Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июля 2002

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему
очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с
ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она
с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала:
"Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю
провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости
рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит,
просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень
интересно наблюдать его реакцию на ее выходку. Парень ошеломленно на нее
посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН
МИНЕТ????"
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
"Все надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками.
Из новостей:
"Три года на стене квартиры гр-на Семенова висело ружье. Но внезапно оно
выстрелило... теща гр-на Семенова сумела увернуться от пули, но получила
три удара прикладом по спине."
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в вашем перстне?
Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.
Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
пеpвый (1) говоpит дpугому(2):
- Слушай, видишь того pусского?
2: - Ну вижу.
1: - Смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет.
2: - !!!
1: - Смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче не будет :(
2: - !!!!!
1: - Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ниче не будет, но! нам
поpа валить!!
В салуне на Диком Западе сидят ковбои, пьют виски. Вдруг в двери
вваливается новый ковбой и кричет:
- Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а из спины у него торчит нож.
Ну, ковбои переглянулись, но остались дальше пить. Вдруг заваливается
еще один ковбой и кричит:
- Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а у него из спины торчит топор.
Ковбои начали всерьез беспокоиться, проверяют оружие. И тут снова,
шатаясь, заходит ковбой и хрипит:
- Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а спина вся изрешечена пулями.
Ковбоев пробила измена, они повскакивали со своих мест, уже не знают,
что и делать.
И вдруг в салун вразвалочку заходит ковбой ростом метра полтора с
бородой до пояса и винчестером наперевес и говорит:
- А ну, быстро все сняли штаны и засунули их в во-он ту бочку, да
поживее!
Ну, делать нечего, ковбои сделали как он велел.
- А теперь все по очереди отсосали у меня!
Ковбои повозмущались, да жизнь дороже, прошли все по очереди.
- Так, а теперь все по очереди отсосали у моего коня.
Терять больше нечего - ковбои снова подчинились.
После этого полутораметровый ковбой вскакивает на лошадь и кричит:
- А теперь спасайтесь - сюда едет Большой Джо!!!
Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла.
"Странно", подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми
вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более
серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Самый смешной анекдот за 14.05:
Харассмент - это когда мужик не понравился.
А если понравился - то это знаки внимания.
Рейтинг@Mail.ru