Истории - другая десятка

Москва. Вечер. Я подвыпивший. Спускаюсь в метро на Кольцевую линию.
Сажусь. Немного качает меня. В сон клонит.
«.. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Киевская»
.. прикрыл глаза. Задремал.
«.. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Киевская»
.. ох ты ж не фига себе.. все кольцо проехал… Ну ладно, сейчас вернусь..
опять в дрему клонит..
«.. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Киевская»
.. да что ж такое!!.. Оказывается, забыл в вагон сесть.

Звоню мужу. После нескольких гудков в трубке раздается характерное для
него уверенно-энергичное: "Да!" - "Заяааа..." - ласково взываю я.
"Даааа? [и тут я понимаю, что голос совсем другой] Ээээ... Мммм... а кто
это?" Тихо ошалев, я повесила трубку. Так и не знаю до сих пор, чьего
это заю я так озадачила...

Покупаем цветы в палатке у вокзала. Продавщица- милая дама средних лет,
завязывается беседа, обсудили то се пятое десятое, "кому дарите?" -
"шефу", "А что в подарок?" - "Гантели подарим".
"А, спортсмен. У меня вот тоже случай был: стою торгую, тут
останавливается джип весь такой из него вываливаются два таких
шифоньера, рожи соответствующие, а последний самый страшный с
бейсбольной битой на плече, и прям ко мне, я в шоке, в уме подбиваю кому
чего проплатила, где чего прихватила, может там обиду кто затаил, а сама
"все думаю, "хана, сейчас жечь наверно будут". Подходят. Стою не дышу.
Молчу. А этот с битой говорит:
- ЗАВЕРНИ, ШТОБ КРАСИВО БЫЛО!"

Доктор Геллер.

Несколько особых интересных моментов из реально существующего приговора
суда:

В этот момент Сидоров А. И. , Иванов Г. В. и оперуполномоченный ОУР
....ненского РОВД Попов Г. В. в форменной одежде и находящиеся в состоянии
алкогольного опьянения, подбежали к Плоткину А. А. и Зуевым и умышленно,
из хулиганских побуждений, группой лиц, по предварительному сговору,
беспричинно стали избивать Зуева М. Н. и Зуева Л. Н. нарушая
общественный порядок и выражая явное неуважение к обществу.

... Также Попов Г. В. обвинялся в том, что он 11 сентября 2000 года в
служебном кабинете следователя прокуратуры Пахоменко Д. А. , умышленно с
целью вмешательства в деятельность следователя Пахоменко Д. А. и
воспрепятствования всестороннему, полному и объективному расследованию
дела, схватил со стола пепельницу и нанес ею несколько ударов себе по
голове, прервав проведение следственного действия, причинив себе легкий
вред здоровью.

(фамилии изменены, орфография сохранена)

Жара в Москве... Плавясь в офисе, открываю Вести РТР, по ссылке отсюда.
И читаю... "Наступившая в Москве жара требует особого внимания к охране
здоровья населения от медиков и повышенной заботы о себе самих
пациентов, заявила "Интерфаксу" в четверг главный терапевт Минздрава
РФ..." (http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=9336&tid=4287).
Защищайтесь о медиков, друзья мои! И никакой раскаленный асфальт не
будет вам страшен :)

Вышли погулять с детьми на улицу около подъезда. Дети: дочь 4,5 лет,
сыну 1 год и 4 месяца. Дети побежали к песочнице. Старая такая
песочница. И песок очень сухой. Совсем. То есть ничего из него не
слепить. Куличика какого-нибудь. Подошла соседская девчонка. Дочь
говорит: "Уля, принеси воды, мол песочек намочим, лепить будем". Та
пошла. Дошла до подъезда, дочь кричит: "Уля, иди сюда скорей! Тут Сева
пописил, теперь песок мокрый"! Вскоре вся компания довольная лепила
куличики из такого хорошего влажного песка.
Наблюдать эту историю было очень прикольно.

отец Александр.

Вот это прикол! Я знал, что www.gazeta.org.ua - смелая и независимая, но
чтобы так - это класс!!

Смотрите сами

http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=8194

Вот пару читат: Личность российского президента Владимира Путина
представляет интерес не только для отечественных политиков, журналистов
и электората. Недавно на Украине вышла книга под названием `Президент` -
о Путине. Как поясняет рецензент газеты, президент как-никак страной
управлять должен, а не `скакать по кустам для того, чтобы лично кого-то
замочить`. В заголовок статьи вынесен соответствующий вопрос - `Зачем
Путину гранатомет? `

Рассказал друг…
Его отец, военный и заядлый охотник, сидел как-то на балконе и прочищал
прицел от винтовки. Причем прицел накручивается только на ствол, а
остальная часть оружия снимается.
Подъезжает к дому новенькая «Вольво», а за ней «6-ка» с охраной. Вылезли
из тачки, крутые, в очках (вечер был) и давай шарить глазами по окнам. И
тут один натыкается глазами на мужика, смотрящего в прицел. С криком:
«Братва! Ствол! », вся охрана попрыгала в кусты. Как вы догадались,
главный остался стоять один на один со своей смертью…
Когда 10-й литр мочи проскользнул по его брюкам и он понял, что это не
киллер, мужик стал доставать из кустов охранников и пинками под зад (с
матом конечно) гнать обратно в машину…

Вот недавно в армии гауптвахты отменили. А зря. Сколько там историй
забавных происходило! Вот одна из них.
Служил я в Ракетных войсках стратегического назначения, где-то под
Саратовом, как принято писать титры в американских фильмах про Россию :)
В перерывах между бд (боевыми дежурствами) мы торчали в казармах,
маршировали, заступали в караулы и наряды - в общем, как вся остальная
армия. Разумеется, самоволки тоже случались - конечно, от ракетных шахт
ни-ни, но вот из казарм, во время отдыха от боевых смен, в самоволки
ходили. Пошел я как-то за дембельским переводом на почту. По закону
подлости напоролся на патруль. Приводят три добрых молодца меня на
"губу". Надо сказать, что гауптвахта была зверская. Редкий караул по
"губе" не оставался там на вторые сутки - но уже в качестве
провинившихся. А потому все бойцы караула все делали по уставу, чтобы,
не дай Бог, остаться там еще на пару-трое суток. Ну, значит, сижу я в
беседке, достал сигарету, закурил. Подбегает ко мне перепуганный
"молодой" и орет, типа, брось курить. А я, как уже сказал, ходил за
дембельским переводом, т. е. мне через неделю домой, а тут "слон"
командует. Я его негромко, но далеко послал :) Он вроде как тут же
пропал, но через минуту пришел с капитаном - начальником гауптвахты.
Думаю, ну все, песец, потому как знаю, что товарищ он презлобный. Далее
происходит диалог между мной и капитаном: К: - Ты чего куришь?
Я (понимая, что все, дисбат всяко обеспечен, начинаю куражиться): - Да
вы знаете, что со мной тут будет, если я полчаса не покурю??? (вторая
часть фразы - это уже переход на крик. Если кто помнит О. Ефремова в
фильме "Шапка", как он там произносит фразу "Это почему мы тут должны
МОЛЧАТЬ?" - так вот, у меня получилось куда артистичнее и громче :) К: -
Не понял...
Я: (продолжаю на высоких тонах) - Да я, блин, только что из госпиталя,
врачи еле откачали после воспаления легких, сказали, что сейчас курить
надо чаще!!! (тут я понимаю, что Остапа несет, но уже не могу ничего
поделать с собой) Да у вас тут труп будет через пару часов, если я не
покурю!!!
К: (обескураженно-смущенно-испуганно - бойцу) Ладно, пусть курит!

Да, жалко, что гауптвахты отменили.

По поводу вчерашней цитаты насчет борьбы Белого дома с мастурбацией:
сайт www.whitehouse.org - это юморной сайт, и довольно забавный :)

История, услышaнная мною лет пять назад. В старые добрые совковые
времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку -
детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в
Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили
проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который
необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет
гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка
с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует
отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В
ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик)
смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее
направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил
барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять
минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего
врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в
гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова
на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на
животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с
усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе
выдала: "В Болгарию".