Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пеля
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Во время мой службы в ВМФ служили со мной два товарища, один белорус,
другой литовец. Оба были нормальные военнные моряки, и оба любили
выпить. Командир нашей части сам был из Питера и, поскольку отряд
распологался в ГДР, жена его была при нем, а вот дочка, лет 11, жила
в Питере, но летом приезжала к родителям. Это преамбула.

Собственно сама история.

После очередного залета за пьянку двоих друзей лишают права получать
зарплату (сколько-то там ГДРовских марок), это право передается
командиру части, а их самих отправляют в кочегарку, грузить брикет
(прессованная смесь бурого угля и торфа). Но, ведь отслужили они к этому
времени по 2 года, и естесственно им работать не положено, пусть караси
потеют... Поэтому лежат они на солнышке, на куче брикета, и думают о
разном. В это время мимо них проходит дочь командира, приехавшая на
каникулы. Орлы, быстро просчитав ситуацию, задают дочке такой вопрос:
"А ты помнишь, девочка, что у твоего папы скоро день рождения?".
"Помню", - отвечает дочка. "Видишь ли, мы военные моряки, хотели бы
сделать ему подарок, но денег у нас маловато, не одолжишь ли немного
марок, а мы с получки непременно вернем! Да, только папе не говори,
сюрприз испортишь!". "Хорошо," - соглашается это наивное дите, идет к
папе, своих-то нет, и просит на карманные расходы сколько-то марок (на
территории части был магазин). Соответственно ровно через 30 минут
реального времени два друга лежали на той самой куче брикета, жутко
довольные и в дупель пьяные (гаштет-то практически за забором, дело
происходило под г. Эрфурт). Когда на комсомольском собрании, посвященном
этому происшествию, их развенчивали (перед отправкой на Родину), командир
начал орать: "Я не понимаю одного, где вы, уроды, деньги взяли?". На что
два моряка с невозмутимым видом ответили: "У дочки вашей заняли!". Весь
личный состав и присутствующие при этом господа офицеры просто упали в
обморок. Надо ли говорить, что на Родину поехала лишь дочка командира,
ведь незачем сор из избы выносить...

03.06.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла
уползти!...

23.02.2002 / Остальные стишки

Поведаю я вам в ночной тиши,
Про то,как мыши ночью съели камыши.
Просто были зверюшки голодные,
А растения бесподобные.

Подобрались мыши ночью к камышам,
Потрещали с камышами по душам,
Дескать съесть мы вас хотим,камыши,
Вобщем просто туши свет,не дыши.

И пытались камыши шелестеть,
И хотели даже в Африку лететь,
Но,раз крыльев нет,то все,досвиданья!
И мыши начали растений поеданье.

И сожрали камыши в одну ночь,
Не пришел никто растениям помочь,
Потому-что вокруг все спали,
И об этой беде не знали.

А когда проснулись с утра,
Видят, все,лыжи делать пора.
Нет растений совсем,
Им пиздец пришел всем!

А мыши их переваривают,
И промеж себя разговаривают,
Дескать вкусные камыши,
Вобщем просто туши свет,не дыши!

Пеля

21.08.2001 / Повторные анекдоты

Мама послала сына-тормоза за сметаной, ну он приходит в магазин:
Продавец - мальчик тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны...
- Давай бидон, сколько наливать?
- Мама сказала полный...
Продавец наливает.
- Давай деньги!
- Мама сказала деньги в бидоне...

01.07.2002 / Остальные новые истории

Недавно был на концерте Роджера Уотерса в "Одимпийском", но так
получилось, что купить билеты поручил жене, а она отнеслась к этому
крайне безолаберно и в кассах ей втюхали тикета на самую галерку. При
этом надо учесть, что Floyd моя любимая группа, а в средствах мы не
стеснены.
Ну у меня конечно полный облом, т. к. морской бинокль остался дома, и на
сцене можно разглядеть лишь крупные детали. Ну я ругаюсь конечно, а жена
утешает, как может. Опять-же надо сказать, что жене, что Floyd, что Sex
Pistols - по-барабану. И вот значит произносит она такую фразу:
- Ну что ты расстраиваешся, все и так прекрасно видно.
(Я) - Ну что ты видишь?
(В это время на сцене трое музыкантов проверяют аппаратуру)
(Ж) - Ну... сейчас там еще никого, ой, нет там один человек!
P.S. Надо учесть, что у жены 100% зрение. :))

18.08.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ЗАО "Мосводоканал": наводнение в любом месте Европы, пикники, отдых на
воде. VIP услуги. тел..........

Пеля (6)
1
Рейтинг@Mail.ru