Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геллер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще одна зарисовка к "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА." 1993 г. Турфирма, специализация Финляндия, одна из услуг - бронирование коттеджей в экологически чистых районах, там озер ведь как грязи, поэтому попадались такие чудаки, кто туда рыбачить ездил (как будто нельзя в Подмосковье съездить было). Времена, кто помнит, веселые были - расцвет для новых русских. Я курьерил в этой конторе, иногда отвечал на звонки, а поскольку читать я всегда любил (от безделья перечитал все каталоги), потому предмет знал хорошо, до сих пор могу карту Хельсинки нарисовать. И вот как-то звонок. Я: - Добрый день! - АЛЕ ЭТА ФИРМА? Явно новый русский, причем тембр и говор как в анекдоте. Я: - Да, фирма №№№№. НР: - Ну типа в Финляндию, съездить с пацанами, прикололись? Вот реклама ваша в газете срисована, а че типа порыбачить реально? А то Толян с этой мазы прется как тузик от котлеты. Я: - Да, конечно (начинаю затирать, про коттеджи, про дорогу, все такое) НР: - Ты хорош, братела, метлой мотать, бабло не вопрос, тут Толян тебе вопрос имеет. (Передает трубку) Толян (кадр такой же): - Слышь, че ты там за озеро прогонял, какая там рыба водится? Я (уже закипая, время 18:30, да и эти клоуны достали, вспоминая какой-то смешной финский каталог (кстати, финские рекламные материалы тех лет стоят отдельной истории)) выдаю: - Да там триста сортов рыбы! Перечислить? - ??? :-() ГОНИШЬ! Надо сказать, что я вырос в рабочем квартале одного уральского города, и по фене знаю не из кинотврочества и бульварных книжонок, у нас пацаны с детского сада базар фильтруют. Я: - За базар отвечу, реально, я не бивень, я профи. Хочешь разбор на тему - подъезжай к (точный адрес фирмы,) если не прав, нужные люди разберутся, а если ты в натуре без кипиша припухнуть хочешь, вези лавэ, через в два часа на бан, утром в Хельсинки, вечером на озере, откиснешь, посинячишь, вернешься, цинканешь как съездил, и хватит порожняк тут гонять, покеда. Положил я трубку, отдышался, подымаю глаза: стоит полностью о%уевший ШЕФ, который зашел позже и слышал финальную часть. - Ты с кем это так? - С клиентом.
В разгар постперестроечного дербана, когда "запорожцы" начали врезаться жопу "шестисотым", когда расцветали СП, и всеразличные ООО, ЗАО, ИТД и т.д., я работал в одной маленькой турфирмочке. Специализировалась сия контора на Финляндии. Поезд Москва-Хельсинки-Москва *** Отель "Сокос" вот и вся любовь. Перлов было много. Вот один. Времена, кто помнит, были веселые, рубли не принимала ни одна себя уважающая контора, о защите прав потребителей можно было услышать только в иностранном боевике. Как-то раз приходят два клаента - муж и жена. Менеджера не было, пришлось отдуваться мне. Причем такие нудные попались, первым делом заявили - "мы юристы и нас на фуфло не разведешь", часа два рассматривали лицензии, путевку, ваучер, проспекты, всякие вопросы тупые задавали, причем в основном на предмет возврата денег в случае несостыковок, или какого цвета ванна и размер компенсации, если цвет не подойдет. Наконец, им эта еб%тня надоела, они взяли договор и свалили. Через некоторое время объявились, купили тур, и больше не появлялись (что говорит о том, что все пучком). Спустя годы я нашел тот самый шаблон договора, который подписала не одна сотня туристов. Один пункт этого договора заставил меня свалиться со стула: "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА". Доктор Геллер.
Москва. Лето. Жара. Шоссе. Бригада рабочих, разобрав асфальт прямо посередине, сидят в яме, чего-то ремонтирует, периодически перекуривая и разбавляясь пивком. Деятельность строителей, само собой, нарушает должное движение потока автомобилей, поскольку две полосы, прям посередине, перекрыты. Напрягает она, есстественно, представителя доблестной ГИБДД, поскольку приходится иногда работать, разруливать нестандартные ситуации, палочкой полосатой различные фигуры выписывать. Конечно, продавать (палочки полосатые) гораздо увлекательней этим господам. Усталый, вспотевший (в бронижилете, увешанный железом), злой (источник дохода почти перекрыт) капитан подошел к яме: оттуда духан соответствующий, вобла, пиво как-никак, да и жарко, потеем понемногу. - АХ ВЫ, МЛЯ, НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ БУХАТЬ, ДА Я ВАС, ДА Я ЩАС, ГДЕ ПРОРАБ?!?! Из ямы спокойно так: - Пацаны, уберите этого мудака, я щас ток врубаю, а тут газопровод рядом, если ебнет, то от него ведь даже фуражки не останется. Прыжок назад толстопузого, мордатого, в бронежилете милиционера был весьма любопытен с точки зрения физики.
В разгар постперестроечного дербана, когда "запорожцы" начали врезаться жопу "шестисотым", когда расцветали СП, и всеразличные ООО, ЗАО, ИТД и т. д. я работал в одной маленькой турфирмочке. Специализировалась сия контора на Финляндии. Поезд Москва-Хельсинки-Москва *** Отель "Сокос" вот и вся любовь. Перлов было много. Вот один. Времена, кто помнит, были веселые, рубли не принимала ни одна себя уважающая контора, о защите прав потребителей можно было услышать только в иностранном боевике. Как-то раз приходят два клаента- муж и жена. Менеджера не было пришлось отдуваться мне. Причем такие нудные попались, первым делом заявили- "мы юристы и нас на фуфло не разведешь" часа два рассматривали лицензии, путевку, ваучер, проспекты, всякие вопросы тупые задавали причем в основном на предмет возврата денег в случае несостыковок или какого цвета ванна и размер компенсации если цвет не подойдет. Наконец им ета еб%тня надоела они взяли договор и свалили. Через некоторое время объявились, купили тур, и больше не появлялись (что говорит о том что все пучком). Спустя годы я нашел тот самый шаблон договора который подписала не одна сотня туристов. Один пункт этого договора заставил меня свалиться со стула:" Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА.
Еще одна, зарисовка к "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА." 1993г. Турфирма, Специализация Финляндия, одна из услуг бронирование котеджей в экологичски-чистых районах, там озер ведь как грязи, поэтому попадались такие чудаки кто туда рыбачить, ездил (как будто нельзя в подмосковье съездить было), Времена кто помнит веселые были- расцвет для НР. Я курьерил в этой конторе, иногда отвечаль на звонки, а поскольку читать я всегда любил,(от безделья перечитал все каталоги) потому предмет знал хорошо, до сих пор могу карту Хельсинки нарисовать. И вот как-то звонок, Я- №№№№, добрый день! - АЛЕ ЭТА ФИРМА?- Явно "НР" причем тембр и говор как в анекдоте. Я- Да фирма №№№№ НР-Ну типа в Финляндию, съездить с пацанами, прикололись? Вот реклама ваша в газете срисована, а че типа порыбачить реально? А то Толян с этой мазы прется как тузик от котлеты. Я-Да конечно, (начинаю затирать, про котеджи, про дорогу, все такое) НР-Ты хорош братела метлой мотать, бабло не вопрос, тут Толян тебе вопрос имеет. (Передает трубку) Толян(Кадр такой-же): - Слышь, че ты там за озеро, прогонял, какая там рыба водится? Я (уже закипая, время 18:30, да и эти клоуны достали, вспоминая какой то смешной финский каталог(кстати финские рекламные материалы тех лет стоят отдельной истории))выдаю: - Да там триста сортов рыбы! Перечислить? - ??? :-() ГОНИШЬ, Надо скозать что, я вырос в рабочем квартале одного уральского города, и по фене знаю не из кинотврочества, и бульварных книжонок, у нас пацаны с детского сада базар фильтруют. Я- За базар отвечу, реально я не бивень, я профи. Хочешь разбор на тему подъезжай к (точный адрес фирмы,) если не прав нужные люди разберутяя, а если ты в натуре без кипиша, припухнуть хочешь, вези лавэ, через в два часа на бан, утром в Хельсинки вечером на озере, откиснешь, посинячишь, вернешся цинканешь как съездил и хватит порожняк тут гонять, покеда. Положил я трубку, отдышался, подымаю глаза: Стоит полностью о%уевший ШЕФ, который зашел позже и слышал финальную часть. - Ты с кем это так? - С клиентом.
Насчет оговорочек по Фрейду. Тут недавно, (неделю или две тому, не помню пил я ) новая спеслужба организовалась, ну все поняли, при Минфине такая типа финансово-интеллектуальная разведка. "ОРТ", интервью с Министром финансов: - Новое подразделение предназначена для ОТМЫВАНИЯ, … Для борьбы с отмыванием грязных денег.
Большая семейная вечеринка. Взрослые выпивают и закусывают. Детишки развлекают взрослых стишками и песенками. Вот встает на стул Вовочка 3,5 года. - "АУДА"! (объявляет) - Джиг, джиг, джиг дам джиг джиг дам джиг джиг дам, И в таком духе минут 5-6. Взрослые (ожидавшие "елочку" или про зайцев чего) малость в шоке.
Родители после спросили
- Вовочка а чегой то ты исполнил - А вы чего не поняли (вагон презрения) Это же АРИЯ ИУДЫ из ИИСУС ХРИСТОС СУПЕР СТАР.
Еще немного о Финляндии, чудесной стране озер. Основные истории № 1 от 4/03/02 и 10 от 2/03/02 (Спасибо всем проголосовавшим!) Все кто бывал в Московском посольстве этой маленькой но гордой страны в 1993 году помнит что там творилось: в маленькой комнатушке толпа под сотню человек (моя замшевая куртка за один день проведенный там стала кожанной), причем контингент самый разный, в прямом смысле слова (от бомжеватых до звезд экрана). Или кто помнит как снесли калитку на улице, (старожилы называли ее "Линия Маннергейма") перед рождеством того-же года (тогда много тачек перегоняли из Финляндии, а перегонщики ребята нехилые подбирались в основном). Диалоги происходили следующие: - Пропустите пожалуйста, я представитель аккредитованной фирмы! - Я тя щас по ебалу так аккредитую, предстаавитель, - в очередь!
-Ну и че, как ты вчера с Максом? -Че, проводил он меня до подъезда. -Ну и че? -Ну че стоим, он чегота, лепит про концерт, про "ДДТ". -Ну и че? -Ну надоело мне все это, я его спрашиваю "Резина есть?", Он "Нет", говорит. -Ну и че? -Ну тогда в пасть.
"Труп Гражданки Н. с множественными колото-резаными ранами на теле обнаружено Гражданкой Б. в 11:48 на первом этаже подъезда № 8 дома №2 по Улице Генерала Карасева. В подъезде многочисленные следы крови, местами, собирающиеся в лужи, следы ведут от квартиры № 19 принадлежащей Гражданину и Гражданке Н. через три лестничных пролета до собственно самого тела. В квартире обнаружен труп Гражданина С. со множественными колото-резаными ранами на теле, половые органы Г-на С. отрезаны и засунуты в ротовую полость, орудие убийства Г-ки Н. и Г-на С т. е. нож кухонный. , обнаружен тут-же в теле Гражданина C в области печени. Неподалеку обнаружен спящий Гражданин Н. который разбуженный оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения и тут же сознался в содеянном."
Из показаний участкового.
О том что Нина. и Сережа. любят друг друга знал весь двор, ни для кого не было секретом, кроме мужа, то что Нина изменяет супругу десять лет с Сережей причем Сережа. и муж Нины были одноклассники и большие приятели. Изменяли по разному и постоянно. О этот будничный адюлтер сколько в нем жизни! Они трахались в подъезде вечером, на заводе на стружках (говорят пленные немцы во время войны залезали на горы с теплой железной стружкой, умирать в холодных не протапливаемых цехах это было единственное теплое место ), работали они в разных цехах она токарем он слесарем, вот он к ней и бегал на стружку. Но самым удобным был способ следующий: Нина каждую субботу устраивала генеральную уборку в квартире, пыль, полы все такое. Когда она начинала мыть пол в прихожей, в дверь звонил Сергей - Привет я к Коле. - Блин, а я тока полы помыла еще мокрые, подожди здесь пока высохнет. - Да, конечно подожду. Коля смотрел "Утреннюю почту", Нина продолжала мыть пол, Сергей пристраивался к ней сзади и все было у них ОК. Но сколько веревочке не виться... Однажды Коля, с утра вмазав соточку решил пописать, внезапно вскочив, бросился в коридор и его мутному взору предстала картина...
Свершив возмездие он еще немного добавил и спокойно лег спать.