Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 февраля 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Моему трехлетнему сынишке дали учить стишок: "На сосне веселый дятел
белкин домик конопатил". Через некоторое время ребенок, глядя чистыми
детскими глазами, выдал: "На сосне веселый дятел белку в доме
конопатил". Лихой, веселый дятел однако. Что тут добавить...
Сидим дома с ребенком (3 годика), нужно сходить за хлебом, буквально
вниз спуститься. Я ему говорю: "Я схожу за хлебушком на минутку, ты
играй, ничего не трогай, никуда не лазай". Возвращаюсь. Сынуля с
порога:"Я ничего не трогал! И в сумку твою не лазал! Там конфет нет!!!"
История эта, а точнее прикольный эпизод, произошла два года назад. Я сам
живу в Питере, но меня послали в командировку в Хельсинки, причем через
Москву (там был общий сбор). Приехал я, значит, на поезде в белокаменную
ранним утром. Погулял по Москве малость пешочком и поехал загодя в
Шереметьево-2. После долгих мытарств, я, наконец, выяснил, что надо
ехать на станцию метро “Речной вокзал” (до этого в Москве был только
один раз в детстве). Выхожу на “Речном вокзале”, ищу остановку
маршруток. Подлетает кавказец: “Куда? Шереметьево? 600 рублей. ”
Лирическое отступление: Видок у меня, прямо скажем, “ботанический”:
очки, покорный взгляд и проч. Кроме того, огромный чемодан. Нет, думаю,
за 6 сотен, я бы от трех вокзалов доехал. И продолжаю искать остановку
маршрутки. Кавказец скачет вокруг: “Поехали за 500! Сейчас в аэропортах
регистрация долго проходит, опоздаешь! Один поедешь в машине за 400
рублей! Опоздаешь!!! Давай чемодан, 350 и по рукам! ” (Когда я буду
залезать в маршрутку, чтобы “долететь” до места за 20 рублей, кавказец
будет перебегать дорогу в неположенном месте с криками: ”Садись за 200!”).
Поняв, что остановка находится на противоположной стороне, я
устремился туда. Было (внимание!) пол-одиннадцатого утра, т. е. 10:30. И
тут кавказец решил применить свое коронное оружие запугивания: “Во
сколько у тебя рейс? В 17:30?! (и, ни секунды не думая) ТАК ТЫ УЖЕ
ОПОЗДАЛ!!! ”

Lieb Gast
История такая. Снега у нас выпало ну очень много за раз. И так
получилось что я застрял. В собственном дворе. ну что делать.. никого
нет. ставлю первую передачу, отпускаю сцепления и выхожу из машины.
колеса гребут а сам пытаюсь вытолкнуть. В раскачку, по всякому. Смотрю
рядом машина запарковалась. Наверное соседа привезли - подумал я.
помучился еще минут 5 устал. посомтрел в сторону машины - вижу водила
один сидит. решил подойти попросить толкнуть немного. подхожу к машине
сидит мужик за рулем, сидение немного опустил - наверное устал и
отдыхает. тупо тревожить человека ну да ладно. Подошел постучал по
закрытому стеклу мужик обернулся и посомтрел на меня. Тетенька которая
делала ему миньет тоже оторвалась от своего занятия и тоже на меня
посмотрела:)) Я быстро извинившись пошел дальше толкать свою машину...
это не все. через минуту выходит мужик из машины сам угарает, на ходу
застегивая ширинку, и помогает мне вытолкнуть свою машину:))))

все было днем. просто двор у нас тихий очень....
Дети выросли и жена стала посвободнее.
Кстати, она мааленькая, стройненькая.
И стал ее мучить вопрос, что мол жизнь проходит, а она так никем
знаменитым и не стала.
И длится это целыми днями, целыми днями...
Вот вчера я и говорю:
- Ну ты еще вполне можешь стать кем хочешь.
Она с радостью и надеждой: - Кем, ну кем?
- Например серийным маньяком убийцей.
- А ты думаешь я смогу? У меня получится???
11
Случится, иногда, полоса везения – ну так все хорошо получается, что
думаешь, вот я сейчас Бога за бороду ухвачу, ан нет. Тут тебя судьба по
носу и щелкнет. Хорошо если легонько.
В уже довольно зрелом возрасте вздумалось мне научиться с парашютом
прыгать. Дескать, если не сейчас, то потом уже и вовсе поздно будет.
Друзья дали адрес. Всего сорок минут на машине ехать. Не буду
рассказывать о жутком страхе, испытанном при первых прыжках. Многие
наверняка слышали это от своих знакомых. Но однажды вдруг осознал, что
страха нет, а выход из самолета, управление и приземление получаются все
лучше и точнее.
В один из дней второе приземление было очень удачным. Я опустился
недалеко от круга, в центре которого матрац лежал. Думаю: «Ну, в
третий-то раз я прямо на матрац спущусь, все точно рассчитаю…»
Сделал, как рассчитал. Вопреки инструкции и командам с земли сначала
опускался боком к ветру. Когда счел нужным, повернул против ветра. И
вскоре вижу, что площадка приземления уже подо мной, а я все еще на
приличной высоте. И ветер сносит меня со скоростью 5 м/с, которую я
компенсирую парашютом только наполовину. Внизу за спиной у меня
автостоянка, за ней в ряд очень высокие и острые флагштоки, за ними
двухэтажный штаб авиаотряда, на крыше которого установлена стеклянная
будка руководителя полетов, дальше лес. Прямо не знаю чего выбрать и
куда я попаду. Выручил руководитель полетов. Выскочил на крышу и
голосом, без мегафона мне командовал – «Левую тяни! », «Теперь правую!»,
«Брось управление! », «Ноги на приземление! ».
Опустился я прямо на крышу возле их будки. Он и радист помогли мне
погасить купол, чтобы меня порывом ветра с крыши не скинуло, и убежали
дальше руководить. А я собирал купол и не мог понять, в чем я ошибся.
Ведь по предыдущим прыжкам все точно рассчитал.
Потом выяснилось, что я действительно ни в чем не ошибся. Просто первые
два раза нас на восемьсот метров поднимали, а в третий – на тысячу
двести.
Немолодой
История одного преступления.

Как-то зимой достали билеты в уголок Дурова. Наш спальный район был
тогда глухой окраиной, улицы не чистили, автобус ходил редко. Посадил
сына в санки, потащил по сугробам на станцию. Санки спрятали под
платформу (все так делали) и уехали на электричке. Представление было
чудесным. В начале Дурова долго заставляла петуха взмахнуть крыльями:
раз двадцать резко опускала вниз руку, на которой он сидел, но добилась
своего. Потом макака сосала что-то из бутылочки, а Дурова чмырила ее и
всех родителей, которые делают так же. Слоник, ко всеобщей радости,
хорошо покакал на сцену. Радостные ехали домой... опа! Санок на месте не
было... Я сразу понял, чьих рук это дело: углядеть под платформой санки
можно было только с тропинки, которая шла вдоль нее через сугробы.
Вдоль нашей платформы идут пути сортировочного депо, на которых всегда
стоят товарные составы. С пешеходного моста часто можно видеть, как
неприметные мужички деловито возятся у дверей вагонов. С начала 1986
года действовал Указ об усилении ответственности за мелкие хищения, но
никто из них, видимо, особо не боялся. Мы же с другом уже успели попасть
под эту кампанию. Месяц назад я нашел на свалке разбитую дверь. Под
картонной обшивкой такой двери - прочная плита из ДСП, из которой
выходят чудные антресоли для байдарок. Я уже сделал себе парочку и
пообещал сделать другу. Пока везли дверь к нему, дважды побывали в
отделениях при метро: с нас требовали ЧЕК! По словам дежурного, в
райсуде лежит нераскрытых дел о мелких кражах аж на два миллиона! Я не
выдержал, сунул ему под нос драные рукава куртки: воровал бы - ходил бы
я в этом дерьме?! Отпустили, но нервы помотали...
На всякий случай решил глянуть, не перепрятали ли они наши санки где-то
рядом. Посадил сына на скамью и побрел по тропинке. Санок не было, но за
опорой кассового павильона торчал краешек какого-то предмета. Оглянулся
- никого. Влез под платформу: голубой бачок от унитаза! Со всей
арматурой, с крышкой и площадкой! И тут, значит, "поработали"... Ну
ладно, пора обратно: сын уже пищит.
Отнес его домой, покормил, уложил, а сам решил сделать вот что. Заселяя
квартиру, мы обнаружили, что у крышки бачка в туалете отколот угол. Жена
ворчала, но отдельно крышки не продавали, да и бачки в полной сборке
были в дефиците. Вот я и решил незаметно отвернуть крышку с того бачка:
и проблему решить, и "этим" насолить! Взял сумку побольше, но забыл про
инструмент. Увы: я не смог отвернуть маленькую ребристую гаечку, которая
удерживала крышку.
Замерзшие пальцы не слушались, а гайка, видимо, примерзла. Забирать
бачок целиком было страшно - боялся не столько получить "мзды" от
"хозяина", который где-то рядом, сколько нарваться на милицию: "а где
чек?" - и спишут на тебя целую партию краденого! Так однажды было: в
стройотряде моя бригада работала по ночам, и когда бетон не привозили,
ребята укладывались спать. Под себя натаскали несколько листов
пенопласта, стали ими драться, раскрошили... и списали потом на нашу
бригаду ПЯТНАДЦАТЬ КУБОМЕТРОВ!
Раз за разом, обдирая кожу и наливаясь злобой, терзал проклятую гайку. И
вдруг вспомнил: да ведь все это уже было! Была эта леденящая ненависть:
взять детское! фашисты!! скоты!!! Был этот черный копченый снег, мерзлый
металл так же обжигал руки... "Майн либхен, посылаю детские вещи, почти
новые, их надо только немножко отмыть от крови"... Откуда-то возник
мерный тяжелый ритм: "... дадим отпор грабителям... с проклятою
ордой!!!" В тот момент я не почувствовал бы даже укола гвоздиком.
Сомнения исчезли: надо действовать, и быстро - вон уже тормозит
электричка, надо смешаться с толпой. Хватаю тяжелый неудобный бачок,
выскакиваю на платформу, ныряю в толпу. Волоку трофей по мосту
("пролетая над Череповцом...") на виду у всей "орды", мысленно (руки же
заняты) выставив им средний палец... Йессс!!!
Фидель как-то назвал ситуацию на Кубе "особым периодом в мирное время".
Вот и у нас многие годы было нечто подобное: все против всех. Увы, в
последнее время становится что-то уж слишком горячо... Но и в "тихие"
советские годы соседка по коммуналке грозила теще нанять кого-то за сто
рублей, чтоб перерезал их всех; тестю в коридоре соседский сын по пьяни
прожег зажигалкой свитер... Иду по мосту, размышляю таким образом - и
вдруг слышу сзади громкий женский голос:
- Молодой человек, постойте! Я к вам обращаюсь!! Вот вы, с бачком!!!
В одной из недавних историй была чудная фраза (голосом Дроздова):
"Пользуясь естественной маскирующей окраской, песец старается
подкрасться к жертве незаметно..." Первая мысль: бросаю бачок вниз и
бегу. Вторая: там отпечатки пальцев, бросать надо внутрь открытого
вагона - пока пойдут доставать осколки, он уже уедет... Третья: взять
себя в руки и все же узнать, что она хочет?! Мы же интеллигентные,
блядь, люди...
Оборачиваюсь: пожилая тетя, и слава богу, не в форме:
- Где вы покупали этот бачок? Там есть еще такие?
Бормочу про Кутузовский проспект, на ватных ногах волочусь к автобусу...
P.S. Через несколько лет, когда шустрые комсомольцы потащили все подряд
огромными кусками, подрастающий сын задал вопрос: почему нельзя
воровать, если кругом такое?! Выслушав нравоучения жены, я ответил ему
так:
- Запомни, сынок, две простые вещи. Первое: у людей воровать нельзя, но
воровать у этого государства - можно и даже нужно... мамаша, помолчи!
Второе: воровать надо уметь. Кто не умеет - тех ловят и вот они-то
отдуваются за всех. У тебя в этом плане плохая наследственность...
И рассказал ему вот эту историю.
Надумал жениться... Пошли с благоверной кольца выбирать. Обычная
ювелирка, на обмен лома делают всякую всячину. Продавец мужик средних
лет, спокойный как дохлый лев. 14 февраля, я уже естственно на
реальность отзываюсь не особо. Сосбсно диалог:
- Мне, говорю, кольцо, побольше, размером как.. как... ну э... как
КАСТЕТ! О!!!
- (Мужик подымает на меня глаза, на лице мировая скорбь, т. е серьезен
абсолютно) Вам грамм 50? С дыркой?
- (Я, приходя в себя) Нет, нет, это слишком много, грамм 6.
- (Мужик, выражение лица философское) А смысл????
Я аж охренел немного...
16
Гуляли с женой в воскресенье по центру Москвы, проголодались. Вышли на
Большую Дмитровку. Читаем рекламу на перетяжке: "Ресторан "Дрова". Съешь
сколько сможешь."
Приятного аппетита...

Сергей-К.
История не смешная!
На одном из украинских телеканалов был показан сюжет с предложением
оказать помощь смертельно больному мальчику, нуждающемуся в
дорогостоящей операции.
Пикантность ситуации: хозяин этого канала - один из крупнейших олигархов
Украины(зять Кучмы), для которого несколько десятков тысяч $ - как жетон
на метро для большинства населения!!!
Вот так и живем!
21


В день рождения Иришки, ей же и посвящается.
Идет это милое создание домой. А дом у нее новый, чистый, подвалы в нем
теплые. Естественно, что людей без прописки и места жительства это
сильно прельщает. Такая вот парочка и попалась ей у родной хаты.
Косолапят, бутылками позвякивают. Запах естественного парфюма на
несколько метров вокруг. Так вот значит, идет эта влюбленная бомжеватая
парочка вдоль дома, за стенку держится, на веселее сильно. А на улице
снежок, гололедик даже легкий. Идущая впереди подруга скользит и еле
удерживается на ногах. Галантный же кавалер сзади вкрадчивым голосом с
нежной ноткой заявляет: осторо-о-ожно, не пиздани-и-ись, милая!!! Дама
отмахивается рукой и кортеж ковыляет дальше…
С праздником всех влюбленных, дорогие дамы и господа!

© Roamer
Место действия - технический университет города Делфт, Нидерланды. Зашел
вчера после вечеринки в туалет, но посмотрев подвыпившим взглядом на
унитаз, резко разхотел на него садиться, да и справлять малую нужду
тоже. Унитаз ПОДКЛЮЧЕН ПРОВОДОМ К РОЗЕТКЕ.

Потом оказалось, провод этот от какого-то хитрого насоса в бачке.
Техники, блин...
Cедня было семейное (почти) торжество - День Рождения моего деда. Ну
вощем, все путем, все немного уже выпили, гость (ровесник деда) о
чем-то рассказывает. В ходе рассказа говорит о том, что ему "Германия
деньги платит за концлагерь". Отец ко мне наклоняется и грит:
"Прикинь, что он творил в концлагере, ежли ему ДО СИХ ПОР зарплату
платят!" :)
Ex-Hairy Troll
Реальная история:
Перед Новым годом видел в телевизионной программке (не помню канал):
21.45- Художественный фильм - "Быстрые стволы" (пр-во Эстония).

Дембель
Поздний вечер. Канун праздника (какого не помню, может новый год).
Автобус, народу мало. Влезают два пьяных мужичка, очевидно незнакомых.
Оба садятся на одно парное сиденье (судьба). Я сижу через проход от них
( у другого борта) и чуть позади, мне все хорошо видно и слышно. Едем.
Через остановку они уже знакомы. Конфета "Рондо" со своей хилой силой
сближения отдыхает. Водка--это действительно сближает (Чрезмерное
употребление алкоголя вызывает временное ухудшение состояния здоровья.
Алкоголь противопоказан лицам младше 18 лет, беременным и кормящин
женщинам. - прим. ред.). У одного обнаруживается в сумке бутылочка и
принимается стратегическое решение использовать ее по назначению прямо
тут. У второго в авоське обнаруживается какая-то еда, тоже явно
купленная не для того чтобы пожрать в дороге, а видимо к праздничному
столу. Мужики начинают конкретно квасить прямо в автобусе, что надо
сказать не вполне типично даже для наших широт, не смотря на все грязные
инсинуации зарубежной буржуазной прессы о пьяных белых медведях с
балалайками на улицах наших мегаполисов, утопающих в сугробах снега.
Народ удивляется и старается держаться подальше--на всякий случай, благо
места много. Еще через пару остановок мужики заводят песнь застольную и
в "прицепе" Икаруса мы остаемся втроем--я и мужики, остальные жмутся в
голове транспорта. Мужики и до того не вполне ориентирующиеся в
пространстве и времени уже совсем развеселились и после очередного
приема упавшая на пол пробочка от бутылки становится настоящей
проблемой. Автобус качает вправо-влево, дергает вперед-назад и один из
мужичков, отправленый как самый трезвый ее поднять, безуспешно пытается
это сделать. Укатывается она потому что! Смешно? а попробуте ка выпить
литр ( два, три. нужное подчеркнуть) водки и поигать в тетрис!!! Тут
мужичек сам теряет равновесие и шлепается на пол. А надо сказать грязно
там. Снего-земляная каша. Мужика это не останавливает, он уже вошел в
азарт и с криками "Стой! не уйдешь!" гоняется ( в меру своих
возможностей) по полу за пробкой и наконец загнав ее в угол захватывает
в плен. Потом еще пара минут уходит на востановление вертикально
состояния, что учитывая скользкость покрытия и резкость в движениях
автобуса не так просто. Усевшись на место мужик будит успевшего уже
уснуть товарища с победным видом демонстрирует ему добычу, на что тот
предлагает выпить за это. После этого они по старой расской традиции
выпивают на посошок, потом "ну чтоб дойти успешно", "чтоб голова не
болела" и за разные другие полезные вещи. Потом один выполз из автобуса,
а второй тут же спать лег...
Я работаю в компьтерной фирме. Чайников приходит, как известно, много.
Сегодня был случай: Приходит парень, который купил у нас память SDRAM и
говорит:
" Я вставил планку, но она определяется в 64, а не 128 (кто знаком с
железом поймет, что мать старая и поэтому определяется в половину)
Менеджер спрашивает: А какая у вас материнская плата?
Покупатель:User Manual Лежали после этой фразы все.
Для не посвещенных перевожу: "Инструкция по эксплуатации"
Еше раз о женской логике...
Стою в очереди в сберкассу, праздник, Валентинов день, все пытаются
снять деньги. А к одному мужичку кассирша пристала - мол, не твоя это
роспись все! Ну, мужик достал паспорт, дал ей, - я это я. А она его
опять пилит, надоела всей очереди, злая такая тетка, но никто не рискует
мужику помочь. В конце концов он не выдерживаети, начинает кассиршу
костерить, вот ей и паспорт не указ, ну не помню я какая там закорючка у
меня была. Кассирша, видимо, не ожидала такого отпора, замолчала, и
потом выдала - "А если ты мужчина, так стой, молчи и терпи"... Вся
очередь легла...
Evgy Lem
... "Вылетает ракета из Москвы и летит вокруг Земли. Бдительное око
будущих политработников углядело, что ракета втыкается аккурат в страну
вероятного противника"... (Остальные N 29, 14.02). Другое столь же
бдительное око углядело как-то: на гербе СССР земной шар повернут таким
образом, что наша Родина оказывается где-то справа, а к зрителю
обращена... так называемая "историческая Родина", прикрытая ручкой
молота!!!
Есть много историй про разных секретарш и бондинок, которые на просьбу
админа выйти и зайти, выходят за дверь и входят. Со мной же приключилась
история прямо противоположная. Работаю я в одной компании, есть есссно
комп у меня, но как-бы нет прав на его администрирование, так что я
принципиально по всякой ерунде вызываю админов. На зло. А нефига
придумывать политики безопасности и инет отключать всем подряд.
Ну, не работает фигня какая-то. Звоню. Так, мол, и так. Вы говорит, где?
Ну, я как где, по 98 мастдайной. Тот опять - вы где? Под 98, говорю, не
хотите вы мне 2000 ставить, по этой херовиной я. Тот опять, вы, грит, вы
где?!!
Тут до меня начинает доходить.
Говорю, в каком свмысле где, физически или как?
- На каком этаже?!!!
Я ржал тихо, но долго.
Привет всем сотрудникам страховых компаний!
КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ...
История, особенно понятная для тех, кто родом из Казахстана.
Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним мы
почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы
был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался, ну и
остановился у меня.
В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг -
таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился в
воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают очень
быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался, как и прежде,
веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил изо всех сил, но
постиг только чтение немецких слов по буквам: G-e-s-c-h-e-f-t.
За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов? Я отвечаю,
что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей: русские,
украинцы, евреи, узбеки и т.д.
- А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня
смотрит.
- Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими,
украинскими и даже грузинскими именами.
- И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые
городки населенные казахами, вот бы там побывать.
Я только пожал плечами и этим разговор закончился.
Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг
завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн!
Земляки! Тормози!
Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой с надписью:
BARankauf (скупка авто за наличные – нем.), которую гордый калбит
прочитал как BARANkauf (скупка баранов – нем.)... Занавес.
Рассказал Александр Гросс.
Господа, Россия - великая страна и велика всем, включая фамилии. Близкий
мне человек разбирает почту одной из телепрограмм нашего обожаемого ТВ,
и вот какие фамилии встречались на конвертах. Прошу верить, так как
надписанные конверты я видел сам (т. е. если это и неправда, то люди
сами над собой прикалывались). А если Вы носите одну из этих фамилий,
знайте: над Вами никто не смеется, но большинство Вам завидует.

Для начала просто благозвучные фамилии:
Капуза
Фугельзанг
Каук
Шейвот
Лейболт

Следующие две особо не оригинальные, но встретились почти одна за другой:
Вусик
Усик

Наконец, прям по Грибоедову, "говорящие" фамилии:
Малявка
Зассуцкая
Двоеглазова
Мокрых
Продувная

И вот финал:
Трусило
Закусило
Ненадо
По поводу трагедии в Трансвааль парке!
http://newsru.com/russia/15Feb2004/park1.html
Эксперты на месте трагедии сообщили, что, по их предварительной оценке,
бетонная крыша на арматурной основе впитывала конденсат, который
образовывался в результате испарения. Возможно, что вентиляция не
справлялась, и конденсат замерзал. В результате одна из конструкций
крыши не выдержала, и произошло ее обрушение.

Бетон впитывал конденсат!!! Это мне напомнило... "свет от Венеры
вступает во взаимодействие с болотным газом на Земле..."
(с) "Люди в черном"

Ramzes
У знакомой труба - SonyEriccson, у меня Siemens.

Вчера увидал у нее прикольный логотип, попросил ее отправить его мне
смской, на увещевание, мол, не пройдет - не реагировал - шли, и все тут!
Отослала. Приходит смс. Открываю. Текст:

O..h..

Такой вот секс по телефону... :)
О том как в Казахстане решают проблему купания в холодной воде: один раз
я пошел купаться с одним чуваком из Темир-Тау, в довольно прохладную
погоду.
Так вот, мы разделись до трусов, но войти в холодную воду не решаемся.
Тогда чурка снимает трусы и говорит:
- Давай сейчас друг друга поссым, как это делают у меня на родине и
тогда точно все сразу пойдем купатся, заодно и мочей согреемся!!!!

AND DEE
Как трижды наступить на грабли или дело АНОНИМА …

Суть истории, совсем свежая, но началась она давно, примерно месяцев
восемь назад. Попалась мне в руки одна газетенка, жизненные истории
публикует, а у меня написание этих историй - любимое хобби. Накрапал
штук десять, и сбросил на электронный адрес. Тишина. Я еще зарядил, но в
ответ тишина …! Т. е. месяц, огонь велся в одну сторону. Честно скажу,
расстроился я. А, как не расстроишься, хобби есть, байки есть (штук сто
пятьдесят собралось), а опубликовать негде. Первая мысль была, что байки
дерьмо, а друзья возьми да подскажи, мол, есть в интернете, такой сайт
«Анекдоты из России», туда говорят, все пишут. Там тебе и рейтинг и
похвала или порицание, в общем, все как надо. Взял я да отправил штук
несколько, да все под разными псевдонимами. Это такой хитрый ход, чтобы
друзьям показать только те, которые с высоким рейтингом, а те которые
без оного, мол, вроде и не мои. Дела пошли. Скажу без стесненья,
некоторые вошли и в двадцатку месяца, и в полусотню года. И тут
началось;
Открываю раз газетку, бог ты мой, баечка моя, только какая-то
отредактированная. В смысле название поменяно, да знаки препинания
правильно расставлены. Во, думаю, огромен мир, а нам в нем тесно, одно и
то же с кем-то пишу, но претензию не предъявишь - авторских прав нет.
Проконсультировался, узнал как их отстоять, сделал все как положено, и
снова в путь. Повезло, несколько штук, опять в лидеры вырвалось. Смотрю,
клюнуло, я звонить. Оказывается АНОНИМ прислал, редакция ее и
опубликовала, а когда узнала, что я и авторские права доказать смогу, то
даже договор предложили заключить, для возмещения так сказать, всех
моральных и материальных затрат. Вот только АНОНИМ, этот гад, в
ведомости уже расписаться успел, но мне говорят, вы мол, новых баечек
везите, и мы вам как гакнем, анониму, такое и не снилось. Пока, я
собирался, еще один номер, вышел, а там еще одна моя баечка, правда
опубликована опять под другим именем. Я опять звоню, мол, извиняйте люди
добры, но вы на те же грабли наступили из-за этого проклятого АНОНИМА.
Зам. редактора в истерику впала, говорит, что АНОНИМ, когда деньги за
нее получал, сказал, что она моим именем подписана не была. Я говорю, а
псевдоним был ли? Она, говорит, был мол, но АНОНИМ, его проигнорировал.
Короче, говорит, вы давайте приезжайте, и как гакнем вам, Лев Толстой
обзавидуется и баек везите больше … После Нового года, денек, у меня
свободный выдался, собрался ехать, но гложут меня какие-то смутные
сомнения. А, тут газетка эта, опять на глаза попалась, и что-то меня в
ее названии смутило. Как-то так удачно в этом названии, обрисовано
жизненное кредо коллектива, куда мне ехать надо, что решил я баечки все
не везти, а отобрал только штук сорок, большая часть из которых уже
опубликована была. Приехал, коллектив веселый, больше всего редактор
понравился. В смысле стул есть, компьютер есть, редактора нет, хотя я
точно знаю, что есть, по телефону общался. Зам его еще веселей, бланки
договора на стол положила, и пошла в своей сумочке АНОНИМА душить.
Душила, душила, выдушила два гонорара, все по европейски, положила в
конверт. Все честно, без обмана, так примерно везде и платят (по другим
редакциям ориентируюсь), но вот АНОНИМА жаль. Это я по глазам коллектива
понял. Он ведь этот АНОНИМ, название придумывал, автором себя
чувствовал, некоторые точки расставлял кстати. В ведомости расписывался
за труд свой тяжкий. А, это уже даже и не труд, а кое-что большее. В
общем жалеет коллектив АНОНИМА, сильно жалеет, и я пожалел не сказал,
что он еще две моих баечки написал. Думаю, делиться ведь надо! Да и
мысль гложет, а ну как завтра, они мои принесенные баечки гакнут, да от
ихних гонораров Лев Толстой перевернется. В общем молчу, как рыба омуль.
И с того дня действительно поперло. Меньше, чем за полтора месяца, они
еще две штуки АНОНИМОМ с сайта скатали. Видимо этот АНОНИМ, уже весь
лимит, на авторские гонорары выбрал. Но, я все равно рад, если такими
темпами дело пойдет, славы я себе не заработаю, но на судебных исках -
миллионером стану!

АНОНИМ.
По радио крутили песню сегодня, в стилистике пионерской речевки 80-х,
но в современной аранжировке.
В припеве там слова вроде таких:"Хорошо иметь друзей".
Все бы ничего, но песню пел Борис Моисеев.
Интересно, кто ему тексты пишет?
24
Было это в далеких 80-х. Я молодой лейтенант попал служить в Группу
Советских войска, а попросту за границу в ГДР. Сам я закончил
артиллерийское училище, а если кто помнит то петлицы у нашего рода войск
были черные. Мы все были воспитаны в духе чистой артиллерии поэтому
смена петлиц на красные считалась для ариллеристов большим унижением.
Как в любой воинской части существуют проверки. В один прекрасный день,
а это была суббота, весь личный состав занимался уборкой территорией,
подкраской боевой техники и т. д. , был обыкновенный ПХД (парко
хозяйственный день). На мою беду я оказался старшим в этот роковой день.
По парку пошел слух: командующий ариллерией приехал и ходит по парку
боевой техники с проверкой. Ясное дело целый генерал лейтенент, за ним
свита в лице командира бригады, замполита, нач. штаба, командира
дивизиона, и замыкал шествие мой ком. батареи. Да, так чтобы стрелять из
орудия надо знать правила и соответствующие поправки которые вводятса
для снаряда. И тут началось наш бокс был самый ближний вот в него и
зашла вся генеральская свита с сопровождением. Я как старший кричу:
Смирно!! и иду с докладом к генералу. . Он меня выслушал и стал ходить
по биксу смотреть как что делаетса и прочее. И вот тут генерал
спрашивает у ком. бригады -полковника, :Сколько поправок вводитса в
орудие? Ком. бригады не задумываясь 10, у генерала лицо перекосило, он к
зам. плиту -тот 4, опросил всех никто правильно не ответил и тут доходит
очередь до меня я отвечаю 6, генерал как затопает ногами в пехоту его
нет ему места в артиллерии. После всего случившегося мы выяснили, всего
5 поправок вводитса в орудие. В пехоту меня перевели позже и даже
звездочку задержали. Но это будет др. рассказ.
29
жена говоит сегодня( как ты можешь целый день лежать у телевизора и
ничего не делать. я бы так не смогла.) я отвечаю мол ты же рядом
прлежала. а она(так меня трясло всю внутри.) это какое то сложное
чувство наверное? 14 2 2004.
Люблю я свою женушку подкалывать... Хоть она и русская у меня, но
замашки - в лучших стилях анекдотов про евреев (без обид, ладно? :)).
Сидим мы как-то вечером за столом, онауже к чаю перешла, я еще что-то
дожевываю. Жена заварила себе одноразовый пакетик чаю, сидит, пьет. Я
сво. порцию доел, сунулся было себе чаю налить - ан в чайнике воды на
донышке.
- А еще говоришь, что евреев в роду не было! - заявляю жене, - а сама
воды пожалела в чайник налить побольше...
- Ну ладно, прости-извини! - пошла, долила воды, вскипятила.
- А ничего, если я тебе свой пакетик заварю? - вопрошает.
- А еще говоришь, евреев в роду не было...
Заглянул я в кружку - а там воды наполовину только.
- А что так мало-то?
- Пакетик поюзаный уже, я хотела, чтоб покрепче чай получился, воды
поменьше налила.
- Свежий пакетик завари! А еще говоришь, евреев в роду не было!..
Такие грустные дела...
На заводах минудобрений молотый апатит из вагонов ссыпают в бункер,
потом дозатором подают в экстракторы, где перемешивают с крепкой
кислотой. Как-то ночью по ошибке пригнали состав с ячменем. Проверять
бумаги было некому, дежурная смена не глядя пооткрывала люки... и вскоре
из экстракторов резко запахло пивом - хоть закусывай! Когда в другой раз
так же прозевали состав с солью, запахло куда менее аппетитно:
аш-хлором... Этот рассказ директора завода напомнил мне стишок, как
лошадь пошла поперек борозды: пахота ей глубоко-о...
сегодня, на ДСВ, пошла я на самое первое свидание с американским
мальчиком, который просто весь в меня влюблен. И вот заезжает он за мной
на своем джипике (что мне нравится, так это то, что 17-тилетние парни
уже водят), и вот спускаемся мы с крыльца. Я, зная про лед, иду
медленно, но на ступеньках подскальзываюсь и (оцените реакцию! =))
хватаюсь за своего принца! после "разбора полетов" оказалось, что я была
в сантиметре от его достоинства, а схватилась я крепко... минут 15 после
этого извинялась, а он просто сказал "хорошая реакция!"

вот такое первое свидание.. =) любофф, чо поделать :)

Antipka
В продолжение историй о том, как рождаются стихи. Эту историю рассказала
известная проводница СВ, ведущая «СВ-Шоу» Верка Сердючка в книжке
А. Кимры «Наша Вера». Рассказ – от ее лица.

Сел ко мне в вагон маленький да удаленький мужичок с гитарой. Кудри по
плечам рассыпаны. По виду – ну точно поэт. Я ихнего брата знаю! У самой
натура поэтическая, да доводилось поэтов и нутром чуять. Нутро потом
болело...

Так что, подумала себе, мужичок хушь и симпатичный, да ну его к черту!
Правда, как мне улыбнулся, я уж чуть не передумала: а может, и не ну
его? Но он, шельмец, лыбился не мне – в купе вошла дебелая пассажирка.
Вида совсем не поэтичного. Да поэт на нее, видать, повелся. Потому когда
я деньги за белье собирала, он уж ей на гитаре наяривал да за свое белье
платить отказался – мне, грит, не снадобится.

Да, сказать нечего, мущина обходительный! Ясно дело, кака женщина устоит
перед таким галантником! А чаю они уже вместе не захотели, даже дверь не
отперли. И ваще из купе не казались. Я уж о них плохо подумала. Каюсь,
был грех: известно, какие мысли лезут в голову неопытной девушке,
матери-одиночке троих деток.

На самом же деле там родилось возвышенное стихотворение, которое я потом
прочитала в сборнике стихов этого малого, опознав своего пассажира по
портрету на обложке. И вот какое стихотворение родилось в моем купе
номер IV. Я даже ощущаю себя его акушеркой. Веркой-акушеркой. Привожу
это стихотворение по памяти. Она, правда, у меня девичья. И если чего
перепутала или от себя приврала, заране приношу самые горячие извинения.
Честное железнодорожное – ненарочно. А вот и оно самое:

ПОПУТАЛ ЧіРТ

С попутчицею нас попутал черт,
но на моем примере пусть поп учится,
ведь были мы одни и чем еще
заняться было нам в купе с попутчицей.

Мы новых не придумывали поз,
чтоб легкого стесненья не утрачивать.
и поезду, что нас куда вез,
не так тоскливо было нас раскачивать.

И звуки, что рождали стыки рельс,
казались не такими монотонными,
и скрип ритмичной полки целый рейс
перемежался звуками и стонами.

Вселенная ужалась до купе,
мы даже чай у Верки не просили.
А поезд, как оркестр, гремел и пел,
бросая нас друг к дружке с новой силой.

С попутчицею нас попутал черт,
не ведали мы с ней, что так получится.
Случилось «СВ-Шоу» - чем еще
заняться было по пути с попутчицей?

© Алик, с приветом Валере Винарскому
Q:(Карбюратор) народ, как поменять свечу в карбюраторе? у меня там
полетел поршень и тяги нет ни разу.. думал осевая, а оказалось свеча
сгорела, ну и соответственно поршень куда эта свеча вкручивается! есть
здесь опытные механники? и кстати, раз уж заговорили о моторе - я когда
туда бензин заливаю он почему-то начинает шипеть и издавать непонятные
звуки.. есть маза что это опять таки свеча в карбюраторе, который к
мотору крепится, но чем черт не шутит, может ведь запросто быть дефект в
конденсаторе бокового сгорания... поехал к корешу, думаю, подкручу эту
железяку как-нибудь а друган мне: «а хрен-ли это ты таким ключом, 42 на
35 полез туда? ».. ну а я че, я ниче.. аккуратненько так - тюк и все,
«стрекоза больше не летала»
короче жду дельных советов! заранее спасибо!

A:(Онуфрий Петрович) Здравствуйте все.
Меня история этого молодого человека взволновала до глубины души. Я
помню как возил свой автомобиль на сервис. Нужно было масло сменить, да
и свеча в карбюраторе опять таки... Вобщем заезжаю, говорю - «Уровень
масла мне проверьте». А он мне значит и говорит - «Эээ, тут
мать-перемать техника, туда-сюда... Нужно, говорит, к компутеру
подключать... ». Я человек дремучий, говорю - ну подключай... Он мне
провод сует и говорит - ну подключай... А в моем Запорожце кроме как в
прикуриватель - больше некуда... Ну, подумал, он мастер, человек
опытный, знает что делает. И подключил....
Я их инженерного жаргона не понял, но чья-то мать там помоему лучше всех
разбирается...
Так с тех пор со свечой и езжу...
Карбюратор, сынок, если починишь - расскажи как.
Спасибо.

A:---(Карбюратор) вот-вот! правильно товарищ подсказывает.. чуть что, у
этих механников мама дорогая виновата, а ведь у самих руки-крюки!
Кстати, у меня ведь Nissan Jetta RX8, малазийской сборки, подогнали
кенты из Тулы, по частям... долго ездили, маскировались под грибников с
чугунными корзинами, набитыми лязгающими грибами и гигантскими
пластиковыми ягодами, благо, почти все детали перевезли.. я же, будучи
районным чемпионом по собиранию конструктора лего, в условиях своей
однокомнтатной квартирки, худо-бедно выстроил выше упомянутое средство
передвижения.. ну и сперва подумал что это специфика автомобиля такая,
ну карбюратор на свечах, а оказывается нет! вот у Петровича запор тем же
чудом автомобилестроения страдает.. видать, тоже по паленой схеме
лепил.... и что же прикажете нам делать? народ, выручайте!

A:(Желтый Мигающий) вы что, народ, совсем офигели?
тут же просто все - свечи достаете, поршни выкидываете нафик.
напильником выпиливаете новые из любых других (главное - новых).
смазываете машинным маслом, пихатете обратно. молотком чуть что можно
помочь. ввинчиваете новые свечи. привинчиваете карбюратор шатунными
болтиками (крепче будет держаться), а поршни болтами от коленчатого
вала. коленчатый вал можно не привинчивать - он итак зажимается крепко.
вместо стартера ручку от мясорубки (не зря же раньше ее крутили чтобы
машину завести - экономия!) да, кста, не забудте еще выкинуть стаканы
что над омартизаторами.. а то они ломаются постоянно - чинить
приходится.
а как стаканы вырезать будете, так и пыльники выкиньте... они нафик не
нужны...
и фильтры... чтобы чуть что не путать, где воздушный, где масляной, а
где вообще бензиновый..
надо упрощать конструкцию :) проще жить будет :)

Вчера<< 16 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.05:
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
Рейтинг@Mail.ru