Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июня 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
РЫНОЧНАЯ ЗАРИСОВОЧКА-май-1991. Обычно все щенята моего белого
королевского пуделя Атоса Второго быстро разлетались по заранее
составленной клубной подписке. Как положено, в месячном возрасте. Но в
этот раз у хозяина сучки - очередной жены Атоса, прекрасной Виолетты,
две девочки засиделись на выданьи до критического возраста в 2,5 месяца.
Хозяин решил продать их на киевском Птичьем рынке, и попросил меня
привести папу Атоса - для живой рекламы. Я согласился, тем более, только
прошла собачья выставка, пес был пострижен, начесан, да в «иконостасе» -
загляденье. Может, я перестарался, но большинство покупателей желали
приобрести папу, а не его юных дочерей, хотя милашки были
необыкновенные. Видать, сказывалась привычка советских людей требовать
товар с витрины. Когда осталась одна сучечка, подошел крутой, модно
небритый грузин с роскошной блондинкой и стал домогаться Атоса,
предлагая немалую сумму. Я ему поясняю, что пес не продается, да ему уже
9 лет. Зачем старая собака? Вот, бери молоденькую..
Он объяснил, что пудель ему нужен только на один сезон: он работает
фотографом на пляже в Гелленджике, и все захотят сфотографироваться с
красавцем. Мне стало любопытно, и я поинтересовался дальнейшими
творческими планами покупателя, связанными с судьбой пуделя:
- А что ты с ним будешь делать, когда окончится сезон?
- Как что? Виганю!
- Извини, а эта,- спросил я, указав на блондинку,- тоже до конца сезона?
- Эту? Что ты! Эту я могу вигонять сичас. Мария, уходи!
И тут же он схлопотал смачную пощечину... Выдержав паузу (не устану
повторять - как важны паузы в стихах, любви, спекуляции, хоккее!),
грузин, потирая небритую щеку, негромко передумал:
- АСТАВАЙСЯ!

Алик, босс Атоса
Навеяна историей № 20 от 17.06.02 про дога Грея, которого, несмотря на
дурную голову и такую же славу, взял дрессировщик Вальтер Запашный для
включения в аттракцион "Слоны и тигры".

Замечу, что, скорее всего Грея взяли не в сам аттракцион, а в его
«секьюрити сервис»: в цирковых номерах с крупными хищниками
дрессировщики держат «на стреме» стаи догов. Конечно, эта порода
подкупает элегантностью, красотой... Но умом доги не блещут. Зато
отличаются необыкновенной преданностью хозяину. И ради него пойдут хоть
на смерть - чего не сделают другие крупные собаки, почуяв серьезную
угрозу своей, пусть даже собачьей, жизни..

... У одной милой дамы, доцента с нашей кафедры скончался дог, она
просто убивалась.. Наш завкафедрой, эдакий здоровенный мужлан-профессор,
не понимал, как так можно переживать из-за пса. Я тогда и пояснил, что
это самая преданная собака, и привел пример с дрессировщиками. На что
профессор, во всем имевший твердое суждение, возразил:

- САМАЯ ПРЕДАННАЯ СОБАКА - ЭТО СТАРАЯ ЛЮБОВНИЦА!

Алик, босс Атоса
История произошла на этих выходных с двумя моими друзьями Саней и
Серегой, по пути из Берлина в Дюссельдорф. Так как seat reservation у
них небыло, то в силу заполненности поезда по выходным, пришлось сидеть
на полу, в ICE экспрессах в Германии это нормально. Значицца сидят они,
разговаривают, обсуждают пейзажи за окном, временами матеряться так
красочно, все пучком, все довольны! Слышать друзей может всего одна
девушка сидящая на сидении(не на полу) напротив, и читающая книжку, но
эта девушка скорее всего не понимает по русски в силу 2-х причин: 1. Это
все таки Германия, а не Россия или Украина 2. Эта девушка совершенно
черная, негр другими словами Часа эдак через 4 пути диалог между
друзьями: Саня:"Серега, ты знаешь эта девушка понимает по русски"
Серега:"Да ну! Неможет быть, с чего это ты взял?"
Саня:"Очень просто, у нее книжка на русском языке"
Серега:"Да... наверное, ненадо было так громко выражаться..."
(оставалась надежда что девушка только изучает русский, например
студентка) Саня(присмотревшись к книжке)"Серега, эта книжка называется
"Уроки немецкого языка"" :((

Велик и могуч так сказать! :))
Звенеть в неподходящий момент - вообще самое неприятное свойство
мобильных телефонов, особенно чужих. Как-то раз Ее Величество королева
Великобритании Елизавета II завтракала с послом Его Величества
императора Японии Акихито. И в то самое мгновение, когда лакей разливал
кофе, в кармане его ливреи затетенькал наибравурнейший военный марш.
Лакея, конечно, наказали, но вся держава потешалась. А у немецкого
вице-канцлера Йошки Фишера телефон запел во время ужина с министром
иностранных дел Израиля Шимоном Пересом и послом Мордехаем Леви. Фишер
посмотрел на экран, смутился и разговаривать по телефону не стал. "Бах!"
- радостно опознал мелодию Леви. "Хорошо, что не Вагнер," - с
облегчением выдохнул Перес.

(c)www.sota1.ru
О моем малом двоюродном братике (см выше), продолжение его похождений в
великом и могучем русском языке.
Гостил он как-то у моей бабушки (она живет почти рядом - 15 медленным
шагом, так что больше он у нас гостил, а там только ночевал). Случилось
это до истории с юбкой, тогда ему было от силы лет 5. Практически, эта
история - аналог предыдущей, но происходила она на публике, да и с
участием должностных лиц. Так что привожу и ее: Бабушка с этим сорванцом
пошла в магазин (ох, напрасно!). Затарившись хлебом, молоком и прочей
ботвой, они направились к очереди. Надо отметить, что был почти полдень,
только что привезли свежий гоячий хлеб, народу тьма. Бабушка начинает
причитать по этому поводу. Внучек замечает двух далматинов (в смысле
ментов), патрулирующих зону вокруг вино-водочного отдела (что совсем
недалеко от хлебного).
- Бабушка, папа говорил, что менты - козлы, это правда?
Так бывает только в кино, при замедленной съемке. Очередь медленно
поворачивается на 180 градусов, взгляды направлены на бабку с внуком.
Менты тоже смотрят. Тут из очереди доносится мужской бас:
- Правда, мальчик, правда!
Все в полном ауте, бабка с внуком ретируются в направлении дома.
Занавес.

To be continued..

Krillan
Табличка на католическом храме в Канаде:

Private property
Keep Out!
Цитата: Белая гниль вызывается грибом Sclerotinia libertiana Fuck.
"Диалог" в авто (спам) рассылке по ICQ: Nick1: У тебя есть дача, куда
можно пригласить порядочную девушку? Мне нравится, когда пикничок
классно экипирован: http://some.fucking.address Не скучай! Лето же -)))

Nick2: мне 12 лет, за спиной у меня стоит мой папа и он работает в
милиции... полковником. Он звонит куда-то по телефону и говорит, что не
стоит тебе отвечать, но я все равно ответил :))
Так уж случилось, что в данный момент проживаю я в Японии. Раз в неделю
ко мне приходит тетенька-японка и учит меня яп. языку.
Сегодня она уже собираясь уходить, как бы между прочим говорит (с
улыбочкой):
- Русские проиграли!!! Я тоскливо соглашаюсь, а потом вспомнив вчерашние
результаты уже радостно добавляю: "Вы вчера тоже проиграли!!!
Случилось не так чтобы давно.
Декорации: Вечер после тяжелой работы (в квартире ремонт), сидим за
столом, пиво для взорслых и подростающих, кока-кола для мелких.
Действующие лица: Я (15 лет), мой отец, мой же дядя (28 лет), и опять
таки мой же двоюродный брат (6 лет).
Теперь действие: Сидим, расслабляемся, пиво попиваем потихоньку, ведем
неторопливую беседу, младший скучает. Уже и кола с чипсами не в радость
ему, и значительность и образованность свою хочется взрослым и
подростающим (т. е. мне) продемонстрировать. Начинает вставлять
небольшие реплики, поддакивать, смеяться над шутками, даже если не
понимает (просто все смеются, значит и ему надо). Разговор плавно
перетекает на обзор одной подружки моей сестры (12 лет), которая
заходила в гости, и с которой сестра ушла гулять на улицу. Надо отметить
что малая эта черезвычайно костлявая и вообще имеет ярко выраженную
рахитную наружность. Мой батя говорит:
- Анька эта, ну такая уже худая! Юбка с бедер аж свисает!
Малой, подумав, добавляет:
- П#$дец юбке!
Сказав это, он обводит нас всех, замерших, медленным хитрым взглядом, на
губах играет хитрющая усмешка.
У меня замирает сердце: сейчас его попросят рассказать, откуда он умных
слов набрался, а вдруг у МЕНЯ подслушал!?
Вопрос не замедлил последовать, но не совсем такой. Отец мой спрашивает
(после долгой паузы):
- Кхм.. Что ты только что сказал?
У меня на лбу холодный пот. Довольный малый повторяет. Меня уже начинает
смех давить, но в тягостном молчании это бы выглядело ненормальным,
поэтому я сдерживаюсь, как могу.
Батя (опять после долгой паузы) смотрит на него, потом говорит:
- А ты знаешь, что это значит?
Малый отрицательно качает головой.
Атмосфера на кухне становится такой тяжелой, что ощущается физически.
Вот он, роковой вопрос:
- А откуда ты это слово узнал?
Я про себя уже кладу цветы на собственный гроб (у нас в семье маты не
приняты), но меня все сильнее раздирает смех, я уже начинаю тихонько
булькать.
Но вот он, ответ:
- Помнишь, Саша (обращается к дяде), мы с тобой в машине ехали, что-то
хруснуло, и ты сказал "П#$дец рулю!!!"?
Тут меня прорвало. Я очень долго не мог успокоиться, хот и ощущал на
себе тяжелый взгляд отца. Малому было приказано это слово
"Никогда-никогда не говорить никому-никому, а особенно маме с папой".
Живет малый в другом городе, и родители должны были за ним на следующий
день приехать. В общем, все закончилось благополучно, не считая пива,
которое я опрокинул в порыве своего дикого ржания.
С братиком моим любимым еще были истории, но о них позже.

Krillan
Самый смешной анекдот за 06.04:
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Рейтинг@Mail.ru