Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ляля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница.
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу. - Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. Миньет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 6. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет." Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика: - Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать: "бензина нет"? Тот ему отвечает: - Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"
Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными флагами: встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик, снимает кепку и говорит: - Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в шалаше...
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну, что вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. - Ну, что вылил? - Нет, не смог. - Почему? - Моя половина - снизу !
Идет фypшет. За столиком стоят доктоp Кашпиpовский, Альбеpт Макашов, Боpис Моисеев и Билл Гейтс. Мимо пpоходит Рабинович. - Рабинович, как ваше здоpовье? - спpосил Кашпиpовский. - Рабинович, ты yже заказал авиабилеты в Тель-Авив, жидовская твоя моpда? - спpосил Макашов. - Рабинович, вы еще не сменили сексyальнyю оpиентацию? - спpосил Моисеев. - Рабинович, вы yже yстановили на свой компьютеp Windows'95? - спpосил Гейтс. - Hе дождетесь! - ответил Рабинович и yшел подальше от этого столика.
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?, а где?, а почему?... сильно утомил бабушку. Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью "Удобрения". - Бабушка, а что в этих вагонах?!.. - Удобрения. Несколько секунд думает... - Бабушка! Это надо дяде Жене дать! - Зачем?!! - Может, он подобреет... У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.
История эта не столько смешная, сколько жуткая. Жила у меня собачка - пудель Моня. Надо сказать, очень большой любитель женщин (собачих, конечно). Заметили мы как-то, что Моня ходит и подгибает задницу. Привезли его к ветеринару. Говорим, что так, мол, и так, что делать? Ветеринар спрашивает: сколько лет? Мы говорим - 8. Фигня, - сказал милый доктор. Типа, старческий ревматизм, держите ему задницу в тепле и все. Плюнули мы на этого доктора и решили обследовать собачку самостоятельно. В итоге обнаружили на левом яичке банальный нарыв. Решили мазать перекисью и мазью Вишневского. А Моня у нас был собариком своенравным, всякие процедуры терпеть не мог, а уж подобного издевательства тем более. Короче, сама процедура лечения выглядела так: предварительно пойманный Моня лежит распятый на диване на спине. Я держу ему морду и передние лапы, мама держит задние. Сестра начинает метаться и искать перекись. Мы на нее вопим, типа быстрее,М оня долго так лежать не будет. Сестра хватает из шкафа пузырек с надписью перекись водорода, смачивает содержимым ватку и прикладывает к ране на яичке. Что случилось с Моней!!! Он дико завращал глазами,захрипел, начал вырываться и т.д. Мы его еле удержали, а после процедуры долго втроем возмущались, какая у нас вредная собака, мы ему добра желаем, а он... В общем, мазали таким образом мы ему нарыв около недели, а Моня с каждым разом переносил процедуру все хуже и хуже. Потом рана затянулась, но яичко почему-то усохло. Где-то через месяц с утра пораньше ко мне в комнату заходит сестра, бешено вращает глазами, что-то мычит и протягивает мне тот самый пузырек с перекисью. Я в шоке, думаю, ну все, сестра спятила. А она мне протягивает пузырек, открывает его и говорит - понюхай! Я беру, нюхаю... Через секунду мое выражение лица ничем не отличалось от лица сестры. В пузырьке был РАСТВОРИТЕЛЬ!!! Кто его туда налил - непонятно. Мы сразу вспомнили, как мы, три коровы, навалились на бедного тщедушного песика и с воплями: "молчи, тварь неблагодарная, мы тебя лечим, а ты..!" нещадно в течение недели мазали ему открытую рану на яйцах. Сразу стали понятны его выпученые глаза и жуткие хрипы. Я думаю,что фашистские пытки были гуманнее, чем наше лечение. Но, как ни странно, даже после этого ужаса, многострадальный Моня не утратил интереса к женщинам и не прекращал ими интересоваться даже с одним яйцом. У меня до сих пор комплекс вины по отношению к Моне.
Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х".. А вы что подумали? Журнал-то женский! ХНА!
У меня есть приятель, он живет в пригороде. По выходным он приезжает на собственной машине зарабатывать, таксовать. Но в течении последнего месяца его постоянно останавливают гаишники, за превышение скорости. И вот он мне рассказывает: - Еду по улице, останавливает гаишник, спрашивает почему медленно едешь? Я его спрашиваю: - А ты что ответил? - Я спал...
Гуляем недавно с супругом в живописном старом райончике города. Обратил на себя внимание недавно открытый магазин секонда с гордым названием: на вывеске красуется надпись "ЗАВАЛИСЬ". Дескать, ну так у нас всего много. И рядом, в том же здании ваяют другой аналогичной же архитектуры магазинчик, но, по мнению местных жителей - будет секс шоп... НАЗВАНИЕ РОДИЛОСЬ СРАЗУ!
Наш финансовый директор (молодой мужчина в возрасте 33 лет) есть "немного" озабоченный. Вчера, в очередной раз сунув свой озабоченный нос на сайт что-то типа "Порно форево!" в раздел "виды минетов", он начал выписывать на бумажку незнакомые термины. Рядом с ним сидела его помощница (барышня лет). На нее посыпались вопросы: - А что такое минет-бабочка? - Это когда языком, как крыльями, - терпеливо объясняет она, придумывая на ходу, - так, знаешь, бяг-бяг-бяг. - А! А что такое горловой минет? - Это когда глубоко в горло ко второму язычку... (Тихий ржачь). - Очень интересно! А что тогда такое шотландский минет? Барышня, рязьярившись: - Это когда под валынку! Офис умер...
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный касяк, чтоби ехать мне било чють-чуть веселей. Ай, касяк мой, касяк! Касячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой! Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк! Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх! И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать касяки. Ай, кумар харашо! И кагда у мине замутился мазги, я о дэвушка вспомнил, о мой красате! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте!!! Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже даганяю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша! А они все за мной, вай, какой паразит! Неужели у них больше мощность движка? И уже в микрофон мине кричат - ТАРМАЗИ! И включают мигалка!!! Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран! Так же ведь никогда мне от них не уйти! Я папробую их заматать по дворам! И шарахался в стороны с визгом народ! Вай, какие вадитель в милиций пашли! Раз пятьсот не вписались они в паварот, все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам? Я касяк забиваю, машин тармажу, вихажу из салона сменить намера. Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост у машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!
Встречаються двое "новых русских",сидят,пьют,рисуются: - Я был вчера на рыбалке,-говорит один,-во-о-от такую форель поймал-весит 50кг. - Гонишь,таких не бывает,урежь форель! - Отвечаю,во-о-от такая! - Да? Ну ладно.Вот я на неделе на охоту ходил. Иду,а на меня медведь во-от такенский.Ну я его за кадык - завалил.Тащу.Гляжу- мужик на телеге мимо едет.Я ему и говорю: "Мужик,едь сюда". Он мне:"Не поеду..." Я ему :"Ты чего,восстал?" И из двух стволов его - наповал.Иду дальше - грузовик едет.Я его торможу,а водила начинает мяться:"Не повезу,салон испачкаешь..." Ну я его тоже из бердана - пах-пах.Выхожу на шоссе - автобус с туристами.Я его торможу...Слушай, ну урежь форель,а то я щас всех туристов перестреляю!
Собрание в колхозе. Ударникам выдают премии. Председатель оглашает список: - Трактористу Ивану, за то, что он перевыполнил план на 20 гектаров мы дарим новый баян, играй, Ваня! Свинарке Оле за ее поросят мы даем тридцать метров ткани на юбки.... А доярке Маше мы дарим собрание сочинений Хэ.. Хэ.. Хэмингвея. (женский голос из зала): - Так ей, бляди, и надо!!
У нас на работе любят мультики и вот недавно вспоминали мульт "Корпорация Монстров". Там Майк (положительный персонаж) в разговоре с отрицательным: Отрицательный говорит: "Скоро грядет ветер перемен!", на что положительный ему отвечает: "Ветер перемен, ветер перемен, это ты просто пукнул, урод!" Ну повспоминали и забыли. А утром в понедельник обнаружили, что директор поприкалывался в субботу вечером и, решив установить лицензионный Винд, снес нах все программы, включая 1С, аськи, агенты и прочие нужности. И вот он виновато оправдывается: "Ребята, не расстраивайтесь, нас ждет ветер перемен!" Мы чуть кофе не подавились. Надо же так в тему сказать! Ляля.
Идет по лесу жираф, и видит бежит на встречу ему норка. -Норка, ты куда бежиш? -Ты, что не слышал налоговая полиция в лесу. Всех берут! -Ну, а ты куда бежиш? -Да ты что! Я в норке, жена в норке, дети в норке. Заберут! Подумал жираф и тоже побежал, на встречу ему ежик. -Жираф, ты куда бежиш? -Ты, что налоговая в лесу! -Ну, а ты то куда бежиш? -Да ты что! Я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши! Заберут Подумал, подумал ежик и тоже побежал, на встречу ему павиан. -Ёжик ты куда бежиш? -Ты, что не слышал налоговая в лесу! -Ну и что? -Да ты подумай: я на игле, жена на игле, дети на игле. Заберут! Ну и павиан побежал, а потом останавливается и думает:"А я то куда бегу? Я с голой задницей, жена с голойзадницей, дети с голой задницей.
Урок рисования. Свободная тема. Учительница подходит к каждому и спрашивает, кто что собирается изобразить. Подходит к Маше: - Ну, Машенька, что ты рисуешь? - Вот здесь я нарисую киску, а вот здесь блюдечко с молоком. - Молодец, Машенька! А ты, Петя? - А я здесь нарисую небо, а здесь-военный самолет. - Молодец! А ты, Вовочка, что собираешься нарисовать? - А я здесь нарисую зеленую травку, здесь-желтое солнышко, в этом углу-белую тучку, а здесь я пиздану красненьким. Учительница в шоке. - Вовочка! Два! Вовочка приходит домой грустный-грустный, и рассказывает отцу: - Вот, мне Марь Иванна поставила двойку по рисованию. - Ну и что ты такое натворил? - Да ничего такого, просто сказал, что собираюсь нарисовать зеленую травку, желтое солнышко, белую тучку, а вот здесь пиздануть красненьким. Отец задумался: - Слушай, ну если она так реагирует на красный цвет, пиздани синим!!
Расправа Ехала как-то в троллейбусе, время послелекционное и соответственно, пассажиры в основном школьники и студенты. При этом тролл полупустой. И вот, через пару остановок - городской базарчик, откуда с полными авоськами охая и ахая ползут бабульки. Но! Это они на остановке еле живые и инертные, стоит подъехать троллу, как они преображаются в стадо разъяренных мамонтов и штурмуют троллейбус,"как в последний раз". С успехом ворвавшись, судорожно ищут место посадки. Напоминаю-половина посадочных мест своободна, на первом сидении(там еще табличка-пенсионерам и инвалидам)сидят два пацана 12 лет. Одна воинствующая бабка начинает требовать уступить ей место, ей отвечают-"Блин! Есть же свободные места!"Бабка не сдается и переходит на крик бешенной свиньи. Мальчишки включают полный игнор, бабка успевает обсудить их родственников до времен Мамая. Всех уже реально достала бабка-вепрь, но вмешиваться - себе дороже. Один из мальчиков решил положить конец бесчинству, сложил ладонь к ладони, отставил два указательных пальца по типу "пистолет", навел на бабку и сказал"Бах".. Весь троллейбус сложился от ржача, причем у некоторых даже слезы текли от истеричного смеха.. А бабка? Бабку, вроде и вправду контузило, она рот больше не открывался.. Видно от выстрела заблокировало.
Преамбула. Дочка моя младшая имеет привычку укладываться спать при свете слабенького ночника, и чтоб непременно мама сидела рядом, и чтоб маму за руку держать, пока она (дочка) не заснет. Ну, уж сколько пальцев сумеет схватить своими маленькими ручонками, столько и держит.
Собственно история. Вчера укладываемся спать. У ребенка глаза уже закрыты, дыхание становится все более ровным... Рука моя куда-то теряется, и ребенок с закрытыми же глазами пытается руку найти,.. находит. Хватается за указательный палец, перебирает все пальцы до мизинца потом ощупывая руку сбоку, доходит до локтя. В первый момент я плохо врубаюсь, что это за массаж такой... Через секунду ребенок повторяет процедуру сначала, еще через секунду я догадываюсь, что ищет она большой палец (не с той стороны, правда, но с закрытыми глазами не видно), а в следующий момент ребенок с круглыми, совершенно офигевшими глазами (какой уж там сон) начинает... пересчитывать мои пальцы. Все они нашлись в конечном итоге, но бедная девочка еще минут 20 не могла заснуть то ли от пережитого ужаса, то ли от маминого истерического смеха :-)
Рассказал один знакомый. Учился он в унивеситете, как и все постоянно были зачеты, экзамены, лабы, "любимые" преподаватели. Особенно "любила" его преподавательница по английскому языку. Три раза ходил он сдавать. Комиссия все никак не хотла ставить положительную оценку (и все благодаря "любимому преподавателю" На четвертый раз пришел сдавать уже не один. Комиссия искренне удивилась, что за человек сидит рядом со студентои и что-то пишет? Подходит один из членов комиссии и спрашивает у студента: А это кто рядом в вами? , на что студент с серьезным видом отвечает: Это мой переводчик. (экзамен ему по английскому всетаки поставили).
Сидят таможенники и обсуждают, что подарить другу-таможеннику на день рождения. Первый: -Может ему 600 -й мерс подарим? Остальные: - Да зачем ему, у него итак 5 машин, и все 600-е! Второй, подумав: - А может, мы ему виллу на канарах? Остальные: - Да ты чо, у него три во Флориде, и две в Швейцарии, нафига ему еще на Канарах! Тут самый молодой выкрикивает: - А давайте его на один день оставим одного на работе, пусть поработает, от нас отдохнет, сам оторвется? И все на него как накинутся: - Да ты чо, пацан, юнец,сопляк мы таких бабок не сможем тратить!!
Сотрудник рассказывает про племянника: - Мало того, что на прошлой неделе он бросил в аквариум таблетки от гриппа, все рыбки сдохли и мне пришлось покупать новых рыбок, так нонче он решил засунуть хомяка в батарею и измерить ему температуру. Градусник спер дома. Пытался мерить под лапкой, градусник сломался, хомяк сдох. Вы себе представляете это шоу, дохлый хомяк, весь в ртути!
Два нарка выходят с конопляного поля.Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее. - Ну чего она тебе,братан,сделала?-спрашивает другой. - Да задолбала,целый день за мной бегает!!!