Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 ноября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула. Я училась в школе с одной девочкой. Звали ее Лера. Она была
из какой-то очень интелегентной семьи. Кто там у нее были папа-мама уже
не помню, но начитанный ребенок был - страшное дело! Увлекалась
астрономией, историей и прочими науками. Причем на полном серьезе.
Теперь, собссно, амбула. Урок русской литературы, 4 класс. Прочитали
"Бородино" и теперь пишем по нему сочинение. Учительница ходит между
партами и контролирует процесс. Сами понимаете, в сочинении нужно было
цитаты приводить из первоисточника, т. е. из этого самого "Бородина".
Вдруг замирает рядом с Лереной партой и спрашивает, почему, мол, у тебя
в фразе "Смешались в кучу кони, люди", КОНИ-ЛЮДИ написаны через дефис?
На что та отвечает: "Как почему? Это ведь одно целое - КЕНТАВРЫ!!!".
Учительница в истерике билась минут 10.

Лерочка, привет!
Еще раз о языковом вопросе.

Как известно из российских и украинских средствов массовой инфомации,
население Украины делится на говорящих на украинсом и на русском языке.
Самому населению плевать с Эйфелевой башне на такое разделение и оно
говорит на том языке на котором удобно. Благо как показывает практика
все друг-друга понимают, разве что за исключением безнадежных
ибмбицилов, так как русский и украинский - это все же не китайский и
французский к примеру. Но тем не менее периодически и с одной и с другой
стороны появляются так сказать борцы за демократию, которым похоже
делать больше не фиг, как вступаться за притесняемый русский или
украинский (в зависимости из какого лагеря сам борец) язык и его так
сказать носителей. Ну это все преамбула. А сама амбула о том, откель же
такие ревнители чистоты языка, пламенные патриоты и отцы демократии
берутся.
В свое время повезло мне познакомиться с гражданимом самой
демократической страны мира, Америки то бишь. Назовем его к примеру
Алом. Ал - это не просто среднестатистический американец, а
представитель такого класса о существовании коего в США абсолютное
большинство даже не подозревает. Это конечно шок, но Ал ярчайший
представитель интиллегенции (представляете - это в Штатах)! Умница Ал
будучи студентом, а было это ой как давно, чуть ли не во времена
карибского кризиса, а то и именно тогда, прилежно зубрячил в одном из
тамошних ВУЗов тот самый могучий русский язык. И вызубрил его так, что
шпарит на нем как рязанский Вася Пупкин. Кроме русского он умудрился
выучить еще пару-тройку языков, ну это так к слову.
После крушения Великого и Могучего Ал зачастил в страны СНГ по делам
производственным так сказать. И вот года три назад занесла его нелегкая
судьбинушка в Ирпень (гордишко такой под Киевом). Да не просто так, а
вобщем оказался наш Ал в воинской части. Народ понятно кругом военный,
академиев так сказать не кончал, из иностранных языков знает лишь
матерный. И Ал шпрехал себе на русском. Все было благопулучно, покамест
один из патриотов в погонах не обратился к нему на украинском (а
украинский - это не китайский разве, что для русского, так что с таким
же успехом к Алу могли обратиться и на китайском). Ал ничтоже сумняшеся
признался, что не понимает по украински (и не рискнул признаться, что он
вообще из той самой Америки). В результате услышал подробную лекцию на
тему о необходимости изучения государственного языка. Ал проникся и даже
делает кой-какие попытки в этом направлении.
А теперь финал. Не так давно Ала вновь занесло в Ирпень, в ту самую
часть. Чуть ли не первым делом, он поинтересовался, а где этот служивый.
На что получил ответ навсегда поселивший в его душе недоумение по поводу
всякого рода славянской души:
- А он возвратился к себе в Россию.
Раннее утро. В лифт в котором уже еду я и мой сосед, - колоритный
мужчина, бывший военный, строг и подтянут, начищенные ботинки, заходят
двое: мать и великовозрастная дочь. Мама скромно пытается притулиться в
уголке и никому не помешать, дочь же напротив, вламывается в лифт и
наступив на начищенный ботинок соседа, начинает весело хихикать. Мать
чтобы как-то сгладить конфуз отшучивается: "Ну вот, с утра ты как обычно
ходишь по ногам" На что получает ответ от потерпевшего: "Угу, а вечером
по рукам!"
А все что требовалось - просить прощение. но новое поколение пепси пьет,
может им че туда подмешивают?..
Тока сеня было.....
Подхожу я, значить, к подъезду своему, вижу - мужик с мусорным ведром
стоит и пристально так (прям как в американском боевике) смотрит вдаль.
Потом поворачивает голову на меня и изрекает: "Еб твою мать, а куда ж
тут мусор-то выкидывать..... бля..!" :-))) Самое интересное - что у нас
мусоропровод 8-)))
Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы
читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из
всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли.
Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит
этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!!
М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос*
Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко,
подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко.
<отходит на несколько метров>
Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО

Puntel
Это произошло года 4 назад. Я обычно заканчивал работу не раньше 12
ночи, и вот как-то раз, будучи жутко голодным решил заехать купить
чего-нибудь поесть. Ближе всего от работы был супермаркет Седьмой
Континент на Лубянке - бывший гастроном "Центральный" сразу за зданием
КГБ. Добрался я туда где-то в районе двух часов ночи - посетителей было
немного, но касса работала только одна, где очень вялая и какая-то
квелая кассирша о-о-очень медленно насчитывала народу за покупки. В
связи с этим в кассу выстроилась небольшая очередь - человек может 9-10.
Естественно, я тоже пристроился и стал честно ждать. Передо мной в
очереди стояли двое - очень и даже очень красивая девушка и с ней эдакий
типичный додик-ботаник - в очках и с каким-то дебиловатым выражением на
лице. Набрали они целую телегу с верхом, ну просто до фига. А позади
меня стояли еще двое - два таких настоящих "пацана", очень серьезного
вида, лет по 35, дорого и со вкусом одетые, ростом оба значительно
больше моих 187см. По всему было видно, что люди это очень серьезные и
на мелочь не размениваются. Они стояли и тихо говорили между собой о
чем-то своем. Проходит минут 10 и очередь платить наконец-то доходит до
пары передо мной. Кассирша медленно-медленно пересчитывает им всю их
груду продуктов и говорит что-то вроде "С вас... рублей". Не помню
сколько точно, но по тому курсу что-то вроде 150 грина. И тут этот додик
ей говорит "а у меня только доллары" кассирша на это с полным
безразличием ему говорит, что обмен "в конце зала" и он уваливает менять
бабки. В очереди раздаются бормотания типа "чем ты раньше думал", т. к.
стоять уже всех обламывает. Оставшаяся девушка просто не знает куда
деваться, на лице у нее все эмоции сразу - злость и жалость к себе. Вид
стоящих за мной товарищей ее также явно напрягает. Додика этого не было
уже минут 5 когда вдруг один из этих серьезных ребят проходит мимо меня
к девушке и говорит "народ ждать устал, давай я ща за все это плачу, а
твой хахель придет - мне бабки отдаст". Надо сказать все это звучало
абсолютно беззлобно, скорее как добрый жест. Девушка мягко говоря
несколько потерялась и смогла только сказать робким голосом "А так
можно?", на что этот конкретеый господин молча достал из барсетки
"катлету" и за все заплатив ушел к своему другу. В тот момент когда я со
своми четырьмя сосисками начал платить, а девушка уже успела половину
добра уложить в пакеты, вернулся чувак с поменяными бабками и сразу
понял что что-то не так. Увидев его, девушка шипя от злости и злорадства
тихо сказала: "ты должен деньги вот этому человеку" и кивнула в сторону
меня и стоявших за мной бандеров. Чувак обернулся и посмотрел на меня,
на что я молча отрицательно покачал головой и надо было видеть его лицо,
когда он перевел взгляд дальше. Я думал он просто в обморок грохнется.
Дрожащими руками он отдал деньги и быстро ретировался. Когда я уже
заплатил, девушка подошла к этим двум и сказала: "спасибо большое,
извините пожалуйста", на что бандер очень добродушно и так чтоб все
слышали ответил:" далана, че поделаешь если он у тебя мудак такой". При
этих словах "мудак такой" пулей вылетел из супермаркета наружу, а
настроение очереди испорченное долгим ожиданием было полностью
восстановлено. Лично мне показалось, что после этой истории девушка
больше по магазинам с этим чудиком ходить не будет.
Tengu
Поделюсь случаями из собственного опыта как пассажира общественного
транспорта.
Заходит как-то девица с ребенком сама потрепанная какая-то, лет так
26-27 от роду, короче по «даме» видно любимый ее напиток на доброе утро
и на дремучий вечер 40градусный эликсир.
К ней подходит кондуктор: - Девушка, что у вас за проезд?
Девица роется в карманах, но видно выпитое дает о себе знать, а
отсутствие денег особенно – ничего не находится. Кондукторша начинает на
эту даму вопить, а та без особого стеснения на эту матом 5-ти этажным. И
тут я услышала такие фразы от конуктора, каких никогда вообще не слышала
и оболдела от того, что они произносились как речевки, заучено и
молненосно.
- Ты будешь оплачивать проезд?
- Да… че… ты бл*дина, вопишь….
- ПОСПЕШИ ОНА ТЕБЯ ДОМА ЖДЕТ!
- Не ты че, с*ка, совсем ох*ела…
- ОНА ТЕБЯ РОДИЛА!
Вот где народная «мудрость»…

А как-то зимой ехала с работы. Автобус-гармошка. Час-пик.
Автобус, забитый до отказа, останавливается на очередной остановке, как
всегда один выходит десять залезают. Еще двадцать подталкиваю повисших
9-го и 10-го, на поручне зубами придерживающихся за вперед пробравшихся
более удачливых седьмого и восьмого. И вот из этой самой последней
двадцатки наиболее настырные, считающие, что они тоже рылом вышли,
начинают корячиться в последних потугах, от чего 10-ый и 9-ый с
легкостью залетают в салон под таким напором, ну а вновь прибывшие
теперь висят на двери, поручне, на протолкнутых 10-м и 9-м. Водила
автобуса уже весь на психе, т. к. дверь похоже уже не закроется никогда
- и это мгновенье это будет длиться вечно, от того, что пока эти
залезают, еще 30 новых набежит, а автобус в самом деле по швам трещит,
ну не даром ведь час-пик.
Водитель начинает уговаривать народ в свой рупор:
- Нет, мы сегодня поедем или так и будем стоять? Освободите двери!
Так мы стоим около 5минут. Короче, тут водила выдает фразу, после
которой мужики повисшие на последних лесенках мгновенно спрыгнули:
- ТОВАРИЩИ, АВТОБУС НЕ ПРЕЗЕРВАТИВ, ВСЕ ВСі РАВНО НЕ ВЛЕЗЕТЕ!

Putilova
Эпиграф "Пить надо меньше, меньше надо пить"
(х/ф "ирония судьбы или с легким паром")

Действие происходит в городе Х, что под Рязанью. 7 Ноября.
Состояние: в голове плещется бутылочка ПИТа. Возвращаюсь с
девушкой домой с дискотеки. У нас народ любит выпить, тем более
праздник, надо примириться с душой и своим астральным телом. Ну это так
присказка.
Вобщем идем никого не трогаем, думаем как оправдываться перед ее мамой
за опаздание (уже 0.30 на дворе, а завтра на работу). Придумали
отговорку, идем смеемся над своей сообразительностью. Обгоняем трех
девушек без возраста, т. е в глубоком подпитии. Сзади раздается голос
одной из них: -Че ржешь с%*а белобрысая!!!. У моей девушки волосы
темные, но шапка то белая, да и темно уже. Мы не останавливаемся, но и
не прибавляем хода. Второй голос: -Ты че не поняла... Далее нецензурная
лексика в перемешку с выражениями типа: такой красивый идет с такой
уродиной, да ноги у тебя кривые и т. д. Ну чего не померещется пьяному
мозгу да еще и в темноте. Короче идем минут пять и да дома то осталось
немного, но тут они произносят фразу которая меня остановила: -Да тебе
даже твой парень не поможет, мы и ему п*"*ы дадим и тебе. Стоим ждем
пока они зигзагами догонят нас. Я потихоньку достаю свое удостоверение о
праве на проезд (такая красная корочка с печатями внутри). Догоняют,
подходят ближе, молчат.
Я: -Ну чего хотели то.
Одна из них: -Нуууу, "ик", по морде вам дать.
Я: (открывая удостоверение) -Лейтенат Аниськин, 6-ой отдел МВД (че
пришло в голову то и сказал), ваши документы...
Знаете такого быстрого бега в таком состояние я еще не видел. Наверное у
них сразу отпала охота кому то что то давать.
Scream.
Насчет оговорочек по Фрейду.
Тут недавно, (неделю или две тому, не помню пил я ) новая спеслужба
организовалась, ну все поняли, при Минфине такая типа
финансово-интеллектуальная разведка.
"ОРТ", интервью с Министром финансов:
- Новое подразделение предназначена для ОТМЫВАНИЯ, …
Для борьбы с отмыванием грязных денег.
Приехал тут ко мне двоюродный брат из далекой провинции. Погостить типа.
Но пока я на работе, он предоставлен самому себе. И не придумал ничего
лучше для развлечения, кроме как разгадывание призовых кроссвордов. Ну
понятно, что в деревне хорошее образование получить весьма
проблематично, поэтому он порой такие перлы отмачивает. Вот вчерашний
яркий пример.
Я взялась ему помочь в разгадывании, открываю очередную страницу и
просто умираю со смеху.
Вопрос: мини-опахало, 4 буквы, первая - "В". Брат пишет - "вилы"
(хотя правильный ответ, если кто не понял - "веер") Эх, скучает он,
видать, по деревенским хлопотам...
Дело было на День Города, который у нас совпадает с Праздником пива.
Повстречался нам с Федей (еще трезвым) часов эдак в 10 вечера такой же
на удивление трезвый Дима. Пошли гулять и по дороге он вспомнил, что
дома у него есть початая, но не допитая бутылка водки. Решили, что
нельзя добру за зря выдыхаться. Встретив по пути еще и Серегу, мы пришли
к Диме домой, но тут случился облом: дома у него была сестра, которая
была против столь гнусного попрания правил поведения (на тот момент все
мы учились в 10-м классе), поэтому пришлось нам, захватив початую
бутылку, искать пристанища где-нить еще. Выйдя из дому и оглядевшись, мы
отправились к ближайшей аллейке. К слову сказать, аллейка находилась
прямо под зданием бизнес-центра, но нас это не смутило. Не смутило нас и
отсутствие лавочек, стаканчиков и закуски. Устроившись на травке (время
около 11 вечера), мы решили, что ПОРА. Достали бутылку, открутили... И
тут сзади послышался голос: "Что это тут у нас происходит?". По мягкой
интонации служитель порядка сразу был признан. После шмона и нескольких
не нужных вопросов начались препирательства на тему "Идти или не идти на
опорняк." Кто за что ратовал, я думаю, объяснять не требутся. В конце
концов, выстроил он нас в рядок и решил выяснить, кто у нас родители. К
счастью, порядок он выбрал очень удачно...
(М): -Ну скажи, вот у тебя кто родители? - обращаясь к Диме.
(Д): -Мама директор N-скТелекома, а папа - директор ФизТеха и депутат...
(М): -??????
(М): -А у тебя? - к Феде.
(Ф): -Папа завкафедрой в университете, а мама - преподаватель там же...
(М): -???!!! (постепенно офигевая)
(М): -А у тебя - ко мне.
(я): -Мама врач, а папа директор Психологического центра.
(М): -Ну вы ребята даете!!!!! Это вы собирались на траве, без
стаканчиков, без закуски пить из горла водку?! Я вас так уж и быть ни
куда не поведу, но покажите мне КАК вы собирались это делать. Мне просто
хочется на это посмотреть.
После недолгих препирательств он нас таки отпустил. Напоследок он сказал
нам следующее: "Пройдите по этой алейке дальше, под заправку, там
патрули не ходят" ;) Апофеозом этой истории стала фраза Сереги черз 50
метров от места встречи: "Хоошо, что он меня не спросил..." (у него мама
продавец, а папа - слесарь)

PS: а водку под заправкой мы таки выпили :)
PPS: С днем рожденья! Так держать!
Borik
Мама недавно рассказала.

Было нам по 4 года. Сидим мы значит с братом на полу в карты
перекидываемся, да и обзываемся друг на друга ласковым таким словом
«Проститутка». Он мне - «Проститутка» и я ему - «Проститутка», он мне -
«Проститутка» и я ему - «Проститутка», хорошо так играли.
Тут приходит мамаша, и брат мне так ехидно в лицо – «Проститутка», я
сначала внимательно посмотрел на удивленное лицо мамы, потом на брата и
соответственно отвечаю – «Сам проститутка».
Маша нам сразу же хорошо вставила, и дала понять, чтобы это слово больше
она от нас не слышала.
Через несколько минут мамаша возвращается, дети все также играют в
карты, только так не громко друг на друга -
– «Проститут»
– Сам ты «проститут».....

PS. К сожалению без ремня не обошлось.
Здрасте! Вот хочу рассказать вам всем историю про хохлов, и в частности
про их менталитет (хитрые, как черти).
Живу я в городе Сочи (кто не знает - это Россия, а не Украина или
Грузия), а учусь в городе Москве. Так вот. Дело к сентябрю - началу
учебы у меня и к концу отпусков у москвичей. В связи с этим купить билет
на нормальный поезд на кониц августа просто не представляется возможным,
и мне достался билет через Украiну.
Станция Харьков. Выпустили на перрон. Там стоят два лорька (один с ПИВОМ
и тд, а др. с газетами) Все цены там в грiвнах, хотя на эти пути
приходят только российские поезда.
Подхожу к 1-му ларьку:
- А почем у вас в рублях будет это пиво?
- Стока-то, стока-то.
- А почем тогда у вас грiвна?
- 7 рублей
Делаю нехитрую операцию умножения - невыходит, причем с разницей рубля
в 3-4 (в их пользу есссно) Ну да ладно.
Подхожу ко второму ларьку?
- А почем у вас грiвна?
- 6 руб!!!
!!! ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ В МОіМ ЛИЦЕ!!!
Возвращаюсь к первому ларьку:
- А почему у Вас грiвна 7 руб, а там 6 руб??? У вас что гривны разные,
или страна другая????
- (ответ достойный Задорного) У нас хозяева разные!!!
!!! да это еще что!!! Тк я коллекционирую валюту др-х стран решил
приобрести и грiвну. Подхожу ко 2-му ларьку:
- поменяйте мне пожалуйста 30 рублей на 5 грiвен.
- не могу
- почему?
- У МЕНЯ ГРИВЕН НЕТ! У МЕНЯ ТОЛЬКО РУБЛИ (а цены, напомню, все в
гривнах)!
Как? Представте себе такую картину в Москве с рублями!!

Puntel
История об отношениях: теща – зять –свекровь - сноха.
В октябре ездили на день рождения к свекрови. Нас было 5чел. : свекровь,
свекор, муж, я, зять Леха причем без жены – их дочери (она лежала в
роддоме). А надо отметить, что у зятя-Лехи и тещи отличные отношения,
они друг друга уважают и ценят, как-то не похоже на стандартные
анекдоты. (Мне б такую свекровь ;)) ) Муж по этому поводу мне потом
высказался:
- Сейчас ага, поперся бы я без тебя к своей теще один на день рождения,
вот Леха, хм!
Ну так во-о-о-т. Сиди мы перед праздничным столом, торжество полным
ходом, решили фотографироваться. Надо заметить я имею еще не очень
большой трудовой стаж в этой семье.
Свекор как заядлый фотограф фоткает во всяких ракурсах, вдруг мой
«второй папа» захотел перемены слагаемых, которые суммы не меняют:
- Ну что, а теперь как вас сфотографировать?
Свекровь:
- Меня с дочкой, с дочкой нас (…со мной то бишь), - тут свекровь
подлетает с распростертыми объятьями, обнимает меня.
… Щелк… Птичка вылетела.
Свекор:
- А сейчас как народ запечатлеть? Пленку то надо «дощелкать».
Тут мой муж выступает с рационализаторским предложением:
- Давайте теперь тещу с зятем!
Свекровь: «Да, а теперь я с сыночком! »- и также дружелюбно ломится с
руками на растопашку к любимому зятю.
Тут Зять - Леха с таким искренним удивлением - будто он малыш и его в
угол темный тащат за то, что он провинился - выдавливает жалостливо,
причем парень он весь в понятиях и сурьезный: -За ЧТО?!?!

Все зрители троица, я – муж – свекор, начинаем ржать (…да, да именно так
«ржать»), была просто истерика.
Зять и теща сидят обиженные на Этих ржущих придурков, смотрят и
бормочут:
Теща: - Да вы чего?.. он не то имел ввиду…
Зять: - Да я ж… не в том смысле…
- Ну-ну, расскажите, -не унимается наша троица, - поздняк дергаться, вот
ты и прокололся, Леха.
Сказка ложь, да в ней намек добрым бабушкам урок

Putilova
Сижу на работе, общаюсь он-лайн с турком на руссом языке. Причем он
пишет латиницей. Тут муж за мной приехал, и я пишу:
Я: Муж приехал, давай заканчивать, поеду я домой.
ОН: А муж у тебя красивый?
Я: Очень
ОН: А ревнивый?
Я: Не ревнивый, но морду набить может :)
ОН: (после некоторой паузы) Напиши что такое MORDA по-английски
Я: (после рыданий от смеха) FACE!!!!!
Заранее прошу прошения за стиль речи... но больше тройки по русскому у
меня не было...
Ну так вот. Это произошло со мной несколько дней назад. Познакомился я с
девушкой, по прошествию некоторого времени мы оказались в постеле. А
этому предшествовало достаточно долгое воздержание, ну как понимаете
семяизвержение произошло достаточно быстро.
Я встаю с кровати, и тут я слышу фразу от девушки... сказаную таким
задумчивым-задумчивым голосом: "Ну... могло быть и хуже..."
Я выпал...
ЗЫ. Через некорое время, после повтора, была фраза: "Ты просто супер!"
;-)
Вчера смотрел по ТВ замечательного артиста Романа Карцева. Оттуда.
Жизнь как матрас полосатая - белое, черное, белое, черное....
А сейчас полный матрацц! И еще- Его дело живет, Его тело гниет...

Вчера<< 9 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.09:
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
Рейтинг@Mail.ru