Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июля 2002

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
На Московской Юморине услышал.
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот Вы делаете обрезание, ... обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они Вам присылают?
- Ну, сегодня Вас прислали. :)))

Snoop
Приходит мужик к урологу.
- Доктор, помогите, у меня не писается.
- Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик штаны стащил. Доктор - глядь, а у мужика член узлом завязан.
- Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька.
Только доктор узелок развязал - как польется.
Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком.
- Спасибо, доктор!
- Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз.
- Ага, только, доктор, у меня еще и не какается.
- На хуй, на хуй. К терапевту!
Возвращается моряк большого рыболовецкого корабля из долгого похода.
Решил жене сделать подарок. Взял большого краба, высушил его вылакировал
и жене повез в подарок.
Выходит он с корабля по трапу. Навстречу портовый грузчик: Грузчик:
Мужик а это, что у тебя?
Моряк: С удовлетворением и мечтательной улыбкой от ожидаемой встречей с
любимой женой - Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене
везу в подарок.
Выходит мужик из порта, садится в такси. Таксист у него и справшивает: -
Мужик, а что это у тебя такое?
Моряк с тем же выражением лица и интонацией: Это краб, сам ловил, сам
сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк в аэропорт. На таможне его спрашивает таможник: Мужик, а
что это у тебя?
Моряк с тем же выражением лица, но уже слегка раздраженно: Это краб, сам
ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Заходит моряк в самолет, там стюардесса его спрашивает: Мужчина, а что
это у вас?
Моряк, уже с другим выражением лица, но спокойным голосом отвечает: Это
краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Прилетает моряк в родной город, таксист его справшивает? Мужик, а что
это у тебя такое?
Моряк, слегка повышенным тоном, раздраженно и отрывисто: Это краб, сам
ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк к подъезду, на лавочке сидят бабульки.
Бабульки: Витек, это что у тебя такое?
Моряк бешено вращая глазами и краснея, всеми силами стараясь не
сорваться на крик: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот
жене везу в подарок!
Поднимается моряк по лестнице. Навстречу сосед. Здорово Витек! А что это
у тебя такое?
Моряк: Красный как рак из последних сил сдерживаясь, тресясь и сжимая
кулаки: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в
подарок!
Поднялся моряк на этаж, звонит в звонок. Жена взглянув в глазок
открывает дверь: Радостным голосом: Витенька любимый, что это у тебя
такое?
Тут моряк не выдерживает: - МАН-ДА-ВОШКА!!!!!!!
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
Привозят мебель на квартиру жене НР. Грузчик берет кресло и тащит его на
10 этаж. Заходит в квартиру. Женщина спрашивает:
- Вы водитель?
- Нет я грузчик.
- Снимайте штаны.
Жена НР отсосала у ошарашеного грузчика. Тот бежит вниз, и говорит
другому грузчику:
- Хватай второе кресло и беги наверх.
С ним происходит та же самая история что и с первым, он удовлетвореный
несется вниз и подбегает к водителю.
- Хватай диван, беги на верх там баба классный минет делает!
Водила хватает диван и бежит наверх. Забегает в квартиру. Жена НР
спрашивает:
- Грузчик?
- Нет, водила.
- Вот вам 300 рублей.
- А как всем?
- Муж сказал:"Водиле 300 рублей, остальным сосать".

Ziggy
Парень ухаживает за девушкой, а она ему не дает. Он уже и так, и эдак, а
она все твердит, что рано, что не время. Задолбало это его, вот он и
решил: "Все, звоню ей последний раз, если она морозиться пошлю ее куда
подальше." Звонит и говорит:
- Дорогая, я вот тут хотел пригласить тебя на ужин в любой ресторан, а
потом заедем ко мне на чашечку кофе. Ты не против?
А она ему:
- Нет, что ты, я уже давно ждала твоего приглашения.
Ну, заезжает он к ней, везет ее в ресторан. Она там как заказала! Десять
блюд, все такое калорийное, дорогое. Он смотрит, как она ест и думает: "
Жри, жри. Я тебя сегодня так отжарю, плакать будешь." А сам у нее
спрашивает:
- Дорогая, извини, конечно, за нескромный вопрос, но ты всегда так много
кушаешь?
- Обычно да, когда у меня месячные.
В полете стюардесса спрашивает:
- Hет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов.
Другой пассажир испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Hе волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто
пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает... В
полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?!!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда
шприц с собой...
Собрание таможенников по поводу дарения подарка одному из их
сослуживцев.
- Может мерседес 600 подарим?
- Зачем он ему. У него уже 3 в гараже стоит.
- Тогда может виллу на Канарах?
- И это у него есть.
- Нууууу может тогда его одно на весь день работать оставим???
- Ты че дурак что-ли такой дорогой подарок дарить!
Идет урок в школе. Учительница (У) спрашивает: "Дети! Кто скажет слово
на букву "П"? Вовочка (В) тянет руку, аж прыгает.
(У):"Не, Вовочка материться начнет", вслух: Маша, отвечай.
Маша:"Паровоз".
(У):"Молодец Машенька. Пять"
А теперь кто скажет слово на букву
"Х"?"
(В) опять выше всех тянет руку.
(У):"Не, Вовочка материться начнет", вслух: Леночка, отвечай.
Леночка:"Хамелеон."
(У):"О, Леночка какое хорошее слово. Пять."
(У) А теперь скажите слово на букву "К"
Никто не поднимает руки, кроме (В), ну (У) и думает:
"вроде матов на эту букву нет", вслух: Вовочка, отвечай
(В): Карлик.
(У): Молодец, Вова, А ты знаешь, кто такой карлик?
(В)(показывает): да, это такой пиздюк(рука вниз) с вот таким(рука вверх)
хуем
Режиссер говорит начинающему и очень волнующемуся актеру:
- Милейший, послушайте меня. Повторяйте слова точь в точь за мной. Не
"Я-дрочистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд".
james hetfield
Самый смешной анекдот за 12.11:
Сечин уверяет, что «без демпфера бензин был бы дороже рублей на 15».
Но забыл добавить, что без Сечина он был бы в два раза дешевле.
Рейтинг@Mail.ru