Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pablo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?" Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского дества, и честный ответ: "Не терял!!!!"
Случилось вчера вечером. После службы стою на остановке, жду автобус, а так как на последний я опоздал, следующий будет минут через 10, разлядываю выставленный на витринах товар в коммерческих палатках. Сигареты, пиво, сопутствующие товары... И тут наталкиваюсь на молодого человека, натурально с отвисшей челюстью, и глазами с полтинник. Наблюдаю... Через пять минут он подходит к окошку и, чуть заикаясь, спрашивает продавца - "Покажите, ...пжалуста... чебурашку..." Продавец - "Чагооооооо?!!" Парень - "Ччччебурашку... ну..." Продавец - "Дурак, что ли?!!!" Парень смущенно ушел. Я чуть не помер от смеха. На витрине баннер - "Принимаем чебурашку мытую по 1 руб 20 копеек"
P.S.: У нас в Екатеринбурге чебурашками называют пивные поллитровые бутылки. А парень, видимо, был приезжий. Чебурашку хотел увидеть, видимо, с детства мечта. :))
Препод: - На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д. Голос за кадром: - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
Из обсуждения статьи "Американские и путинские десантники в Латвии"("IR", Латвия)
ДартВейдер: знакомый рассказывал... 11/05/2014, 08:50 его сын на уроке географии не смог показать на карте Европы Латвию, потому что она была закрыта канцелярской кнопкой...
Учился я какое-то время назад в Московском Горном Институте. Жил в общаге. Поскольку общага была на 90% мужская и населяли ее большие охотники до водки и женского пола. Мой приятель был не последний в этом списке и как-то случилось ему закадрить девочку. С видом "репа тяпкой" через вахту им пройти не удалось. Тогда друзья вынесли ему большую дорожную сумку, в которую он засунул подружку и пронес мимо бдительных стражей порядка. Стоит, ждет лифт. Дождался, затащил в лифт сумку, бросил на пол. В это время сумка зашевелилась. Попутчик ему - что это за ...? Да вот, говорит, собаку купил. Попутчик пинает сумку ногой и говорит - а что, сука, не гавкает?
Про студентов-медиков напомнило: Несколько лет назад попал в неврологию с радикулитом. (Это когда даже ходить больно. Кто в курсе поймет). Единственный выход - сделать блокаду (укол). Лечащий врач сделал одну - сразу полегчало. И должен был сделать вторую. В течении дня есть несколько процедур, соответственно надо на них поприсутствовать. По возвращении в палату нахожу соседа стонущего. На вопрос чего случилось отвечает, что приходил преподаватель из меда со студентами и сделали блокаду. Хотя он ее не заказывал. Закрались смутные подозрения. На следующее утро спрашиваю у лечащего врача про укол. На что слышу - так вам вчера же сделали. И тут все встало на свои места. Оказывается лечащий был в курсе что будут практиканты, и соответственно сказал им про укол. Теперь представьте ситуацию: 8-местная палата, открываются двери, берется первый попавшийся пациент и без спроса даже данных, ему делается укол. Типа там все такие. Оставалось порадоваться, что хоть это не хирургия была
Еще один римейк: Арафат ну уж точно скончался. Делегация приехала обратно в Палестину и рассказывает на пресс-конференции про его последние часы. - И тут у него отказало сердце - И он умер? - Нет. Побыл в коме, а потом очнулся. Потом опять в кому. - И умер? - Мы подумали, что он умер, сообщили журналистам, а он опять вышел из комы. (И так пять раз). - Так все таки, как же это случилось? - Он нас достал, мы его пристрелили.
Услышал в Уральском госуниверситете году в 1994. Рассказчик цитировал любителя heavy metal: "Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только thrash, но и doom, и death, и black metal..."
Программист написал программу "Экономическая модель колхоза". Ставит задачу "Найти оптимальное решение". Компьютер полчаса пожужжал и выдал: "Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес". (с) Pablo
Собрались девушки на девишник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами........ К утру из шкафа выпал умерщий от стыда поручик Ржевский.
Довелось мне работать в одной крутой немецкой конторе в славном городе Франкфурте. Все было классно: работа интересная, народ веселый. Картину несколько портил один коллега, который повадился использовать меня в качестве живого help'а по всем вопросам, касавшимся Word, Excel и Powerpoint. Да так плотно подсел на мои услуги, что просил подойти каждые пять минут. Другим любимым развлечением у него было путем хитрых манипуляций в разных программах создать файл весом мегабайт в 10 и, подвесив компьютер, громко ругаться по этому поводу. Я долго размышлял над природой этого феномена, пока до меня не дошло, что все дело в его фамилии. Чувака зовут не иначе как LAMMERS!
P.S. Да вообще в Германии прикольно работать. Знаете, как будет по-ихнему клиент? Mandant. Без комментариев.
К №3 от 13 мая. В парашютной подвеске есть такая штука -- ножные обхваты. Для того, что бы штаны слетели при раскрыти необходимы два условия: 1. Не застегивать обхваты (тогда вылетишь раньше штанов), 2. Обрыв обхватов (результат тот-же). Явно, историю писАл дятел, видевший парашют только в кино. Там при съемках такими мелочами, как прыжковый реализм, обычно пренебрегают...
Приходит дьякон к попу и говорит:"Батюшка, завтра мне первую молитву служить, и боюсь я, перед толпой робею!" Поп и говорит: "Не бойся, дьякон, перед молитвой остаканиться надо и исчезнет страх твой!". Дьякон благодарит, приходит к попу после молитвы и спрашивает: "Батюшка, все ли я сделал правильно?" А поп ему отвечает: Сын мой! Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться. Во-вторых, на кафедру восходят, а не восползают. В-третьих, рясу в трусы не заправляют. В-четвертых, кадилом машут вперед-назад, а не кругами над головой. В-пятых, матерь поминают только божию. И в-шестых, в конце говорят "аминь", а не "п..дец."
Вот, со слов одной хорошей знакомой, скажем Оли: "И была пьянка. И это было хорошо!" Готовые были все, кроме пары девушек, в число коих входила и Оля. И надо же так случиться, что одному кадру срочно приспичило ей в любви признаться (ну храбрости он там набрался основательно и все такое). Так вот этот бедолага поймал ее и заставил внимательно его слушать (а что ей еще оставалось). И в самый ответственный момент монолога у парня произошло неслабое извержение газов,Э сопровождаемое характерным (и весьма громким) звуком. Глаза его округлились от такой неожиданной выходки неуправляемого организма (нет, ну ведь это действительно подло с его стороны). Он развернулся, плюнул и внятно произнес: "Ну вот, мля! Один раз в жизни решил в любви признаться, и то все обпердел!!!" А потом он ушел, или уполз, спать. Что характерно, на утро он не помнил ни чего - хоть в чем-то повезло бедняге...
История про забеги грудничков напомнила. Дите 5 месяцев. Из кучи игрушек предпочитает: пульт к телевизору, телефон, калькулятор и клавиатуру. Резиновая лиса, резиновая ящерица, пластмассовые кольца, ..... и прочие сказочные персонажи нервно курят в сторонке. Мы такой забег с калькулятором выиграем.
Стоит мужик на улице забивает косяк с левой ладони, к нему подходит девочка и спрашивает: - Дяденька, не подскажите сколько времени? Мужик смотрит на часы и говорит: - Ну, пи*дец тебе девочка!
В Стенфорде (США) в знаменитом архиве Бориса Николаевского хранится уникальный документ - отчет о рейде на советскую территорию белого боевика Бубнова, написанный им в июле 1928 года в Гельсингфорсе. Бубнов и еще один боевик, Могилевич, успешно перешли советско-финскую границу, у них была задача уничтожить кого-нибудь из красных вождей. Наиболее доступным казался Бухарин. Бубнов решил застрелить его в здании ЦК. Но выяснилось, что туда не пускают без партбилета. Маячить перед зданием Бубнов не рискнул: охрана. В Москве как раз проходил "шахтинский процесс", в газетах писали, что он открытый, Бубнов решил пройти в зал суда и застрелить генерального прокурора Крыленко (вот был бы подарок Сталину!). Но оказалось, что на открытый суд тоже пускают лишь по специальным пропускам! Тогда Бубнов отправился на Белорусский вокзал - приезжал Максим Горький, он показался достойной мишенью. Но Бубнова не пустили даже на перрон - опять нужен был пропуск. Единственным достижимым советским лидером оказался Луначарский, который читал в Экспериментальном театре "лекцию о новом человеке". Бубнов купил билет, прошел в зал - и отказался от замысла: зал был полон, стрелять - не дадут прицелиться, а брошенная бомба убила бы посторонних, это обратный эффект. Да и сам Луначарский показался террористу "шутом гороховым" - Бубнов не хотел тратиться по мелочам, все еще надеялся добраться до какой-то из ключевых фигур... Кончилось все тем, что Бубнов с Могилевичем пошли к общежитию МОПРа, где жили иностранные коммунисты, и швырнули шесть бомб в раскрытые окна. Но бомбы хранились закопанными в лесу, прошел дождь, запалы отсырели, ни одна не взорвалась.
История о Shakespeare. Возможно вчерашней студентке иняза станет смешнее от того, что мама была недалеко от истины. Фамилия шекспир (Shakespeare) происходит от shake + speare = трясущееся копье, оно также изображено на гербе фамилии. Это называется лингвистическим чутьем. :))
Сидит врач у себя в кабинете и что-то пишет. Пациентов нет. Маразм. Тут открывается дверь и входит бабка "божий одуванчик". И с вопросом: Б:"Слышь, милок, где тут у вас вас доктер, который глазнюк?" В:"На втором этаже" Б:"А зубнюк у вас где?" В:"На третьем" Бабка разворачивается и выходя спрашивает: "Ну а ты кто будешь?" В:"Как для вас, я пи*дюк"
Завод, рабочий день. В приемной одного из начальников. Посетитель: Иванов Иван Иванович есть? Секретарша: Нет! Посетитель: А_В_ЦЕХУ_ЕГО нет? Секретарша: Кого-кого?
valeravpitere про Стивен Кинг: 11/22/63 (Альтернативная история, попаданцы ) в 17:59 (+01:00) / 13-12-2013 Это по вашему хороший перевод??? хирня это
kralos про Стивен Кинг: 11/22/63 (Альтернативная история, попаданцы ) в 18:02 (+01:00) / 13-12-2013 Ценное мнение от того кто даже "херня" написал с ошибкой.
Как-то летом на каникулах между первым и вторым курсами юрфка подрабатывал я сторожем (пардон - сотрудником вневедомственной охраны). Охранял музей народной архитектуры и быта (это такая деревня, состоящая из старинных деревянных домов, скансен). Сутки работал - трое суток отдыхал, восстанавливая юный организм после регулярного дикого перепоя. Нес службу я в составе бригады из 4-х человек. Трое моих коллег были людьми, мягко говоря, не относящимися к моему обычному кругу общения. Это были три дебила, уроженцы горной местности (дело было на моей родине в Закарпатье), во главе с предводителем дядей Васей. У себя в горах они вели натуральное хозяйство, а службу использовали как возможность раз в четыре дня увильнуть от жен, безнаказанно ужраться и заработать немножко не слишком нужных им денежных знаков. Среди этих людей я заработал заслуженный авторитет, время от времени проводя экскурсии на английском языке для запоздавших к закрытию музея иностранцев по демпинговым ценам. После первой же такой экскурсии для группы туристов из Нидерландов дядя Вася пересчитал заработанные мною 10 баксов в водку, после чего предрек мне большое будущее и даже взял надо мной личное шефство на весь период моей службы. Шефская помощь дяди Васи в основном заключаласьв том, что он запрещал своим сослуживцам наливать, а мне пить спиртные напитки, изготовленные с использованием технического спирта, небезосновательно полагая, что это пойло небезопасно для моего организма. Так вот, бдительно охраняя предметы народного быта я все же находил время для прочтения книги об истории мирового детектива и теории написания детективных романов (автора не помню и точного названия книги тоже). Это было двольно скучное наукообразное произведение, картинок в книге не было, а потому мои сослуживцы книгой не интересовались. Но однаждыя я увидел, как все трое читают эту книгу и аж покатываются со смеху. Оказалось, что они нашли в конце книги список ссылок, а развеселили их так фамилии авторов. Вот так. Где ты теперь, дядя Вася? Я свято чту твои заветы, уже выучился и зарабатыаваю на жизнь умственным трудом. Спиртных напитков на основе технического спирта не употребляю. Спасибо за науку.
Отец сыну наливает сыну стакан водки, тот залпом випивает, ставит на стол стакан и уже с заплетающимся языком говорит: - ЕШі!!!! - Это уже третий стакан! Деточка ты же сейчас все здесь обблюешь... - Батя! А ты налей и НЕ П$ЗДИ!
Возили лес на тракторе Т150 (у тракторов руль справа). Ночь. Останавливает ГАИ, врывается в кабину и ошарашенно-Кто у вас водитель? ответ-Обычно водитель тот, кто за рулем! поняв свою оплошность желает счастливого пути (документов на груз не было).
Римейк: Арафат наконец-то скончался. Перед самой смертью успел нацарапать несколько строк. На похоронах записку огласисили. В ней значилось: - Отойди от шланга, кретин!
Интеллигентный человек должен уметь отличать: сэра от пэра пэра от мэра мэра от Мора Мора от Гора Гора от гоя гоя от гея гея от бея бея от боя боя от герлы
Раньше я был нормальным мужиком, с нормальным по гороскопу знаком: козерог. Но потом, на одной вечеринке я сильно напился. Там же меня принудили стать РАКОМ.
Старый-престарый кот-ветеран лежит на крыше сарая. Мысли кота: "Жизнь прошла. Все я уже видел, ничто и никто не може меня удивить. Люди и события предсказуемы и неинтересны. И сегодня все будет как всегда - я спущусь с крыши сарая, пройду через двор, поднимусь по водосточной трубе, спущусь с обратной стороны по пожарной лестнице на помойку в соседнем дворе... Скучно..." И действительно, он пускается с крыши сарая, пересекает двор, поднимается по водосточной трубе, водосточная труба обрывается, кот вместе с ней падает. Мысль кота: "Ни х;я себе!!!"
Sidit narik u reki i lovit riby. Nihera,ne kluet. Zabil kosiak,pihnul.....nishtiak...Brosil v vodu,vidit, opiat nihera ne kluet. Zabil esho,pihnul.....nishtiak... Vibrosil v vodu,net kliova i vse! Sobral ves plan,zdelal koziu nozhku, Pihnul ot dushi, brosil v vodu. Smotrit,riadom muzhik stoit v lastah, Protiagivaet emu mishok ribi,i govorit: Ti prihodi zavtra,poribachim,ottianimsa.. Narik ohuevshi: Ti kto? ..gliuk? ....Sam ti gliuk,Vodianoy ia,Vo-dia-noy!
Историки установили, что во время русско-японской войны японцы ели русских матросов. Это было выяснено на основе анализа текста песни: "В РАГУ не сдается наш гордый "Варяг"