Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это, когда учился я в выпускном классе школы, тогда еще талончики за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе компостировать. Теперь собственно история. Представьте: зима, холод дикий, люди в нескольких рубашках, свитерах, иногда и куртках, похожие на Винни-Пухов, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. В числе немногочисленных счастливцев оказался я. Стою, еду, о плохом не думаю и, так как до поручней я не доставал, то держался за компостер. А этот бедняга еле держался, и в один прекрасный момент троллейбус притормозил, и компостер оказался ПОЛНОСТЬЮ в моих руках. Так как девать его было некуда, то я инстинктивно положил его в карман. Через некоторое время одна женщина, зная, что в этом месте должен быть компостер, дает мне талончик с просьбой прокомпостировать. Я на ее глазах ДОСТАЮ ИЗ КАРМАНА компостер и компостирую, отдаю ей билет, а у нее челюсть отвисла настолько, что как будто я дырки в талоне гвоздем проделал. У нее даже слов не было.
Собрались мы с моим другом в Питер. Я там ни разу в жизни не была, а у друга там куча знакомых (правда, общение с этими знакомыми в основном идет через Интернет). Доворились с одним из них, что остановимся в его однокомнатной квартирке (мол, уместимся). Взяли билеты... и за день до отъезда выясняется, что питерского нашего приятеля вызывают по работе в Москву, и уезжает он из Питера в тот же день, что и мы - в Питер... Но он не против, чтобы мы в его отсутствие пожили у него, "только чтобы аккуратно"... Договариваемся, как передать ключи от квартиры, и едем.
В Питере без проблем взяли ключи, добрались до места, располагаемся. Добрый наш приятель оставил подробную записку - что где лежит, где ближайший продуктовый, что отвечать на звонки... и пункт четвертый этой записки гласит: "КАМЕНЬ - ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ НЕФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ". Смотрим - на столе лежит небольшой такой камень, используется в качестве пресс-папье. И что мы с ним должны делать? По голове друг друга бить? Юмор, блин!!! Даже обижаемся слегка.
Ближе к ночи устраиваемся спать. В комнате стоит раскладной диванчик в собранном виде, мы пытаемся его разложить... и понимаем, что он сломан. Нужно что-то под него подставить - стопку книг... или кирпичей каких-нибудь... пристально оглядываем комнату, и видим в углу БУЛЫЖНИК, ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩИЙ ПО РАЗМЕРУ ДЛЯ ДИВАНА! Тот самый "Камень для любителей неформального общения"!!!
Оценили тонкий юмор? :-))) P.s. Уезжая, мы оставили в подарок коврик для мышки - "Коврик для любителей ФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ" :-))
К вопросу о "туфельках" за рулем и о заправках. ------------- История про жену:
Жена, имея права, без меня никогда за руль не садилась. Но однажды отважилась. Часа через полтора звонит по сотовому: - У тебя (!!) машина сломалась. - ??? - Заглохла, не заводится, указатель бензина на нуле. - А бензин-то есть? - Есть, я заправляла 30 литров. Пытаюсь по телефону наводящими вопросами определить степень бедствия. Имея ввиду автоквалификацию собеседника - вопросы задаю простые, потом еще проще, потом совсем идиотские. Жена постепенно начинает вскипать. - А как ты заправлялась? Сама или кто помогал? - Сама. - А как? - Что значит как?? (с раздражением) - Ну сняла пистолет, нажала кнопку... - Нет там никакой кнопки! (с раздражением, т. к. это уже третий круг вопросов). - Вставила пистолет в бензобак? - Естественно!!! (с большим раздражением) - Бензин пошел? - В баке не видно (с раздражением). - А на колонке? Там или стрелка должна быть или дисплей. - Да не смотрела я! (с раздражением) - Ну колонка-то хоть работала? - Работала. Тряслась. - А курок нажимала? - Какой курок? - На пистолете! - А там курок? Короче, после того как я привез полную канистру, и машина завелась и указатель бензина заработал. ----------- История про сестру (более квалифицированный автолюбитель):
Работает она много и на износ. Но вот настала благословенная пятница и, загрузив своих троих детей и багаж, уже поздним вечером стартует на дачу к бабушке. Состояние - зомби. Только надежда выспаться и отдохнуть на даче заставляет пробиваться сквозь поток таких же. И вот где-то по пути решила заправиться. Заезжает на заправку и медленно дает полный круг почета вокруг колонки. Потом также медленно и уверенно (не отводя от нее взгляда) - второй, третий... По завершению третьего круга моя старшая племянница задает вопрос: - Мамуль, а что ты высматриваешь? - Да никак не могу сообразить как подьехать к колонке правым боком. -------- SVEKO
Мой двоюродный брат учится во 2-ом классе. Вот что я прочитал, листая одну из книг, по которым он учится:
"Влиятельная палочка".
Простая палочка с удобной ручкой. На вид палочка как палочка, ничего особенного. Разве что ярко выкрашена в черную и белую полоски. Но эта немудреная палочка обладает такой необычайной силой, что может показаться жителю другой планеты просто волшебной. Вот по широкому проспекту мчатся сотни машин: «Москвичи» и «Волги», автобусы и троллейбусы, грузовики. Кто может неожиданно остановить этот стремительный поток? И вдруг... Слышен визг тормозов, скрип шин по асфальту и... все машины останавливаются. Кто же остановил машины? Кого мгновенно послушались шоферы? Это сделала простая палочка, выкрашенная в полоску. Ее поднял кверху регулировщик. Увидев ее, каждый шофер нажал на тормоза раньше, чем успел об этом подумать. Вот какая сила у этой палочки! А когда она опустится и покажет направление, машины побегут туда, куда она покажет, другие будут терпеливо ждать, пока она разрешит двигаться им. Эта простая палочка в руке регулировщика управляет движением. Потому она и называется важно - “жезл”. А. Дорохов.
Человек и мир. Учебник для 2 класса общеобразовательной школы под редакцией В. И. Кучинского. Минск “Народная асвета” 1999. С 388-390.
Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так. Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет. Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм... Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ. На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю). Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.). Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички. Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы). Очередное - тьфу ты, елки-палки. Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет. Внимание! Дальше происходит самое интересное. Жму на кнопочку. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей провидения дают электричество. Я задумчиво рассматриваю загорающиеся буковки на экране. Момент «просветления» весьма неожидан. «Блин, света же нету!!!» - думаю я и давлю на кнопочку повторно, чтобы все это отключить. Занавес! :)
Недавно у меня была защита. Событие знаменательное и волнительное. Диспозиция такова: в очень маленькой аудитории лежат букеты цветов (я купил букет для своего руководителя; купил бы и оппоненту, но я не очень богатый человек), в самой большой - проходит защита, в коридоре сидит нервничающий народ. Все закончилось, и наступает самый пипец: комиссия уединяется для выставления отметок. Я решаю взять свой букет, чтобы быть, так сказать, во всеоружии. Беру. Хорошо-с. Выхожу из той маленькой аудитории, и сталкиваюсь со своим оппонентом (рецензентом), который не входит в состав комиссии. Я к нему очень хорошо отношусь, сказал он про меня замечательно, в общем - идиллия. Я ему радостно улыбаюсь. И что же он делает, как вы думаете? Он так же лучезарно мне улыбается, БЕРіТ БУКЕТ у меня из рук и говорит: "Спасибо большое!", и тут же начинает восхищаться букетом, моей работой и тому подобное. До выхода экзаменационной комиссии остается минуты три-четыре, до ближайшего места, где продают цветы - ровно пять минут.
На мой вопрос к одной знакомой, почему она рассталaсь со своим молодым человеком... Один из главных аргументoв звучал так: - Надоело блин, стульчак в туалете все время поднят...
В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из себя Деда Мороза, должен был сказать следующее: - Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?.. - Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны). А вышло, что прозвучало так: - Остронос и красноглаз. Кто я дети?.. - П#$^!
Многие видели фильм "Ширли-Мырли". Там есть место, где в отделение милиции приходит американский посол (Куравлев), а в КПЗ сидит бомж (Табаков). И на то, что Куравлев заявляет, что он американский посол, раздается реплика Табакова: "Капитан, не верь ему, я этого пидара знаю. Он в Химках по выходным на рынке деревянными членами торгует". Но эта не сама история, это прелюдия. Да, чуть не забыл, Куравлев как-то по выходным вел передачу детскую про библию.... Так вот, у одной семейный пары был мальчик пяти лет. На выходные они сына обычно определяли к бабушке. Бабушка была ну ОЧЕНЬ интеллигентная старушка. У нее, иногда по выходным собирались подруги (такие ИНТЕЛИГЕНТНЫЕ старушки, как и она) и пили чай. Как-то в один из таких дней внук был у бабушки и тихонько играл в уголке. Бабушка с подружками мирно пила чай. В комнате тихонько бормотал телевизор. И тут началась передача, которую ведет Куравлев. Вдруг, из угла, где играет внук, раздается вышесказанная реплика, громким радостным голосом внука, " Бабушка, а я этого пидара знаю, он по выходным, в Химках, деревянными членами торгует". Ну остальное вы можете додумать сами.....
Для любителей армейских баек. Служил я в свое время в очень средней Азии (Узбекистан). Дело было в 1988 году, как раз уже приказ на дембель вышел и мы, дембеля, расслаблялись, кто во что горазд. Итак, ночь (примерно 3 часа)... Мы сидим в спальном помещении и, от нечего делать, играем в карты. Дневальным на тумбочке стоит этакий горец, "спустившийся с гор за солью", по-русски практически ни бум-бум... А так как время-то позднее, он прислонился к стене и стоя спит. А теперь то, что мы слышим: Гремят сапоги... Тишина... (Как потом оказалось, зашел дежурный по части, капитан..... ев) Хлопок... (это капитан ударил дневального по плечу)(Если кто не в курсе, объясняю, при появлении деж по части в ночное время, дневальный ОБЯЗАН подать команду "Дежурный по роте, на выход!") Три секунды тишины и затем прозвучал диалог, который я не забуду до страшного суда!!! - Ты почему спишь? - (представьте себе акцент любимого сына гор)КХТО, Я СПИЩЬ?.. ДА Я ИБАЛЬ ТАКОЙ СПИЩЬ!!!!!!!! Ну а теперь представьте что творилось с той самой троицей дембелей которые все это слышали... PS Добавлю только одно, один из нас (Серега, привет) примерно неделю после этого истерично заикался...
Байку эту мне рассказал начальник радиостанции одного парахода, на котором мне посчастливилось находиться в статусе курсанта-практиканта, причем удовольствие от этой практики заслуга непосредственно начальника, мужика веселого и балагуристого.
Казус этот произошел приятным летним утром 1991 года, на морвокзале города Новороссийска. Диспетчер морвокзала, дядька в возрасте с соответствующими интонациями в голосе, словно копируя Левитана, произносит по громкой связи: - Сегодня, двадцать второго июня, тысяча девятьсот СОРОК первого года... (Заминка) - Да нет, че я пиздю... - Хотя все верно! Занавес.
"Спорт-Экспресс" 22.06. Интервью с игроком сборной Сенегала по футболу Алиу Сиссе: Корр.: - Откуда такие амбиции? Сиссе: - Отправной точкой послужила победа над Францией. Пусть французы были не в лучшем состоянии, мы были горды тем, что сумели дать отпор Виейра, Джоркаеффу, Анри. Сенегальцы не будут за нас КРАСНЕТЬ...
Проснулся от боли во всех частях тела Открыл левый глаз, всю волю собрав Слегка простонал, шевельнулся несмело Местность вокруг сперва не узнав Попробовал вспомнить - не получилось Глаз снова закрыл, хотелось поспать Но что-то ужасное тут же приснилось Пришла тут идея на ноги встать Представив себя самолетом военным Он силы взлететь еле-еле нашел И встал - успех его был несомненным Но вдруг на посадку он быстро пошел Такое бывает, конечно, порой Так спи же спокойно, последний герой!
Мой знакомый (Вовка, привет!) неудачно упал на волейболе, растянул лодыжку. Сначала подумали --- перелом, надо везти в больницу. Остановили машину, посадили туда Вовку, водителю сказали --- вези в травму. В машине у Вовки и водителя происходит диалог: - Ты чего, ногу сломал? - Да пока не знаю, надеюсь, что нет. - А чего случилось-то? - Да вот, на волейбольной тренировке упал... - А сколько тебе лет-то? - А что? - Да тут мой родственник на баскетболе упал... тоже ногу повредил... ему 50 лет... - И что? - А ЗАВТРА АМПУТАЦИЯ!!! - 8-0!!!!!
Ну да ничего, все обошлось. Две недели похромал, теперь опять играет. Оно и ясно, 22 --- это не 50 :-)
История не моя, коллеги из Новосибирска. Денис! Привет! ...... Реальная история, произошедшая в отеле Royall Cliff ( Паттайя, Таиланд) в январе 2001 года ( я лично в это время работал гидом в отеле Амбассадор Сити Джомтьен). Так вот, в один теплый тайский вечерок гид одной из фирм должен был отправить огромную группу туристов из разных отелей в а/п У-Тапао, в том числе из пятизвездочного отеля Роял Клифф, где изволила отдыхать теплая компания из пятидесяти представителей ну очень Средней Азии из зело гордого Казахстана. Это были люди той породы, которые русский уже забыли, А КАЗАХСКИЙ ЕЩЕ НЕ ВЫУЧИЛИ! Представьте, отелей много, официальный представитель один, ездя из отеля в отель, он указывает туристам в какой автобус именно садиться и едет на своей машине дальше в другой отель. Приезжает в вышеупомянутый отель запаренный, измученный, потный, не выспавшийся представитель, видит свой боольшущий автобус, бежит в лобби, лицезреет свою собранную - "дети-сувениры-ананасы-чемоданы-жены-коробки" группу, и, указывая на транспорт пальцем, громко возвещает: "Сорос Тревел! Загружайтесь!", - после чего резво бежит к своей машине, утирая пот, и с чувством выполненного долга быстро едет в аэропорт, где у него еще уйма дел. Каково же было удивление этого человека, когда он увидел, что в аэропорт приехали ВСЕ автобусы, все туристы, кроме как из отеля Ройял Клифф. Наконец то долгожданный автобус приехал и далее - картина маслом. : из АБСОЛЮТНО ПУСТОГО АВТОБУСА ВЫХОДИТ тайский водитель и с совершено непередаваемым выражением высшего блаженного пофигизма равнодушно вытаскивает из багажного отделения автобуса багаж 50 казахов. На вопрос гида - "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????",- таец только философски улыбнулся и махнул в сторону города.
Про него говорили, что он молодец Он тоже так думал, но вот, наконец Случилось с ним нечто, и понял он вдруг Что он сам себе как бы не друг И что все вокруг ему не друзья Вот такая вот грустная, блин, фигня.
Я работаю в Киеве в международной софтовой компании, хотя честно за исклчением И-нета и пакета MS Office, к софту никакого отношения не имею, короче я типа управделами (машины, охрана, почта, здача отчетов и тд). Президент нашей компании - индус, человек учившийся здесь, женился, бизнес открыл, а кроме этого и человек очень хороший. Так вот он решил отправить семью отдыхать в Закарпатье, его жена купила билеты, а оказалось, что поезд Киев-Прага уезжает поздно и прибывает в середине дня туда. Вызывает он меня и дает вводную организовать билеты на нормальный поезд, потому что в кассе билетов уже нет. Я звоню по бывшим сослуживцам( а до этого я 10 лет отработал в органах)и прошу решить вопрос, кроме этого этим вопросом занимается полфирмы спасая меня и мое реноме. За билеты договорились в трех местах. В первом месте забрать сразу не удалось, поскольку не было паспортов, а на иностранную фамилию без паспорта не выписывали. На следующий день я еду с паспортами в другую кассу, и покупаю билеты в разные купе одного вагона, пытаюсь здать старые но очередь и я решил это отложить на вечер, приезжаю в офис, отдаю билеты получаю втык, что купе разные, обедаю, когда звонок о том, что забрал ли я билеты из третьего места. Вначале я думал не ехать, а потом решил рискнуть поехал, и купил билеты все в одно купе. Шеф был в шоке. НО В БОЛЬШЕ ШОКЕ БЫЛ Я КОГДА ЗДАВАЯ БИЛЕТЫ ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО БИЛЕТЫ КОТОРЫЕ Я КУПИЛ В РАЗНЫЕ КУПЕ БЫЛИ ВЫПИСАНЫ ПО ОШБИБКЕ КАССИРА НЕ НА 21 ИЮНЯ, А НА 20-Е И ЧТО БЫЛО БЫ ЕСЛИ БЫ Я НИ КУПИЛ ВТОРОЙ КОМПЛЕКТ. Когда шеф узнал все это от его водителя, то первым делом кинулся проверять те билеты. А самое смешное, что придя на работу 22 числа, первым делом наш директор попросила, организовать ей билеты на Кишенев.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Сегодня включил телевизор (кабельное), смотрю на программу передач, и вижу - на канале ОРТ передача "Цимес!" (Программа передач на иврите, т.к. дело происходит в Израиле).
Ну, думаю, будет щас разоблачение сионистского врага независимыми журналистами. Заказываю, значит, этот самый "Цимес!", приходит его время, на экране мне показывают, что вот мол, сейчас на ОРТ Цимес начинается, не желаете ли посмотреть.
Рассказала мне моя подруга. Шли они вечером по городу и тут она вспоминает, что забыла купить одну оч важную для нее веШЧь - прокладки. Уговорила любимого зайти в аптеку, дальше события развиваюЦЦа по такому сценарию: Таня показывает пальчиком, что она хочет, платит деньги в кассу, аптекарша выкладывает запрошенное на прилавок, Танечка поворачиваеЦЦа, чтобы взять и видит, что пакетик уже в руках у любимого. На резонный вопрос "А зачем ты их взял?" последовал ответ "По привычке......"
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
