Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История произошла лично со мной, в мою бытность офигенным специалистом по экспорту на белорусском шинном Белшине. Работали мы с одними шведами, работали хорошо, и ежегодно ездили к ним с визитами (кто будет в Мальме, в ресторане обязательно закажите суп из лобстера и/или маринованную селедку, не пожалеете). Шведы очень хотели принять Генерального, а тот человек занятой, и хотел бы съездить, но в последний момент дела производственные или государственные ему не дозволяли поселить страну викингов. Соответственно, персона его заменяющая и состав остальных путешественников определялся тоже в последний момент. Короче, едем в Швецию, мне завтра нужно быть с утра в посольстве в Москве (кто не знает, Белшина находится в Бобруйске, в Белоруссии), а из МИДа нашего звонит какой-то мудак и сообщает, что там бумажки все поменялись, фотки нужно треугольные и вообще, ужас. Наш протокол второпях собирает мне кучу каких-то левых анкет, разнообразных фоток и, с трудом подавляя ехидную улыбку на репе, желает счастливой дороги. Слава Богу, у шведов в Минске есть свои люди, один из них датчанин по имени Клаус (какая на Белшине у него была кликуха – сами догадаетесь). Клаусу на вид лет 50-60, но по его рассказам можно понять, что он принимал участие в битве викингов с галлами где-то лет 400 назад. Он объездил весь свет и чего-то застрял в Минске. Клаус говорит, что он позвонил в посольство и просил помочь, наверное там отнесутся с пониманием. Еду в поезде, в метро, на троллейбусе, наконец доперся до посольства, там все прилично, короны, газоны, чистота блин. Побриться я не успел, вдобавок, от моего сумаря разит «тормозком», не помню, что я там схватить успел, ну, знаете, запах вокзального буфета, класс! В отстойнике визового отдела нервное настроение, мечутся люди из агентств, отправляющие группы и толкутся какие-то солидные московские дядьки в пиджаках ценой в три моих квартиры, и оказывается, что действительно, правила поменялись, и всю эту публику сейчас с улыбкой крепко ебут эти девушки в белоснежных блузках за стеклом. Ессно, увидев и занюхав меня, любимого, публика облила меня презрением и отвернулась, а я стал читать новые требования, охуевая все сильнее. Дочитав, я понял, что у меня, кроме паспортов, все не так, как надо, но решил все-таки сунуться в окошко, раз уж перся. Стою мычу, Белшина, Беларусь, Швеция, дружба, жвачка, и бумаги свои кривые девчонке тычу. Народ в отстойнике на меня смотрит со снисходительной ненавистью. А малышка эта, как расслышала «Белшина», так вся заискрилась улыбкой, взяла бумаги, паспорта, что-то подружкам покаркала, они тоже к окошку собрались и мне улыбаются. Приятно о-х-у-е-н-н-о, тем более, что мне они и говорят, что визы все будут сегодня немного погодя. Публика в трансе, я сто раз поблагодарил, съездил к приятелю, перекусил, забрал паспорта и уебал домой. Летим в Копенгаген, и я Клаусу говорю типа, Клаус, я в разных местах бывал, порой в очень хуевых, но теперь я знаю, что главная моя задача при любых путчах, бомбах и прочих катаклизмах – добраться до датского посольства в той ебучей стране, где меня настигнет жопа, и сказать, что я, мол, знавал Клауса N. Этот поц подумал, поблагодарил за комплимент, печально так на меня поглядел и говорит: «Александр, я тебя давно знаю, я тебе скажу. Я знаю в шведском посольстве кучу народа, и они меня знают. Когда я им позвонил, я просто сказал, что завтра с Белшины приедут за визами, и визы должны быть обязательно. А еще я сказал, что Белшина – это полные долбоебы, и толку от них не добъешься, все равно документы как надо не сделают, а в этот раз документы готовил и к вам привезет самый охуенный долбоеб». Все.
Гуляя внука в парке Presidio Сан-Франциско, познакомился с одним весьма пожилым афроамериканцем, который гулял собачку. И он попросил меня обучить его русскому стишку – к столу у нового русского соседа по дому на NOVOZELIE. Особого выбора у меня не было, и я остановился на том самом отрывке из знаменитого стихотворения «Черное и белое» великого пролетарского поэта МAIAKOVSKY:
«Да будь я хоть негром преклонных годов, И то - без унынья и лени Я русский бы выучил только за то, Что им разговаривал Ленин.»
Первой строчке я своего случайного ученика обучать не стал – что значит «да будь... »? Он уже ИМ был. Второй строчке – тоже: про уныние афроамериканцу говорить бесполезно – что это такое, они даже не знают. А про их лень – политически не корректно. Потому я ограничился разучиванием только двух последних строк.
... Через несколько дней снова встретил этого чтеца-декламатора. Он меня очень благодарил – экспромт имел просто бурный успех, биссировать просили много раз, а потом ваще уговорили произносить это в качестве тоста.
Пятилетняя дочка знакомых месяц жила у бабушки. Поправилась на 2 кг. "Да, хорошо тебя бабушка кормила! - говорит папа.- Ей за это надо памятник ставить!". Малышка некоторое время анализирует и выдает: "А что, дедушка Ленин так хорошо своих внуков кормил?"
Пардон за латиницу! Отбываю я трудовую повинность на среднем западе в штатах. Вид бандитский, лысый 180-85, занимался борбой, сибиряк, стало быт ОЧЕНь белокожий. ну так вот, вчера в баре американка-бармен-блондинка (уже смешно?) Увидев мои права, подтверждающие возраст, задала вопрос: - А ты откуда? - Из Сибири. Вроде налила пивка, сижу, смакую, следующий вопрос. - А в какой части Африки находится Сибир? Насколко я помню, где-то рядом с Кенией. Я бился в истерике.
Навеяно байками про "милых и непосредственных"- детишек. Лет этак 7 назад в начале своей трудовой деятельности пришлось мне быть воспитательницей в детском саду. Работа не пыльная и для девицы не сложная, детишки все ангелы, возраст от 1,5 до 5 лет тишина, гладь божья благодать. Но... О сути мужчин. Два мальчика 4 и 5 лет возятся на ковре с какими-то машинками, но занятие это их не очень занимает, однако ничего более интересного в поле зрения не попало. На другом конце ковра так же возяться девчушки, но не сомненно, более увлеченно, Барби пупсы и прочая дрянь. Обычная картинка. Однако, спустя какое то время я ловлю взгляд одного из мальчишек преисполненный нехилым блеском и дакой же долей охотничьего азарта (такое ловишь в баре в компании где ты одна женщина все остальные мужики, а тут 5 лет и такое) мне становиться любопытно (мальчишка мой любимчик ставший таковым за откровенно мерзкий характер, бесенок в райском обществе)пытаюсь понять что же его так воодушевило, прислушиваюсь:(любимчик-А, второй мальчик - Ж.) - А:(заговорщицким шепотом) ты голую бабу видел? - Ж: совсем, совсем? - А: совсем. совсем... - Ж: вот прямо а-а-а-бсолютно, даже без трусиков? (за неимением части зубов плюясь и шепелявя) - А:(громко) АГА! - Ж: (обреченно -отчаяно) нет! - А: хочешь посмотреть? у нее даже ноги раздвинуты! все, все видно!! - Ж: ДА!!! Я холодею, пытаясь понять где мом малявки могли такое отърыть. В саду нет даже телевизора, провожаю их взглядом и вижу: на кукольной кроватке лежит брошенная девочками Барби голая и некчемная и два маленьких извращенца ее радостно рассматривают. Вы можете представить себе обычный диалог мужиков при виде подобного зрелища? Прибавьте. Карающая десница в моем лице настигла их на самом интересном месте. на мой вопрос "что вы тут делаете?" получаю ответ: "а вы тоже так можете?" Селя ви.
Немножко про надписи и плакаты. Довольно долго на дороге между Нижним Новгородом и Балахной висел плакат: "Шире размах соцсоревнования за ленинское отношение к природе." На очень грязной маршрутке: "Грязный танк в бою не видно". Едет грузовик. За рулем - откровенный мудак (за такие фокусы надо отнимать права и расстреливать на рассвете). На заднем борту большими буквами: "Сам такой!" Другой грузовик стоит. На заднем борту: "Могу учудить". (Честный попался). Чудо отечественного машиностроения - "Ока". На заднем стекле: "Маленький, но подлый". Вчера едет легковушка. На заднем стекле: "Потеряли кошку? Ищите у меня на колесах." И последний перл. В булочной на витрине, около хлеба, туалетная бумага "Кохавинка". На ней надпись: "Украсит любое место".
Произошло это в выходные, в день молодежи. Южно-Сахалинск, площадь Победы, вторая половина дня. Идет выступление самодеятельных артистов, которые публику, усиленно поглощающую пиво, инетересуют мало. Контакта нет. На сцену выходит тинейджерское трио девочек-припевочек. Одна из них решает завести публику и громко спрашивает в микрофон: - Вы любите Наталью Орейро?! Толпа внезапно пробуждается и дружно ревет "Н-Е-Е-Т!". Девочка растерянно говорит со сцены: - Ну, тогда... Я вам все равно спою. Звучит песенка Дикого Ангела. Короче, эту песню не задушишь, не убьешь.
В качестве эпиграфа: «Только в России, обгоняя по встречке, ты можешь получить удар в зад! » Да, как же иногда бесят все эти правительственные уроды, которые нарушают по встречке и шастают по разделительным. Особенно меня поймут Москвичи! Иногда их нагласть просто невыносима! Но вот сегодня я получил благодаря им заряд бодрости на целый день. Итак, Суббота. Москва, Кутузовский проспект в районе Рублевки. Движение, как обычно, довольно плотненькое. Едем в левом ряду, а еще левее по разделительной одна за другой прошмыгивают всякие «нарушители». Все как один с мигалочками на крыше или номерами с флажочком, а некоторые просто с голубые.. … =) (Есть, правда, и обычные, но не о них речь.) Причем едут они, как в одну, так и вдругую сторону. «Интересно, а как они разъезжаются при встрече? »- думаю я.- Действительно, а может есть правила какие-нить на этот счет?! » Но поразмыслить на эту тему мне пришлось всего минуты 3. Думаю, все проезжающие водители по меньшей мере улыбнулись, когда увидели на разделительной полосе ментовской Лэнд Круйзер с разбитым напрочь передком!! Да, неподелили видно разделительную =)) И такое, значит, бывает. Слишком много развелось Крутых и наглых.
Вместо эпиграфа. "Я ох*еваю, я ох*еваю!" - кричал цыпленок и бился головой об стену. - Что случилось? - А правда что мой отец петух? - Да. Правда. - Я ох*еваю, я ох*еваю!
У нас в институте был (слава богу закончился) такой предмет, как микробиология. Эти две истории приключились с моим другом Никитосом, человеком с большим чувством юмора, хотя достаточно воспитанным.
История №1 Практические занятия по микробиологии (сокр. микробля). Стоит Никитос, делает очередную порцию бактерий, вдруг становится как вкопанный поднимает голову и говорит: "Чуваки. Хотите анекдот?". Ну типа давай говорим... Методично раскачивая головой, изображая удары о твердый предмет Никитос произнес следущую фразу на всю кафедру (видимо войдя в роль, достаточно громко): "Я охуеваю!!! , Я охуеваю!!!" Первым очнулся Костик и ткнул Никитоса локтем под ребра, а когда тот обернулся посмотреть на негодяя, Костик еще пальцем у виска покрутил, и мотнул головой в сторону преподовского стола. Никитос поворачивает голову и смотрит на препода, видимо не привыкшему к такого рода высказываний от сдудентов. Офигевший препод внимал оправданиям Никитоса(которые сводились к тому, что он препода не заметил)достаточно долго. Вобщем история была замята. История №2 ЭКЗАМЕН! (Будь он проклят) Сдавали мы его в общей сложности 6 часов (хотя это уже другая история). Препод тот же. У преподовского стола сидит Антон, для которого микробиология, что то вроде хореографии для штангиста. Препод задает вопрос: "Для чего нужны споры микроорганизмам?". Антон отчеканил только что списанную фразу с блеском:"Для того чтобы переносить неблагоприятные условия внешней среды". На что препод посмотрев в полные невинности глаза Антона спросил:"А грибам для чего споры?". Антон впал в ступор. Я решил помочь товарищу. Сложил в колечко большой и указательный палец и начал делать поступательные движения указательным пальцем другой руки в этото самое колечко (ну типа для размножения). Меня не видит ни препод, ни Антон. Зато видит Никитос. Подобно мне он задирает руки над головой и изображает вышеуказанный жест. Его видят одновременно и Антон (видимо вспомнивший для чего споры грибам) и препод (видимо вспомнивший историю с ох*еванием цыпленка). Аудитория лежала, загоготал даже препод, не смеялся только Никитос, т. к. понял, что положительная оценка ему не светит.
Летом прошлого года мы ездили проводить семинар в одну из бывших среднеазиатских республик Советского Союза. Нас было трое и отношения между нами можно довольно точно реконструировать, если начальника нашего назвать Василием Ивановичем, а меня - Петькой, и конечно же, была среди нас Анка с той только разницей, что, в отличие от меня, Василий Иванович ей не баловался. ;-))) Да, нужно заметить, что во время семинара мы с Василием Ивановичем жили в одном номере.
И вот - конец семинара, мы сидим в миссии очень уважаемой международной организации, получаем гонорары, подписываем документы, разговариваем на отвлеченные темы, Анка сидит где-то в уголку проверяет на компьютере почту, а мы с Василием Ивановичем вдруг завели "непроизводственную" тему, храплю я или нет по ночам.
И вдруг слышим, как Анка из своего угла (надо же ей внести вклад у установление истины!) заявляет на всю миссию:
Многие знают, что в Северной Америке (США и Канаде) очень большое внимание уделяют инвалидам. Пандусы, специальные лифты, специальные автобусы, даже туалеты с отдельной кабинкой "для инвалида" (чтоб он туда на коляске въехать мог). Дело, в общем, хорошее, только иногда все же законодатели несколько... хм... перегибают палку. В частности, в штате Нью-Джерси закон обязывает работодателя дублировать надписи внутри офиса... шрифтом Брайля. Теперь представьте табличку, скажем, "при пожаре не пользуйтесь лифтом" - а внизу то же самое, но в виде "точечек и палочек". Представили? Правильно, и у меня тот же вопрос возник: как слепой УЗНАЕТ, что на этой именно стене что-то написано? Тем более - в случае пожара, когда по офису (как правило) носится ошалелый народ? Очевидно, предполагается, что в тот же самый момент плоховидящие будут шарить по стенкам, в поисках спасительных целеуказаний.... Но это еще не все. Сам я живу в канадской провинции Квебек, которая от Нью-Джерси всего в 700 с небольшим километрах. И "веяния с юга" начинают доноситься и сюда. В том смысле, что местные инвалидские лоббисты говорят, мол, неплохо бы и у нас так же. Одно "но". По уже существующему квебекскому закону, ВСЕ надписи ВЕЗДЕ должны быть на французском. Или, как минимум, на французском и английском, причем французский должен идти первым и "доминировать" (буквы должны быть больше). Так что я откровенно не завидую незрячим. Надпись "Escalier" (лестница на френче) - под ней то же самое на ФРАНЦУЗКОМ Брайле - "Stairs" (то же самое по-аглицки) - копия на АНГЛИЙСКОМ Брайле... Ужас, летящий на крыльях ночи.
Екатеринберг, 30.06.2003. Один из павильонов на Ботанике. Зашел пивка купить (жарко). Передо мной мужчина с мальчиком, возраста примерно лет 4-5 (точнее сказать не могу, не разбираюсь). Мужчина спрашивает, есть ли Пит холодный. Мальчик немедленно громко картавя: - Папа, ты что, уасслабиться йешил? - ???!! - Ну уазве ты не знаешь, что пиво можно покупать только если уасслабиться йешил? - Ну можно и так сказать - не на работу ведь идти. - Значит ты уасслабиться йешил! А ты в куусе, что от алкоголя маленький делается? - Что маленький?!!! - Ну он! и от куения тоже, вот дядя Андъей куит и у него маленький и дядя Сеежа куит и у него маленький...
Есть старый прикол - как перевести на нормальный язык квазинаучное название "Влияние слабого электромагнитного излучения на высокоуглеродистые марки стали"? (Влияние лунного света на рельсы). Оказывается, российская наука занимается и такими вещами - недавно наткнулся на статью "Дальнодействующее влияние слабого фотонного облучения(с длиной волны 0.95 mum)на механические свойства металлов". (ПЖТФ, 1998, том 24, выпуск 23)
Читаю книгу о происхождении человека. Описывается первая находка черепа неандертальца в 1856 году в овраге Неандерталь около Дюссельдорфа.
Для этого черепа были характерны многие обезъяноподобные черты - низкий свод черепа, покатый лоб, огромные надбровные дуги, аномальная толщина стенок (характерные признаки горилл). И вот разразилась дискуссия о природе этого черепа - одни считали его черепом отшельника, другие - представителя кельтской расы. А некоторые считали, что это останки русского казака, умершего в 1814 году - казацкая армия генерала Чернышова действительно могла стоять лагерем в этих местах!!!
Я думаю у каждого, был в жизни момент, когда он увидев девушку, понимал, для чего на самом деле нужен твой Агрегат. У всех такой момент ИСТИНЫ наступает в разных местах, обстановках(дома, в пионэр-лагере, школе ...) и момент времени.
Как-то весной 92, мне тода еще 12 было, у меня Зверски разболелся живот, приехала скорая, все чин-чинарем, везут меня значит в таком "микро автобасе" отечественного производства, рессор ни каких, дороги после зимы ни куда не годятся, орет сирена, в общем я мечтал токо об одном, как можно быстрее "скоропостижно скончатся". Привезли в больничку, положили, тут же аппендицит стали удалять. Врач глаголет мне, мол раслабься ща мы тебе зонд пихать будем, ты его глотай и все будет хакей, показали мне это зонд!!! трубка из пластика, пол сантиметра толщиной, так еще и через нос ее сувать надо. Первую попытку доверили молоденькой медсестре, минуты 2 трубка была у меня в легких, хорошо доктор заметил что я начинаю синеть и меньше дергаться(пациентов обычно привязывают), надо сказать, я тогда второй раз за день, мысленно попрощался с родителями и сестрой. Врач говорит ей что мол все нормально бывает, на меня ноль внимания, суй снова, ..., минут через пять, врач подбегает к моему посиневшему и потерявшему всякую надежду телу, одним рывком удаляет, этот ненавистный мне и сейчас, зонд, бля как было больно. Дали мне пол часа на восстановление, и опять за свое, делала медсестра это уже под присмотром врача, и все таки пропихнула его мне в желудок, хотя в этом не было ни капли ее заслуги, я так усиленно глотал, что наверно еще пару таких же трубок проглотил бы незаметив. Лежу охрениваю, тут эта злополучная сестра несет сверток, большой такой, с кошку размером, разворачивает, ... я чуть не порвал жгуты, которыми меня привязали к столу, там был охуено-огромный шприц, я решил что если в меня это воткнут, то точно сдохну, оказалось это совсем не шприц, а другая байда. Лежу. Очень хуево. И тут медсестра, ей кстати на вид лет 19-20, в дюже короткой юбке и плотно облегающей форме(как с экрана сошла), стала зятягивать жгуты, после моих дерганий они савсем ослабли чет, и подошла еще так со строны окна, в общем из-за меня :), а мож просто от жары, у нее стала просвечивать юбка и форма намокла, но так чуть-чуть, как раз рельев груди обрисовался, ну и она один жгут перетянула, ногу, второй, руку, и потянулась через меня к третьему, ногу вторую перевезала, и сиськами мне об член трется, сукА!!!, не ваще было приятно, потом тянется к второй руке, и даже в голову не приходит меня обойти, а т.к. росту в ней было где то 170, то с последним жгутом она долго возилась, повозила сиськами по груди мне, шея, потом дала молока испить, в глаз, в общем она так меня от груди до головы и обратно. Когда она закончила, я простил ей все ее грехи с зондом, забыл даже про боль в животе. Пока врачи заканчивали свои приготовления, я боролся со своей "мЫшьцой", я думаю моя сила воли возросла раза эдак в два-три. Когда я уже подтчи праздновал победу, ОНА показала мне, КТО тут контролирует ситуацию, нагнувшись за упавшим жгутом....... финиш. Стоит одноглазый змей по стойке смирно, вокруг кружок из докторов. Я сначала было засмущался, потом подумал, да похрену все, пусть теперь мою "кость" эта горе сестра ибихаживает, тут наркоз подействовал и я отрубился. Через пару недель, когда я смог ходить(мне потом вторую операцию сделали, удаление апендикса было ошибкой), теория так сказать перешла в практику, правда не с той медсестрой, а соседкой по палате, у нее нога была сломана :), но это блин, другая хисторик-новелла.
Ракетный полк готовится к приезду комдива - генерала К. на предмет проверки боевого дежурства. Приезд приурочен к годовому регламенту, так что и без него все стоят на ушах - заливают в систему пусковой установки 200 грамм спирта, выпитого сразу после последнего ежемесячного регламента (посредством передних круглых указателей поворота - единственных годных для этого сосудов, которые можно скрутить с пусковой); проверяют уровни всех возможных жидкостей в системах; давление в баллонах воздухопуска; подкрашивают там где облезло, подтирают там где натекло и т.д. и т.п. Генерал К. - зверь. Все знают, что ему не в падлу залезть в дизель-генератор и проверить уровень масла (при этом уделавшись как свинья) поэтому все в запарке - командир дивизиона - бледный, командир группы - красный, оператор - синий, механику водителю - наплевать, т.к. оно - прапор. Настал торжественный день - ПРИЕЗД. Официантки из столовой подмылись, прапора побрили шеи, мех-вода уговорами и стаканом спирта (200 грамм!) заставили освежить полугодовой подворотничек, хотя бы простирнув его не отпарывая. Все остальные протерли шеи - бензином, щеки - одеколоном, вложили в нагрудные карманы небольшие баночки с вазелином (на всякий случай, генерал - зверь), командир дивизиона подполковник Н. принес из дома литровую банку вазелина, уже початую, т.к. это не первая его проверка и хотя с каждым разом смазывать задний проход приходиться все меньше, т.к. отверстие разнашивается от чрезмерного употребления, подполковник слишком долго служил в армии, чтобы держать банку меньшего обьема. И вот долгожданная встреча - "Здравствуйте, любезный генерал, как Ваше драгоценное здоровье, как жена, дети? Бла-бла-бла и все такое..." Вот это вид! Суров! Не человек - железяка! Сейчас будет е..ть! Хотите посмотреть пусковую? Ну что ж... (все достают вазелин, кто из кармана, подполковник Н. из вещмешка) К. заходит в ангар - расчет (командир, оператор, мех-вод) по стойке "Смирно", командир группы майор И. делает несколько шагов навстречу генералу, готовиться сделать доклад (Тащ генерал-майор бла-бла-бла...), в этот момент генерал окидывает взглядом пусковую, и со словами "Так, пусковая на месте!" демонстративно ставит жирный плюс на чистом листе бумаги, разворачивается и выходит. Все прячут баночки с вазелином по карманам, подполковник Н платком вытирает ненужный теперь вазелин с задницы.
С сайта "Спорт-Экспресса": "Изменен график Олимпийских игр 2008 года, которые пройдут в Пекине. Международный олимпийский комитет выслушал предложения организаторов и национальных спортивных федераций и перенес соревнования на две недели. Начало соревнований было запланировано на 25 июля, окончание - на 10 июля. Но велика вероятность, что в это время в Пекине будет стоять жаркая и влажная погода. Из-за этого Игры пройдут с 8 по 24 августа."
Оно и правильно. Небось, тяжело спортсменам целый год безудержно соревноваться при удушающей китайской жаре...
"В эти дни во Владивостоке наблюдается стабильная санитарно-эпидемиологическая ситуация. В то же время ситуация по кишечной группе инфекций остается неудовлетворительной. За неделю заболело 110 человек, 57% из них – дети..."
Берем калькулятор: 110*57/100=62.7 И как вы себе представляете, что 62 целых 7 десятых человека - дети?
Всем студентам посвящается !!!! 1 Студент ест столько раз в день сколько предложат - и никогда не отказывается. 2 Если студенту не предложили сегодня поесть, то он идет в «столовую» хоть и жалко отдавать кровные- 50руб за 1,2,3 но здоровье дороже (хотя надо бы подумать о нем задолго до посещения столовой № 35, что в районе Воронежского ГОСУДАРСТВЕННОГО Универа) Итак Первый этаж-«кафе» Студент (Ст) ,БУФЕТЧИК ,именно так БУФЕТЧИК(б) такой миленький старикашка по национальности сами догадайтесь кто, ценника нет ни на одном из товаров меню естественно тоже Ст : можно пива (что же еще ст надо) б: можно, но холодного нет (на улице июнь жара, типа холодное пиво начнется толь с декабря) Ст: сколько с меня ? б: 50 руб 00 коп Ст: ??!! (это за бутылку толстяка) б: Я ПИВО ПРОДАЮ ТОЛЬКО С ПИРОЖНЫМИ Ст Пытался ему долго обьяснить что пиво с пирожным не сочетается в принципе ВООБЩЕ а в данном случае в ЧАСТНОСТИ Итог экономия 50 руб плохое настроение и все также хотца кушать Второй зтаж-столовая За кассой сидит тетечка в черном платке, проносится мысль, которая уже может насторожить " Я же еще не ел" за тем вторая мысль " А может и не стоит есть?" Но голод не тетка Иду дальше в раздаточной на виду у всех стоит БОЛЬШАЯ грязнющая кастрюля с отходами в ней кто-то копается аппетит немного поугас Меню салат-немного темных свежих помидоров первое- БОРЩ-суп и шлепок сметаны второе-каша гречневая хлебная котлета и 2 кильки ( это к хлебно-мясной котлете) Я говорю толстенной тете с сигаретой во рту, что килька не сочетается с котлетой и кашей На что она мне резонно отвечает Возьми мясо вместо котлеты, тогда кильку не положу а так она у нас пропадет после вчерашнего банкета ее много осталось После обеда часа через 2 началась жуткая изжога, но обманутый желудок "приятно" урчал, думая что он сыт
Навеяно историями про общежитскую жизнь. В нашем институте на мехфаке учились только мужики, поэтому недостаток женского общения имел место... Но в общагу иногда удавалось провести девчонок, отвлекая вахтерш или заваливая их подарками. Как-то раз, то ли в праздник какой-то советский, то ли в чей-то день рожденья, собралась 7-я группа на веселую попойку. Пить ребята любили, а поскольку были интелектуалами, отстаивать свои принципы было делом чести. Одна из приглашенных дам была как бы не прочь... Двое друзей, Леша Р. и Володя Ч. (по прозвищу Рыба) решили этим воспользоваться. Под воздействием алкоголя договориться между собой не получилось, спор перешел в перепалку и оскорбления, и два рыцаря столкнулись в жестоком поединке за руку прекрасной дамы в корридоре общаги. Рыба проиграл. По очкам :). Победитель удалился, обнимая свой трофей. Но в конечном счете Рыба оказался в выигрыше: Лехе после этого делали цикл уколов от неприятной болезни. Мораль: пить надо больше, от этого болеешь меньше.
В Киеве есть станция метро "Золотые Ворота". Собственно называется она так, потому что там действительно стоят древние вороте, которые с свое время были прорыты в валу, окружающем Киев, это был типа центральный вход в город. Это уже давно реликвия, раньше туда можно было ходить на экскурсии, а теперь там уже который год идет реставрация. Собственно строение довольно высокое, метров под 25. И все оно "обвязано" строительными лесАми. И вот, на днях, часов в 12-13 ночи, сижу это я на лавочке возле "Золотых ворот", и попиваю себе неспешно свое любимое пиво "22". И тут слышу, что кто-то ссыт, причем впечатление такое, что "вода" падает свысока, из-за это не цельной струей, а вроде как дождик барабанит. Посмотрел вокруг -- никто не ссыт. Смотрю на самый верх строения и офуеваю. Там наверху маленький домик, типа вот как в детских садах для того, чтобы детки игрались, только побольше. В темноте особо не видно, может, это архитектурная часть собственно "Золотых ворот". Рядом с этим домиком перильца такие. И там стоит в жопу синий мужик и ссыт оттуда на головы людям :-). Хорошо, что поздно, так никого не было. И вот он поссал и, покачиваясь, двинулся в свою халупку. Прислушавшись, различил некие голоса, синие. Не дойдя до домика, он едва не падает вниз. Спасли перильца. Потом он зашел внутрь, а я поехал домой. Думаю, это были строители-реставраторы, чтобы не ездить домой, они там ночуют, тепло ведь, да и два магазина продуктовых рядом, круглосуточно. Вот. Прикольно было на все это смотреть, пожалел, что нет фотоаппарата со вспышкой, а телефон, я думаю, не "достал" бы, слишком высоко было.
Шурик пригласил всех на день рождение к двенадцати. Это нормально. Дни рождения у нас традиционно отмечаются на кафедре, ко дню рождения Шурика учебный процесс закончился, шли защиты и госы, а оные по необходимости можно спрессовать и к двенадцати.
Наступает двенадцать, все в сборе, а Шурика нету. Ну, чего с него взять – он и на занятия опаздывает и учебные ведомости вовремя не сдает.
Я порылся в столе и откопал бутылку виски, которую мне на днях принесли мои дипломники по случаю удачной защиты. Дипломы, защиты, экзамены, госы... В общем, почти у каждого нычка. Для больших событий мы сдвигаем столы, а для легкой попойки на кафедре существует такой милый уголок, с одним столиком, для мелких операций по разливу и закуске. Послали мы гонца в буфет за закуской, сели в уголок и начали день рождения Шурика праздновать.
Через полчаса появился Шурик, промямлил что-то неубедительное насчет пельменей, холодильника и плитки, нагло заявил, что мы рано собрались, что он назначал на час и опять куда-то убежал. А нам то что. У нас по бутылке на брата и закусон из буфета. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше.
Еще через пол часа появился Шурик и сказал, что пельменей не будет, а будут куры гриль и опять убежал. А мы сидим. Выпили за пельмени, выпели за куры гриль. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше. Всем лучше - да лучше. Кое-кто начал забывать по какому поводу собрались, а кому-то совсем хорошо стало.
Часа в два с копейками появился Шурик с полными сумками спиртного и закус
Вот недавно получил письмо от своего друга :) Меня прикололо :) - -------------------------------------------------------------
Привет Женя. Наконец то я нашел в себе силы описать всю ту хуйню, которая была в пятницу. Начиналось все неплохо, даже хорошо. Все пришли нормально прикинутые, общались, веселились. Но потом все пошло и поехало под косяк. Сначала к девкам приехали их пацаны - крутые парни, все на машинах, не доебаться. ``В`` класс с нами не праздновал. Они поехали на Трактир. Артур, Русак и Паша поехали на час к Белякову, я с ними не поехал. Потом все пацаны порубили на три семерки за водкой, т. к. весь вечерний запас вина, которое приготовили для нас, мы выпили за 20 минут. Взяли водки и порулили через Синин дом в школу. Этот лох начал пиздицца там с братом Белякова. Кое как разняли, а то Сине был бы пиздец. В школе бахнули, немного повеселились, потом снова бахнули. Пили мы на втором этаже возле физики. Сначала я там немного нарыгал, а потом Паша как бливанул. Я такой бливотины еще не видел. Ближе к рассвету девки съебелись со своими пацанами, а мы поехали на мост, встречать рассвет. Потом пошли домой спать. В общем лажа была какая-то. Я думал что будет лучше. Учителя все понажирались. Дерик вообще чуть не умер. Я тебе на выходных вышлю фотки.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.