Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аросев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.
Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит: - Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая: Саддам жив! Плохая: взрывом ему оторвало руку.
Интервьюирует корреспондент старичка-аксакала: - Расскажите, какой самый смешной случай был в вашей жизни? - Эх, однажды в горах потерялась коза моего соседа. Мы пошли ее искать, а как нашли - отымели козу эту всем селом прямо в задницу! Это было очень смешно! Корреспондент бледнеет, понимая, что этот "рассказ" в газету вставлять нельзя. И спрашивает: - Хорошо, а расскажите еще что-нибудь смешное из вашей жизни! - А однажды, - расцветает старичок, - в горах потерялась жена моего соседа. Мы ее искали всем селом! А как нашли - так сразу же поимели во все дырки! Это было так забавно! Корреспондент просто в обмороке, но решает предпринять еще одну попытку: - Хорошо. Тогда расскажите что-нибудь грустное из вашей жизни. Старичок мгновенно мрачнеет: - Однажды в горах потерялся я...
Знакомый из Бразилии написал электронное письмо, в котором написал: "У меня родился сын. Назвали Виктором. Полное имя - Виктор де Соуза Маттус Гомеш дос Сантос. Он никогда не найдет полного тезку..."
Интервьюирует корреспондент старичка-аксакала: - Расскажите, какой самый смешной случай был в вашей жизни? - Эх, однажды в горах потерялась коза моего соседа. Мы пошли ее искать, а как нашли - отымели козу эту всем селом прямо в задницу! Это было очень смешно! Корреспондент бледнеет, понимая, что этот "рассказ" в газету вставлять нельзя. И спрашивает: - Хорошо, а расскажите еще что-нибудь смешное из вашей жизни! - А однажды, - расцветает старичок, - в горах потерялась жена моего соседа. Мы ее искали всем селом! А как нашли - так сразу же поимели во все дырки! Это было так забавно! Корреспондент просто в обмороке, но решает предпринять еще одну попытку: - Хорошо. Тогда расскажите что-нибудь грустное из вашей жизни. Старичок мгновенно мрачнеет: - Однажды в горах потерялся я...
Некий мужик был втянут в длительный судебный процесс, и в связи с этим много и часто имел дела с адвокатами, и, как следствие, пришел к выводу, что все адвокаты - сволочи. И вот, как-то сидит он вечерком в баре, и, после пятого бокала пива, громко говорит: - Все адвокаты - ублюдки! Тут же рядом с ним подымается со своего места нехилый детина и подходит к нему: - Уважаемый! Я слышал, что вы сейчас сказали, и я должен отметить, что вы меня очень обидели! - А вы адвокат? - Нет. Я - ублюдок.
Со мной не случаются истории, которые можно охарактеризовать фразой: "Одно слово - и история для анекдот.ру готова". Не везет мне на них. Зато частенько случается наблюдать некие "живые картины" или просто зарисовки, вполне достойные данного сайта.
Так вот. Были мы в субботу на матче с женой. А мы хоть люди и солидные & спокойные, но футбол любим и стараемся сесть в фанатский сектор - там просто веселее. Фанаты, ясен пень, постоянно орут. А какая кричалка объединяет всех (подчеркиваю: ВСЕХ) болельщиков? Правильно: "Судья - пидарас!". Так кричат все и всегда. Вот и мы, естественно, вопили это с наслаждением и постоянно ;-). Так вот. Вдруг к нам подваливает "наш серый друг", и предупреждает парня, сидящего слегка правее: - Если еще хоть раз ЭТО услышу - выведу со стадиона! Парень удивленно: - Это вы ПРО ПИДАРАСА? Мент: - Да! Про пидараса!
В принципе уже смешно. Но не это конец истории. Благодаря деланой боязни гнева ментов, база данных кричалок болельщиков на том матче пополнилась следущими шедеврами: "Судья - гомосек!" (Почему-то на "гомосека" менты не реагировали), "Судья - голубой!" (это я придумал, типа) и хит тура: "Судья - трансвестит!"
Российский еврей и китаец летят в самолете. Еврей: - Очень не люблю китайцев! Китаец: - За сто? - Да хрен ли вы Курильские острова хотите у нас отнять! - Это не мы! Это японсы! - А хули разница! Китайцы, японцы, вьетнамцы - все вы одно и то же. Китаец обиделся. Через некоторое время он говорит: - Осень не люблю евреев! Еврей: - Это еще почему? - А засем вы утопили "Ситаник"? - Причем тут евреи? Это же был айсберг! - А хули разниса - Айсберг, Гольденберг, Спилберг - все вы одно и то зе.
В Японии было решено заменить майкрософтские безликие и надоевшие сообщения об ошибках на хайку - японские трехстишья. Благодаря хайку, в самых рутинных и даже надоевших (компьютерных) процессах можно обнаружить новый, глубокий смысл.
Windows NT завис. Я - Синий Экран Смерти. Никто не услышит ваш крик.
Вчера работало. Сегодня не работает. Такова Windows.
Следуй по пути терпения. Немногого стоит твоя ярость. Сеть "упала".
Ты входишь в поток, Но вода течет быстро. Этой страницы уж нет здесь.
Ваш файл был таким большим. Наверное, он был очень нужным. Но его уже нет.
Три вещи несомненны: смерть, налоги и потерянные данные. Угадайте, что только что случилось.
Хаос царит внутри. Задумайся, покайся, перезагрузись. Порядок вернется.
... Ну как? Это получше будет, чем "Программа выполнила недопустимую операцию..."?
О железной логике. Все знают (по телевизору с рекламой достали) круассаны "7 days". А начинок у круассанов этих - 6! Где логика?! Но это еще не все! Тут у жены на работе кто-то принес эту с позволения сказать еду, и оказалось, что в каждом пакетике этих круассанов - ровно по ПЯТЬ штук! Где, я вас спрашиваю, логика?!?!
(Коллега жены жалобно спросила: "А как же так? Ведь обещали СЕМЬ?" На что супруга моя ответила: "Так ведь двое выходных...")
Здоровый амбал Вася заходит в пивную, и все видят, что у него огромный фингал под глазом. Все: - Кто тебе поставил фингал? - Абрам. - Абрам? Этот шибздик? Он же тебе до пояса не достает! - Да, но у него в руках была лопата, которой он мне и засветил по глазу. - Вау! А у тебя что-нибудь было в руках в тот момент? - Конечно. Но что я мог предпринять, имея в руке лишь сиську Сары, его жены?
Неплохой текст, но непонятно - почему на анекдот.ру. Либо у автора такое чувство юмора (в таком случае мне жаль его подругу/жену), либо ему просто больше негде высказаться - но это как-то маловероятно. По-любому, непонятно.
Господа, Россия - великая страна и велика всем, включая фамилии. Близкий мне человек разбирает почту одной из телепрограмм нашего обожаемого ТВ, и вот какие фамилии встречались на конвертах. Прошу верить, так как надписанные конверты я видел сам (т. е. если это и неправда, то люди сами над собой прикалывались). А если Вы носите одну из этих фамилий, знайте: над Вами никто не смеется, но большинство Вам завидует.
Для начала просто благозвучные фамилии: Капуза Фугельзанг Каук Шейвот Лейболт
Следующие две особо не оригинальные, но встретились почти одна за другой: Вусик Усик
Наконец, прям по Грибоедову, "говорящие" фамилии: Малявка Зассуцкая Двоеглазова Мокрых Продувная
Сидят трое геев и пытаются удивить один других. Первый: - А я пару дней назад отсасывал сразу у своего любимого и у его собачки, а меня при этом трахали в жопу фаллоимитатором! - Старо, - зевнули собеседники. - А я, - сказал второй, - на той неделе в третий раз сменил пол. - Ерунда, - отозвались пидоры. - А я, - молвил третий, - вчера установил себе Виндоус ХР! - Что-о-о-о? Ну-ка, ну-ка, поподробнее...