Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самолет взлетает. Возле окна сидит щупленький очкастый интелигент, а рядом здоровый такой бритый амбал. Амбал быстро засыпает, а интелигента начи- нает тошнить, но он боится разбудить соседа, чтобы не получить пизды. Му- чался он пока самолет не попал в воздушную яму. Интелигент блюет на ам- бала и пачкает его с ног до головы. А сам сидит ни жив ни мертв со стра- ху. Амбал вскоре просыпается и так немного охуевший смотрит на блевоту. Интелигент: - Ну и слава богу! Вижу вам уже лучше?! jonas
Перекошенный сельский сортир без двери. Внутри сидит мужик, мимо идет баба: - Петрович! Етит-тя! Ты бы хоть дверь навесил! - Дверь? А зачем? Чо тут брать-то?
Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: - Маман, порядок наводим или в полет собрались ? jonas
Философ Протагор обучал риторике одного человека, которому часто проиходилось выступать в суде. Договорились, что обучение будет оплачено учеником после первого выигранного им судебного процесса. Однако обучение было закончено, а судебных процессов, как и денег, Протагор не дождался. Вот он говорит ученику: -Я подам на тебя в суд. Если ты выиграешь, то оплатишь по договору, а если проиграешь-оплатишь по решению суда. Ученик учился хорошо и поэтому ответил: -Нет, учитель, если я выиграю, то не буду платить по решению суда, а если проиграю-то не буду платить по условиям договора!
Звонок директору цирка: - Алло! Вам уроды в цирке нужны? - Нууу, в принципе да, расскажите о себе.. - У меня две головы, три глаза, четыре руки... - Классно. Давайте встретимся и обсудим детали договора. - Давайте в возле Большого в шесть, а чтобы вы меня узнали, у меня в руке будет журнал "Огонек". jonas
В хлам упившийя мужик уснул на Красной площади. Его будит мент и говорит:"Мужик вставай-утро уже." Тот глаза продрал и спрашивает:"Где я?" Мент отвечает:"У Спасских ворот" Мужик:"Закрой их на х%й, а то дует что-то."
В 4 утра в публичном доме раздается стук. Злой охранник выглядывает, видит стоит два мужика, в умат никакие. - Чего надо? - Извините, кого мы можем поиметь за 5 баксов? - За такие деньги можно только друг друга поиметь в соседних кустах. Валите отсюда. Со злостью хлопает дверью. Через немного времени снова стук- те же товарищи. - Ну, чего на этот раз? - А кому деньги отдать?
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытная. Раз, другой, третий... , десятый. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, он в трусах шарит и шепчет; - Ну... давай... вылезай... Ну говорю тебе точно- ОНА УСНУЛА.
Едут в поезде в одном купе три мужика и две женщины: одна - старая, другая - молодая. Поезд заезжает в туннель, слышится звук поцелуя, а затем пощечины. Старая думает: "Вот, теперь только молодых целуют.." Молодая: "Чем ему эта карга приглянулась?" Первый мужик думает: "Еще раз заедем в туннель, еще раз ее поцелую!" Второй мужик думает: "Еще раз поцелуют, еще раз ударю!" Третий мужик думает: "Еще раз ударят, сойду на следующей остановке!"
Встречаются два мужика, которые век не видались. Один другому: - Вася, идем выпить по этому поводу.. - Немогу, меня за 100$ Петрович закодировал. - Слыш, надо и мне, а то жена совсем задолбала.-Идет он к Петровичу, так мол и так, кодироватся хочу. Петрович берет с него 100$, ведет во двор, показы- вает здорового быка и говорит: - Соси! - Да ты что? Так мол и так-для кодировки обязательное условие. Ну что делать-мужик сосет-бык кончает. Петрович: - Иди, но помни-будешь пить, то вся деревня узнает как ты у моего быка в рот брал... jonas
Встречаются 2 мышки. Одна другой говорит: - Я на дискотеке была, с таким крутым мышом познакомилась, крылья - ВО! уши - ВО!... - Так это же летучая мышь! - Пи-и-и-и, а мне сказал, что летчик...
о плацу идет новобранец. Весь стриженый, в новой форме, рот открыт, головой крутит во все стороны. Навстречу идет лейтенант. Новобранец (естественно не отдавая чести) восхищенно: - Здорово тут у вас, прям ну как в кино! Лейтенант, понимая ситуацию, показывает себе на погон: - Рядовой, вы ЭТО видите? - Ой! Звездочки! А мне, смотри, блин, опять фуфло какое-то подсунули!
Муж с женой легли спать - оба глухонемые. Жена мужу пишет записку: "Дорогой, если меня захочешь ущипни за сосок" Муж жене пишет в ответ: "Дорогая, если ты меня захочешь дерни за член, если не захочешь дерни за член 60 раз - последние 20 раз побыстрее"
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче:
- Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче:
- Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
Приходит мужик в больницу к врачу с жалобой на боли «в низу живота». Врач смотрит «внизу живота». Смотрел-смотрел и говорит с печалью в голосе: - «Ай-яй-яй-яй! Ну чтож, придется вот это яичко смазывать йодом. » Помазал йодом, написал что-то на бланке и со вздохом говорит мужику: - «Вы, пожалуйста, зайдите с этим направлением еще и к Сергею Семеновичу в 8ой кабинет. » Мужик берет направление, одевается и идет в 8й кабинет. Врач в 8ом кабинете читает направление, просит раздеться и показать, смотрит на объект, мажет другое яичко зеленкой, пишет что-то на этом-же бланке и говорит раздосадованно : - «Чтож это Иван Михалыч, не заметил что-ли? Вы уж, вернитесь, пожалуйста, в первый кабинет к Ивану Михалычу и отдайте ему это направление. » - и протягивает мужику все тот-же бланк. Мужик одевается, выходит в корридор, идет по направлению к первому кабинету... И тут в душу мужика закрадывается неясное подозрение. Он разворачивает бланк и читает:
Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что-то сует покойному под ноги. - Ты это чего?-спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обегал-нигде цветов нету, так я ему шоколадку...
Приятели спрашивают Пятницу: - Ну, как тебе живется с Робинзоном? - Да так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет иметь меня в награду каждую пятницу... - Ну?! - Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!
Два друга беседуют за кружкой пива: - "Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?" - "Ха, она сломленная приползла на коленях!" - "И что она сказала?" - "Ты не можешь вечно оставаться под столом, трус!..."
Едет байкер по трассе обкуренный, думает остановят менты спросят:"Почему глаза красные, обкурился?". Я скажу: "Нет глаза ветром надуло." Едет, едет... Вдруг на обочине менты машут жезлом. Байкер остановился. Его спрашивают: -Почему глаза красные, ветром надуло? Байкер: - Нет, обкурился
Приходит парень в Союз Композиторов с новым произведением. Все прослушали - ну просто гениально. Председатель: - И как же вы назовете свое гениальное произведение? Парень подумал малость и говорит: - "Эх еб твою мать" - Да вы что, да как вы смеете, тут вам не базар, тут светилы музыки собираю- тся из всей страны, а вы "Эх еб твою мать". Вам понятно!! - Ну да.. - Из названия "ЕХ" убрать немедленно!! - Почему? - Как это почему - уж очень цыганщиной попахивает! jonas
Выходит из туалет мужик. Штаны спущены, волочатся по полу, все в говне, равно как и ноги и все остальное. На выходе уборщица: Мужик, ты что совсем ох@eл! Там же бумага туалетная висит!!! А он ей в ответ: "Извините, господа, качество не моей мануфактуры...
парень подходит к бабушке на проходной театра оперы и балета, листает блокнотик и спрашивает: - Позовите пжлста Наташу из балетной труппы - Вся балетная труппа на гастролях листает блокнотик дальше - Позовите пжлста Иру из балетной труппы - Вся балетная труппа на гастролях опять листает - Позовите пжлста Катю из балетной труппы - молодой человек, я же вам говорю, ВСЯ балетная труппа на гастролях!!!!! опять листает - ну тогда позовите Лену из балетной труппы - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, е#ите хор... JJ
Приезжает англичанин в Монголию. Гуляет, пирует, проматывает все деньги. Остается лишь на обратный путь и мелочь. И тут ему захотелось поесть. Заходит он в лавку и видит: "Конина - $10". Мужик думает, что ему ни на что другое не хватит, и берет конину. Садится, давится, но ест. Тут рядом садится монгол с жареной курицей. Англичанин - ему: - Что, курочку хаваешь, да? А монгол отвечает: - Так на конину денег не хватило!
Маленький мальчик подглядывает за матерью в ванной. И видит как голая мать, под душем, мусолит свои соски со словами:"хочу мужика, хочу мужика!" На следующий день повторяется то же. Через день, мальчик видит трахи матери с мужиком в спальне. Забегает в ванную, срывает одежду, включает душ и начинает тискать свои соски, со словами:"Хочу велосипед, хочу велосипед!!"
- Я хожу в ночной клуб "Такси". Я - водитель. - А я хожу в ночной клуб "Империя кино". Я киновед. - Я хожу в "Даун-Таун"... Не буду я туда больше ходить! "Главный факультет", Москва
Идет свадьба. Все уже хорошо выпили и молодожен спрашивает у друзей как мол ему лучше первую брачную ночь провести. Один советует так, другой так и вдруг появляется подпитый старичек и говорит: - Ты, сынок, отведи жену в спальню, раздень, положи на кровать, а тогда возми в руки мужское свое достоинство и начинай перед ней дрочить... - Почему? - Пусть сука видит, что ты и без нее можешь обойтись! jonas
Купили на базаре дед с бабкой козу. Коза два дня довала молоко, а на третий день пошла кровь. Дед с бабкой очень испугались и отвезли козу к ветеринару. Через некоторое время, осмотрев козу, выходит к старикам доктор и говорит: - Да, козел у вас задроченный, но жить будет... jonas
Сидит парень и гадает кроссворд, внезапно запнувшись с ответом он обращается к другу: - женский половой орган, 5 букв, пизда не подходит? друг ему отвечает: по горизонтали или по вертикали? - по горизонтали, отвечает первый - ну тогда пиши РОТИК, ответил второй
К вопросу о наличию разума у женщин. Вот наиболее популярные темы форума woman.ru. Enjoy:) 1) Система питания по Монтиньяку 2) Как поступить с любовницей мужа 3) Можно ли верить мужу после того как он изменил? Его соблазнили когда он был пьян. И вообще, неужели все мужики изменяют? 4) Единственное, что мне хочется чейчас - это заснуть и не проснуться 5) Женщина - великое творение Бога! 6) Я очень люблю своего мужа но боюсь его потерять из-за своего ужасного характера 7) 7 дней для попы 8) Патриоты-это те кто уважают свою страну или принижают другие? 9) А был ли ты мне нужен? 10) Я - алкоголичка 11) Где можно скачать клипы Бритни Спирс 12) Способны ли мужчины просто дружить с девушкой.....или это не просто дружба ? 13) Мой муж НЕКРОФИЛ 14) Запоры 15) Чудо-диета!
Русские ученые изобрели одну каплю чудо-лекарства. Оно может оживить любого человека, но только одного. Спорили спорили кого оживить-один Ленина, другой-Сталина, третий-Петра I и т. д. Все таки все сошлись на Неизвестном Солдате. Оживили его. Вскакивает молодой чувак, всех осмотрел, глаза вытаращил, встал по стойке смирно, руку вскинул в перед и как заорет во всю глодку: - Хайлль Гитлер! jonas
Конец мая. Жара +28. На последний этаж 17-ти этажного дома поднимаются в стельку пьяные Дед Мороз и Снегурочка. Снегурка подходит к двери и застывает пальцем на дверном звонке. Вылетает перепуганный мужик в одних трусах. Смотрит на них и офигивает, Снегурочка стоит и ссыт под дверь - стоя. - Ты, че сыыш??!!!! - Нет, я ТАААЮ!!! Nata
Звонит мне тут Розенфельд и заявляет: "А я тут почитал хелп к Windоws-98 и узнал много нового?". Я говорю: "Ну и что там пишут?". Ян отвечат: "Практически только одно: Вы все козлы, а я - Windоws-98!
-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: черные длинные шелковистые волосы, большие черные глаза, идеально-стройная фигура... - Погоди, погоди это ведь Киркоров какой-то получается. jonas
Идет слушание дела. Судья объявляет: А теперь выслушаем свидетеля Гаргаберидзе. Никто не отвечает. Cудья еще раз: Есть здесь свидетель Гаргаберидзе? Никто не встает. Судья кричит: Свидетель Гаргаберидзе здесь? Встает огромный грузин под два метра ростом, в папахе. Судья спрашивает: Вы свидетель Гаргаберидзе? Грузин отвечает: Нет. - Так зачем же вы встали? Щас хуй поправлю.
Прибились как-то две наркомана к группе туристов в Австралии. Едут они по саванне, экскурсовод что-то вещает на тему. Вдруг один увидел огромное поле анаши. Перцы тихо отбились от группы и в поле... Что делать незнают. Разделись до гола и давай по полю бегать в чем мать родила. Кайф поймали, сидят, думают, как выходить. Мимо скачет стадо кенгуру. Ну нарики и решили к ним прибиться. Скачут, все клево. Вдруг важак стада оборачивается:"Козлы, носки-то снимите, а то все стадо нам запалите!"
Собрались на совет американка, немка и русская. Тема такая: Экстримальная ситуация, в которой Вы получили оргазм. Американка рассказывает:"Вот, лечу в самолете. Занимаемся любовью в туалете под приятное жужжание моторов. И вдруг произошел сбой в системе: нас так трясло! Я кончила в это время и было незабываемо!" Немка расказывает:"Везет нас шофер по автобану, мы занимаемся любовью в это время на заднем сиденье лимузина! Скорость ограмная, острые ощущения добавляют остроты! И вдруг авария... Машина летела с обрыва. Болтало нас от пола к потолку. И тут я кончила! В жизни такого не было" Русская:"Ой, девочки, еду я на нашем разваленном велосипеде. И тут у меня клитор в цепь засосало, я от счастья чуть звонок зубами не откусила!"
Молодой парень устроился в автосервис. К нему приезжает новый русский говорит: " сделай мне ля ля " дает 100$ оставляет машину и уезжает на другой. Парень в недоумении. Находит старого работника автосервиса вдрабадан пьяного и спрашивает "сделаешь ля ля за 50$?". Тот отвечает "легко". Через полчаса парень заходит а тот работник уже никакой беспорядочно сверлит дырки в руле. Парень в ужасе. Теперь заставят квартиру продавать за ремонт. Тут заходит новый русский (НР) спрашивает "сделал?!!". Парень мнется. НР садится в машину. Парень закрывает глаза от страха. Тут раздается крик НР "зашибись!!". НР выскакивает из машины дает парню еще 200$ снова садится в машину, делает пальцы веером пихает их в дырки руля, поехаел и поет " ЛЯ ЛЯ ФА ФА!!!".
Вторая мировая война. Бежит солдат по полю, вокруг стреляют, все взрывается, пулеметные очереди и т. д. И вдруг смотрит, посреди поля куда-то вдаль уходит какая-то многокилометровая очередь из солдат... Он подходит к крайнему и спрашивает: - За чем стоим? - Не знаю. Спрошу следующего... Короче запрос ушел на другой конец очереди по цепочке. Приходит из далека ответ, передаваемый из уст в уста: "Баба дает, баба дает, баба дает, баба дает....." Солдат спрашивает: - А она в жопу дает? (запрос уходит на тот конец очереди). Приходит ответ: "Дает, дает, дает, дает, дает..." - А в рот она берет? Приходит ответ:"Нет, нет, нет, нет, нет, нет..." - А почему? А в ответ: "Голову не нашли, голову не нашли, голову не нашли, голову не нашли...."
У одного пастуха случилось крупное несчастье-умер ево охранный пес. И в эту же ночь волки разодрали пол стада овец. Наутро погоревал мужик и пошел покупать нового пса. Пришел на псанрю и начал выбирать. Ходит присматривается, а продавец все впаривает ему одного полудохлово Шарика. А шарик этот вооще никакой-лежит весь обоссаный, плешивый, короче вот вот копыта откинет! Ну пастух репу почесал(продавец то вроде уважаемый чел в ауле был и никому гамна не впаривал), и купил Шарика. Принес пса домой и положил поближе к овечкам..... НОЧЬ. Бежит стая волков, погрызть овец. Впереди старый вожак(В), по бокам пара молодых(М). Здоровые такие, клыки блестят... короче УЖАС! Вдруг вожак резко останавливается и долго водит носом по ветру: (В)-Все, дальше не пойдем, там-ШАРИК...!!! (М)-Да какой на х@й Шарик! Побежали, я щас этово Шарика в рот вы@@бу!!! (В)-В рот вы@@бешь? А ты знаешь какие у нево ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ...?
Матч Динамо (Киев) - Ювентус: Комментатор: Пока динамовцы ищут Валерия Лабоновского, итальянцы без особых усилий забивают пятый гол. Пора уже вспомнить игрокам, что у них давно новый тренер.
Идет заяц по лесу, веселый такой, навстречу волк: - Заяц, а ты что такой веселый? Заяц: - у нас в лесу туалет новый построили, ты не поверишь, даже радио есть. Через некоторое время идет заяц обратно, видит волк весь в дерьме и спрашивает: - Волк, а что это ты в дерьме? Волк: - Да понимаешь, пошел я в этот новый туалет, зашел, все красиво так, блестит, красота, и тут по радио песню поют "Встаньте дети, встаньте в круг...".
Лучшие фильмы и российские телепремьеры на телеканале REN TV с 7 по 13 октября 2002 года
Брат Тэда Кэйджа погибает при загадочных обстоятельствах: на трупе были найдены странные следы, а все внутренние органы напоминали, скорее, кровавое месиво. Тэд Кэйдж решает выяснить, кто же должен ответить за смерть брата. Первое подозрение Тэда падает на некую секту под названием «Триллион», однако сначала Кэйдж получает информацию, что его брат не имел ровным счетом никакого отношения к секте. Потом все же в поле зрения Тэда попадает предводитель «Триллиона», которого все зовут просто «Лазарь». Познакомившись с ним и его деятельностью поближе, Кэйдж узнает, что «Лазарь» и в самом деле командует триллионом (если не больше!) «солдат»: ему подчиняется гигантская армия запрограммированных на убийство тараканов-мутантов...
ТАРАКАНЫ Хронометраж: 90 мин. 7 октября 2002 года Фантастика.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании