наступила.

30.01.2003 / Повторные анекдоты

Не долго ездил человек-невидимка на автомобиле-невидимке.

11.01.2003 / Повторные анекдоты

Девочки с Тверской - ебать не переебать!

19.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Про две главные беды: Одна из бед изобретает вездеходы, чтобы не
остаться в одиночестве.

01.03.2005 / Остальные новые анекдоты

Воспитанная девушка не скажет "мне похyй".
Она скажет "мне до пиzды".

15.10.2002 / Повторные анекдоты

футбольный матч Грузия - Россия... , а итоговый счет: 300000 баксов в
пользу Чубайса.

14.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Титов будет играть за команду звезд отечественной эстрады "Стар ко".
- Окружим Егора теплом, заботой и вниманием. Он такой симпатяга -
отметил президент "Старко"

28.02.2005 / Остальные новые анекдоты

Вот вы говорите: блондинки, блондинки.
А знаете, что в Монголии все блондинки - крашенные!

29.07.2005 / Повторные анекдоты

Штирлиц встал спазаранку и отадвинул занавеску, но он еще незнал, что
пани Пазаранку и пани Занавеску были румынскими разведчицами.

21.02.2006 / Злободневные анекдоты

Принимая во внимание результаты олимпийских лыжных гонок, сочинители
анекдотов про медлительных эстонцев приглашаются на Белорусский вокзал
для организованной отправки в Бобруйск!

15.10.2002 / Повторные анекдоты

По сообщению источника из сил безопасности Грузии лицами, закидавшими
автобус сборной России по футболу различными предметами, оказались
выходцы из Панкиси. Оперативность сил безопасности выразилось в том, что
они незаметно заменили хулиганам боевые гранаты на пустые бутылки из под
колы.

14.07.2002 / Повторные анекдоты

Из рекламы йогурта "Активия-плюс" от "Данона".
Девушка на приеме у врача:
- Доктор, у меня чувство тяжести в животе...
- О -го, м-да милочка, в принципе - ничего страшного, ой, это чувство
через 9 месяцев пройдет!!!
(другой вариант)-
- Доктор, у меня чувство тяжести в животе...
- Вау, девушка, с этим не ко мне.
- Что вы говорите?
- С этим - к гинекологу

23.06.2011 / Остальные новые истории

В понедельник на прогулку конную ездил. Добрался до конюшни наряженный
до состояния - едва живой. На кобылу залезал, едва из седла не выпал. Ну
ладноть - стремена подтянули, по ноге, поехали. Через полчасика прогулки
по степи очухался, в седле освоился, с девушкой по имени Кросби
(кобыла) раззнакомился, пошел рысью. Девочка, меня сопровождающая,
удивленно так из-за спины: "А Вы что? Ездить умеете?" Я был не просто
счастлив, а счастлив.
Похвастался.

26.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты слышал, что переворот в Киргизии назвали миндальным?
- Это, наверно, из-за того что там сейчас миндаль цветет?
- Да нет, просто Акаев миндальничал с уличными дебоширами!

19.01.2007 / Остальные новые истории

Может быть это не смешно, скореее всего.
Только что, у нас в Крыму показывали ОРТ -Международное, Малахов.
И дама - первая жена Васи Ланового говорила, что в эротических фантазиях
ей являлся Вася. А по данным журнала "Семья и Школа" в 80-х советским
женщинам являлись Никита Михалков, а для особо продвинутых - Олег
Янковский.
Может в этом несчастье СССР?
Секса таки и не было.
Пьяный я и мысль забыл - ощущение обиды за родителей недополучивших
чего-то осталось.
И он не Янковский и она не Коренева.
Такая хуйня.

31.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Историями о медиках навеяло. Три истории о черном юморе врачей.

С переломом бедра лежу в больнице. В голени просверлена дырка, через нее
спица, а от нее к бечева тянется к гире (так вытягивают перелом кости со
смещением). От попыток принять более удобное положение временами спица
сдвигалась. Как-то зашел врач травматолог, увидел спицу, что съехала и
стал поправлять. А для этого надо снять груз. Я говорю, сними груз,
спица легче пойдет. Врач попался с черным юмором: "А зачем мне чтобы
тебе не больно было? В следуюший раз подумаешь, прежде чем ногу ломать".


В палате со мной лежал парень, охотник. Во время охоты упал с обрыва и
сломал ключицу. А на левой ноге у него был дефект, пальцы когда-то
отморозил и ему все, кроме среднего отрезали. Видя это дело, врач
предложил ему отрезать и этот палец. Говорит: "Тебе обувь легче будет
носить, да и на размер меньше будешь брать"... Парень согласился, и вот
лежит он на столе, сделали обезбаливающее. Врач взял кусачки и откусил
ими единственный палец. помазал чем-то и говорит "Ну как, не больно".
Пациент говорит, типа все нормально. Доктор удивляется, как так, чтобы я
делал операцию и было не больно. Сейчас же исправим эту ситуацию, взял
пинцет и поковырял им в ране.

Вот жуть врачи.. бывают...

А когда меня после ножевого ранения в грудную клутку принесли в
операционную, чувствую, в груди болит невозможно. Вижу, врач ковыряется
чем-то. Я говорю, че ты делаешь, больно же. А это у них так принято
оказывается. Проверяют так, проникающее ранение или нет. Но больно
жуть...

Бек (61)
Рейтинг@Mail.ru