Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июля 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Происходило очень давно, в г. Ростове-на-Дону. Я анимешник, люблю
японскую анимацию... хожу по Динамо, книжному рынку (хотя продают там
практически все). Останавливаюсь возле ларька с наклейками, смотрю для
себя по небезизвестному сериалу "Сейлор Мун". Тут подходят два парня,
спрашивают:
- Есть наклейски с этим... как его.... Лимп Бискет...
Им отвечают, что нет.
- Нет Лимп Бискет, - повторяют парни, - а тогда лезбийские (таким тоном,
как произносили "Лимп Бискет".
Барышня, которая этим торгует, кивает и показывает на наклейки "Сейлор
Мун". А вы говорите - неинтересный сериал, детский. Вы сначала
посмотрите... хм... в отношении меньшинств там можно узнать очень много!
:)
Недавно был на концерте Роджера Уотерса в "Одимпийском", но так
получилось, что купить билеты поручил жене, а она отнеслась к этому
крайне безолаберно и в кассах ей втюхали тикета на самую галерку. При
этом надо учесть, что Floyd моя любимая группа, а в средствах мы не
стеснены.
Ну у меня конечно полный облом, т. к. морской бинокль остался дома, и на
сцене можно разглядеть лишь крупные детали. Ну я ругаюсь конечно, а жена
утешает, как может. Опять-же надо сказать, что жене, что Floyd, что Sex
Pistols - по-барабану. И вот значит произносит она такую фразу:
- Ну что ты расстраиваешся, все и так прекрасно видно.
(Я) - Ну что ты видишь?
(В это время на сцене трое музыкантов проверяют аппаратуру)
(Ж) - Ну... сейчас там еще никого, ой, нет там один человек!
P.S. Надо учесть, что у жены 100% зрение. :))
История №104 от Алика – в продолжение застольно-героической зарисовки
№68 «ЖОПА» (№ 4 от 29.03.02 в «Основном выпуске»)

ГУЛЯЛ БЛИЗ ФОРОСА ЧАПАЕВ-ГЕРОЙ...
... оставив у меня печальное воспоминание о пансионате в Кастрополе, в
Крыму, что рядом с Форосом, где когда-то была база отдыха советских
космонавтов, а потом Горбачев затеял разборку с ГКЧП. После обретения
Украиной нэзалэжности тяжкое бремя отдыха на этой базе взвалила на свои
плечи новая номенклатура, называемая в народе хохлократией. Но тогда, в
1969 году такое не могло присниться даже в самом страшном антисоветском
сне. И мы, советские люди, спокойно отдыхали рядом с Форосом в
кастропольском корпусе совхоза-миллионера «Киевский». Кроме нашего, в
пансионате было еще несколько корпусов разных ведомств. В зависимости от
крутости ведомства, каждый корпус был хуже или лучше, дальше или ближе к
морю.
Естественно, лучше других и ближе всех к морю оказался корпус МИДа
(Министерства иностранных дел СССР). И там, в трехкомнатном номере
"Люкс", с ванной, ватерклозетом и беде, отдыхал некий Василий Иванович.
Кадровый дипломат. Очень обходительный и импузантный пожилой джентльмен.
Много лет провел за бугром, где достойно представлял нашу страну, пока
единожды не ударил в грязь лицом, сверзившись с кокосовой пальмы. Как он
очутился на ней? Очень просто: глава государства, в котором послил
Василий Иванович, устроил там дипломатический прием. В порядке опалы
Василия Ивановича сослали в центральный аппарат МИДа в Москве, но, как
имеющего ранг Посла, - на довольно высокий пост. И уже на этом посту он
самоотверженным трудом на благо Отчизны купировал приступ недовольства
собой у Руководства. Да настолько себя не щадил, что даже в отпуске
продолжал упорно трудиться, для чего привез с собой авторучку и
референтку. Очень милую молодую особу, лет на тридцать моложе себя. И,
видать, она ему реферировала как следует, потому большую часть времени
он отсыпался на пляже, прикрыв лицо газетой. Естесссно, «Правдой», одной
только «Правдой», и ничем, кроме «Правды». А в море он не заходил,
сколько референтка его ни звала: «Вася-Вася! Чудесная вода! » - на весь
пляж, к возмущению других сотрудников МИДа, отдыхавших здесь же, но не с
референтками, а с женами и детьми. Да в обычных однокомнатных номерах, с
коммунальными удобствами в конце коридора каждого этажа.
И вот однажды утром мы узнаем, что Василий Иванович ночью почил в бозе.
Прямо в момент работы над очередным рефератом по иностранным делам СССР.
На руках боевого товарища - референтки. А фамилия его оказалась Чапаев.
Т. е. он повторил героическую судьбу своего полного тезки: тоже погиб на
боевом посту, служа до последнего вздоха Делу Партии. Но встретил смерть
не от пули-дуры, а от умницы-референтки. Так что не все Чапаевы гибли в
Урале. Наблюдались и другие случаИ.

Алик, отдыхающий-1969 корпуса совхоза «Киевский» пансионата «Кастрополь»
Это конечно может и не рчень смкшно, но у нас в Челябинске номер
налоговой полиции 666666. Что после этого о них можно сказать.
Сын ест борщ чайной ложкой (4 года)и просит ряженки. Дали ряженки и чис
тую чайную ложку. Объясняем:"Ешъ чистой ложкой а эту не трогай". Поел и
си дит тихо. Через 5 минут.
- Наелся?
- Нет.
- Хочешъ еще чего?
- Я борщика хочу.
История рассказана со слов моего брата. Брат в восьмидесятых годах
учился в Омске в автодорожном институте и дело происходило на военной
кафедре данного ВУЗа. Один из студентов пошел в туалет по большой нужде
и только расположился на унитазе, как со стены сорвался огнетушитель
(интересно зачем в туалете огнетушители), и начал заливать пол пеной.
Наш герой сильно испугался и растерялся одновременно и по этой причине
не успев поднять брюки схватил огнетушитель и с криком: "Помогите!!!"
направил струю пены в унитаз.
На крик прибежал один из офицеров кафедры, молча сорвал со стены другой
огнетушитель, заученным движением привел его в действие подбежал к
студенту и направил струю пены в унитаз......
Я работаю на Радиостанции тех. директором и с недавнего времени
бухгалтер стал требовать технико-экономические обоснования на покупку
всякой мелочевки, писать не хотелось, но все-таки написал:
ТЕХНИКО-ЭКОНОМИЧЕСКОЕ ОБОСНОВАНИЕ НА ПРИОБРЕТЕНИЕ ПРОВОДОВ, РУБИЛЬНИКОВ,
ОДНОЙ РОЗЕТКИ И АНТЕННЫ.

Высочайшее Директорство и Главное Бухгалтерство!!! Не за себя прошу, а
за людишек, которые не жалея живота своего, пополняют богатство ваше и
работают в невыносимых условиях повышенных температур и напряженностей
электро-полей в проводах сети переменного тока, которыми опутаны палати
в которых челядь ваша трудится. В виду того, что лета прошли не малые, с
тех пор как электропроводка мной, червем низменным, проложена была,
ветхость ее приводит меня в удручение и до беды не далеко.
А намедни, доброта Ваша границ не знала, наверно медовухи опились, и
приобрели вы рабам своим не разумным чудо чудное, диво дивное –
конеционер, наверно так странно называется, чтоб концы не отдали.
Посему, прошу Вашего Высочайшего соизволения дозволить покупку проводов
в количестве требуемом, а также короба пластиковые и
автоматы-рубильники, а также розеточку одну двухместную. Сколь
проводочков надобно указано в счете, который нам «Электросвет» выставил.
Мне лично ни миллиметрика этих проводочков не надобно, Землей - Матушкой
клянусь, что ни чаго не сопру. Надобность в оплате этого счета
необычайная.
Если доброта Ваша границ знать не будет, выделите, пожалуйста, 700
целковых на покупку уличной всеволновой антенны, дабы работнички ваши
могли радио родное слушать, а я и Дружинин Свет Володя могли эфир
наконец-то настроить.
За сим прошу соизволения откланяться и простить, коль, чем обидел.
Долгие лета Вам властвовать и да прибудет Благодать на Вашем труде.

Верный ваш пес смердящий, Илья сын Васильевич.
Историей про профессора и мат навеяно: 1. Была и в МГУ им. Ломоносова
такая личность - профессор Галкина-Федорчук. Сам, к сожалению не застал,
но моя бабуля (известный психолог) консультировалась у нее по проблемам
речи (в т. ч. ненормативной, бабуля речь после инсультов
восстанавливала). Выглядела Галкина-Федорчук ну очень
староинтеллигентно: шляпка, маленький ридикюльчик, отдельно от него
аккуратный портфель с бумагами, и белоснежный кружевной платочек за
отворотом рукава пальто, который она подносила ко рту когда тихонько,
интеллигентно кашляла. В здании МГУ на Охотном шел ремонт и двое
работяг, парень и девушка, препирались по поводу: кто виноват в том, что
упало ведро с краской. Язык препирательств понятен. Останавливается
старушка- одуванчик и говорит: Простите, молодые люди.. Парень в запале
поворачивается: Пошла на.. мля.. Старушка открывает рот: но это же так
не говорится. Парень - пошла на.. И тут профессор, ведущий спец по
ненормативной лексике, выдала им краткий урок "как надо рунаться матом".
У обоих работяг челюсти висели еще долго... Старушка достала платочек,
кашлянула и в невообразимой шляпке пошла дальше :) 2. Дедушка мой еще в
сов. времена щеголял 2 высшими образованиями, что было редким. А дело
вот в чем: первое образование- геолог, а здоровье во время экспедиций по
Сибири страдало, да и семья. Многие экспедиции проходили по местам, где
80% населения- из лагерей, да не из политических. Рабочих в поисковые
партии нанимали из местных...
После дедуля работал в МПС и достиг приличных высот, носил форменный
железнодорожный мундир с полковничьими звездами, в нем и поехал в
коммандировку в начале 90-х. На обратной дороге ехал на транзитном
поезде, где большая часть купе и все СВ уже было занято, вот его и
поселили с тремя угловниками, которые, судя по разговорам, откинулись с
зоны не так давно... И тут заходит невысокий сухонький старичок в
полковничьем мундире, интеллигентный такой, спасибо- пожалуйста, пьет
чай, на водяру не напрашивается. Когда бандюки начали задираться,
дедушка и выдал свой арсенал чистой фени конца 50-х. как он сам сказал,
из их фени он уже мало что понимал- сменилась за 30 с лишним лет
лексика. Но они его прекрасно поняли: на таком вот диалекте изъяснялись
самые прожженные ветераны зоны... Остаток пути до Москвы ребятки в
основном молчали, а дедушка спокойно спал - ему быстро уступили нижнюю
полку и не беспокоили: в самом начале, на хамоватый вопрос "откуда кости
прешь, страй пень" дедуля ответил - с Абакана (юмор у него такой)...
Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Некоторые думают, что мат и высокие науки мало совместимы. В частности,
психология. Не совсем так. При различных поражениях мозга нарушается
речь (называется это дело афазия) и нейропсихологи занимаются ее
восстановлением, т. е. практически заново учат больных говорить.
Странные вещи: при одной из форм афазии больные забывают слова, как
компьютер - файлы- только первую букву. А иногда человек из всех слов
может внятно произнести одно- два и пользуется ими как заменой всех
остальных. Как вы думаете, какие слова чаще всего остаются в памяти?
Правильно. причем не только у русских... Моя бабуля - крупнейший спец по
восстановлению речи учила- в том числе и меня... Выглядело так: сегодня
наша лекция посвящена.... практическим приемам... будет ненормативная
лексика, пож-та, не смейтесь и не смущайтесь... Рассказывает
интеллигентная, внушительная профессорша серьезного вида и в очках.
Примеры: ну вот слово блядь, чаще сохраняется как бля- очень хорошее
слово, буквы частотные, входят в большое количество слов: яблоко, баба,
луна. Начинайте с тех слов, где встречаются все три буквы. А вот слово
х..- не очень хорошо, буквы сравнительно редкие, но тоже можно работать.
Слово п... а - самое лучшее, к сожалению редко сохранятеся. На вопрос
аудитории, у какого % больных сохраняются именно такие слова, профессор
невозмутимо: более 50. когда по дороге домой я спросил, почему мне аж до
20 лет устраивали скандалы за каждое нечаянное матерное слово,
последовал логичный ответ: ты же не афазик. Больше не ругался... :)
Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
ЗАЙЦЫ

Вы все прекрасно знаете, что в пригородных электричках наш простой люд
платить завсегда отказывается, а потому согласен претерпевать фсяческие
неудобства, лишь бы не платить этим буржуям с МПС ни копейки. А потому и
возникают такие ситуации, когда спасаясь от погони контролеров 5
здоровых парней прячутся в туалете, выжидая момента, когда группа
товарищей, проверяющих билеты, пройдет мимо спасительного сортира в
другой вагон...
Но все же, добрая половина электрички, едущая по своим делам без
билетов, таким способом спастись не сможет никак, как бы она ни
старалась, и потому существует простое паническое перемещение
безбилетного пассажиропотока вперед по вагонам подальше от контролеров.
Но всему хорошему приходит конец, и потому многие безбилетники решаются
далее на следующий шаг: дождавшись остановки электрички и выждав
максимально близкой приближенности контролеров, выпрыгивают
(десантируются) на платформу и сломя голову и врезаясь по пути в
бабулек, ошарашенных при виде несущейся толпы, бугут по платформе в
сторону противоположную движению контроля с целью окуппировать вагоны,
уже подвергшиеся проверке на безбилетность (надо отметить, что нередки
случаи, когда двери внезапно закрываются и некоему количеству
перебежчиков приходится ждать следующей электрички, а это может быть и
час и два). Но более всего всех ждущих очередной "пробежки" людей как-то
раз взвеселило неожиданное сообщение машиниста по громкой связи:
- Станция Доскино, выход на правую сторону. Господа безбилетники!
Просьба быстрее перебегать между вагонами!

/Fox a.k.a. Aardvark
10
Как-то я учился на Юрфаке ЕГУ (Ереванский ГосУниверситет), еще во
времена СССР.
Сдаем экзамен по уголовному праву. Я и еще один - во второй раз, а
третий - в третий раз за сессию. Сидит наш преподаватель и какой-то
мужик, потрепаный, неухоженый. Тут преподаватель выходит, а мужик
остается. Мы переговариваемся- " это кто?". Один из нас говорит -
" по-моему, это сторож." Ну, сторож, так сторож. Мы достаем книги, и
начинаем переписывать. Тут сторож подходит к нам и говорит:" Вы что
делаете?" - "Переписываем!". "Вы что, с ума сошли?". "Нет."
Сторож забирает у нас книги и садится за свой стол.
Мы в недоумении.
Один из нас - " Дядя сторож, отдайте книги!"
Сторож - "Какой сторож?"
Другой из нас - " А Вы - не сторож?"
Сторож(ужасно возмущенно) - " Я ЗАВЕДУЮЩИЙ КАФЕДРОЙ УГОЛОВНОГО ПРАВА!!!"
Мы двое получили двойки(потом пересдали), а третий( который сдавал в
третий раз) был отчислен.
Смотрю давече финал чемпиноната мира по футболу. Диктор выдает:"Вот удар
по воротам немцев, еще удар... о-ппа, а где мяч?"
Побрел по базару прикупить всяко-разного товару... Возле палатки с
выпечкой слышу следующее вопрошение мужыка - спасающегося от жары, явно,
не первой бутылкой пива - к тетеньке за прилавком - "А мине... взвесте
пжалуста полкило вот этих (идет жеcткий мыслительный процесс)- КРЕПКИХ
ОРЕХОВ!" и показывает перстом на выпечку называемую обычно "орешки с
вареным сгущеным молоком"... Занавес...
Самый смешной анекдот за 29.09:
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Рейтинг@Mail.ru