Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Джуффин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За что купил - за то продаю.. Рассказано старшим братом - капитаном 1-го ранга подплава.
Середина 80-х годов ХХ века. Краснознаменный Тихоокеанский флот тогда действительно был флотом и нес боевое дежурство "убийц городов" в полном объеме... Производили учебные стрельбы МБР из района Филлипин по району Берингова моря. Отстрелялись, пошли домой спокойно, частью - в надводном положении, ибо лодка после стрельб уже рассекречена. Отдыхают. Курильские проливы проходить, однако, положено проходить под водой. Ну и идут себе спокойно под перископом, никого не трогают... И вдруг, уже в Охотском море видят наш краболов-барбухайку. Диалог в центральном посту: (командир) - А что, мужики, не купить ли нам крабов?.. (КБЧ-5 (главмех)) - На спирт обменяем... (командир) - К всплытию! Продуть основную группу! Картина маслом с мостика краболова (естественно - сигнальщиков нет, не эсминец), так вот - спокойное море, солнышко, улов на борту и вдруг из сине-зеленых волн вздымается к небу елда высотой с 4-х этажный дом в непосредственной близости от борта! (проект - "Тайфун") Шкипер, в момент протрезвев, начинает нахлестывать свои 300 л.с. на валу и палить по рубке подводного ракетного крейсера из ракетницы. Поднявшись на мостик, командир лодки говорит по внешнему спикеру: "Мужики, хорош палить!" и поднимает Советский флаг.... Шкиперу - пофиг, ибо штаны уже держит в руках... Когда договорились - крабов им отдали бесплатно, и даже (!) спирта не взяли...
По поводу того, как на контрольных рамках в аэропортах люди звенят.
У моего кореша осколок сидит под правым легким. Небольшой, от гранаты. Что он его не вырежет - не знаю, наверное стебаться в аэропортах любит. Небезызвестный им. Кеннеди краснознаменный ордена Сутулова аэропорт, зал прилета, таможня-маможня, досмотр-масмотр, иммиграционный и фитосанитарный контроль. Все ок, сэр, теперича пройдите через рамочку, потом получите свои шмотки и пиздуйте куда хотите. Ес, ок. Звенит. Уан минит, сэр, достаньте металл из карманов. Достал, звенит, очередь напрягается. Пройдите с нами вот сюда, сэр. Да нет базара. - Снимите джакет, плиз. Звенит. - Снимите брючный ремень. Звенит. Секьюрити-чиф начинает вспоминать телефон ФБР. - Снимите рубашку, плиз. Звенит. А парень осколок ни фига не просто так заработал, поэтому телосложение - нечто среднее между Шварцем и носорогом (в смысле мышечный каркас не как у культуристов, а такой, что если двухпудовой гирей в грудь ебнуть, он только в ухе поковыряет). Две бабы-секьюрити начинают медленно травить в форменное обмундирование (в хорошем смысле). Мужик-секьюрити тоже чувствует себя неудобно, но не в этом смысле. Леха сжаливается: "У вас рентген в медчасти есть?" Есть. Айда, посмотрите. Уот из ит, сэр?.. Это, бля, Афган, Сумгаит и Чечня, и, поворачиваясь к бабам-секьюрити: "Штаны снимать?"
Потом рассказывал, что в койке секьюрити-негритяночка была - в самый раз, а белая - подкачала, не сдюжила.
По поводу рыбалки. Многие знают, что бывшие сотрудники органов, плюнув на оклад содержания, перешли в начале перестройки на работу в более серьезные организации. Так вот. Батя мой отдыхает и ловит рыбу на некоем мысу в Финском заливе аж с 1969 года.. Каждое лето, безвылазно, ну, нравится ему. И за бутылочкой бате моему пофиг, на чем приехал сосед по стоянке - на "копейке" или на черной Волге с зашторенными стеклами. Сидят они с этим генералом с Литейного, киряют, мать закусочку с нукерами генерала готовит, их подкармливает, я - шкет мелкий (72-й год на дворе) вокруг ошиваюсь, беседа не о службе, а о жизни... Попрощались, расстались, мать нукерам - копченого окуня, батя нукерам - тело генерала, хрен батю перепьешь, даже щас у меня не получается, и у брата моего.... Поехали дальше.. 1995 год на дворе, достала меня моя половина, утомили логистические дела, наскучил город и поперся я туда же, на рыбалку. Как взрослый поперся, на автобусе, а потом пешком, с вещмешком и спиннингом (400 баков, гад кевларовый). Прибыл, водки налил, костер развел, ем колбасу с водкой. Спиннинг? А что спиннинг?.. А разве я его брал? Подъезжает Чероки, оттуда две (как бы потактичнее) рожи:"Где стоянка Жукова?".. "Стоянка Жукова? Да вроде здесь.." (смотрят в блокнот) "Нам Александра Сергеевича.." "Нет его пока.." "Мы подождем.." Сидят около часа. - Мужики, может водочки? - Нет, нам Жуков А. С. нужен.. - Так я его сын. (Протягиваю ради прикола паспорт, профессиональное изучение) - Нам сказали, что стоянку только у Жукова А. С. столбить надо, а ты - Жуков Д. А. - Да фиг с вами, как хотите. Сижу, пью, ребята даже поссать не вылезают. Подхожу:"Парни, а давайте я отцу позвоню, договоритесь." Мысль в глазах. Не братки, из органов. - Давай. Звоню бате, он в непонятках, ребята разъясняют ему обстановку, я ржу в кулак. Антракт. Парни достают транковую станцию из под торпеды (Это в Чероки! Даже у меня тогда дельта была!), докладывают: - Дали добро. Через 40 минут подъезжает старая добрая Волга с тонированными стеклами, вылезает седой пожилой человек. - Дядя Леша!!!!!
Как известно, в Греции апельсинами кормят свиней.. Подруга жены вышла замуж за какого-то кренделя из Пирея и привезла его показать, не нашла ничего умнее, как припереть грека на финскую границу зимой. Рынок. Мясо - 2 евро, апельсины - 3 евро.. Челюсть грека бьет по колену:"У вас апельсины дороже мяса?!!" Ха, ты еще про дуриан бы спросил...
Лучшим от 02 11 98 навеяло... Жил я тогда в Норильске и приспичило моему корешку улететь из Хатанги на материк.. Зачем - хрен его знает. А у него была лайка по кличке Шельма, настоящая тундровая, на белмедя не ходила, но песцов жрала в качестве аперитива. Кореш привез, собрался в Алыкель (кто в курсе - тот знает) и предупредил меня, что жрет эта сука, сорри, Шельма только мясо only..1989 год, талонная система, оставил портянку на мясо и свалил бухать, то ли в транспортную прокуратуру, то ли к блядям в Красноярск... И поднимают тревогу по отряду..санрейс, машина из Игарки села на вынужденную, топлива не хватило, т.к. встречный усилился до 20 м/сек. Летим, никого не трогаем, откапываем "тэшку" (кто в курсе - тот знает) из сугроба, наливаем экипажу шила по сотке и везем домой, на Валек... Все это занимает трое суток...Уже в сто пятом автобусе ( кто в курсе - тот знает) я вспомнил - Шельма!!! Она же только мясо жрет, тварь киноидная...Прибываю в темпе чечетки в расположение - Шельма метнулась поссать, сбив меня с ног..Вот культурная, падла, в жилье не нагадила. А на кухне было просто...Кочан капусты сожран до кочерыжки, черствый батон сожран до крошек...Мясо, мясо. Я ее после вязать пытался с кобелем лайкинским, так она этого козла порвала на британский флаг, что поделаешь - тундровая.
Сидим с корешком... ВоТТку пьем... Похмеляемся... Дима работает программером в софтверной компании... Кореш, задумчиво:"Недавно поймал себя на мысли, что, когда листаю книгу (бумажную), неосознанно ищу мышь, чтобы перелистнуть страницу...")) То-ли Димон так любит свою работу, то-ли пора в практической психологии пора вводить новый раздел...
В Финляндии антирадары запрещены... Раньше, в вонючем 1996 году антирадар устанавливался на торпеду и подсоединялся к выведенному из щели торпеды разъему.. Разъем очевиден, и финский пограничник до него доебался:"Где антирадар?" Мы с корешком клянемся на пидарасов, что нету у нас антирадара... А машину взяли у Ваньки, гада такого.. Из России, с эстонскими номерами, русскоговорящие - однозначно проверка, вплоть до разбортовки колес... Не нашли они ничего, ну нет у нас антирадара (мы так считали). Пограничник чухонский не нашел ничего умнее, чем откусить разъем бокорезами и с гнусной рожей сказать:"Хювяа маткаа.." (кто в курсе - тот знает)Возвращаемся в Выборг, отдаем машину Ваньке и каемся в нарушении штатной комплектации, разъем-то отрезан. Ванька:"Так вот же он, антирадар, в газету завернутый в кармане пассажирской двери лежит.." Мы с Жекой его чуть не убили.. За обман пограничной и таможенной службы Финляндской республики полагается "mitaton" без разговоров...
Медицине привет! Учился корешок в медицинском училище, а Ваш покорный слуга из армии пришел. Димыч жил и дома и в общаге, т. е. бухаем в общаге. Корешок-медик банку держит слабо ибо серьезный спортсмен и в тот момент, когда мы отгружаем его на койку с тазиком, прибывает к месту нашей дислокации староста его группы с криком:"Ебано в рот, Димыч!!" Оказывается группа срочно вызвана на практические занятия в роддом (через дорогу перейти) Димыча нет, а роды вот-вот. Мы, ради прикола втроем надеваем халаты, марлевые повязки и с гоготом присоединяемся к группе, отправив двоих лишних реанимировать Димку и сбегать в магазин. Роды сложные, какая-то серьезная патология, кровища, хирургия и. т. п. А в нашей троице был парень, который служил на ЗАС "Бриллиант" (кто в курсе, тот знает и гребал я эту секретность), поэтому крови не видел. И увидев эту картину маслом, совершенно естественно - уезжает с копыт. Врач, проводивший операцию удивленно смотрит:"А что это у нас за третьекурсник?" (группа выпускная, все с опытом и с привычкой). Мы его вдвоем еле уволочь успели не дожидаясь разборок.
От первого лица начальника отдела... "Выборг. Ресторан "Круглая башня". Кто в курсе, то знает. Пообедал на 50 евро, захожу в туалет, сушу руки, и телефон, сигареты и зажигалку положил сверху на сушилку. Заходит финн в куртке. Уже смешно, ибо Кругляк - кабак высшей наценочной категории. Молча берет сигареты с сушилки, закуривает. Задаю вопрос - "Ты что, охуел?" Тот трендит:"Типа - сервис!" Ты что, охуел, я щас тебе устрою сервис! Пришлось дать ему люлей. Зато потом, когда в баре рассчитывался - снизили в минус на стоимость пачки сигарет... Не жалко денег - наглость терпеть нельзя."