Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
Из письма А. Б. Чубайсу. Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.
В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранителей одна версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик. - А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит: - Ладно, ты будешь работать в карцере. - Кем? - Туалетной бумагой.
С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта: 1) Что ищет он в стране далекой? 2) Кого кинул он в краю родном? 3) На сколько именно кинул?
Приехал москвич в Питер, и решил зайти к другу. Вошел в подъезд и вызвал лифт. Открываются двери, он в него заходит - опа! сидит мужик на карачках и облегчается. Москвич в смятении отворачивается и судорожно пытается закурить. Вдруг он слышит: "Простите, Вы случайно не из Москвы?" Москвич опешил:" Да, а откуда вы знаете?". "Понимаете, уважаемый, у нас в Питере в лифтах НЕ КУРЯТ"
Грузинская школа. Урок математики. Учитель: - Мамаладзе, к доске! Нарысуй равнобедренный треугольник! Мамаладзе рисует. помечает стороны, как положено - а, б, с. Учитель: - Мамаладзе, а теперь докажи, что он равнобедренный! Мамаладзе: - Мамой клянусь!!!!!!!!!
Открылся в Москве супердорогой ресторан. Первый посетитель - англичанин. Заказл овсянку, пудинг и рюмку виски. Выпил, поел, все по высшему разряду. Ему приносят счет на 5 штук баксов. Тот в шоке: таких бабок при себе нет, а кредитки не принимаются. Ему объясняют: - Понимаете, у нас в ресторане такое правило: если клиент не может расплатиться - ему отрубают любую конечность по его выбору. Англичанин порыпался было, но видит - делать нечего. Положил на стол левую руку, ну ему ее и отхерачили... Следующий посетитель - американец. Заказал пива, стейк, гамбургеров там всяких. Счет на 10 тонн. История повторяется. Короче, отхерачили ему в итоге правую руку. Под вечер заходит новый русский с кучей блядей. Столы сдвинули, заказали все, что было, шампанское и водка - рекой. Всю ночь бухали, пока под столы не попадали. Утром НР поднимает морду из салата. Перед ним официантка со счетом на полтора лимона баков. Тот тупо на нее смотрит, а она начинает ему объяснять про правила. Он ее выслушал, встал, выпростал из штанов хер и положил на стол. Официантка в ужасе: - Что!? Рубить?!?!?! - Сосать, дура!!! Денег, как грязи!
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает лиса, видит ворону с сыром, хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, лиса хватает сыр и сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне вылезает ворона: "Ни х#@ себе басню сократили..."
Встречаются два грузина. Один говорит: - Слушай, Гоги, я на день рождения подарю тебе бинокль, чтобы ты мог видеть сколько людей смотрят как жена по утрам тебе делает минет. - Хорошо, Ромаз, тогда я тоже подарю тебе на день рождения бинокль, чтобы ты мог видеть чья жена мне его делает.
Приходит мальчик из школы и жалуется маме: - Мам, а ребята в школе говорят, что я - лох! - Сыночек, ну ведь ты же лучший ученик в классе, учителя тебя хвалят. Какой же ты лох? - Они говорят, конкретный!
Встречается здоровый такой ротвеллер и шарпей. Ротвеллер (Р) - Здарова, как жизня? Шарпей (Ш) - Как всегда... Р - Что хорошего совершил, чем похвастыешся? Ш - Да ничем вроде... Р - Вот смотри (показывает шрамы на шкуре), Это я хозяина на той неделе защищал, всех порвал. А это (тычет в ещще один шрам), подругу его защищщал, изнасиловать ее хотели, и я их всех порвал! Ш - (Начинает судорожно шкуру свою со складками к шее згребать, это действо продолжается минуты 3)... ВО! Видешь дырка? Р -Ого, вижу!!! Ш - Вот это у меня задница!
Поймали инопланетяне русского, немца и поляка. Посадили в камеры. Говорят им - "Вот каждому по два шарика от подшипника. Надо спрятать так, чтобы мы не нашли. У кого найдем - того съедим." Ну, немец проглотил свои шарики. Инопланетяне своим рентгеновским зрением сразу его расшифровали и слопали. Поляк шарики в жопу засунул - та же история. У русского искали-искали - ну нет и все! Отпускают его и спрашивают - "Куда шарики-то дел?" "А первый, говорит, я сразу проебал, а второй - хер знает где..."
на дворе декабр месяц! васили иваныч и петка решили Пухотится на медведя! идут они в лесу и находят берлогу со спяшим медведем. тут в. и. говорит: петка давай его разбудим, а то не канает его спяшим мочит? взял петка винтовку и начал тормошит медведя, медвед в ярости просыпается и как зарычит, с перепугу в. и. и петка давай сваливать, медвед за ними. бегут они и забегают на дерево до самой верхушки, медвед не отстает карабкаясь вверх за ними, тут петка сидя выше, говорит скаля зубы: сейчас я этому мудиле яится отстрелю и попадает. медвед завыл и стал ЕшЕ быстрее вверх лезт. тут петка опят говорит: сейчас я этому кастрату член отстрелу! тут в. и. не выдерживая выдавил: ты стрелок, заебал уже стреляй в лоб, а то он суда явно не ебатся лезет!
В холодильнике лежат яйца десть штук. Все нормальные только последнее какое-то не такое. Первое яйцо второму говорит: Глять что это за яйцо последнее ужас просто. Второе: ага... и дальше Третьему: смотри что за урод лежит на том краю. Третье: точно... и дальше Четвертому: смотри, вот же ужас мутант!. Пятое: о-па!... и дальше Шестому: смотри на последнее яйцо хипует... и понеслось Восьмое Девятому: смотри что за уродство с тобой рядом лежит. Девятое: ЛОХИ! ПЛЕБЕИ! ДЕРЕВНЯ! ЭТО ЖЕ КИВИ!
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню? - Да, сколько не жалко... - Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
Дедушка говорит внучке - Что будет если подергать письку у собачки - Ну сперма наверно дедушка
- Правильно внучка, а если подергать письку у кота что будет? - Ну тоже сперма дедушка - Правильно, аесли подергать письку у дедушки что будет - Наверно сперма - И шоколадка!
В школе Марь Ивановна проверила сочинения учеников и говорит Вовочке: "Мне по барабану, Вовочка, что ты подключился к Интернету! Почему ты вместо запятой ставишь букву Ю?!?!" MACTEP
2006 год. Чемпионат мира по футболу.Финал. Играют сборные Бразилии и России. Счет 25:0 в пользу бразильцев.Но российские болельщики не отчаиваются, ведь идет всего лишь 5я минута матча.
Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра мастера - "Утомленные сибирским цирюльником".
Девяностые. СССР только, только растащили. Нищета, голод, холод. В новоявленных сранах заняты самым необходимым - делают вид что напрочь забыли русский язык.
Борис Моисеев захотел сделать татуировку на жопе. Сделал на левой половинке в виде буквы "Б", а потом на правой тоже "Б". Приехал домой довольный налюбоваться не может, розвал "друга" оценить тату, а тот посмотрел и спрашивает "А кто такой бОб"
В прямой эфир радиостанции дозванивается молодой человек и заказывает романтическую композицию для своей любимой девушки. "А как зовут Вашу любимую девушку?", - спрашивает ведущий. "Мою девушку зовут голова члена". "Голова чего???", - переспрашивает обалдевший ди-джей. "Ну, Лена Головач", - отвечает счастливчик.
Во время исследований мужского облысения учеными был, наконец, получен ответ на вопрос "куда с возрастом деваются волосы". Как выяснилось, волосы попросту мигрируют на уши и на кончик носа.
Купил НР машину. Едет себе и вдруг его обгоняет запорожец. Он это не выдержал, приезжает в автомагазин и говорит: "Короче пацаны, мне нужна такая машина, чтоб ее догнать вообще не кто не мог ". Нашли ему просто улетную тачилу, с турбо наддувом, с мощным двиглом ну все такое. Едет он по той же дороги, раз его снова запор делает, скорость у него огромная, короче говоря, догнать его так и не получилось. НР снова приезжает в автомагазин и говорит: “Значит так, вот вам лимон баксов, доставьте машину такую, чтоб во всем мире такой не было, чтоб Формула 1 просто отдыхала. Ну ладно, базара нет, нашли ему Lamborghini, спец вариант, всего одна только в мире, больше таких нет, машина просто чума. НР довольный едет по дороге, весь в предвкушении как он запорожца сделает, что тот только пыль его будет ловить. И только он об этом подумал, как раз его этот же запор обгоняет. НР долго ждал этого момента, надавил на педаль, скорость дикая, уже за 300 км/ч завалила, движок перегревается, резина вся сточилась, короче кое-как он догоняет запора, открывает окно и кричит ему: “Ну, че дед, что дальше делать будешь???!!!". Дед, не долго думает, опускает руку на коробку передач и со словами - "А теперь вторая!!!", переключает на вторую передачу.
Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает: - У тебя есть СПИД? А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значит сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет, скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих размышлений: - У мене есть только трошке для себе...
После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий взрыва в частном упрямовском магазине "Ваш вечный покой" следователи прокуратуры по особо важным делам пришли к единодушному выводу: преступление совершили те, кому это было выгодно!
Идет по улице бабушка лет эдак 90 и сокрушенно причитает: "Ой, потеряла... Ой, потеряла..." Проходящая мимо молодая девушка: "Бабушка, что вы потеряли?" Бабка прододжает: "Ой, потеряла, Ой, потеряла!..." "Да что же вы потеряли-то?" "Ощущение чистоты и свежести "Кэфри"!" Денис К.