Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Perfecto
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.02.2003, Новые истории - основной выпуск

Иду сегодня утром в больницу сдавать анализы. Подхожу к остановке и
навстречу два ППСника. "Здравияжелаю. СержантПетренко". Что у вас в
пакете?
У меня здоровый вопрос: "А зачем вам это надо знать?"
У него нездоровый ответ: "Недавно ограбили киоск с сигаретами. А у вас
пакетик "Winston". Так что в пакете?"
"Моча в пакете, что еще там может быть!"- говорю я.
Он взял посмотрел. Увидил банку. Наверное подумал, что там тротил или
еще что-то. Открутил и понюхал. Моча. И выдает фразу:
"Что за отношение к сотрудникам милиции! Вы что не могли сказать, что
там моча?!"
Я ничего не смог ответить на этот вопрос. И до сих пор в голове вид
мента с банкой мочи под носом.

25.10.2004, Новые истории - основной выпуск

Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна
другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую
зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

25.02.2003, Новые истории - основной выпуск

Случилось вчера. В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот,
стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает,
делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе человек 10-15
ментов. То есть, они почему-то не вышли и поехали с троллейбусом в другую
сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но
их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится
руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Бля!
Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстрееееееее!"
Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем,
что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер
попался хороший, видно очень любит свою работу, поэтому он и на улице
пытался своими ручками захвать в окружение всех 15 ментов. Ему это,
скажем, удавалось с трудом.
Вы знаете, чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил
с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и
повели в отделение за сопротивление органам при задержании.
Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и
дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая не
понимаешь. Я из-за этих козлов три остановки пропустил. Теперь назад
еду…" Значит, контролер их смог не выпустить целых три остановки…

11.09.2002, Анекдоты - другая десятка

ПРиходит Вовочка на экзамен и нифига не знает. Ставит ему училка "пару"
ну тут вовочка грит:
- Стойте, стойте! Давайте я укушу себя за локоть, а вы мне 3 поставите?!
- Вовочка, так это же невозможно!
- Ну я попробую!
Пробует Вовочка, вертиться, прыгает с парты и кусает все-таки себя за
локоть. Ну учител собирается поставить ему 3, а он опять говорит:
- Подождите, Марья Ивановна! Давайте я себя за жопу укушу, а вы мне 4!
- Вовочка, ну это абсурд!
- Ну пожалуйста!
Опять вертиться и кусает себя за жопу. Марья Ивановна собирается уже
рисовать ему четверку, но он опять начинает:
- А давайте вы у меня отсосете, а я кончу кока-колой!
- Владимир, это же нонсенс!!!! Это невозможно!
- Ну давайте попробуем....
Сосет она у него и он кончает
- Вова, но это же не кока-кола!
- А хуй с ним, ставьте четверку!

08.07.2002, Истории - другая десятка

Рассказал друг…
Его отец, военный и заядлый охотник, сидел как-то на балконе и прочищал
прицел от винтовки. Причем прицел накручивается только на ствол, а
остальная часть оружия снимается.
Подъезжает к дому новенькая «Вольво», а за ней «6-ка» с охраной. Вылезли
из тачки, крутые, в очках (вечер был) и давай шарить глазами по окнам. И
тут один натыкается глазами на мужика, смотрящего в прицел. С криком:
«Братва! Ствол! », вся охрана попрыгала в кусты. Как вы догадались,
главный остался стоять один на один со своей смертью…
Когда 10-й литр мочи проскользнул по его брюкам и он понял, что это не
киллер, мужик стал доставать из кустов охранников и пинками под зад (с
матом конечно) гнать обратно в машину…

10.08.2004, Повторные анекдоты

В пасспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

17.02.2004, Остальные новые истории

Только что рассказали. Едет мой знакомый в фуре с водилой. Останавливают
гаишники. Подходит «сержант Петренко» и просит документы. Долго, минуты
3-4 смотрит в накладную своим мутным взглядом и потом говорит:
«Водитель, у вас что – не по-русски тут написано? » Через слезы со
смехом водила отвечает: «Если держать ее «вверх ногами», то да…»

08.11.2002, Истории - другая десятка

Произошло это в городе Донецке, что в Украине.
В самом центре города находиться областная почта, где и произошла эта
истрия... К окошку с отправкой закозных писем подходит мужик. Дело шло к
вечеру и было явно, что сотрудник почты уже давольно устала. Мужик
просит отправить заказное письмо. Молодая женщина в окошке говроит ему
давольно хамским тоном, что он неправильно заполнил конверт и что надо
купить новый, заполнить его, либо она не отошлет письмо. После 10-ти
минутных разговоров и спроров с девушкой, мужик произносит любимую фразу
русского человека: "Да пошла ты НАХУЙ!!!!" На что, девушка резко встает
и говорит: "А вот и НЕ пойду я нахуй! Не пойду!"
Все кто это слышал - упали на пол...

10.09.2002, Остальные анекдоты

ПРиходит Вовочка на экзамен и нифига не знает. Ставит ему училка "пару"
ну тут вовочка грит:
- Стойте, стойте! Давайте я укушу себя за локоть, а вы мне 3 поставите?!
- Вовочка, так это же невозможно!
- Ну я попробую!
Пробует Вовочка, вертиться, прыгает с парты и кусает все-таки себя за
локоть. Ну учител собирается поставить ему 3, а он опять говорит:
- Подождите, Марья Ивановна! Давайте я себя за жопу укушу, а вы мне 4!
- Вовочка, ну это абсурд!
- Ну пожалуйста!
Опять вертиться и кусает себя за жопу. Марья Ивановна собирается уже
рисовать ему четверку, но он опять начинает:
- А давайте вы у меня отсосете, а я кончу кока-колой!
- Владимир, это же нонсенс!!!! Это невозможно!
- Ну давайте попробуем....
Сосет она у него и он кончает
- Вова, но это же не кока-кола!
- А хуй с ним, ставьте четверку!

07.07.2002, Остальные новые истории

Рассказал друг…
Его отец, военный и заядлый охотник, сидел как-то на балконе и прочищал
прицел от винтовки. Причем прицел накручивается только на ствол, а
остальная часть оружия снимается.
Подъезжает к дому новенькая «Вольво», а за ней «6-ка» с охраной. Вылезли
из тачки, крутые, в очках (вечер был) и давай шарить глазами по окнам. И
тут один натыкается глазами на мужика, смотрящего в прицел. С криком:
«Братва! Ствол! », вся охрана попрыгала в кусты. Как вы догадались,
главный остался стоять один на один со своей смертью…
Когда 10-й литр мочи проскользнул по его брюкам и он понял, что это не
киллер, мужик стал доставать из кустов охранников и пинками под зад (с
матом конечно) гнать обратно в машину…

07.11.2002, Остальные новые истории

Произошло это в городе Донецке, что в Украине.
В самом центре города находиться областная почта, где и произошла эта
истрия... К окошку с отправкой закозных писем подходит мужик. Дело шло к
вечеру и было явно, что сотрудник почты уже давольно устала. Мужик
просит отправить заказное письмо. Молодая женщина в окошке говроит ему
давольно хамским тоном, что он неправильно заполнил конверт и что надо
купить новый, заполнить его, либо она не отошлет письмо. После 10-ти
минутных разговоров и спроров с девушкой, мужик произносит любимую фразу
русского человека: "Да пошла ты НАХУЙ!!!!" На что, девушка резко встает
и говорит: "А вот и НЕ пойду я нахуй! Не пойду!"
Все кто это слышал - упали на пол...

11.10.2004, Повторные анекдоты

Два эстонца приходят в русский бордель.
- У наас дваа дооллаараа. Чтоо мы моожееем наа ниих сделать?
- Да за два бакса мы можете друг друга за углом отодрать!
- Спаасиибоо.
Эстонцы уходят и возвращаются через два часа.
- Скаажитее, а коомуу плаатиить деньгии?

11.08.2002, Истории - другая десятка

Одна моя знакомая пошла в столовую хавать в обеденный перерыв. У нее
была привычка всегда заходить в туалет пописать перед едой. И в этот раз
она тоже не изменила ей.
У нее очень длинные ногти и нажимать на кнопку, чтоб смыть все гадости,
очень тяжко. Так вот пришла она к решению нажать на «спуск» указательным
пальцем, согнув его перед этим пополам. И тут проблема: согнутый палец
попадает вместе с провалившейся кнопкой в дырку «смывалки» и застревает
там… Теперь представим себя на месте уборщицы и продавца в кафе. Когда
подруга моя, которую они не видели, вытаскивала палец из этой дырки, они
слышали ахи и вздохи. Ну а потом раздался крик «Помогите! У меня палец
застрял в дырке! » Я думаю, то, что они подумали явно не для маленьких
детей…

27.03.2003, Остальные новые истории

Захожу на рынке в один из многочисленных киосков купить сигарет. Подхожу
к продавцу, говорю: «дайте Мальборо». Она мне отвечает, что нет и
добавляет уникальную фразу: «Но у нас через два часа завоз – так что
можете подождать»

04.02.2004, Повторные анекдоты

Мужик приходит к врачу. Раздевается. Достает свой член, который в
возбужденном состоянии не превышает и 2-х см.
- Что, жалуетесь?
- Нет, блядь, хвастаюсь!

04.01.2004, Повторные анекдоты

Жила-была девочка... Сама виновата!

19.11.2002, Остальные анекдоты

Единственное слово в русском языке и 9 букв, только с одной согласной -
взбзднуть...

10.08.2002, Остальные новые истории

Одна моя знакомая пошла в столовую хавать в обеденный перерыв. У нее
была привычка всегда заходить в туалет пописать перед едой. И в этот раз
она тоже не изменила ей.
У нее очень длинные ногти и нажимать на кнопку, чтоб смыть все гадости,
очень тяжко. Так вот пришла она к решению нажать на «спуск» указательным
пальцем, согнув его перед этим пополам. И тут проблема: согнутый палец
попадает вместе с провалившейся кнопкой в дырку «смывалки» и застревает
там… Теперь представим себя на месте уборщицы и продавца в кафе. Когда
подруга моя, которую они не видели, вытаскивала палец из этой дырки, они
слышали ахи и вздохи. Ну а потом раздался крик «Помогите! У меня палец
застрял в дырке! » Я думаю, то, что они подумали явно не для маленьких
детей…

02.03.2003, Остальные новые истории

Стоим мы на работе в подвале и курим. А за окном, в маленьком дворике
наблюдаем картину: выходят туда 5 мужиков. Снег по колену и они медленно
идут след в след. Ну мы, конечно, хихикаем и придумываем варианты их
разговора. Кто-то сказал, что они вышли встречать вертолет. Но на самом
же деле, никакие наши раздумья не могли сравниться с из деяствиями.
Итак…
Они медленно идут след в след. Становятся в линию и говорят, при этом
постоянно смотря в небо. Время от времени они протягивают руку вверх и
показывают на небо ей. Иногда даже делают рукой движения, похожие на
передования привета (ну вы меня поняли :)). И тут один из них, похожий
на настоящего простого русского мужика (глаза большие, грустные, борода
на все лицо) снимает шапку, берет ее двумя руками и начинает мят руками
шапку где-то на уровне груди (так делали при встречи с барином в былые
времена). Он смотрит большими глазами на небо, протягивает руку и что-то
говорит с жалобным видом….
Впринципи, похоже действительно на встречу вертолета. Но это не так,
потому что дальше…
Пока наш бородатый друг мнет шапку и что-то говорит вверх, другой мужик
выходит в центр дворика. Он идет большими шагами, уходя иногда по колено
в снег. Расстягивается в полу-шпагате и начинает на снегу рисовать… Что
вы подумали? Правильно! Иероглифы! Он рисует стрелки, круги, палочки.
Короче, все как полагается при встречи внеземного разума. Потом этот
художник-шаман становится на свое место. В этот момент кто-то из мужиков
резко тычет рукой вверх и снимает шапку, прижимая ее к груди…
Что происходило дальше в течении 2-3 минут, я не знаю, так как очень
было смешно. Просто, я никогда не видело как встречают НЛО.

P.S. На самом же деле, на крыше устанавливали антенну. По крайней мере,
так говорят. Но я не верю. Так антенны не устанавливают, так готовятся к
«прибытию» с других планет…

03.03.2003, Остальные новые истории

Для тех, кто любит свежий воздух, природу и ….
Как-то отдыхал я с друзьями в лесу. Домик наш был, скажем, не очень
чистым и приятным. Поэтому мои двое друзей обзавелись новой привычкой
ходил срать в лес. Сами понимаете, природа, и все такое. Так вот, пошли
они очередным утром в лес по своим делам утреннего туалета, а я остался
в домике. Приходят они через 30 минут и рассказывают мне следующую
историю: Сделали они свое дело и решили мне позвонить на мобилу
отчитаться. Сразу скажу, тот кто звонил – любитель халявы и 4 секунды (а
они бесплатные) стали для него единственным путем разговора по
мобильному. Звонит он. На другом конце провода голос «Да». Он говорит:
«Васян! Мы посрали! » - вешает трубку. Видно друг мой ждал от меня
бурных оваций и поздравлений, но ответного звонка не получил.
Перезванивает. «Я слушаю! » - голос в трубке. «Васян! Мы в лесу посрали
только что!!!! » - говорит друг еще быстрее (укладывается в 4 секунды).
В ответ ему тишина. Следующий звонок делает он и не дожидается «моего»
ответа в трубке и говорит еще быстрее: «Бля! Две кучи! Под деревом! Ты
рад? » Зачем он спрашивал у меня рад я или нет – осталось тайной. Видно,
его переполнили эмоции за столь смелый и героический поступок – как
насрать в лесу под дерево. Но это не важно. Важно то, что он не набирал
мой номер, а нажимал «Yes» и ему показалось что последний набранный
номер это мой. Далее он просто жал «Yes» два раза. Но номер был не мой.
Номер был отца его подруги, у которой села батарейка и он звонил на
номер ее отца…
По приезду, отец невесты ему ничего не сказал, но дочери он наверное
сделал намек, что ее избранник не отличается умом. Но отличается
сообразительностью. Это ж надо, в 9 утра звонить ему, будущему
родственнику и сообщать, что он посрал в лесу…

07.09.2002, Остальные новые истории

Возможно, эту историю вы уже где-то читали, но все равно расскажу…
Итак, дело происходило в России, где-то возле Финского залива… Шел
«таворняк» с различным товаром, а один вагон был отдан для перевозки
самых обычных свиней. Но на перевалочной станции, когда состав стоял,
всех свиней (пардон, но по другому не назовешь) спиздили.
После обнаружения отсутствия груза, хозяин свинюшек пишет заяву в
ментовку. Мол, так и так, свиньи пропали. Займитесь этим вопросом. Но
нашу милицию все знают и «висяк» никому не нужен. Поэтому, доблестные
служители закона находят алкаша Васю, который пишет, что был свидетелем
того, как во время движения поезда стадо свиней стало прыгать из вагона
прямо на ходу. После этого все хрюши убежали в лес.
Отдел, занимающийся территорией возле ж/д полосы передает документы
«расследования» окружной милиции. Она же, в свою очередь, находит алкаша
Петю, который видел свиней, пасущихся на полянке в лесу. Но когда он
пытался их поймать, они испугались и стали прыгать в Финский залив по
очереди.
Дело передается прибрежной милиции….. А они показывают доказательства
того, что группа рыбаков видела косяк плавучих свиней по Финскому заливу
на расстоянии 2-3 километров от берега. Но тут возникла огромная волна,
которая смыла свиней. Их трупы затянула на дно стихия…
Вот так вот и был составлен акта о «гибели свиней в водах Финского
залива»…… Наша милиция нас бережет!
Perfecto

22.12.2003, Остальные новые истории

Недавно на анекдот.ру был такой прикол: Femina in Vino non curator
vagina. В продолжение темы. Перед экзаменов по латыне. Спрашивет меня
знакомый какия я знаю поговорки на мертовом языке. Ну я говорю про
"пришел, увидел, победил" и т. д. А он говорит: есть еще одна классная:
penis in anos not gumanos... я чуть преплду это не сказал... не сразу
дошел перевод...

16.01.2004, Остальные новые истории

Буду краток.
1. Вывеска: «Магазин «ТАМА». Под надписью - стрелка. Вопрос: где
магазин «ЗДЕСЯ»
2. Объявление на столбе. На нем написано большими буквами: «ТРЕБУЕТСЯ
300 $! Тел: ….. »
М-да… Оригинальный способ заработать…

07.10.2002, Остальные анекдоты

Водитель метро - эстонец. Объявляет он остановку: "С-л-е-д-у-ю-щ-а-я
о-с-т-а-н-о-в-к-а... О, следующая остановка!"

29.08.2004, Повторные анекдоты

Дедушка подходит ко внучке и говорит:
- Внученька, ты знаешь что будет если слоненок кончит слонихе в рот?
- Нет
- Целый рот спермы. А знаешь что будет если дедушка кончит в рот внучке?
- Целый рот спермы?
- Правильно! И шоколадка!

10.11.2002, Остальные новые истории

Случилось это в городе Донецке. Захожу я на почту, чтобы отправить
заказное письмо. В очереди перед мной стоит мужчина в костюме, с
галстуком, короче, не бомж и не из деревни. Он дает девушке, письмо и
деньги. Она говорит ему, что он неправильно написал на конверте и индекс
должен быть написан последним. Мужик очень вежливо просит ее отправить
письмо, денег у него нет на новый конверт и т. д. Девушка отказывается и
начинает явно хамить. После 2-3 минутной беседы, мужик не выдерживает и
говорит:
- Да пошла ты НАХУЙ!
На что джевушка встает со стула, кладет руки на прилавок и четким
голосом говорит:
- А ВОТ И НЕ ПОЙДУ! НЕ ПОЙДУ НАХУЙ!
Финиш.

11.11.2002, Истории - другая десятка

Случилось это в городе Донецке. Захожу я на почту, чтобы отправить
заказное письмо. В очереди перед мной стоит мужчина в костюме, с
галстуком, короче, не бомж и не из деревни. Он дает девушке, письмо и
деньги. Она говорит ему, что он неправильно написал на конверте и индекс
должен быть написан последним. Мужик очень вежливо просит ее отправить
письмо, денег у него нет на новый конверт и т. д. Девушка отказывается и
начинает явно хамить. После 2-3 минутной беседы, мужик не выдерживает и
говорит:
- Да пошла ты НАХУЙ!
На что джевушка встает со стула, кладет руки на прилавок и четким
голосом говорит:
- А ВОТ И НЕ ПОЙДУ! НЕ ПОЙДУ НАХУЙ!
Финиш.

27.10.2006, Новые истории - основной выпуск

Подвожу вчера с работы, не в первый раз, двух девченок-коллег.
Одна выходит обычно под мостом, а вторая на мосте.
Спрашиваю на всякий случай вторую:
- Где выйдешь?
Первая вместо нее отвечает:
- Нас как всегда, только ее сверху, а меня снизу.
Бу-га-га!!! Чуть с полосы не сошел......
Может по старику Фрейду?

12.11.2002, Остальные анекдоты

Плывет Василий Иванович Чапаев (Ч) в реке и гребет одной рукой.
Подлетает к нему ворона и спрашивает:
- Мужик, ты че одной рукой гребешь?
- Отвали, ворона, не до тебя.
Ворона улетает и через некоторое время возвращается.
- Не, мужик, ну ты мне скажи, чего одной рукой гребешь?
- Да отвали ты, дура! И так тяжко, еще ты тут!
Ворона опять отлетает и сново возвращается
- Мужик, ну не гони! Че-то одной рукой гребешь?
- Блин, ну подстрелили мне эти "белые" руку! Кровью истекаю!
- Не мужик, не гони, ты там дрочишь!

29.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- Что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура,
картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки,
картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади,
которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!!

Perfecto (30)
1
Рейтинг@Mail.ru