Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июня 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.
Заходит Вовочка в публичный дом, а на веревочке за собой дохлую жабу тащит. Подходит он к бармену и говорит: - Слышь, мужик, я хочу с одной вашей девицей переспать. Я понимаю, что я маленький, но у меня денег немерянно! Бармен подумал и спрашивает: - Ну какую тебе надо? Выбирай! Вовочка: - Ту, у которой больше всего венерических болезней, желательно весь букет! Бармен так неохотно, но видит у пацана дейстно бабок куча и соглашается: - Ну тогда тебе к Вике... Вовочка забегает в комнату к Вике, трахает ее во все дыры, платит бабки и уходит, таща за собой на веревочке все ту же дохлую жабу. На выходе бармен, сгорающий от любопытства, спрашивает Вовочку: - Вован, ну скажи мне, на кой хер тебе самая больная нужна-то была? Вовочка: - Ну гляди, щас домой приду, а там нянька моя. Буду с ней полдня один, а она сука маленьких пацанов любит, поэтому мы с ней стопудово трахнемся. Так она от меня и заразится. Когда пахан мой ее домой отвозить будет, он тоже няню отпердолит на заднем сиденьи в машине, я его знаю. Потом, когда домой вернется он и маманю трахнет. А маманя, я ее тоже знаю, завтра соседу даст. Так вот этот пидор мою жабу задавил!
Сидит на скамейке мужик. ноги вытянул, всю дорожку перегородил... по этой самой дорожке прыгает через скакалочку девочка лет 5-6. - ня-ня-ня, ня-ня-ня... НОГИ НАХУЙ УБЕРИ!!.. ня-ня-ня, ня-ня-ня...
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! sultan
Семейная пара в магазине. Муж: - Взвесьте мне, пожалуйста, 300 грамм колбаски для нашей собачки. Жена: - Дорогой, но у нас нет собачки. Муж: - Заткнись и не гавкай.
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!