Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Аросев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.

04.04.2003, Злободневные анекдоты

Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая: Саддам жив! Плохая:
взрывом ему оторвало руку.

03.06.2003, Повторные анекдоты

Интервьюирует корреспондент старичка-аксакала:
- Расскажите, какой самый смешной случай был в вашей жизни?
- Эх, однажды в горах потерялась коза моего соседа. Мы пошли ее искать,
а как нашли - отымели козу эту всем селом прямо в задницу! Это было
очень смешно!
Корреспондент бледнеет, понимая, что этот "рассказ" в газету вставлять
нельзя. И спрашивает:
- Хорошо, а расскажите еще что-нибудь смешное из вашей жизни!
- А однажды, - расцветает старичок, - в горах потерялась жена моего
соседа. Мы ее искали всем селом! А как нашли - так сразу же поимели во
все дырки! Это было так забавно!
Корреспондент просто в обмороке, но решает предпринять еще одну попытку:
- Хорошо. Тогда расскажите что-нибудь грустное из вашей жизни.
Старичок мгновенно мрачнеет:
- Однажды в горах потерялся я...

01.03.2004, Остальные новые истории

Знакомый из Бразилии написал электронное письмо, в котором написал: "У
меня родился сын. Назвали Виктором. Полное имя - Виктор де Соуза Маттус
Гомеш дос Сантос. Он никогда не найдет полного тезку..."

05.06.2003, Повторные анекдоты

Интервьюирует корреспондент старичка-аксакала:
- Расскажите, какой самый смешной случай был в вашей жизни?
- Эх, однажды в горах потерялась коза моего соседа. Мы пошли ее искать,
а как нашли - отымели козу эту всем селом прямо в задницу! Это было
очень смешно!
Корреспондент бледнеет, понимая, что этот "рассказ" в газету вставлять
нельзя. И спрашивает:
- Хорошо, а расскажите еще что-нибудь смешное из вашей жизни!
- А однажды, - расцветает старичок, - в горах потерялась жена моего
соседа. Мы ее искали всем селом! А как нашли - так сразу же поимели во
все дырки! Это было так забавно!
Корреспондент просто в обмороке, но решает предпринять еще одну попытку:
- Хорошо. Тогда расскажите что-нибудь грустное из вашей жизни.
Старичок мгновенно мрачнеет:
- Однажды в горах потерялся я...

04.04.2003, Повторные анекдоты

Некий мужик был втянут в длительный судебный процесс, и в связи с этим
много и часто имел дела с адвокатами, и, как следствие, пришел к выводу,
что все адвокаты - сволочи. И вот, как-то сидит он вечерком в баре, и,
после пятого бокала пива, громко говорит:
- Все адвокаты - ублюдки!
Тут же рядом с ним подымается со своего места нехилый детина и подходит
к нему:
- Уважаемый! Я слышал, что вы сейчас сказали, и я должен отметить, что
вы меня очень обидели!
- А вы адвокат?
- Нет. Я - ублюдок.

22.07.2003, Остальные новые истории

Со мной не случаются истории, которые можно охарактеризовать фразой:
"Одно слово - и история для анекдот.ру готова". Не везет мне на них.
Зато частенько случается наблюдать некие "живые картины" или просто
зарисовки, вполне достойные данного сайта.

Так вот. Были мы в субботу на матче с женой. А мы хоть люди и солидные &
спокойные, но футбол любим и стараемся сесть в фанатский сектор - там
просто веселее. Фанаты, ясен пень, постоянно орут. А какая кричалка
объединяет всех (подчеркиваю: ВСЕХ) болельщиков? Правильно: "Судья -
пидарас!". Так кричат все и всегда. Вот и мы, естественно, вопили это с
наслаждением и постоянно ;-). Так вот. Вдруг к нам подваливает "наш
серый друг", и предупреждает парня, сидящего слегка правее:
- Если еще хоть раз ЭТО услышу - выведу со стадиона!
Парень удивленно:
- Это вы ПРО ПИДАРАСА?
Мент:
- Да! Про пидараса!

В принципе уже смешно. Но не это конец истории. Благодаря деланой боязни
гнева ментов, база данных кричалок болельщиков на том матче пополнилась
следущими шедеврами: "Судья - гомосек!" (Почему-то на "гомосека" менты
не реагировали), "Судья - голубой!" (это я придумал, типа) и хит тура:
"Судья - трансвестит!"

Армеец Москвы

19.02.2003, Повторные анекдоты

Российский еврей и китаец летят в самолете. Еврей:
- Очень не люблю китайцев!
Китаец:
- За сто?
- Да хрен ли вы Курильские острова хотите у нас отнять!
- Это не мы! Это японсы!
- А хули разница! Китайцы, японцы, вьетнамцы - все вы одно и то же.
Китаец обиделся. Через некоторое время он говорит:
- Осень не люблю евреев!
Еврей:
- Это еще почему?
- А засем вы утопили "Ситаник"?
- Причем тут евреи? Это же был айсберг!
- А хули разниса - Айсберг, Гольденберг, Спилберг - все вы одно и то зе.

25.11.2003, Повторные истории

В Японии было решено заменить майкрософтские безликие и надоевшие
сообщения об ошибках на хайку - японские трехстишья. Благодаря хайку, в
самых рутинных и даже надоевших (компьютерных) процессах можно
обнаружить новый, глубокий смысл.

Windows NT завис.
Я - Синий Экран Смерти.
Никто не услышит ваш крик.

Вчера работало.
Сегодня не работает.
Такова Windows.

Следуй по пути терпения.
Немногого стоит твоя ярость.
Сеть "упала".

Ты входишь в поток,
Но вода течет быстро.
Этой страницы уж нет здесь.

Ваш файл был таким большим.
Наверное, он был очень нужным.
Но его уже нет.

Три вещи несомненны:
смерть, налоги и потерянные данные.
Угадайте, что только что случилось.

Хаос царит внутри.
Задумайся, покайся, перезагрузись.
Порядок вернется.

... Ну как? Это получше будет, чем "Программа выполнила недопустимую
операцию..."?

полная версия: http://kosorylovka.fromru.com/hokku.html
© перевод Грихи и Лехи

17.02.2003, Остальные новые истории

О железной логике.
Все знают (по телевизору с рекламой достали) круассаны "7 days". А
начинок у круассанов этих - 6! Где логика?! Но это еще не все! Тут у
жены на работе кто-то принес эту с позволения сказать еду, и оказалось,
что в каждом пакетике этих круассанов - ровно по ПЯТЬ штук! Где, я вас
спрашиваю, логика?!?!

(Коллега жены жалобно спросила: "А как же так? Ведь обещали СЕМЬ?" На
что супруга моя ответила: "Так ведь двое выходных...")

11.09.2003, Повторные анекдоты

- Едет Колобок в Мерседесе...
- Постой, у него же нет рук, нет ног... Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Банком, наверное...

http://kosorylovka.fromru.com

04.03.2003, Повторные анекдоты

Здоровый амбал Вася заходит в пивную, и все видят, что у него огромный
фингал под глазом. Все:
- Кто тебе поставил фингал?
- Абрам.
- Абрам? Этот шибздик? Он же тебе до пояса не достает!
- Да, но у него в руках была лопата, которой он мне и засветил по глазу.
- Вау! А у тебя что-нибудь было в руках в тот момент?
- Конечно. Но что я мог предпринять, имея в руке лишь сиську Сары, его
жены?

10.04.2003, Остальные новые истории

Приятель написал: "Спаммеры охуели - достают рекламой, как защититься от
спама!"

15.02.2004, Комментарии

"Валентинка любимой"

Неплохой текст, но непонятно - почему на анекдот.ру. Либо у автора такое
чувство юмора (в таком случае мне жаль его подругу/жену), либо ему просто
больше негде высказаться - но это как-то маловероятно. По-любому,
непонятно.

26.03.2003, Повторные анекдоты

У вас все еще диктатура? Тогда мы летим к вам!

16.02.2004, Остальные новые истории

Господа, Россия - великая страна и велика всем, включая фамилии. Близкий
мне человек разбирает почту одной из телепрограмм нашего обожаемого ТВ,
и вот какие фамилии встречались на конвертах. Прошу верить, так как
надписанные конверты я видел сам (т. е. если это и неправда, то люди
сами над собой прикалывались). А если Вы носите одну из этих фамилий,
знайте: над Вами никто не смеется, но большинство Вам завидует.

Для начала просто благозвучные фамилии:
Капуза
Фугельзанг
Каук
Шейвот
Лейболт

Следующие две особо не оригинальные, но встретились почти одна за другой:
Вусик
Усик

Наконец, прям по Грибоедову, "говорящие" фамилии:
Малявка
Зассуцкая
Двоеглазова
Мокрых
Продувная

И вот финал:
Трусило
Закусило
Ненадо

31.03.2003, Остальные новые анекдоты

Какая боль! Герои, блин!
Албания - Россия 3:1.

(с)

25.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят трое геев и пытаются удивить один других. Первый:
- А я пару дней назад отсасывал сразу у своего любимого и у его собачки,
а меня при этом трахали в жопу фаллоимитатором!
- Старо, - зевнули собеседники.
- А я, - сказал второй, - на той неделе в третий раз сменил пол.
- Ерунда, - отозвались пидоры.
- А я, - молвил третий, - вчера установил себе Виндоус ХР!
- Что-о-о-о? Ну-ка, ну-ка, поподробнее...

Аросев (18)
1
Рейтинг@Mail.ru