Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик Кимры
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-то, году в 71 я служил в одном киевском НИИ. Институт перманентно достраивался и сотрудников, естесссно, вшивую интеллигенцию частенько гоняли как бесплатную рабсилу и на эту стройку коммунизма. И в один прекрасный (как для пляжа) летний день с утра мне дали 10 человек и поручили перетащить в подвал здания института штук тридцать 25-метровых плетей двухсполовинойдюймовых труб. Работа предстояла весьма неприятная: надо было каждую трубу обнести вокруг здания (расстояния набиралось метров эдак метров 200), протащить через стройку, перевалить через забор и запихнуть с поворотом в подвал. Таким образом, всего предстояло в жару пройти с длиннющей трубой примерно 5 км. Народ зароптал, но я вдруг увидел, как рабочий закладывал последний кирпич в пробитую зачем-то со стороны улицы дыру в этот подвал. Естесссно, решение созрело мгновенно: я дал работяге рубль на курево и отправил на полчаса покурить. А за это время со своими кадрами через эту дыру засунул все трубы в подвал и вызвал прораба - отметить нам выполнение работы. Его чуть не хватил кондрашка. Я его пожалел и признался, как мы это сделали. Он стал меня хвалить: "Какой ты толковый парень, тебе бы учиться, с твоей головой ты бы вполне мог поступить в техникум". Я отвечаю, "мол старый, мне уже 33", а он мне - "хоть 7 классов имеешь? » «Да вроде. » «И время у тебя есть: до 35 - стационар, до 45 - вечерний. Я вон сам, в 42 года техникум закончил, правда, как институт: 7 лет учился, как раз в твоем возрасте и начал. Так что не зевай, поступай в техникум." А народ вокруг, естесссно, рыдал. Дело в том, что к тому времени у меня за плечами был и институт (с отличием), и аспирантура, я уже был кандидатом и подготовил к защите докторскую, имел уже кучу научных трудов, лауреатское звание и прочее. Естеесно, открытие прораба про мою толковость сильно развеселило публику, и все дружно поддержали прораба, правда, чуть с других позиций: мол, вы, шеф, уже учились всюду, кроме техникума, это у вас пробел в образовании... И чем это кончилось? Почти 30 лет спустя я сдал вступительные экзамены по физике, математике и языку и поступил, наконец, в техникум: City College of San Francisco. И как оказался прав тот старый киевский прораб!
Гуляя внука в парке Presidio Сан-Франциско, познакомился с одним весьма пожилым афроамериканцем, который гулял собачку. И он попросил меня обучить его русскому стишку – к столу у нового русского соседа по дому на NOVOZELIE. Особого выбора у меня не было, и я остановился на том самом отрывке из знаменитого стихотворения «Черное и белое» великого пролетарского поэта МAIAKOVSKY:
«Да будь я хоть негром преклонных годов, И то - без унынья и лени Я русский бы выучил только за то, Что им разговаривал Ленин.»
Первой строчке я своего случайного ученика обучать не стал – что значит «да будь... »? Он уже ИМ был. Второй строчке – тоже: про уныние афроамериканцу говорить бесполезно – что это такое, они даже не знают. А про их лень – политически не корректно. Потому я ограничился разучиванием только двух последних строк.
... Через несколько дней снова встретил этого чтеца-декламатора. Он меня очень благодарил – экспромт имел просто бурный успех, биссировать просили много раз, а потом ваще уговорили произносить это в качестве тоста.
В американском жилище один из важных параметров качества – вид из окна (view). И у нас в гостиной потрясающий view с нашего 4-го этажа: лоджия выходит на океан, правда, частично заслоненный роскошной сосной. Но у нее засохла одна ветка, и, когда к нам зашел домовладелец (landlord), я обратил его внимание на эту ветку. Дескать, она сильно портит view, и он, landlord, должен эту ветку покрасить или удалить. А пока пущай снижает квартплату (rent) за испорченный view.
... Есть у него чувство юмора, или нет – не успел врубиться: сразу примотала здоровая дура с чем-то телескопическим и предки гордых индейцев спилили сухую ветку, срез же залепили желто-красивой замазкой. А Landlord поведал, как перед визитом ко мне показывал свободную квартиру в нашем доме (appartment-building) одному джентльмену, потенциальному арендатору (occupant’у). И тот в одной из спален попросил немножко снизить rent, поскольку окно выходило в глухой колодец и view упирался в окно такой же спальни. В этот момент туда зашла обнаженная молодая леди. Небось, привыкла к тому, что квартира напротив нее пустовала, утратила бдительность и перестала закрываться жалюзями. От неожиданности, а может и никогда не видела так близко одетых джентльменов,- леди замерла, утратив дар речи... Но отнюдь не очарование!
Landlord и говорит occupant’у, дескать, нет, сэр, за такой view доплачивать должны вы!
Вообще-то история довольно известная, и много нашумела в прессе. Но в Anekdot.ru, не народовалась ни разу, хотя ее родное место - здесь. Итак, доблестное подразделение самостийных ракетных войск самостийной армии самостийной Украины вело учебные стрельбы. Видать, в целях подготовки к войне с главным врагом - Россией (правда, как по мне, если даже гипотетически представить эту войну, то в первые же 10 минут две голодные разутые армии тут же побратаются и пойдут бить повелителей). Ну, пустили ракету класса «земля-земля» по цели на расстояниии километров 250, по журналам - чин-чинарем, время пуска - ОК, время изумительного точного попадания в цель на полигоне - ОК, оценка учений - всем «отлично», в общем, как положено. А в этот же момент запуска ракеты в городе-спутнике Киева Броварах пенсионер в квартире на 5-том этаже, возлежа на диване, смотрел телевизор - и вдруг: ни телевизора, ни стены, ни половины пола - все куда-то с грохотом исчезло, а диван повис над дымящейся бездной. Пенсионер, понятно, обосрался, и мокрый провисел с диваном с полдня, пока не собрались пожарные и МЧС. Они же и обнаружили, что половина жилой секции разрушена на все 9 этажей. Погибли и ранены люди. Первую версию - чеченский след - отвергли: враг моего врага - мой друг. Вторую - метеорит - отвергли астрономы и даже уфологи. А по характеру разрушений четко видно - ракета! Но военные с присущим мужеством твердо не признавались: им предъявляют почти всю ракету, собранную из обломков, а они в ответ - журнал, где зафиксировано точное попадание в цель полигоне. В конце концов они раскололись, но закосили на Россию - мол, ракета - российского производства и предъявили иск. Но производители ракеты откосили обратно, мол, да, мы выпускаем такие-то ракеты класса «земля-земля», но не «земля-жилой дом». Но если и наша, то вы, козлы дремучие, научитесь пользоваться. Надо меньше горилки жрать. В общем, пошел разбор полетов... Полетели звезды, уволили кучу генералов... А что же доблестный министр обороны Кузьмук, который первый бы должен подать в отставку? А ничего. «Я,- сказал мужественный генерал,- не могу покинуть армию в такую тяжелую для нее минуту! » И распорядился построить новый дом за средства минобороны, извинился перед всеми пострадавшими и подарил свои генеральские, правда, не раз обосранные, галифе обосравшемуся пенсионеру
Вообще-то история довольно известная, и много нашумела в прессе. Но в Anekdot.ru, не народовалась ни разу, хотя ее родное место – здесь. Итак, доблестное подразделение самостийных ракетных войск самостийной армии самостийной Украины вело учебные стрельбы. Видать, в целях подготовки к войне с главным врагом – Россией (правда, как по мне, если даже гипотетически представить эту войну, то в первые же 10 минут две голодные разутые армии тут же побратаются и пойдут бить повелителей). Ну, пустили ракету класса «земля-земля» по цели на расстояниии километров 250, по журналам – чин-чинарем, время пуска - ОК, время изумительного точного попадания в цель на полигоне - ОК, оценка учений – всем «отлично», в общем, как положено. А в этот же момент запуска ракеты в городе-спутнике Киева Броварах пенсионер в квартире на 5-том этаже, возлежа на диване, смотрел телевизор – и вдруг: ни телевизора, ни стены, ни половины пола – все куда-то с грохотом исчезло, а диван повис над дымящейся бездной. Пенсионер, понятно, обосрался, и мокрый провисел с диваном с полдня, пока не собрались пожарные и МЧС. Они же и обнаружили, что половина жилой секции разрушена на все 9 этажей. Погибли и ранены люди. Первую версию – чеченский след – отвергли: враг моего врага – мой друг. Вторую – метеорит – отвергли астрономы и даже уфологи. А по характеру разрушений четко видно – ракета! Но военные с присущим мужеством твердо не признавались: им предъявляют почти всю ракету, собранную из обломков, а они в ответ – журнал, где зафиксировано точное попадание в цель полигоне. В конце концов они раскололись, но закосили на Россию – мол, ракета – российского производства и предъявили иск. Но производители ракеты откосили обратно, мол, да, мы выпускаем такие-то ракеты класса «земля-земля», но не «земля-жилой дом». Но если и наша, то вы, козлы дремучие, научитесь пользоваться. Надо меньше горилки жрать. В общем, пошел разбор полетов... Полетели звезды, уволили кучу генералов... А что же доблестный министр обороны Кузьмук, который первый бы должен подать в отставку? А ничего. «Я,- сказал мужественный генерал,- не могу покинуть армию в такую тяжелую для нее минуту! » И распорядился построить новый дом за средства минобороны, извинился перед всеми пострадавшими и подарил свои генеральские, правда, не раз обосранные, галифе обосравшемуся пенсионеру
«Ми лежали з тобой коло яру, Ти тримала мене за хуяру. Я спiвав матюкливi пiснi, Копошася в твоеi пiздi…» (Привет, Серега!)
На следующий день после бурной свадьбы, на которой играл симфонический оркестр, моего пуделя Атоса Второго на красавице-пуделихе Лане моя доча спросила у жены: - Мам, а теперь у Ланы будут щенята? - Вряд ли, милая. - Почему? - Потому что единственное существо, которого вчера покрыл наш Атос – твой папа.
Моя юная 4-летняя дочь, девица весьма энергичная и изобретательная, вошла в полный экстаз с пианино: бегала по клавишам, пританцовывая, грохотала коленями, бухалась попкой,- в общем, вытворяла все мыслимое и не мыслимое. На весьма бравурные звуки этого экспромта примотала бабушка cо стороны жены, т. е. моя mother-in-law - мать-в-законе. Дама очччень правильная, и давай подвергать малышку жуткой укоризне, мол, кто же так играт на пианино? На что малышка спокойно и с не меньшей укоризной: - Буля! Ты ничего не понимаешь в музыке - я не ИГРАЮ, А ИГРАЮСЬ!
http://www.strana.ru/hotnews/186238.html преподнес сенсацию: откровенный разговор с Кристиной Орбакайте!
А что, все прежние откровенными не были? И уже в ходе этого сенсационно откровенного разговора певица призналась, что «отцами моих детей просто так не становятся». Но так и не сказала, что для этого надо сделать, оставив в непонятках тысячи желающих.
Глубоковерующий молодой человек 50 лет познакомится со столь же верующей девушкой до 25 лет для создания верующей семьи. Вероисповедание значения не имеет. *** А вот это объявление – прям по-Высоцкому ("Мы сыграли с Талем десять партий. В преферанс, в "очко" и на бильярде"):
Обучаю игре на семиструнной гитаре, преферансу, шахматам и бильярду.
Видать, у такого учителя можно подготовиться матчу с чемпионом мира по шахматам?
История эта произошла со мной, хотя я и не был ее очевидцем, а рассказываю со слов моих студентов. Дело произошло во время одной из многочисленных сессий, когда я вместе с аспирантом-помощником принимал расчетки у одной из своих групп по алгоритмам расчета кривизны профиля фаллоиммитаторов для коров. Аспиранта-помощника звали Артем Вячеславович Агафонов. Замечательный молодой человек с упругими формами и толстым членом. Настолько хороший человек, что однажды даже пришелся величайшему русскому певцу Сергею Пенкину. Сутки накануне у меня были настолько выматывающими, что добравшись до аудитории, я рухнул за свой стол и мгновенно погрузился в крепчайший сон без сновидений. Студенты тихонько сползались, стараясь не разбудить зловредного препода, который только и мечтал, чтобы всех выгнать из ВУЗа, да еще улучить минутки, чтобы определиться с целостностью картины предмета по наличествующим шпорам. И вдруг, по закону Всемирной Энтропии, что ли, заявляется аспирант-помощник, чтобы, значит, помогать мне с экзаменом, а я в царстве Морфея, намаявшийся за вечер и ночь инцестом с сыном-фигуристом. Одна из студенток понимает, что шара заканчивается и пора меня будить, подходит ко мне и начинает трясти меня за плечо. Вероятно, мне привиделось нечто похожее на картину Дали «5 секунд до пробуждения», потому что я махнув рукой и угодив ладонью на покрытую кружевными колготками ляжку студентки, выдал: - Олежек, развратник, уйди противный… дай поспать, заебал же совсем… Я ж тебе и вечером отсосал и ночью ты мне потроха прочищал… и в «золотой душ» мы играли… Видимо, сквозь сон полагая, что разговариваю с сыном, рука машинально полезла вверх в надежде наткнуться на его мошонку, но наткнулась на небритую студентскую пелотку, подсознание сделало очередной поворот в виртуальном сюжете: - Атос, перестань… кобель злоебучий… не хочу я тебе сейчас вылизывать член, отвали… пора тебе уже пах побрить, колючий совсем… ну что пристал, хочешь опять ебтись?… что ж так воняешь-то, опять дохлятину на улице сожрал?.. Бедная студенка, густо покраснев и неловко высвободившись от шарящей у нее по пелотке моей руки, без единого слова, удалилась на свое место. Студенты приуныли, а студентки опечалились. А виновник студенческой печали, я, еще долго не мог поверить, что со мной такое приключилось и в последствии, я стал соблюдать режим дня, чтобы всегда перед занятиями отсыпать положенные 8 часов. С тех пор подобных конфузов больше не было.
После помывки монитора приспичило мне в туалет, извините, по-большому. Может просто время подошло, а может после увиденной гротескной хари в окне у меня начались симптомы медвежьей болезни («бачу що це Сiрко, розумiю, що це Сiрко, а все одно продовжую срати»). Как бы то ни было, бросил я свои дела да отправился в сортир. Надо заметить, что кабинки у нас в конторе оборудованы если не по последнему слову техники, то достаточно хорошо, чтобы, значит, гадящий чувствовал себя комфортно. Среди таких изощрений капитализма было зеркало. Спрашивается зачем нормальному человеку зеркало в кабинке сортира, но если пофантизировать – можно и придумать зачем. Да это было бы понятно, если бы зеркало висело за спиной сидящего на унитазе, но зеркало висит прямо на внутренней поверхности двери. Сижу я, значит на горшке, сосредоточившись вниманием на уголке кафельной плитки на полу, напрягаю весь, так сказать, интилехт, чтобы процесс шел легче и невзначай поднимаю голову и вижу ужасную рожу напротив себя – красную, как помидор, с выпученными глазами, перекошенным ртом и взмокшую от пота. Вероятно приспичило мне вследствие все-таки «медвежьих» симптомов, потому что теперь они проявились во всей силе. Из меня вывалилась буквально бомба. Мозг моментально расслабился, да расслабившись, допер, что это же я в зеркале отражаюсь. Вот тут мне пришла в голову замечательная мысль. Ведь как здорово, хоть и несправедливо – я сижу, гажу, а денежка капает в это время! С тех пор хожу в сортир с удвоенным удовольствием: согласитесь, приятно осознавать, что тебе платят даже за справление нужды!
Однажды мы с Олежкой возвращались с одной голубой вечиринки, я вел машину. Олежек тем временем делал мне минет. В самый ответственный момент, когда оргазм уже вот-вот должен произойти, я в порыве страсти бросил руль и двумя руками насадил голову Олежки на свой член с такой силой, что у того глаза едва не выпали от давления. Да надо ж такому случится, что как раз в этот момент мы подъехали к светофору, причем красному, и проехали перекресток на большой скорости. Я еще попытался отбиться от штрафа через суд, но сами понимаете, шансов никаких, и в итоге мне пришлось заплатить и штраф и судебные издержки, да еще и был приговорен к 8 часам исправительной школы за агрессивное вождение. Агрессивный же минет мне простили по причине происшествия в районе Кастро в С.-Ф., где это вообще-то норма. В моей группе, кроме меня, оказалось еще 8 нарушителей ПДД, причем все трансвеститы. И это тоже норма, ведь в С.-Ф. 44% населения – педерасты и больше половины из них - shemales. Я один был там педерастом без силиконовых сисек и это отличие сразу же сильно подняло мой авторитет среди них. Каждый(ая) из них сразу стали проявлять знаки внимания к моей скромной персоне, чем и я не приминул воспользоваться: каждые 15 минут я отпрашивался в туалет и тут же одно из учащихся отпрашивалось за мной следом. Надо ли объяснять какого плана дружбой мы занимались в туалете? Сначала оно сношало меня, потом менялись местами. Должен заметить, что сношать трансвестита гораздо приятнее, чем того же Олежку, все-таки силиконовая индустрия обречена на успех. И вот так за пару занятий я передружился со всеми соседями по партам. Дружили мы, дружили, пока преподавателю на стало интересно посмотреть что происходит в туалете, тем более, что чем дальше шли занятия, тем больше страждущих отправлялось за мной в туалет, и наконец на одном из занятий в аудитории не осталось никого, кроме препода. На поголовную диаррею это было, видимо, совсем не похоже и он отправился в туалет. Его-то, десятого, нам и не хватало, чтобы замкнуть кольцо. Наконец-то мы смогли сделать «хоровод» – 10 педерастов, каждый трахает впереди стоящего, и таким образом соединившихся хуями в кольцо. Разные расы были в этом кольце дружбы, разные возраста, вероисповедания и социальные слои, но одно нас объединяло – ориентация. С тех пор я точно знаю – в нарушении правил дорожного движения есть положительные, замечательные, чудесные стороны !
>>> Надо же! А ведь ему совсем неплохо удается мне подражать, хотя и приврал он насчет всех здесь на меня работающих. >>>
Подражать мне, тебе, залупоглазое уебище не удастся по той простой причине, что интеллехты разные у нас, повышай свое образованье. Ты просто жалко пытаешься попугайничать и ужиматься, а я топчу и размазываю в дерьмо всех местных недоумков. А ты, пизданутый ишак, лишь исключение, подтверждающее правило - неохота мне тебя давить, потому что потом пол от дерьма не отмыть, да и сблевануть можно от такого Срелища. Так что, давай, перди сколько сможешь - здесь это ценится, только не забывай, что лучше громко перднуть, чем тихо обосраться, ты, сучедраный пиздовъяч. Сколько здесь уже домогались меня да только давлю я вас по мере своего желания и времени. И не пустой матерщиной, а неумолимой логикой, стойкостью жанра, своими Творениями (чтоб слово "опус" не вызвало прилив миазмов), да отзывами их ценителей. Я не имею в виду пустобрехов типа Флудла, а достойных моего интеллекта читателей.
>>> Я даже +2 поставил этому иммитатору. Кстати, судя по баллам, я - единственный, кто понял ху из ху, что само по себе уже говорит о качестве иммитирования. >>>
Что, пока сам себя не похвалишь, никто не похвалит? Ходишь как оплеванный? Ну давай, перегнись в кульбит и трахни себя в задницу, выверни ее себе наизнанку от восторга, что ты такой остроумный! Судя по всему, по жизни ты лузер, а в ан.ру отстойная параша, которая больше -2 никогда не получала, да только как же получить-то, как не влезши по ветвям гениальности других, чтобы хоть как-то тебя заметили, чтобы хоть какая-то чернь осчастливила тебя нулем без палочки. Хочешь почувствовать себя воробьем, перелетевшим орла - давай, продолжай в том же ключе, может я когда-нибудь снизойду не до растаптывания тебя (упаси Боже), но до подавления тебя своим умом и эрудицией, а заодно и для науки местной срани, чтоб неповадно было.
>>> Остальные же, как и следовало ожидать, поставили -2, даже не пытаясь отличить оригинал от подделки. >>>
Что толку в умении различать одно говно от другого. Какие бы сорта ни были, а суть говна остается. А кроме минус два ничего и ожидать нельзя было, во-первых, из-за убогости местной черни, а во-вторых, из-за твоей, припездолочь, уебищности, с которой ты по определению не можешь получить минус максимума.
>>> Теперь я могу с гордостью заявить, что достиг определенного уровня популярности - у меня, как и у многих звезд, есть свой собственный двойник, причем достойный.>>>
Чего не отнять - того не отнять! Достойный адепт своего же поноса. Конечно, и среди звезд есть "черные дыры" - именно такого уровня популярности ты достиг - зловонной черной пиздищи, да еще и с гордостью об этом заявляешь. А я-то, балда, думал, что гордиться можно творчеством, опусами, созданными вдохновением, разумом, эрудицией, культурой. Может отстал я от жизни, а может наоборот - не захлебнулся в смердливой жиже отстоев современного общества таких вот индивидуев - жалких да никчемных. И мне неважно кто из вас занимается подобной ересью: пупкин-залупкин, или флудно, или косметолог или еще какая шваль. Мно по боку, а ты валяй, клонируйся и трахайтесь там друг с другом сколько вам взбредет в ваши пустые черепные коробки. Творчество Гения вам все равно не замарать своими испоношенными ладошками.
>>> Ну, собственно, всенародную акцию "алик, вон из жизни" можно считать успешно завершенной. >>>
Всенародную? Кто тебе сказал, что понятие "народ" ограничивается быдлом вроде тебя? Вот скажи ты "всебыдловую акцию" - и сразу все на своих местах.
>>> Даже можно стерпеть раз в год выброс на анекдотную страницу воспаленного запорными потугами аликова мозга бреда, вроде "олимпийского" выпуска. >>>
Да ты не ври, не ври. Посмотрел бы лучше повнимательнее на рейтинг. А ведь там по крайней мере 30% положительных оценок - четкий показатель здравомыслящей части посетителей ан.ру. Так что своим аршином не меряй всех здесь.
>>> он уже попытался пойти кратчайшим путем - переписывать чужие вещи, но получил по носу и перестал >>>
Плагиатом никогда не занимался. Все мои опусы несут в себе мой копирайт, а значит придумал их я, это мои произведения, а если тебя зависть гложет, то можешь сам пойти кратчайшим путем, какой тебе больше нравится. Да только разнообразием ты нас не порадуешь в бессилии своего умишки.
>>> Тем более, он стал выписывать заголовки прописными буквами, так что все теперь проще для понимания: сразу промотал на автора, а потом пошел читать дальше, поставив -2 >>>
Чем отчетливо выделяешь черную массу быдла так здорово различимую в оценках. А за замечание о прописных заголовках - спасибо. Учту.
Бог - не фраер, такие вещи так не сходят. Для услаждения дерьмом быдла - на уровне его мухосранского «интилехта». В этом - Флуд. Вы ничего подобного ко мне не проявляли, потому, сами почти поняли - подлянка. Да еще объявлял себя евреем, делился подробностями обрезания. Это четко видно на сайте http://kimryg.narod.ru. К сожалению, остались экземляры последнего стереотипного издания, с полиграфическим браком – во внутренней обложке в названии книги первой вместо «Научное путешествие» напечатано «Производственное». Но, к сожалению, кроме меня, узнали подонки. А то, что кричишь сейчас - не педераст, скорее не потому, что осознал, а потому как иссяк: кому нужен 5О-летний пидар с раздолбанным очком? По моим опусам проголосовало положительно – три с половиной сотни. И как я могу быть одним лицом с Флудом, если я имею лицо: открыт в реале (опять же, зайдите на старый сайт http://kimryg.narod.ru). Останется только то, что включу в «Повесть о настоящем подонке» в моем главном архиве (есть еще боковички, опять же даю тем, кого уважаю). И тебе на это указал не только я. А че не пискнуть в инете? Многое представлено на сайте в документальном виде. Как всегда, свяжитесь со мной по е-мейлу, я выведу Вас на владельцев тиражей, и, в установленном порядке, через предоплату Вы получите заказанное число экземпляров (в пределах возможности книговладельцев). Тут редкая шваль, мой подхвостник, экскремент и зловоние или могу дать новый адрес апгрейданного сайта опять же по емейлу, даю этот адрес тем, кому доверяю. И тут из какой-то щели выползает гнида, которой даже стыдно явить себя – нечего, и дает свою оценку!
Анна Семенович стала ведущей передачи "Спокойной ночи, малыши". Папам малышей смотреть с ними передачу не рекомендуется, иначе спокойной ночи не получится.
Так что как флудист можешь собой гордиться. И не порть мне кайф самостоятельного отлова. Ах, гнида пригвоздила! Еще раз ткну тебя в свиное рыло: в последний, 6 раз. Который, увы, преобладает в нынешнем постсоветском обществе. В своих педерастических наклонностях ты убедил публику сам, когда излил их в немерянном количестве в десятки моих опусов. А вот на самом деле действуешь четко по моему плану. Бог - не фраер, такие вещи так не сходят. Так что Б-г с тобой, спи спокойно.
>>> полностью согласен с Немолодым по поводу терроризма. Таких козлов убивать надо, причем с особой жестокостью, а митинг -это такая херня, что даже и говорить не о чем.>>>
Вот уж действительно "рыбам - звезды". Сидят два эдаких умудренных годами и убеленных сединами аксакала и ведут неспешную беседу, как говаривал бы Филипп Флилиппович Преображенский, космического масштаба и космической же глупости о том какая такая херня митинг и с какой степенью жестокости надо убивать этих козлов, террористов. А у самого небось на экране номенклатурная заставка в виде обнаженной грудастой девахи и слюни стекают на клавиатуру да пальцы соскальзывают с кнопок, да все норовят закоротиться на напряжение на микросхемах. Только видать, сегодня еще твой день, раз ты свое мануфактурное говнецо да конча досрал да в меня запузырил. А сколько ж, поди времени потратил на свои натужные конвульсии, сколько оборотов счетчик твой совершил, пока ты обсирательничал. Слышал я в коридоре у одного из моих студиозусов магнитофон гундосил: "созвездие яйца на северном небе над гулкой поляной кишащих советников, радостно прячущих Библию за спину при виде голых грудастых девок, ползущих на культях отрубленных ног, вспоминающих резвые сильные пальцы...". Только вы, дорогой товарищ, бросьте все это. Сейчас вам уже не социалистическая республика, а развивающийся капитализм и мне вас растоптать кирзачами грубыми да заговненными - что на глазок помочиться.
p.s достоверно, кстати, знаю, что на митинг этот людей собирали как и на любой другой -были разнарядки в ряде учереждений.
А без "пысь-пысей" слабо тебе написать? Да, написать, как есть, в жанре, а не чтобы поднять баб навстречу члену. Или только на бездарные лоховские пасквили способен? Был бы ты постарше, да поумнее, то помнил бы как народ ликовал, когда Гагарин улетал в космос, и не только в пределах бывшего СССР, а всей планеты! Событие планетарного масштаба! И никакой разнарядки - все выходили и ликовали, независимо от того, кто враг, а кто друг. Это позже благодаря сухозаконным реформам и массовому генсечному падежу митинги превратились в хищную стаю голодных кобелей, ищущих одну только на всех сучку. И когда очередной деятель из дежурной блядской африканской Залупези приезжал к Брежневу на поцелуи, разве его по разнарядке посылали к этому жабоподобному прыщу? А кода он все-таки почил в бозе и дети плакали по школам в страхе, что теперь начнется война и после неделю смотрели в спортивных и актовых залах снова и снова всю эту фунеральщину и пидегоги шикали и одергивали, что, мол нехорошо шушукаться, когда вся страна, да что страна - весь мир в ужасе от нависшей угрозы. Вот где разнарядка. И когда я со всех сторон, по всем углам слышу шушуканье "Алик - мудак", "Алик - демагог", "Алик - графоман" - я смеюсь. Ей богу мне смешно! Это значит что каждая из крыс должна лупить себя по затылку, чтобы выбить из себя все эти галлюцинации. И только, когда они выбьют их, только тогда меч правосудия затмит небо над ними моим кирзовым сапогом!
Для того, чтобы "поймать бутылку" в описанной ситуации, времени гораздо больше, чем, к примеру, для проведения более сложного приема в пинг-понге, волейболе или боксе. И это проектирование достаточно сложная техническая задача, решаемая на базе серьезной математики, гидравлики и пр. А не боитесь ли Вы, что Ваш комментарий прочитает тот самый Ваш сотрудник?
Думаю, уже ничего не поможет. Ученые, проектировщики, строители исследуют, проектируют, строят. Это одно из бедствий Рунета – бродячие шайки озлобленных маргиналов.
Партия, товарищ, кормила Вас, явно же, коммуниста. Как говорят в нашем народе, сказанул как в лужу перднул. Партия и подкармливала на любом уровне – рабочему давали лучший станок, первоочередную квартиру, турпутевку за бугор, льготы в вузы (самому и детям), литератора брали в Союз Писателей, артисту быстрее давали «Заслуженного», таксисту – новую машину.
Со временем, когда завершу работу, явлю народу мою причину поработать в жанре короткого рассказа - историй на сайте Димы, при оценке массовой аудитории сайта, пары десятков цивилизованных критиков и десятка, пардон, обсирателей. Замечания учту. Аналогично все складывается и у нас с Вами: мой личный сайт – дом, в котором живу по своим основным темам. Но в случае серьезного пари представлю самые неоспоримые доказательства как самого факта (во время чемпионата Украины 1976 года), так и моего личного свидетельства (сам не пил!). Потому, если бы мне довелось работать в институтах, где исследуют и проектируют сантехнические системы, ничего зазорного в этом бы не было.
Как лектору общества «Знание» Партия щедро отстегивала мне всяческие вспомогательные средства: диапроекторы, слайды, световые указки... На пропаганду средств не жалели, и я мог ни в чем себе не отказывать - за непростой и творческий труд. Особенно мне пришлись пособия «В помощь лектору» в виде красочных схем на какой-то особо плотной и мягкой толстой полиэтиленовой пленке. Я их честно вывешивал на лекциях, а после лекций руководство и актив организаций накрывали поляну на этих пособиях как на скатертях.
Летом, когда мы с женой и пуделем выезжали на лодке на природу, эти пособия становились особенно нужными. Так, погреб с продуктами я накрывал «Кладовыми Родины». Яма с канистрами бензина (для лодки) и газовыми баллонами (для плиты) была закрыта пособием «Нефть и газ страны», кухонный комплекс – «Продовольственной программой».
Неподалеку находилась партийно-правительственная база отдыха «Конча-Заспа», и оттуда как-то забрел мой босс по лекторской группе ЦК КПУ. Поначалу он пришел в некоторое негодование, но я ему указал – на каждой пленке-схеме в правом углу зияло: «В помощь лектору», так что никакого отступления от назначения материалов не произошло. Наконец, вход в наш отдаленный туалет лесного типа «Сортир» был занавешен плакатом:
Социалистический образ жизни VS КАПИТАЛИСТИЧЕСКИЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ
1. Стабильность цен, неуклонный рост реальных доходов населения VS УДОРОЖАНИЕ СТОИМОСТИ ЖИЗНИ, РОСТ ЦЕН, ИНФЛЯЦИЯ
2. Коллективизм VS ИНДИВИДУАЛИЗМ
3. Социальный оптимизм VS СОЦИАЛЬНЫЙ ПЕССИМИЗМ, НЕУВЕРЕННОСТЬ В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ
4. Планомерность экономического и социального развития VS ЭКОНОМИЧЕСКИЕ КРИЗИСЫ, СОЦИАЛЬНЫЕ ПОТРЯСЕНИЯ
5. Товарищеская взаимопомощь VS КОНКУРЕНЦИЯ
6. Высокие духовно-нравственные идеалы VS ОТСУТСТВИЕ ИДЕАЛОВ, ПОГОНЯ ЗА НАЖИВОЙ
7. Высокая культура народа; освоение и создание подлинных духовных ценностей VS ДЕГРАДАЦИЯ КУЛЬТУРЫ; РАЗРУШЕНИЕ ДУХОВНО-НРАВСТВЕННЫХ ЦЕННОСТЕЙ; ПРОПОВЕДЬ НАСИЛИЯ, ПОРНОГРАФИИ; БЕЗЫДЕЙНОСТЬ, РАСТЛЕНИЕ МАСС
8. Утвердившееся чувство человеческого достоинства VS ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ ИНТЕРЕСАМИ ЛИЧНОСТИ ВО ИМЯ ЧИСТОГАНА.
... Привел этот присортирный плакат полностью, чтобы поколения next смогли сами оценить, что мы потеряли в светлом прошлом, чего приобрели в сером настоящем и чем нам светит темное будущее.
>>> О-па! Уже и здесь клон появился. Похоже, какое-то говнецо решило соригинальничать. Давай-давай, дерзай. Две головы всегда лучше, чем одна, >>>
Хм. А ты подлее, чем я ожидал. Решил от моего имени здесь погадить? Ну что ж попробуй, пока получается неплохо, даже немного весело со стороны наблюдать за "другим собой". Я же посижу, почитаю, посмотрю насколько тебя хватит. И другим, пожалуй будет интересно. Ты только смотри, не лопухнись, а то ведь такая славная затея провалится.
>>> БЛАГОДАРНОСТЬ В те далекие годы, когда я еще преподавал в Киеве, в инженерно-строительном, был у меня собак, пудель. >>>
Досточтимый сэр клон! Разве можно так безбожно врать? Мой собак-пудель появился у меня уже при жизни за пределами Родины. И если бы чей-нибудь четвероногий друг осмелился бы меня тяпнуть за ногу, то "прививочными" здесь бы не обошлось, а был бы суд с привлечением хозяина к ответственности, а собаки к возможной эвтаназии. Именно поэтому здесь, в США, собак просто так, в черте города с поводков не спускают. Так что заврались вы основательно.
>>> Вывалил свой собачий член мне на свежую рану и елозит головкой по ней! Больно, блин!!! А еще друг человека! Так мало того, после этой прогулки наловил он блох из травы и одну я потом пинцетом со своего мяса вылавливал. >>>
Ах, какой колорит! Как вы умело смакуете все подробности этой блевотной и примитивно тупой истории! Сдается мне, что это ваш папа елозил своей головкой по вашей, пока вы находились в утробе своей мамы, да видно повредил мозг, раз вы на такие высирания способны стали.
Читатели сайта! Не поддавайтесь на провокации этого "остроума".
На №15 от 14.09.04 >>> прочитал твои комментарии и вижу Алик -ты действительно мудак. >>> Ура, товарищи! Одной крысой прибавилось!
>>> называешь "опусы" (очевидно от слова опускать) >>> Тебе не понять, во всяком случае, без словаря. Это не от "опускать", а лучше бы тебе было, если бы я называл свои произведения, скажем, этюдами или записками?
>>> скажи Алик, кто сказал тебе что твои "опусы" читают и они пользуются популярностью у посетителей этого сайта? >>> Дык, взять хотя бы уровень посещаемости моего сайта. А известно ли тебе, что число посетивших заметно подскакивает особенно после таких вот метеоризмов вроде твоего? Я же сказал, что механизм сообщающихся сосудов работает и безупречно, т.ч. как только число читателей на сайте замедляется в росте, всегда находится какое-то флудящее говно здесь, на ан.ру, мгновенно восстанавливающее темп.
Здесь появилось некое шизанутое уебище, присылающее свои дебильные истории и анекдоты, пишущее свои дебильные комментарии, и подписывающееся моим ником. Предупреждаю всех заранее, что не несу ответственности за оскорбления нанесенные этим уебком кому-либо из вас, как и за причиненные им неудобства и/или негативные эмоции.
Надо же! А ведь ему совсем неплохо удается мне подражать, хотя и приврал он насчет всех здесь на меня работающих. Но в целом очень неплохо! Я даже +2 поставил этому иммитатору. Кстати, судя по баллам, я - единственный, кто понял ху из ху, что само по себе уже говорит о качестве иммитирования. Остальные же, как и следовало ожидать, поставили -2, даже не пытаясь отличить оригинал от подделки. Теперь я могу с гордостью заявить, что достиг определенного уровня популярности - у меня, как и у многих звезд, есть свой собственный двойник, причем достойный.
>>> Для тебя, быдло, я не "этот" Алик, а г-н Кимры и не тебе, крысе, судить кому меня публиковать. >>>
О-па! Уже и здесь клон появился. Похоже, какое-то говнецо решило соригинальничать. Давай-давай, дерзай. Две головы всегда лучше, чем одна, правда непонятно чего ты добиваешься, но зато очевидно, что в силу своей убогости дальше этого ты вряд ли пойдешь - убогая твоя затея, как и твоя фантазия, ты, примитивное чмо! Хочешь красиво да заковыристо мне въячить? Так не ты первый, ублюдок, да и не последний, а такое же удобрение как и другие на этом сайте. Все вы на меня работали и работаете. Только не ждите подачек с барского стола.
Культурный шок испытала столица Украины в эти дни в Украинском доме проходит выставка Петра Ющенко, брата украинского президента Виктора Ющенко, на которой представлены 2 000 портретов выдающихся личностей, в чьих жилах течет украинская кровь. О размерах можно судить по тому, что вся коллекция не поместилась на четырех этажах.
На открытии выставки Петр Ющенко вполне серьезно заявил, что самый значительный вклад в мировую культуру, науку и военное дело сделали именно украинцы, "они были полководцами, писателями, нобелевскими лауреатами, русскими царями и английскими королевами. Брат президента долго исследовал, в ком из великих мира сего течет украинская кровь. И нашел!
Да что там писатели-полководцы, если в жилах русских царей текла украинская кровь!
Так, матерью Ивана Грозного была украинка из Черниговской области Елена Глинская: "Елена выходит замуж за Василия московского и рождает Ивана Грозного, вот так, наполовину Рюрикович, наполовину – украинец!", – радуется Петр Андреевич.
Не, ну найти среди немецкой крови российских императоров каплю украинской – это высший пилотаж. Только забыл почему-то г-н Ющенко о французских королях Филиппе I и Людовике VI – потомках киевского князя Ярослава Мудрого. Ничего – драим, к следующей выставке пригодится...
Жаль, что у великого Ломоносова родословная неправильная – а то б вполне можно было переиначить его Оду на "На день восшествия на престол императрицы Елизаветы": "Может собственных Платонов, И быстрых разумов Невтонов Украинская земля рождать"...
Хотя не факт – вполне возможно, что и у Михайла Васильевича были наши корни, т. к. "украинцы много странствовали, а потому оплодотворили весь мир". Это не мы – это вполне серьезно утверждает сам Петр Ющенко. А остальные, получается, – не странствовали и не плодили. Ни русские, ни, прости Господи, евреи.
Насчет последних Петр Андреевич затрудняется ответить, а вот "москали" всю свою сознательную жизнь пользовались "великим украинским интеллектом": "Более всего посчастливилось России: самые умные ее граждане – ректоры московского университета, художественной академии и академии наук – все из Украины... Не говоря уже о вождях".
Пардон, каких вождей имеет в виду г-н Ющенко? Тех, о которых говорил Петр Андреевич несколько выше – в набедренных повязках которые? Или политических? Так из украинцев в Союзе только Леонид Ильич был – да и то до "вождя" не дотянул.
Да и по поводу Нобелевских лауреатов г-н Ющенко ошибся – из более 700 лауреатов нет ни одного этнического украинца. Есть, правда, шестеро (!) человек, родившихся на территории Украины, но исходя из нынешней политики, они являются "недоукраинцами", т. к. крови в них украинкой (а именно о крови (!) говорил Петр Ющенко), увы, нет.
Если идти по хронологии, то начнем с Ильи Мечникова (премия 1908 года за исследования по иммунологии) – хоть и родившегося в Харьковской области, но происходившего из молдавской семьи. Умер Мечников в Париже, а урна с его прахом до сих пор хранится в библиотеке Пастеровского института в столице Франции. И никому в Украине не нужна.
Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины (1952 г, за открытие стрептомицина – первого антибиотика, эффективного при лечении туберкулеза) стал ученый-микробиолог из Украины с истинно украинскими именем и фамилией – Зельман Абрахам Ваксман (1888 — 1973). Да, уроженец города Прилуки на Черниговщине. Но награжден как гражданин США, куда выехал в 20-летнем возрасте.
Еще один "украинец" – Роальд Гофман – родился в 1937-м в городе Золочев на Львовщине. Увы, не в Украине, а в Польше. Сегодня г-н Гофман крупнейший американский специалист в области органической и квантовой химии. Премия 1981-го года "за разработку теории протекания химических реакций, созданную ими независимо друг от друга". Награжден как американец.
Лауреат 1971 г экономист Саймон Кузнец (тоже, судя по фамилии, этнический украинец), в 20-летнем возрасте переехал из Харькова в США, где и работал всю сознательную жизнь. Получил премию "за эмпирически обоснованное толкование экономического роста, которое привело к новому, более глубокому пониманию как экономической и социальной структур, так и процесса развития". В Украине г-н Кузнец практически не известен, и труды его не изучаются.
Георгий Шарпак, чье детство прошло на Ровенщине, получил Нобелевскую премию в области физики в 1992 г. "за изобретение устройства, отбраковывающего субатомные частицы в субатомном ускорителе". Кто слышал об этом ученом в Украине и используются ли его разработки отечественными учеными? Сегодня г-н Шарпак разрабатывает новый тип детектора, с помощью которого можно исследовать структуру ДНК и проводить изучение поведения раковых опухолей.
И последний "щирий украинец" (в его жилах, по утверждению г-н Ющенко, тоже "течет украинская кровь"), ставший лауреатом Нобелевской премии в области литературы (1966 г. , "за глубоко оригинальную и мастерскую прозу по мотивам жизни еврейского народа") писатель Шмуэль Йосеф Агнон (настоящее имя еще более украинское – Шмуэль Йосеф Халеви Чачкес). Да, родился будущий писатель в городе Бучач на Тернопольщине в богатой, но немножко еврейской семье. В 18-летнем возрасте переехал во Львов, где работал опять-таки не в совсем украинской, а, прямо скажем, очень еврейской газете. В 1907-м году выехал в Иерусалим, где и прожил практически всю свою жизнь, став классиком еврейской литературы, абсолютно не известном на родине. Во всяком случае, в школьных учебниках о "выдающемся сыне украинского народа" и лауреате Нобелевской премии (привет братьям Ющенко!) – ни слова.
...Выставка проходила под патронатом Министерства культуры (вот, оказывается, куда народное бабло уходит – нищим политико-бизнесменам выставки устраивают). Заместитель министра культуры Украины Ольга Бенч даже рассказала, откуда идея появились: "Петр Андреевич увидел в Швейцарии галерею выдающихся соотечественников – там было 300 человек". Ну и, разумеется, великая Украина не могла не переплюнуть маленькую Швейцарию, и дала 2 000 портретов. Чистокровных украинцев (см. выше).
Да, рекомендованный к изучению в школах и ВУЗах монументальный труд С. Плачинды "Лебедія. Як і коли виникла Україна" утверждает, что вся цивилизация мировая берет начало в исконно украинских землях, санскрит – это искаженный древнеукраинский язык, Гомер и Христос – украинцы, а слоны и коровы появились в Индии только благодаря умелому разведению их на территории древних укров. Нет, автор не "прикалывается" – прочтите книгу г-на Плачинды, и получите море удовольствия.
Но вот можно ли на основе подобных изысканий создавать историю государства, устраивать абсолютно серьезные выставки, утверждая, что "украинцы оплодотворили весь мир".
Судя по тому, что в коллекции великих украинцев г-на Ющенко обнаружился даже вождь индийского племени, цивилизация таки да возникла где-то поблизости то ли Киева, то ли Хоружевки.
И – никаких возражений! Потому что каждое слово против – это ересь. "Такой эмиссии (?) не сделала ни одна нация. Я не принимаю никаких отрицаний, потому что, если греки, или иудеи по-другому видят, пусть создают свою галерею", – заявил Петр Ющенко.
Дались ему эти греки и иудеи! Действительно – эти нации еще только зарождались, а украинцы уже "бороздили просторы Большого театра". Смешно все это? Нет, грустно. Потому что от выставки г-на Ющенко отдает душком махрового нацизма. Не национализма, который присущ в той или иной степени практически каждому государству, а именно нацизма. А не махнуть ли нам в Европу? Оплодотворять ее, сея "разумное, доброе, вечное"...
" Только и можешь, что наезды на этого Алика публиковать. " // С умеренным уважением, // Питерский трамвай
Для тебя, быдло, я не "этот" Алик, а г-н Кимры и не тебе, крысе, судить кому меня публиковать. Я был на этом сайте, есть и буду. Я уже говорил, что мои опусы здесь ценятся, хоть и не подавляющим большинством читателей, но зато с присутствующим интеллектом, а если тебя что-то не устраивает - можешь присоединиться к толпе таких же крыс хоть бы на том же damn.ru. Все равно я вас давил и давить буду. Вы же со своими мелкими умишками только и можете обсирательничать, чем существенно ускоряете завершение моего Проекта, за что вам сердечно благодарен - и от быдла бывает польза.
В те далекие годы, когда я еще преподавал в Киеве, в инженерно-строительном, был у меня собак, пудель. Однажды мои коллеги заметили легкую хромоту в моей походке, и хоть я не собирался обнародовать случившееся, все-таки своими постоянными расспросами они меня вынудили поделиться, особенно после того, как я показал им свою изодранную и уже вспухшую голень. А случилось вот что. Накануне вечером мы, как всегда, пошли на прогулку. На площадке кроме меня были и другие "собачники" со своими питомцами. Не собираясь ущемлять собачьи права, я отпустил с поводка своего любимца, не заметив, однако, что сегодняшний состав гуляк пополнился еще одним - крупным, но еще молодым и глупым черным терьером. Что-то там они не поделили, вобщем, началась сварка и мой бы и рад свалить оттуда, да терьер гадский не дает. Пришлось вступиться - поддал я ему ногой, да он, озлобившись, возьми и тяпни меня за ногу. Да так сильно, что я даже на ногах не удержался. Хозяин, конечно его оттащил и позже мы с ним разбирались кто кому сколько должен за прививки, но это другая история. А вот придя домой, мой шалопай, видно еще раззадоренный, никак не мог успокоиться. Сижу я, смотрю телик, раненную ногу оголил, чтобы рана подсыхала быстрее, а этот гад мигом вскочил на нее и давай трахать самым бессовестным образом. Вывалил свой собачий член мне на свежую рану и елозит головкой по ней! Больно, блин!!! А еще друг человека! Так мало того, после этой прогулки наловил он блох из травы и одну я потом пинцетом со своего мяса вылавливал. Обиделся, вобщем, он на меня за то, что получил носком по шарам. А мне как было после всего не хромать?
ЕЩЕ РАЗ О ДЕТСКОЙ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТИ - 2 (навеяно дискуссией в «Комментариях» об оселке и прошлой историей о детской наблюдательности)
В молодость свою я онанировал отчаянно и, естественно не всегда мне это удавалось скрыть от посторонних глаз. Чаще других меня за этим занятием ловил мой сынишка. Сначала для него это был шок, но потом он привык и уже не удивлялся ни одному из этапов этого увлекательного занятия, а воспринимал его как должное. Многие из вас помнят появление на больших экранах нашей необьятной первого "порнофильма" от японских кинематографистов "Легенда о Нарайями". Огромные очереди, сеансы в 4 утра, перекупщики билетов и протчая. Я же, кроме всех этих неизбежных прелестей, заполучил еще прилив необузданной энергии. Так меня пробрало, что не в силах совладать с собой, сидючи в кресле, "шлифовал свой оселок" прямо при сынишке. Пол под ногами уже был весь забрызган спермой, но вспоминая подробности просмотренного, с удвоенной энергией продолжал начатое. Но, увы, все хорошее когда-нибудь заканчивается, и на четвертый раз я уже не смог довести себя до оргазма, поэтому совершенно измученный просто спрятал член в трусы и натянул штаны. На лице сынишки читалось явное разочарование. Он посмотрел на меня серьезно и спросил:
АМЕРИКАНСКИЙ ФАСТФУД С РУССКИМ УКЛОНОМ (обеденная зарисовка)
В США действует сеть забегаловок типа “fast food” под названием Firehouse Subs. В отличие от других таких как МакДональдс или Бургер Кинг этот является чем-то средним между котлетно-содовой столовкой и рестораном. От ресторана эти заведения заимствовали способ раздачи заказов, а именно посредством официантки, разносящей еду по столикам. Выглядит это так: клиент приходит, пялится на стенды с фотографиями различных аппетитных бутербродов и ценами на них, говорит кассиру что именно он бы слопал на сегодняшний ланч, расплачивается, называет свое имя и уходит за любой из свободных столиков дожидаться вожделенный бутерброд да жевать тем временем чипсы. Столики, кстати, в теплое время располагаются и внутри и снаружи здания. Довелось мне по работе бывать в Техасе в командировке. Наступил полдень, время обеда. Разнообразия ради я решил отправиться в Файрхауз Сабс – обычно я обедаю в китайских буфетах, удельная стоимость еды получается значительно дешевле. Но над чем-то задумался да обнаружил, что забыл деньги и карточки в гостинице в других брюках, уже стоя перед кассой. Не возвращаться же не солоно хлебавши, совейская смекалка сработала почти моментально и я стал внимательно рассматривать меню и советоваться с кассиршей на предмет контента, но не долго, чтобы не примелькиваться. После извинился, и сказал, что передумал есть. Все столики в зале оказались занятыми, кроме одного – в дальнем углу. Голодный клиент, сделавший заказ передо мной представился кассирше Биллом и, расплатившись, уселся за один из столиков снаружи. Как я заметил, официантка оглашает имя очередного клиента, и если никто не отзывается, идет провозглашать снаружи. Это меня и выручило. Раздался призыв к обеду: «Bill?... Who is Bill? ». Поняв, что в зале я – единственный, пусть даже и потенциальный Билл, протянул вверх руку. Естественно, кассирше не до раздачи – у нее своих клиентов хватает, равно как и официантке не до выяснения кого как зовут. Она спокойно принесла поднос с чудесным огромным горячим бутербродом с ветчиной, сыром, бужениной и всякими овощами и приправами. Есть пришлось быстро, пока настоящий Билл не начал нервничать из-за отсутствия заказанного. Потягивая диетическую колу я вышел из забегаловки. Билл уже сжевал все чипсы и выпил почти всю соду да уже начал недобро поглядывать через стекло в зал на снующую там и сям официантку. Сытый голодному не товарищ. Смачно срыгнув, я неспешно проследовал мимо Билла в яркий техасский весенний полдень, полный белого солнца, синего неба и горячего чистого воздуха. Жизнь прекрасна!
В светлом коммунистическом прошлом была и такая заморочка – коллективные культпоходы в театр. Билеты оплачивал профсоюз, и членам трудового коллектива "из семьямы" зрелище обламывалось на халяву. Так народ приобщался к культуре, не то, что сейчас культмероприятия приняли извращенную форму корпоративов, где в конце торжества любой сотрудник, независимо от пола, возраста и внешности может оказаться жертвой сексуального насилия.
И вот во время одного такого похода возле вешалки, с которой начинается театр, сотрудница попросила подержать сумку, пока она помогала раздеться очень немолодой маме. Я чуть ее (сумку, не маму!) не выронил – такая оказалась тяжелая.
- Ты че, гантели носишь? - Нет, утюг!
... Оказалось: как-то пошли с мамой в гости, а там старушка вдруг спохватилась, что не выключила из сети утюг. Сразу вернулись домой, утюг обесточили, обошлось. Но у нее после этого случая заклинило: когда отлучалась от дома, обязательно всплывала уверенность: забыла выключить утюг! И, бросив все, к примеру, какое там застолье уже на первых тостах, мчалась домой – убедиться, что утюг таки выключен.
Кончилось тем, что выходя из дому, утюг брали с собой. И когда старушка о нем спохватывалась, тут же его предъявляли, чтобы она могла убедиться: да, таки выключен.
Сдается, по такой же причине за президентами носят ядерный чемоданчик: а вдруг президент, уходя из Кремля, по ошибке оставил включенной ракетную атаку потенциального противника? И вернесси в Кремль, а Кремля-то уже нет - враг тоже не дремлет!
"Вы не тыкайте, Вы выкайте! И не хлопайте глазами навыкате!" Алик Кимры."Вздохи"
В украинской деревне к родителям принято обращаться на Вы - в знак уважения. И когда дите этому учат, говорят: "Кажi до мене як до двох!" Правда, это не мешает украинской пословице "Гуртом й батьку легше бить!". Возможно, уважение теряется с возрастом, когда детки, чуток повзрослев, разбираются, что за сволочь у них батько, да и вообще библейская заповедь "Чти отца своего!" - не для жлобов, прямых наследников Хама.
Увы, в нашей семье было принято все таки обращение на "ты" - как между близкими, потому уважительного отношения к себе в форме обращения ко мне одному во множественном числе сподобился лишь четверть века тому назад в благодарственном адресе лично самого начальника Киевской милиции генерал-майора Ю. Л. Титаренка.
Дословно:
УВАЖАЕМЫЕ Илья Эммануилович!
В эти дни вся советская общественность отмечает образование Всесоюзного ордена Ленина спортивного общества "Динамо". Ваш сын по праву занял достойное место в рядах нашего общества, вносит большой вклад в дело дальнейшего развития и приумножения славных спортивных, трудовых и боевых традиций киевских динамовцев, высоко несет знамя советского спорта.
Руководство Киевского городского совета Всесоюзного ордена Ленина спортивного общества "Динамо" выражает Вам искреннюю признательность и глубокую благодарность за воспитание сына.
Желаем Вам крепкого здоровья, счастья, семейного благополучия, дальнейших успехов в труде на благо нашей Родины.
С УВАЖЕНИЕМ
Председатель Киевского городского совета Всесоюзного ордена Ленина спортивного общества "Динамо" Начальник УВД Киевского горисполкома генерал-майор милиции Ю. Л. ТИТАРЕНКО
15 апреля 1983 года
... Впрочем, ларчик открывается просто: после слов "Уважаемые" должны быть имена обоих родителей. Очевидно, в милицейских проводках я проходил как отец-одиночка. Ну, а то, что товарищ генерал-майор написал во множественном числе о себе, так оне же и генерал, и майор!