Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Доктор Гин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.02.2004, Новые истории - основной выпуск

Еще один реальный случай из практики.
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В
коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те
счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до
прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и
явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!!
пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и
т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ Еі МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!

17.02.2004, Остальные новые истории

История из уже довольно давнего студенчества.
Учился я в ВУЗе в то славное время, когда Историю КПСС еще изучали, но
за незнание первоисточников позором уже не клеймили. Случилась история
эта на первом курсе. Тогда наши юные неокрепшие организмы еще не умели
адаптироваться к несмешиваемым даже в посуде в лабораторных условиях
пиву с портвейном, а посему на утро реакция этих организмов часто была
не просто замедленной, а жутко извращенной.
Итак, История КПСС. На прошлом занятии препод нам задал изучить и
свободно владеть текстом нескольких ленинских первоисточников (еще не
забыли, что это?). Мой одногруппник (назову его Вася) накануне в
очередной раз смешал несмешиваемое, поэтому тело его было в аудитории, а
дух витал в астрале. Его-то препод и выбрал. Подходит и ехидненько так
говорит: Ну-с, батенька, озвучьте нам, скажем, «Шаг вперед, два шага
назад». Вася, вставший при первых словах препода, но начавший
осознавать, кто он и где находится, только в конце фразы, выдал
следующее: потоптавшись на месте, он размашисто шагнул вперед, прямо на
историка-кпссника, покачнулся, и, держась за стол, как-то боком сделал
два шага назад.....
Вся группа лежала до конца пары, препод плакал. Вася даже экзамен в
конце года не сдавал, «автоматом» получил четверку (зачем хорошего парня
стипендии лишать?). Кстати, в дальнейшем из него получился классный
специалист по различным отравлениям.

Доктор Гин (2)
1
Рейтинг@Mail.ru