Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 мая 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
"Если не можешь победить какое-либо явление, возглавь его" - размышлял Медведев о коррупции...
8
Умный, среди дураков, выглядит глупее, чем дурак среди умных.
Обратили ли Вы внимание на то, что начало инаугурации превратилось в Парад Победы немецкого автопрома. (лимузин "Мерседес", мотоциклы сопровождения "БМВ", ФСО на "фольксвагенах") Не хватало только растяжки над Кремлем:"Спонсор мероприятия- Германский автопром"
Борьба с привилегиями чиновников в перестройку привела к тому, что чиновники стали миллионерами. Нынешняя кампания по борьбе с коррупцией приведет к тому, что чиновники из миллионеров превратятся в миллиардеров...
6
Совет по борьбе с коррупцией решил, что для эффективной борьбы с этим позорным явлением нужно принять Антикоррупционный закон. Для его продвижения решено дать на лапу Медведеву...
7
Рома!!!! Продавай этих дилетантов, купи себе "ЗЕНИТ"!!!
Вот, интересно... Если Билан победит на Евровидении, то Москва и Питер опять будут не спать всю ночь, и все будут обниматься, сигналить и орать?! А самые активные блондинки будут с голым торсом залезать на фонари и кричать оттуда: "Билан - Чемпион!"?!! DDM
- Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы? - Элементарно, Ватсон, в России Коррупция – Святое и Вечное.
Стоят три девушки и одна из них и говорит:"Ой девченки, я вшоке, я в шоке, я не знаю что мне делать". Мимо проходит парень и услышав это спрашивает у одной из них. - Вот тебя как зовут? - Надя - Так надейся. У другой. - А тебя как зовут - Люба - Так люби У третьей девушки. - Ну а тебя как зовут - Лиза - ...... СТОЙ! и ничего не трогай.
От нерушимого союза коррупционеров России: Вниманию взяткодателей! Единодушно присоединяясь к акции Президента Медведева, нами решено никаких подло обесцененных американских долларов более не брать. Отныне возобновляется добрая отечественная традиция взяток борзыми щенками, а также лабрадорами, мастино, пекинессами и др. Полный список кобельков и сучек, а также котов престижных пород на нашем сайте Bablo.ru
На тему борьбы с коррупцией: Рыба гниет с головы... А как быть, когда у рыбы две головы?... Наверное, быстрее гнить начинает рыба несвежая...
25
МЫ Чемпионы!!! ну все теперь жизнь наладится, осталось только одержать еще несколько тысяч побед над бездорожьем, над плохими отечественными авто, обосранными подъездами, над платным образованием и медициной, над помойками, над коррупционерами, над взяточниками, над дедовщиной в армии и т. д и т. д. и т. д. и россия воспрянет, встанет с колен и мы им покажем кузькину жопу, то есть мать. да еще не мешало бы победить Диму Еблана.
Чтобы Диме Билану точно выиграть, к скрипачу и Плющенко нужно добавить массовку из Зенита и сборной России по хоккею (а в идеале - чтобы они на заднем плане "рвали" канадцев и Рейнджеров), а для верности - чтобы Валуев дал обещание ЛИЧНО набить морду всем, кто будет голосовать против.
Беседуют два крупных чиновника. - Ох, не нравится мне эта традиция накануне 9 мая всюду повязывать ленточки! - Почему? - Просто сразу вспоминается, что после Победы кое-кому эти ленточки повязали прямо на шее. - Так и что с того? - Вот я и думаю: для кого же они теперь запасаются?.. - А ты заметил, что с каждым годом их становится все больше и больше?..
20
Анекдоты про упрямых и заядлых хохлов. Бендеровца спрашивают: - А какая нация - самая жадная? - Зато в нас доси ще литают литакы Як-40 та вертольоты Ми-8!
Иностранец в совдеповской православной церкви (сельская церковь колохоза имени Ленина): - Мне ваш футбол напоминает Ииуса Христа! - Поп (бывший бендеровец): - Що ти кажешь, ироде! Иисус Хрыстос николи нэ грав в футбол! - Вот именно.
Новый вариант старого анекдота. - Какая разница между бендеровцем и евреев? - Бендеровец - квасной патриот: более 30 лет упрямо ездит на "Жигулях" и летает на "Тушках"!
-Что такое квасной патриотизм? - Это когда эмигрант из совка, сидя в салоне комфортабельной "Тойоты", вспоминает "Жигуль". А посади его на "Боинг" - он будет хвалить свой бaндеровский Ту-154! Истинно хохляцкие заядлость и упрямство. Потому их и не принимают в НАТО.
Анекдот 1994 года. - Что общего у жлобих Оксаны и Одарки с самолетами Ту-154 и Ту-134? - И те, и другие - лет через десять будут окончательно списаны и сданы на металлолом!
(Иностранец в совке). - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают. - О! У нас только продают! А это что за очередь? - Кресты выбросили. - Какие кресты - православные? У нас такие тоже выбрасывают.
Идет мужик по Москве, видит - в ларьке глянцевые журналы выставлены с голыми тетками на обложках. Глядь - а на одной обложке ну очень носастая крррасавица, Алиса Гребенщикова называется! А подпись-то под фоткой этой: "Б. Г. ей судья". "Ни хуя себе!" - думает мужик. Идет мужик дальше и видит рекламу Банка Москвы: кролики какие-то скачут, циферки какие-то намалеваны. А внизу подпись: "Банк Вам в помощь!". "Сто хуев кому-то в жопу!!!" - думает мужик. Думал мужик, думал, как делу помочь, как крамольные тексты подправить, и придумал! В общем, получилось так: "Алиса Г.! Б. Г. ей судья, сто х. ему в ж.!!!" "Банк Вам в помощь, Б. Г. ему в жопу!!!" И вообще, спрашивается, куда смотрит наша дорогая, очень бдительная Русская Православная Церковь, Б. ей в помощь???!!!
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.