Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 февраля 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
На прошедшие выходные анм с женой на воспитание досталась пара дивных
созданий женского полу 2 и 9 лет. У знакомой семьи, с котороый мы близко
дружим, намечалось много дел, ну, и они нам удружили. Своему шпнигалету
9, неуемная детская энергия несколько забыта. Пришлось о ней вспомнить.
Очередной проделкой 2-летней девушки было намыливание головы найденным
кремом от комаров. Засунутая под душ головенка отмывалась плоховато.
Этому способствовала и активная помощь двух детских рученок, которые по
ходу дела пытались протереть глазенки. Глазенкам было дискомфортно. Рев,
гам, и т.п. По окончании процедуры счел долгом позвонить отцу, сообщить
о проишедшем - мол, если дите начнет слепнуть, не пугайтесь, причина
имеется.
Ответ отца:
- Белизну на диван не пролила?.. - Нет...
- Стиральный порошок в кастрюлю не высыпала?.. - Нет..
- ... нет... ?.. - Нет...
Исчерпав все варианты детских проделок, вспомнил последнее:
- "Линор" не пила?.. - Нет...
- Ну, тогда ничего страшного!..

У меня отлегло от сердца.
Есть тут одна соседка скажем Егоровна. Всем помогает. И деньгами, и
вещами, и едой. Если кому чего нужно - то все идут к Егоровне. И вот.
Звонок в дверь. Егоровна открывает. Стоит соседка.
- Егоровна. Мне бы Горького, "На дне".
- Подожди, я сейчас. Выходит. В руках бутылка.
- Вот спирта чуть-чуть есть. Муж-то не пьет.
С сайта Гоблина www.oper.ru (c) Pavsh

Пару лет назад в Московском Комсомольце брали интервью у каких-то борцов
с наркобизнесом.
В газете была фотография с квадратиками на лицах.
В интернет-версии тоже была эта фотография в формате tiff. Многослойная.
Первый слой - оригинальная фотография борцов, второй слой - отдельно
квадратики.
История из уже довольно давнего студенчества.
Учился я в ВУЗе в то славное время, когда Историю КПСС еще изучали, но
за незнание первоисточников позором уже не клеймили. Случилась история
эта на первом курсе. Тогда наши юные неокрепшие организмы еще не умели
адаптироваться к несмешиваемым даже в посуде в лабораторных условиях
пиву с портвейном, а посему на утро реакция этих организмов часто была
не просто замедленной, а жутко извращенной.
Итак, История КПСС. На прошлом занятии препод нам задал изучить и
свободно владеть текстом нескольких ленинских первоисточников (еще не
забыли, что это?). Мой одногруппник (назову его Вася) накануне в
очередной раз смешал несмешиваемое, поэтому тело его было в аудитории, а
дух витал в астрале. Его-то препод и выбрал. Подходит и ехидненько так
говорит: Ну-с, батенька, озвучьте нам, скажем, «Шаг вперед, два шага
назад». Вася, вставший при первых словах препода, но начавший
осознавать, кто он и где находится, только в конце фразы, выдал
следующее: потоптавшись на месте, он размашисто шагнул вперед, прямо на
историка-кпссника, покачнулся, и, держась за стол, как-то боком сделал
два шага назад.....
Вся группа лежала до конца пары, препод плакал. Вася даже экзамен в
конце года не сдавал, «автоматом» получил четверку (зачем хорошего парня
стипендии лишать?). Кстати, в дальнейшем из него получился классный
специалист по различным отравлениям.
Профсоюзный босс: "Завтра профсоюзная конференция, надо выбрать
делегатов, один делегат от 10 человек. У нас в подразделении 23
человека, значит надо послать двух с небольшим."
Мгновенная реакция одной из женщин: "Лучше давайте пошлем одного, но с
большим!"
Только что рассказали. Едет мой знакомый в фуре с водилой. Останавливают
гаишники. Подходит «сержант Петренко» и просит документы. Долго, минуты
3-4 смотрит в накладную своим мутным взглядом и потом говорит:
«Водитель, у вас что – не по-русски тут написано? » Через слезы со
смехом водила отвечает: «Если держать ее «вверх ногами», то да…»
Процетировал другу историю про User Manual(8 из остальных новых от 16
февраля), спешу запостить его ответ:
"Бывает и не такое... помню на фирме комповой работал... так иной раз
деже не смешно было с вопросов... Мужик купил модем, потом звонит и
говорит не могу выйти в инет, я ему такую консультацию устроил, и строку
инициализации модема даже сказал... где вбить, что нажать... Не идет и
все... Я спрашиваю... а АТС у вас какая? Цифровая или аналоговая... а он
мне... а у меня телефона нет..."

Арехин arekhin.narod.ru
Сначала вопрос: кто знает как Чацкого звали?
В конце 80-х училась заочно в Самарском пединституте на литературном
отделении. Читал нам лекции замечательный профессор Гребнев Александр
Андреевич, ученик знаменитого составителя учебника русского языка
Гвоздева, чем он страшно гордился. Рассказывал господин Гребнев нам о
своем пребывании в Югославии, где он преподавал русский язык. - Иду,
говорит, по пляжу и слышу кто-то кричит: "Александр Андреевич!". - Ну,
думаю, мало ли здесь Александров Андреичей?! Опять крик: "Гребнев!". Та
же мысль - мало ли здесь Гребневых?! Но когда закричали: "Чацкий!",
Александр Андреевич понял, что это могут быть только его студентки. Ну
кто еще мог знать, как Чацкого звали?
Навеяно историей про дятла и белку...

На самом деле это был не стишок, а песенка. Учили мы ее в школе на
уроках музыки классе в третьем. И тоже как-то не сложилось именно с этой
фразой. "На сосне веселый дятел белке домик конопатил..."
Кто-то из мальчишек ляпнул, что конопатили вовсе не домик, а жопу. Это
очень всем запало и в память, и в душу.
Песенку мы пели очень хорошо, учителям нравилось, и когда в школу пришла
комиссия из РОНО, ее повели нам на урок послушать, как мы поем.
Мы были маленькие, при виде комиссии очень разволновались... В общем,
когда в песне дело дошло до этой злополучной фразы, произошла заминка,
класс переглянулся и дружно грянул: "на сосне веселый дятел белке жопик
конопатил"... ну получилось так случайно, слова объединились.
Последствий этой истории не знаю, вроде никаких репрессий не
последовало, тетки из РОНО тогда как-то громко хрюкнули и поспешили
ретироваться с нашего урока.
В советское время (не такое давнее) у моих родителей в каждой комнате
было по советскому телевизору, но время шло, телевизоры выходили
постепенно из строя, но выбросить их было жалко - хорошие все-таки,
экран большой, отделка деревои все дела.
Но, как то в очередной раз приехав в гости, обнаруживаю картину: в самой
большой комнате, стоят рядом два птерадактеля – “Горизонт” и “Березка”:
один из них долго нагревается и не показывает изображение но через
некоторое время раздается в нем какой-то сигнал, его нужно ударить в
нужную точку и все будет окей, а у другого не работает звук, но
изображение в начале отличное, но потом “управлению” не поддается.
(Я всех этих примудростей не знала, а так как у одного экран темный –
вроде как какжется выключенным). Папа включает под ужин новости –
некоторое время все нормально, но вскоре я замечаю, что Миткова как то
очень синхронно говорит мужским голосом .
Я: ????
Папа - маме: “Этот уже свистел? ”
Мама: Ага! – бьет телевизор кулаком по голове и прибавляет яркость .
Папа: “ Ну вот опять перепутал! ”
Я: “Хватит разврата! ” - и на следующий день пошла в магазин и купила
обычный LG 21"
Все были довольны, особенно понравился дистанционник. телевизоры
отправились к другим счастливым обладателям….. они же еще работают...
типа
Эта история произошла года четыре назад. Моя подруга поехала в
Ставрополь защищать кандидатскую. А меня прихватила на случай
"подай-принеси", да и город она совсем не знает. Особенности психики
кандидата в кандидаты накануне защиты таковы, что накрывает конкретно и
превращаешься в токующего глухаря. Вот и моя подруга в полемическом
задоре неслась в гостиницу чтобы успеть сделать прическу, погладить
платье, расфасовать презенты оппонентам ну и порепетировать выступление.
Был декабрь. В Ставрополе - хлодно, гололед и к тому же у них не принято
частников тормозить. Но подруга - невменяема. Кидается на остановке прям
под колеса машин, пытаясь поймать частника. И, о чудо,
останавливается-таки Волга с тонированными стеклами. Но дорога скользкая
и машина проезжает несколько метров. Подруга кидается к машине, как я
думаю, договорится с шофером. Открывает дверцу, плюхается на переднее
сиденье и машина уезжает. Я очень веселюсь, держа в руках ее сумку с
деньгами и диссертацией, пока машина не скрывается за поворотом. В это
время обрадованная подруга, оживленно болтает, как она думает, со мной.
Водитель удивленно на нее косится и пытается перевести разговор на
отвлеченную тему. Но она призывает обсудить ньюансы ее выступления и
водитель совсем сникает, думая что связался с сумашедшей. В машине
темно. Он спрашивает у подруги куда конкретно ее везти. На что она
беззаботно отвечает: "Я точно не знаю, надо спросить у моей подруги".
Водитель интересуется где живет ее подруга(то есть я). На что она
отвечает: "В Астрахани". У того округляются глаза - ехать ночью в
гололед в Астрахань ему не светит. Он умоляет ее саму припомнить адрес.
Тут подруга, перестав щебетать, говорит: "Там на заднем сиденье сидит
человек, который все знает". Шофер чуть не бросив баранку всем корпусом
поворачивается назад. Подруга тоже. И не обнаружив меня, начинает
голосить: "Остановите немедленно!" Выскакивает и бежит обратно, не
запалатив ошалевшему водителю за довольно длинную поездку. Но
сумашествие видимо заразно. Я тем временем добравшись до гостиницы,
мечусь по номеру, мучимая одним вопросом: "Какой номер милиции в
Ставрополе, если в Астрахани - 02?".
Вот такое прикольное объявление о знакомстве обубликовала одна газетка
:-)

"Привет, мы три классные девчонки Наташа, Ирина и Юля! Хотим
переписываться с пацанами, проходящими сейчас армейскую службу, потому
что туда почтовые конверты дешевые. Адрес в редакции “Проспекта”."

Были бы в тюрьму дешевые конверты - писали бы туда.
Видел следущее объявление в ташкентском интернет-клубе:
"Запрещено открывать сайты порнографического и антиконституционного
содержания.
Администрация"
Навеяло историей про соседа по даче...

Надо сказать, что дача у нас 6 соток и дом напополам с соседями, думаю,
это многим знакомо. Приобретали этот уголок природы еще мои бабушка с
дедушкой, так что даче более 50 лет. Соответственно, соседи наши тоже
состарились, дед Иван умер, а бабка Серафима впала в маразм. Проявился
он у нее в мании преследования, подслушивания и подглядывания.
Вот несколько зарисовок про нее:

Было нам с братом лет по 11-12. И друзья у нас того же возраста были.
Все +/- 2 года. И напротив нас жил забитый мальчик ботаник Сережа. Он
даже от слова "попа" краснел, бледнел и убегал домой. И тут как-то
пасемся с братом в малиннике возле забора и слышим диалог, происходящий
между моей тетей (Т) и Серафимой (С):
(С) - Не позволяйте детям дружить с этим Сергеем (жест в сторону его
дома)
(Т) - Но почему?
(С) - Он матом ругается!
(Т) -????? Не может быть! Сережа такой милый интеллигентный
мальчик! Вы что-то перепутали!
(С) - Я сама слышала! Я в канаве лежала!!!

При том, что уже тогда ей было за 70, да и канавы у нас вдоль участков
со сточными водами...
С тех пор, когда мы обитали на улице, все близлежащие канавы
подвергались бомбардировке камнями.

Потом, когда мне было уже 15, меня отпускали гулять только до 23-00. Это
было очень обидно, т. к. были мальчики, первая любовь и все такое! В
общем, я в 11 приходила домой и через некоторое время сбегала через окно
своей комнаты. Жила я на 2-ом этаже и прямо под моим окном была крыша
террасы, а с нее уже было невысоко прыгать на грядки :) Комната моя
примыкала к половине соседей. И вот где-то около полуночи (темно уже)
вылезаю я на крышу, изо всех сил стараюсь не шуметь, видимо получается.
В соседском окне горит свет. Заглянула туда - картина маслом: стоит в
позе рака Серафима, прижимает к стене стакан и ухо к нему
прикладывает... Я сдержаться не смогла и захохотала так, что соседка с
перепугу швырнула в меня стаканом (как стекло не разбила, не знаю). На
следующий день услышала от своей бабушки душераздирающую историю, как
ночью к Серафиме лезли грабители и как она от них отбивалась...
Позавчера (14 февраля) возвращаюсь домой на подьезде объявление формата
А4 написаное розовым фламастером:

Соседи!
Не закрывайте пожалуйста дверь.
Жду "Святого Валентина".

Григорий
28
Черный детский юмор ко дню воина-интернационалиста.

Едут жена с дочкой 6-летней мимо памятника погибшим воинам-афганцам,
стоит у нас такой в сквере у военкомата.
"Мама, а папа здесь похоронен?!"

зы. Хоть и отслужил в Кабуле полтора года без дырок, иногда оторопь
берет, а не устами ли младенца глаголет истина?..
Из увиденного: В новостях по "ТВЦ" показывают сюжет про сторительство
нового жилого комплекса на Ходынском поле.
При этом утверждают: "это единственный проект не вызовший протеста
общественности и экологов".
внизу надпись большими букавами: "СЛАДКАЯ ЛОЖЬ"
ниже мелко: далее
Интересно сами телевизионщики смеялись???
18
Тут на прошлой неделе отец в Канаду нам из Харькова пишет - купил
путевку - скоро лечу кататься на лыжах в Турцию на Улудаг. Проверь по
Интернету, есть ли там хоть немного снега, а то в Татрах совсем нет. А я
как раз читал на Анекдот.ру историю о том, как Харьковчане в 2002 году
летом на 12 часов опоздали с прилетом в Турцию (кто читал знает - писал
талант) За живот долго держался и отцу переслал, как
инструкцию-предупреждение. Посмеялись потом по телефону. В общем, в
пятницу 13 утром должен был вылетать из Киева. Звонит только сегодня, в
воскресенье. Говорит - добрался с опозданием на 40 часов (это из путевки
на 7 дней-то!) из-за бури над Черным морем и снегопада в Турции. В
общем, снега на курорте мало-мало есть - 4 метра, по туннелям ходят.
Сегодня смеялся уже я один.
@Хоть и было в субботней "Комсомольской правде", но не могу не дать
перепечатку, ибо ржал я, как обкуренный павиан... @
Еще одна цитата из "Комсомольской правды", http://www.kp.ru/guestbook/
Сергей, Брянск (23:33, 13 февраля 2004):
"почему то ни одно СМИ не сообщило о конфузе, случившемся несколько дней
назад у нас в Брянске. К нам пожаловал на открытие американского уголка
в областной библиотеке посол США А. Вершбоу. В своей речи он заявил, что
"чудовище" российской экономики начало распространятся из Москвы в
регионы. Правда, затем поправился- не"чудовище", а "чудо". А мне
кажется, что в начале он выразился точнее. "
Вечер, сижу с девушкой, смотрю телевизор, звонок в дверь, на пороге явно
невеселый друг со словами: «Все очень плохо, надо пить! » Ну, как
говорится, ерунда вопрос! Расположились на кухне, выпили все свое пиво,
допили отцовскую водку, а разговор душевный, до ночного магазина тогда
было далеко, ну я полез у отца еще водку искать. Не нашел, зато нашел
настойку, градусов 60. Повышать - не понижать, пара часиков и этой ноль
семь уже нет, еще час мы прощаемся, и все, спать. Утро, мучаюсь с
желудком, грешу на несвежее пиво. В перерыве между забегами в комнату
для раздумий звоню отцу, сообщаю, что допил его водку, вопросов ноль,
сообщаю, что выпил его настойку, вопросов ноль, родному сыну ничего не
жаль. Полуминутная пауза
- Подожди, КАКУЮ НАСТОЙКУ?
- Ну, такая-то бутылка 0,7, стояла там-то…
- Коричневая?
- Ну, да…
- Да ты чего? Это ж на корне женьшеня, она же стимулирующая!
- И чего она стимулирует?
- Все!!!!
- Чего все? Активность и тонус чтоль?
- Ага, именно активность, половую, по чайной ложке в кофе, перед сном

іпрст, выпили микстурки, уже смешно, ну да ладно, ближе к обеду заходит
друг, я ему раскрываю секрет настойки, подшучиваю ехидным вопросом, мол,
не встретил ли он по пути домой какого-нить северного оленя или на худой
конец какую-нить белку, на что слышу:
- Да что она на хрен стимулирует, какую такую половую активность, понос
она из жопы стимулирует, наклей на нее пластырь и напиши:
«Антипедерастическая»!
Стоящая рядом моя любимая, с обидой в голосе добавляет:
- Может по ложке она еще и стимулирует что-то, но вчера, когда Вы
попрощались, ты упал на кровать и сразу вырубился, не реагируя ни на
какие стимуляции.

Арехин arekhin.narod.ru
В общем то я к религиозности отношусь ровно. Но в смысле, каждый сам
решает во что и кого верить. Но все сегодня, опаздывал на работу, поймал
машину. Едем спокойно. Толкемся в пробке. И тут водитель начинает быстро
так креститься. Нет, это я потом заметил, что впереди церковь, и видимо
ему вера не позволяет просто так проехать мимо. Но в первый момент
ощущения были весьма забавные....
Английские лига бокса и бриджевая лига имеют одинаковые аббревиатуры -
EBU (English.. Union). Но сайт с поэтическим названием www.ebu.co.uk
пренадлежит все же бриджистам. Отбили, наверное :)
Навеяло историей про программистов и двойной интеграл.
Учились еще в университете. Для какой-то лабораторной потребовалось
перемножить два числа 32 и 64. Калькулятора под рукой не оказалось,
поэтому решили умножать на бумажке... Наивные, на пятом-то курсе.
Результатов получилось много и разных. После длительных раздумий одного
осенило: 32 это же 20h (в шестнадцатиричном виде), а 64 - это 40h. Все
это безобразие перемножили в шестнадцатиричном виде, что получилось на
удивление быстро. А потом долго и нудно переводили полученное обратно в
десятичный вид. И только через полчаса догадались что 32 это два в пятой
степени, а 64 - два в шестой. Но потом подумали, что с дробями не так
красиво, мы программисты или нет?
Привет все выпускникам 6-го факультета СГАУ. Особенно 2000-го года.
Случилось это несколько лет назад. Тогда я самозабвенно осваивала "Эпоху
империй" и подсела на это занятие круто. А моя младшая сестра училась в
седьмом кажется классе. Ну вот, сижу это я вся в мониторе и в самый
решающий для цивилизации момент подходит моя сестра и невинным голосом
спрашивает, держа в руках учебник по истории средних веков:" Слушай, а
как звали девушку, которую потом еще кастрировали?". Я отмахиваюсь, мол
не знаю я. На что она победно заявляет:" Вот, не знаешь, а ее Жанна де
Арк звали".
Однажды, будучи в юном возрасте, имея Spectrum-48, и вусмерть
наигравшись в Elite, от избытка (или от недостатка) чувств в своем
блокнотике я записал следующее.
***
Не пустили они меня туда. Я выпустил четыре ракеты в этот их
стыковочный комплекс и они меня не пустили. И полетели мои останки в
черную всепожирающую пасть космоса, к тому же сверкающую маленькими
сверкающими звездами-зубками.
Вот летят куски обшивки, хорошие куски - добротные, вот остатки от
противоракетной системы, на черта, они уже мертвы, пустые глазницы
грузовых отсеков сверкают дикими взглядами
- кому же они теперь достанутся? И все это летит навстречу алчущим
взглядам, дорвавшейся до моего снаряжения шайки волков, вонючих копов.
Этих грязных ублюдков, сидящих в своих крысиных банках, называющихся
кораблями. Эта обезумевшая стая, в которой копы перемешались с
охотниками за грузом.
И что это за копы, если за их смерть дают деньги.
Все это блеф, имитация. Жалкие существа, которым неважно как ты живешь,
им нужен толко твой груз. И еще они хотят крови и теперь я тоже хочу
крови. Я полон мести, которая переливается мне в руку, держащую боевой
лазер, и дрожит согнутым пальцем на спусковом крючке.
Снова вылетая с уже до боли знакомой планеты, я иду по просторам
галактики и когда под ударами лазера появляется с грохотом
тягуче-красный, зловещий шар то в моей душе просыпается радость и я
расстреливаю оставшиеся от врага ящики, впитавшие в себя тупую
первобытную ярость и страх.
Но почему же я все таки разбился? А потому что мне надоело играть.
Холодные стальные пальцы нереальности не хотят завлечь в свой мир, а
реальность отталкивает до боли во всем яркими линиями и протыкающими
глаза острыми углами. Я вижу перед собой только пустоту и я медленно в
ней растворяюсь, закрывая за собой тяжелую, оконтованную дверь вечности.
***
Вот это я понимаю были эмоции...

Trueman
Зарисовка...

Сайт "анекдот.ру" светится банерами "Никита Михалков тяжело болен".

Единственная мысль при виде этого банера: "Интересно, зачем ему это
понадобилось?"
29
Сидел как-то в аське, делать было нечего. Решил прикинуться идиотом и
позадавать народу следующий вопрос:

[Простите,] А у вас возделывают земляной орех?

Получилось весьма забавно, некоторые просто перлы выдали! =)

[орфография и пунктуация авторов сохранена].

DJ:
???????????? чо? возделовают?

Hammer:
это арахис чтоль? не мы надаче тока картошку сажаем!!

Туська:
чего?

Annette:
Нет осталась только лошадь запеченая В ЯБЛОКАХ!!!

Sid
да

sashkanavt:
Ты похоже вчера опять контрольную взял!

Lady:
Простите, какой орех? Мы знакомы?

Galactik:
no

Clone:
Томми, а ты где такую траву берешь? Или у вас в Москве такой самогон
гонят?

Marizza:
Cначала ржала пять минут, потом опомнилась. Ты кто? Агроном?? :)

AT
бля, ты совсем с ума сошел !

007:
земленой?? а такой бывает?

Amelie:
Саша что ты имеешv ввиду?

Ozzy:
Ага, ща те цельный мешок нарою. Почем возьмешь?

vanish:
опять начинаешь ебучий шакал??)

Kathy:
это где у нас?

Stacey Hot:
что-то? с вами все в порядке?

Kirk:
from time to time

Kirillius:
чего???7

Jude:
а откуда ты знаеш???

Оля-ля:
..нет..но я легко обучаема...и если вы согласитесь меня обучить то
с радостью этому научусь

Оля-ля: [другая, это разные люди]
типа все что ли????

kukolka:
:-\

Белка:
а фик знает!

Nightingale:
гы, обратитесь к www.oreh.com
Вместо эпиграфа - анекдот с данного сайта.
"Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин.
Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием
Жириновского."

Как известно, Жириновского не допустили к дебатам, поэтому кандидату от
ЛДПР Малышкину пришлось отдуваться самому. Вот его подлинные
высказывания:
"Там, в Думе, мы сидим, чтоб принимать законы как положено..."
"Не надо сейчас начинать вот именно такие моменты. Абашидзе поставит
бредень над Черным морем, и молюсок даже не будет..."
"Мы предлагаем выход из решения. Ведь мы не ошибаемся. Ведь получается
по-нашему."
Рассказ про питбуля и покрышку напомнил мне...
Я живу в Израиле, в месте, где ствол в каждом доме (а часто и не один).
Вот такой же пит, или боксер, или что поздоровее решило, что днем можно
спать, а ночью лаять. Место-то тихое, любое тявканье на все окрестности
разносится. Собаки умные - лай поднимают когда арабов чувствуют (как они
именно их отличают до сих пор не понимаю), а эта лишь бы голос подать.
Ну и достало одного, вышел ночью и пальнул ее. Утром сосед выходит - у
собаки дырка в голове 9 мм. Он на соседа
- Ты чего сделал ?
А тот
- А чего она мне спать не дает? По закону все шумы должны прекращаться в
22:00.

Вот и прекратил шум... самое главное, ему ничего не было даже за
стрельбу в жилом месте.
24
Решил я найти недавнюю речь Путина перед нашими академиками. Набираю в
Яндексе запрос: встреча Путина с академией наук
Вторая ссылка гласит:
UralOnline / Стиль жизни / Бельмондо снова стал папой / Новости от
15.08.2003 Об этом сообщил в пятницу на встрече с Владимиром Путиным
президент Российской академии наук Юрий Осипов..

И впрямь, встреча была разносторонней...
Рамблер отличился
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=5&mid=4277932):
"набор программ root kit, будучи установленным, позволяет полностью
контролировать не просто компьютер, а операционную систему"

Крышу у них от ужаса снесло, что-ли?... Поняли, вы, ламо недоделанные,
не просто компьютер, а операционную(!) систему(!!!)

:D:D:D
Моей однокурснице позвонил на мобильник ее парень и радостно заявил:
- Теперь я люблю тебя бесплатно!!!!
Сначала она малость обалдела ( А что, раньше платно было?!), но потом
все-таки догадалась, что речь идет о новой билайновской фишке.
Люби бесплатно, блин:)))

Вчера<< 17 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.11:
В США рассматривают возможность изобразить на долларах чернокожего борца за отмену рабства.
Чернокожие в экстазе.
А белые ехидно потирают руки, потому что можно будет официально и без проблем поменять негра на товар!
Рейтинг@Mail.ru