Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ziggy
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.04.1999, Новые истории - основной выпуск

Прошлым летом я, мой брат (RINGO) и его друг (Серега) собрались
оттянуться месяцок в деревне. Ну и пошли на рынок закупать необходимые
вещи. Во время закупки Сереге захотелось перекусить. Завидев в какой-то
палатке беляши, он быстро встал в очерядь. Пока Серега стоял в очереди,
мы с братом покуривали и посматривали на проходящих мимо девчонок. И тут
я замечаю, что в этом же ларьке, где Серега собрался купить себе беляш,
продается еще не купленная нами туалетная бумага. Я подхожу к Сереге
и говорю, что нужно купить еще и туалетной бумаги. И вот подходит
Серегина очередь:
- Мне, пожалуйста, один беляш (короткая пауза) и пять рулонов туалетной
бумаги.
Народ, что стоял сзади Сереги, начал, улыбаясь, на него коситься.
Мой брат просто не мог упустить такой пикантной ситуации:
- Хорошо, что не два беляша, а то пришлось бы 10 рулонов покупать...

24.07.2002, Анекдоты - другая десятка

Привозят мебель на квартиру жене НР. Грузчик берет кресло и тащит его на
10 этаж. Заходит в квартиру. Женщина спрашивает:
- Вы водитель?
- Нет я грузчик.
- Снимайте штаны.
Жена НР отсосала у ошарашеного грузчика. Тот бежит вниз, и говорит
другому грузчику:
- Хватай второе кресло и беги наверх.
С ним происходит та же самая история что и с первым, он удовлетвореный
несется вниз и подбегает к водителю.
- Хватай диван, беги на верх там баба классный минет делает!
Водила хватает диван и бежит наверх. Забегает в квартиру. Жена НР
спрашивает:
- Грузчик?
- Нет, водила.
- Вот вам 300 рублей.
- А как всем?
- Муж сказал:"Водиле 300 рублей, остальным сосать".

Ziggy

23.07.2002, Остальные анекдоты

Привозят мебель на квартиру жене НР. Грузчик берет кресло и тащит его на
10 этаж. Заходит в квартиру. Женщина спрашивает:
- Вы водитель?
- Нет я грузчик.
- Снимайте штаны.
Жена НР отсосала у ошарашеного грузчика. Тот бежит вниз, и говорит
другому грузчику:
- Хватай второе кресло и беги наверх.
С ним происходит та же самая история что и с первым, он удовлетвореный
несется вниз и подбегает к водителю.
- Хватай диван, беги на верх там баба классный минет делает!
Водила хватает диван и бежит наверх. Забегает в квартиру. Жена НР
спрашивает:
- Грузчик?
- Нет, водила.
- Вот вам 300 рублей.
- А как всем?
- Муж сказал:"Водиле 300 рублей, остальным сосать".

Ziggy

01.07.2003, Остальные новые истории

Вместо эпиграфа.
"Я ох*еваю, я ох*еваю!" - кричал цыпленок и бился головой об стену.
- Что случилось?
- А правда что мой отец петух?
- Да. Правда.
- Я ох*еваю, я ох*еваю!

У нас в институте был (слава богу закончился) такой предмет, как
микробиология. Эти две истории приключились с моим другом Никитосом,
человеком с большим чувством юмора, хотя достаточно воспитанным.

История №1 Практические занятия по микробиологии (сокр. микробля).
Стоит Никитос, делает очередную порцию бактерий, вдруг становится как
вкопанный поднимает голову и говорит: "Чуваки. Хотите анекдот?". Ну типа
давай говорим... Методично раскачивая головой, изображая удары о твердый
предмет Никитос произнес следущую фразу на всю кафедру (видимо войдя в
роль, достаточно громко): "Я охуеваю!!! , Я охуеваю!!!" Первым очнулся
Костик и ткнул Никитоса локтем под ребра, а когда тот обернулся
посмотреть на негодяя, Костик еще пальцем у виска покрутил, и мотнул
головой в сторону преподовского стола. Никитос поворачивает голову и
смотрит на препода, видимо не привыкшему к такого рода высказываний от
сдудентов. Офигевший препод внимал оправданиям Никитоса(которые
сводились к тому, что он препода не заметил)достаточно долго. Вобщем
история была замята.
История №2 ЭКЗАМЕН! (Будь он проклят) Сдавали мы его в общей сложности 6
часов (хотя это уже другая история). Препод тот же. У преподовского
стола сидит Антон, для которого микробиология, что то вроде хореографии
для штангиста. Препод задает вопрос: "Для чего нужны споры
микроорганизмам?". Антон отчеканил только что списанную фразу с
блеском:"Для того чтобы переносить неблагоприятные условия внешней
среды". На что препод посмотрев в полные невинности глаза Антона
спросил:"А грибам для чего споры?". Антон впал в ступор. Я решил помочь
товарищу. Сложил в колечко большой и указательный палец и начал делать
поступательные движения указательным пальцем другой руки в этото самое
колечко (ну типа для размножения). Меня не видит ни препод, ни Антон.
Зато видит Никитос. Подобно мне он задирает руки над головой и
изображает вышеуказанный жест. Его видят одновременно и Антон (видимо
вспомнивший для чего споры грибам) и препод (видимо вспомнивший историю
с ох*еванием цыпленка). Аудитория лежала, загоготал даже препод, не
смеялся только Никитос, т. к. понял, что положительная оценка ему не
светит.

P.S. Никитос экзамен сдал в этот же день.

Ziggy

22.11.2001, Остальные фразы

МТС + MS Windows: Аппарат абонента выключен, работает не верно, либо для
него установлены не все драйверы.

26.09.2002, Остальные анекдоты

Волк хочет колобка изнасиловать (крутит)
- Куда ж тебя поиметь? Куда ж тебя поиметь?
- Никуда!
- Откуда ты сказал? Откуда ты сказал?

Ziggy

05.11.2000, Остальные новые анекдоты

МТС: Аппарат абонента выключен, работает неверно или для него установлены
не все драйверы...

21.11.2001, Остальные фразы

Пиво ПАТРА - пиво с ВОДКОЙ!

12.03.2004, Остальные новые истории

Рассказано хорошим знакомым, который историй сочинять не любит.
Ну дык вот... Россия была потрясена жутким взрывом в метро. Все косились
на подозрительных людей и их сумки. Собственно об этом и история.
Ехал как то мой знакомый в метро, немного подвыпивший, с двумя такими же
парнями как и он. Допивали остатки пива, и думали чем бы себя
развеселить. Ехал в вагоне мужик, который очень устал, сидел на краю
сиденья, сбоку от него около дверей стоял его дипломат. Около дверей
преспокойно стоял гражданин и читал газету. На станции метро
"комсомольская" двери открылись и мужик преспокойно вышел.
Картина маслом: Один из парней увидев, что мужик вышел, а дипломат
остался у дверей с диким воплем типа "Я вас всех спасу!" кидается к
дипломату, хватает его и что есть дури кидает его на платформу. Мужик
которому пренадлежал этот дипломат, видя что только что лишился своих
вещей вскакивает с места и кидается к дверям. ПОЗДНО! Двери закрылись и
поезд мирно тронулся к "красным воротам".
Мужик долго объяснял тому парню, который выкинул дипломат, что он был не
прав, выкинув все вещи мужика на платформу. Парень же в свою очередь
объяснял свой поступок проявлением бдительности и хорошим примером для
всех граждан в борьбе с терроризмом. Двое других парней (вобщем как и
весь вагон) загибались от смеха.
P.S. Мужик вышел на "красных воротах" и опять опоздал на поезд, который
отправился в противоположную сторону, щелкнув дверями перед самым носом
мужика. А дальнейшая судьба дипломата остается загадкой.
Ziggy

16.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как называются посетители, приходящие к больным в больницу?

Бахилоносители!

16.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как называются постоянно меняющиеся системные администраторы?

Администрелли!

20.06.2002, Остальные анекдоты

Толкователь рекламы:

1)Под женскими проблемами подразумевается менструация…

2) Раз в месяц у бабы из пизды текет всякая хуйня которая впитываясь в
одежду через трусы делает там замечательные ПЯТНЫШКИ на самом интересном
месте…

3)Чтобы предотвратить появление ПЯТНЫШЕК бабы затыкают пезды тампонами
(которые раскрываются в пизде, а не в ладони!) или кладут в трусы
прокладку, которая как раз эту хуйню и впитывает…

4)У некоторых баб есть мания носить трусы которые пизду прикрывают
совсем чуть-чуть, такие трусы называются «танго».

5)Чтобы обычная прокладка от туда не вываливалась и не болталась между
ног умная женщина гинеколог придумала прокладки «танго».

6)Перейдем к дезодорантам. Дезодоранты нужны для того чтобы не вонять.
Для этого им (дезодорантом) пшикают (если он жидкий) или натирают
(соответственно если твердый) места запотевания от которых потом воняет.

7)Есть дезодоранты, которыми «не в коем случае нельзя пользоваться
мужчинам» потому что они только для женщин. Обидно да? Ничего страшного…
Бабы по статистике потеют куда сильнее мужчин. А если он (мужчина)
начнет пользоваться женским «спидстиком», так он будет вонять либо еще
сильнее, либо будет вонять как баба…

8)Так что мужики не расстраивайтесь и просто не потейте.

9)Диарея - это жуткий понос…

10)Увеличить объем грудей - значит сделать сиськи большими, сделать
ягодицы упругими и подтянутыми - значит сделать бабе нормальную задницу,
укрепить мышцы живота - наверно накачать пресс, но только нахер бабе
пресс? А живот лично мне не мешает…

Ziggy (12)
1
Рейтинг@Mail.ru