Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Scream
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.07.2002, Анекдоты - другая десятка

В салуне на Диком Западе сидят ковбои, пьют виски. Вдруг в двери
вваливается новый ковбой и кричет:
- Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а из спины у него торчит нож.
Ну, ковбои переглянулись, но остались дальше пить. Вдруг заваливается
еще один ковбой и кричит:
- Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а у него из спины торчит топор.
Ковбои начали всерьез беспокоиться, проверяют оружие. И тут снова,
шатаясь, заходит ковбой и хрипит:
- Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а спина вся изрешечена пулями.
Ковбоев пробила измена, они повскакивали со своих мест, уже не знают,
что и делать.
И вдруг в салун вразвалочку заходит ковбой ростом метра полтора с
бородой до пояса и винчестером наперевес и говорит:
- А ну, быстро все сняли штаны и засунули их в во-он ту бочку, да
поживее!
Ну, делать нечего, ковбои сделали как он велел.
- А теперь все по очереди отсосали у меня!
Ковбои повозмущались, да жизнь дороже, прошли все по очереди.
- Так, а теперь все по очереди отсосали у моего коня.
Терять больше нечего - ковбои снова подчинились.
После этого полутораметровый ковбой вскакивает на лошадь и кричит:
- А теперь спасайтесь - сюда едет Большой Джо!!!

26.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Обычный рабочий день, звонок клиента в службу технической поддержки:

Клиент: Я хочу приехать поработать с сервером, можно?
Дежурка: Да, конечно, только возьмите с собой документы, чтобы мы Вас
потом могли ОПОЗНАТЬ...

А говорят мы не заботимся о своих клиентах :)

14.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к
русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано,
что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я
ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

16.07.2002, Остальные анекдоты

В салуне на Диком Западе сидят ковбои, пьют виски. Вдруг в двери
вваливается новый ковбой и кричет:
- Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а из спины у него торчит нож.
Ну, ковбои переглянулись, но остались дальше пить. Вдруг заваливается
еще один ковбой и кричит:
- Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а у него из спины торчит топор.
Ковбои начали всерьез беспокоиться, проверяют оружие. И тут снова,
шатаясь, заходит ковбой и хрипит:
- Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а спина вся изрешечена пулями.
Ковбоев пробила измена, они повскакивали со своих мест, уже не знают,
что и делать.
И вдруг в салун вразвалочку заходит ковбой ростом метра полтора с
бородой до пояса и винчестером наперевес и говорит:
- Ану, быстро все сняли штаны и засунули их в во-он ту бочку, да
поживее!
Ну, делать нечего, ковбои сделали как он велел.
- А теперь все по очереди отсосали у меня!
Ковбои повозмущались, да жизнь дороже, прошли все по очереди.
- Так, а теперь все по очереди отсосали у моего коня.
Терять больше нечего - ковбои снова подчинились.
После этого полутораметровый ковбой вскакивает на лошадь и кричит:
- А теперь спасайтесь - сюда едет Большой Джо!!!

09.11.2001, Остальные новые истории

Эпиграф "Пить надо меньше, меньше надо пить"
(х/ф "ирония судьбы или с легким паром")

Действие происходит в городе Х, что под Рязанью. 7 Ноября.
Состояние: в голове плещется бутылочка ПИТа. Возвращаюсь с
девушкой домой с дискотеки. У нас народ любит выпить, тем более
праздник, надо примириться с душой и своим астральным телом. Ну это так
присказка.
Вобщем идем никого не трогаем, думаем как оправдываться перед ее мамой
за опаздание (уже 0.30 на дворе, а завтра на работу). Придумали
отговорку, идем смеемся над своей сообразительностью. Обгоняем трех
девушек без возраста, т. е в глубоком подпитии. Сзади раздается голос
одной из них: -Че ржешь с%*а белобрысая!!!. У моей девушки волосы
темные, но шапка то белая, да и темно уже. Мы не останавливаемся, но и
не прибавляем хода. Второй голос: -Ты че не поняла... Далее нецензурная
лексика в перемешку с выражениями типа: такой красивый идет с такой
уродиной, да ноги у тебя кривые и т. д. Ну чего не померещется пьяному
мозгу да еще и в темноте. Короче идем минут пять и да дома то осталось
немного, но тут они произносят фразу которая меня остановила: -Да тебе
даже твой парень не поможет, мы и ему п*"*ы дадим и тебе. Стоим ждем
пока они зигзагами догонят нас. Я потихоньку достаю свое удостоверение о
праве на проезд (такая красная корочка с печатями внутри). Догоняют,
подходят ближе, молчат.
Я: -Ну чего хотели то.
Одна из них: -Нуууу, "ик", по морде вам дать.
Я: (открывая удостоверение) -Лейтенат Аниськин, 6-ой отдел МВД (че
пришло в голову то и сказал), ваши документы...
Знаете такого быстрого бега в таком состояние я еще не видел. Наверное у
них сразу отпала охота кому то что то давать.
Scream.

14.07.2002, Остальные анекдоты

Габрово - город скупцов. Но шутят об этом больше всего сами габровцы.

Парень с девушкой идут к ней домой. Девушка поднимается первой, и, если
родителей нет дома, выбрасывает монетку из окна - дорога свободна.
Парень, услышав звон, должен подняться за ней. Девушка бросает монетку,
но парень все не идет и не идет. Она выглядывает в окно, а он на коленях
лазит по асфальту.
- Я просто хотел подобрать монетку! - оправдывается парень.
- Глупый, я же ее привязала! - смеется девушка.

16.07.2002, Остальные анекдоты

В один салун заходит молодой ковбой с кольтом в каждой руке, делает два
выстрела в воздух и кричит:
- Эй, бармен, твою мать, быстро подай мне стакан виски!
К нему подходит старик и говорит:
- Парень, спили мушки на пистолетах.
Тот офигевает и спрашивает:
- Нафиг мне спиливать мушки?
- Когда-то я тоже был таким же молодым и дорывистым. Так другие ковбои
засунули мне мои пистолеты с задницу и три раза провернули. Парень,
спили мушки!

20.03.2002, Остальные анекдоты

Чем отличается порнуха от клипов Бритни Спирс?
В порнухе музыка лучше.
:)

14.07.2002, Остальные анекдоты

В Болгарии, в городе Габрово, умер одинокий богач, прославившийся своей
скупостью. Когда описывали его имущество, поразились тому, что все было
в идеальном порядке сложено и подписано. В одном ящике, помимо других
вещей, была найдена коробочка, на которой было написано: "короткие
веревочки, не пригодные для использования".

20.03.2002, Остальные анекдоты

Жена НР учится играть в гольф, но мячик все время летит метров на пять и
не туда, куда ей надо. Ее учит опытный игрок, но, несмотря на все его
усилия, у нее ничего не выходит. Тогда он ей говорит:
- Мадам! Попробуйте держать клюшку так, как вы держите член мужа.
Удар - мяч улетел далеко-далеко.
- Отлично, Мадам! А теперь выньте клюшку изо рта...

15.03.2002, Остальные анекдоты

1950 г. Надпись на двери начальника КГБ: "Стучать!"

29.08.2004, Остальные новые истории

В нашем славном городе Рязань появляется все больше всяких ч.п. с
фамилиями владельцев. Но смешно выглядят сочетания фамилий этих
владельцев с товаром или услугами которые они предлагают.
Например: Туалетную бумагу производит ЧП Панасюк.
Или парикмахкрская ЧП Клоков.
Надеюсь что это лишь совпадения :)

12.08.2007, Карикатуры

Карикатура: Tokio Hotel from South park, Scream

Tokio Hotel from South park


Scream (13)
1
Рейтинг@Mail.ru