Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; "Алик, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи.довал". ... Чмо печальное...
Я вчера нажрался в хлам с совершенно незнакомыми людьми.
Как было дело. Посадил друга на маршрутку (мы с ним немного пива выпили), иду назад, купил полтора кило помидоров. Прохожу мимо одного подъезда, вижу - мужик выгуливает собаку. Мне стало интересно - то ли ризеншнауцер, то ли черный терьер. Спросил. Оказалось - ризеншнауцер. Разговорились, то-се. Оказалось, собака страшно любит помидоры. Скормил ей два. Мужик расчувствовался, принес бутылку водки. Выпили, закусили помидорами, опять же.
Потом он принес еще одну. Выпили, закусили. Потом сбегали, пивком залакировали. Потом коньячку слегка. Закусили, блядь, опять моими помидорами.
Домой вернулся, понятное дело, в состоянии готовальни и с одним маленьким помятым и надкусанным помидором.
Обычно "дорожные" истории начинаются и заканчиваются конфликтами. Но не в этот раз. Просто история про корректность на дороге.
Поехали мы как-то купаться в выходные на машине. Ехали быстро, но потом уперлись в здоровенный Volvo - длинномер. Угу, у него даже Long Vehicle было написано сзади. *Ну так и есть, "длинномер", по-нашенски". И такой он могучий, что нифига из-за него не видно, да и дорога петляет - обгонять опасно. Вдруг он начинает притормаживать, с одновременным включенным правым поворотником, но не останавливается. Вспоминаю, что по забугорным правилам хорошего тона на дорогах это обозначает "Можешь меня обгонять, я тебя вижу, впереди трасса пуста". Ну окей. Резко ускоряемся, обгоняем его, перестраиваемся обратно в правую полосу, и две секунды включаем аварийку. Нет, ничего не произошло. Просто по тем же правилам это обозначает благодарность. Мощный двойной басовитый гудок сзади: "Не за что".
Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит милиционер: - За издевательство над животным платите штраф, - говорит он. Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и, сокрушаясь, приговаривает: - Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал, что твой старший брат работает в милиции?
Есть в Израиле такой журнальчик - Телебум, программы ТВ передач публикует, и всякое разное. И вот что я прочел в последнем номере, в доске обьявлений: "Куплю аквариум на 500-800 литров и оборудование к нему; надувную лодку, водолазный костюм, ласты."
Вчера вечером спрашиваю Матвея (2 года 10 мес.): - Матюша, а можно сегодня Сэмик (младший братик, 11 мес.) поспит в твоей кроватке, а ты в его? На что следует благодушный ответ: - Можно... пауза... но не нужно.
Тема (4 года) плещется в реке. Приподнимаю его, чтобы показать косяк рыбешек у берега. Окрестности оглашает истошный вопль: "Мамочка, смотри, живая консерва плавает!"
Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать». Второй раз - когда ложится спать: «Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала».
- Джон, а что случилось с русской лодкой? - Она утонула, сэр. - Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется? - Он упал, сэр. - Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве? - Он сгорел, сэр. - Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!? - Ах, сэр, эти русские такие затейники...
Обзавелись мы недвно бумагорезкой. Стоим, нарезаем серпантин из "секретных" документов. На шум прибегает сосед по этажу, поздравляет с обновкой, и тут замечает сетевой кабель, подключенный к розетке в стене и пропадающий где-то за бумагорезкой. С немым вопросом в глазах поворачивается ко мне, на что я, с лицом а-ля-"элементарно, Ватсон":
- А эта модель работает напрямую с почтовым сервером...
Из новостей на "Lenta.ru": Группе посетителей расположенного в Новом Орлеане "Одобон-аквариума" (Audobon Aquarium) пришлось неожиданно близко познакомиться с представленными в экспозиции акулами в естественной для них среде, сообщает BBC News. Это случилось, когда стальные мостки в одном из искусственных водоемов аквариума, обычно используемые смотрителями при кормлении рыбы, неожиданно обрушились, во то время как на них находились несколько посетителей-спонсоров "Одобон-аквариума" с детьми.... Никто из животных не пострадал"...
День. Донецкий привокзальный рынок. Ссоряться две бабульки торговки. Одна (невыдерживая последнего оскорбления): - Ах ты целка старая!!! Вторая (не задерживаясь с ответом, важно): - Да я на х#ю была больше чем ты на рынке.
На ржущую толпу выглядывали со всех маршруток и троллейбусов.
Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку - карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел ее сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.
История №7 из основных от 29.07.02 - на правду похожа. Житель Питера ночью уснул на заднем сидении тачки. Водила его подбросил до дому. Только до своего дому. Так парень впервые в жизни посетил Новгород Великий. Верю, что это быль. Было и со мной. Но с большей амплитудой, так сказать. Из-за этого я дольше вьезжал в ситуацию с гораздо большим офигеванием. Это сейчас я отношусь к этому с долей самоиронии (время все лечит), но тогда - год помалкивал, плевался и даже комплексовал.
Короче, если тот водила просто забыл про пассажира, и запер ночью его в своей машине, то у нас была обыкновенная пьянка. Т.е. не совсем обыкновенная, а плавно перетекающая в запой. Каждый день на новом месте, с новыми знакомыми… Время хоть и было полукриминальное, но народ подобрее был. Люди не пуганы всякими "дорожными патрулями" и "петровка-38-попугаями" ;) Нет, ну видели конечно, эти кровавые ТВ-программы, но это было там - за экраном, на другой планете. :) А началось так. Приехал я домой с Северов. И расслабился. Неслабо так. К тому же я тогда был холостой, самостоятельный весь… Деньги были. Алкогольный тренинг на Северах тоже неслабо проходят. Про эти тренировки расскажу отдельные истории при случае…
Долго ли, коротко ли, но однажды утром я очнулся запертым, также как и в той истории, в незнакомом легковом авто на открытой автостоянке. Хорошо еще, что не в глухом гараже. На воздух! Чья машина-то? В то, что я влип, въезжал постепенно. Постоял, покурил. Все вокруг как-то не то! Деревья какие-то не те, как у нас. За оградой народ какой-то не наш. Дорогие иномарки сплошь… Но номера то у всех - НАШИ! Что за блатная стоянка-то? Куда я попал? В какой район? Ничего не помню! Плетусь "на выход". Замечаю красивые многоэтажки неподалеку. Ну таких-то у нас точно нет! Или есть уже? От остатка хмеля больная фантазия начинает рисовать жуть про летаргические сны, про многолетнюю кому, про анабиоз с глубокой заморозкой на века. Вдруг вижу и слышу, - парк Юрского периода какой-то, - стая ворон! Каркают во все глотки и летят куда-то по делам своим! Да у нас они только в телевизоре водятся!
Что это? Машина времени? Или тривиальная "белочка"? Ну уж нет! Надо прояснить у людей! Уже почти бегу к воротам, надеясь застать там хотя бы гуманоидов… От моего перегара и страшного вида офигевшие охранники стоянки напряглись. В их глазах я сам тянул на гуманоида. Объяснился сбивчиво. В принципе поняли. Иномарку оставлять я не собирался, жаждая встречи с таинственным владельцем. Выгонять или сдавать меня не стали. Любому охраннику говорить потом хозяину весь бред, что машина "вскрыта изнутри" пришельцем в скафандре бомжа - тоска одна. Да и деньги у меня оставались. Дык и первая просьба была у меня вполне понятная. Съездили они, купили. И из солидарности моей беде выпили со мной даже.
А беда вырисовалась такая. Ее масштабы охранники постигали вместе со мной, за поисками Истины в стакане. Мы только после опохмела совместными усилиями нашли ответ. Истина оказалась действительно "где-то рядом". Номера регионов-то похожи! Номера на авто в Туве и в Москве - "17" и "77" соответственно. Чего я легко не заметил с бодуна. Ага! Совсем рядом! Но поверил я в свое новое-хреновое географическое положение только после того, пока полстоянки не обегал, сверяя региональные номера. Даже на улицу сбегал, на проезжающие номера поглядеть. И народ вокруг не наш действительно - ни одного родного "лица азиатской национальности" ;) Даже наоборот - попадаются черненькие… Добил меня тот факт, что из моей жизни куда-то провалились 7 календарных дней. X-Files, блин!
…Как я возвращался в наш "Центр континента Азия" (географический) - отдельная история. Даже в Москве добрые люди попадаются. ;) А завез меня в Москву один корешок-приколист с двумя напарниками из Новосибирска, захвативший "меня с деньгами" в багаж. Чтоб ехать было веселей. И с моего бурного согласия (по его версии). Они занимались перегонами авто тогда. Японцев гнали на Запад, а немцев с Антантой - на Восток. С этими "бизьнись-менами" я обратно не поехал, хоть и помирился с ними, хоть и предлагали они свою компанию, но просили месяц обождать.
Эльдар Рязанов со своим "легким паром" отдыхает на своих зеркальных "Строительных улицах". Короче, я потом года два не пил. Однажды в нашем стольном граде Кызыл увидел-таки "родные" 77-е номера. Водилу хотел напоить от радости. Остановило то, что за рулем оказалась баба. Ну ее, нафиг - Рязанов же отдыхает! Дык и женат я был к тому времени - супруга сама была ходячая "ирония судьбы" :) Дык и в салоне той московской машины был полный Кавказ, что не располагало к завязыванию романов как-то… ;)
Ева (маленькая девочка) играет в "Репку". Репка - огромный игрушечный медведь, которого Ева запихнула в стиральную машину, а теперь пытается вытащить. "Уфф, выытащили!" "Ну слава Богу!"- говорю. "А почему Богу?" - спрашивает. "А кому же?" "Мышке!"... :))
По воскресеньям, эдак в часов десять утра жена обычно помпезно пьет кофе. Как ритуал, к кофе на закуску идет шоколадный глазированный сырок. Этим утром процедура идет как обычно, но сырка не вижу. Забыла купить, наверное. Вид у жены, что лучше и не спрашивать. Не то что "Не влезай!", а просто убьет. Но на всякий случай спрашиваю - "Не вменяется ли мне в обязанность вскочить и сгонять в магазин за сырками?" Ответ был произнесен ледяным тоном: " Все обязанности - добровольно!"
Напомнило историю, произошедшую с одним общественным туалетом (извините) в центре Минска. Две двери, две пиктограммы над дверями, одна, естественно, с мужским силуэтом, другая, естественно, -- с женским. И все было нормально, и все было хорошо, пока какой-то остроумник не написал на темно-красном граните белой краской из аэрозольного баллончика пониже пиктограмм две магических буквы -- М и Ж. Но! В противоречии с пиктограммами! У нас, как известно, самый читающий народ в мире. Поэтому многие выходили из дверей смущенно-веселые, а потом снова заходили, но уже в другую, "правильную" дверь. Не знаю, какие указующие знаки теперь там висят над дверями. (Туалет на углу пр. Ф. Скорины и ул. Комсомольской).
К нескольким анекдотам про кинопереводы Fuck you! :
показывали тут недавно фильм "Взлом" про Кевина Митника. Значит, в дом приятеля Митника врываются федералы, все перерывают, Митника нет, на стене висит бумажка с надписью: You missed me. Kiss my ass! (Вы упустили меня. Поцелуйте меня в ж...) Перевод: Вы упустили меня. Ждите ответа! (или что-то в этом духе)
А вот брат мой закончил тоже БГУ, но на шесть лет раньше меня и учился на химфаке. У них там (а может и везде) преподы на военной кафедре читали лекции по таким конспектам-шпаргалочкам, чтобы мыслительным процессом, стало быть, себя во время лекции не особо утруждать. Ну а студенты на перерыве взяли да и сунули свои любопытные носы, -- а что же нам читать сегодня будут? Видят, написано: "Оружейная смазка застывает при –40 °C". Они взяли и приписали еще один нолик. Идет лекция, препод мыслительным процессом себя не утруждает, он читает! "Оружейная смазка застывает при минус четырехстах градусов по Цельсию". Вопрос из аудитории: -- "Товарищ подполковник! А вот физики нам говорили, что меньше, чем –273 градуса по Цельсию быть не может" Ответ препода: -- "Физики еще многого не знают..."
А как физик по образованию скажу, вода за бортом подводной лодки может быть отрицательной температуры, если вода соленая. Извините за занудство. Сам на подводных лодках не плавал ни разу и температуру воды не мерял.
Начало почти то же. Чертится на доске рисуночек, дескать, вот снаряд начинает лететь вверх, летит по изогнутой траектории, и падает вниз. Вопрос из аудитории: -- "А если пушку перевернуть вверх ногами и выстрелить не вверх под углом к горизонту, а вниз, снаряд, что, по изогнутой траектории вверх в небо уйдет?" Тому преподавателю не понадобилось время подумать. Он твердо ответил: -- "А так по уставу не положено".
Сам-то я на военной кафедре не занимался ни разу, мне хватило двух лет срочной (87–89), хотя я и закончил физфак БГУ (Минск). Было такое время, когда всех студентов посреди учебы загребали в армию, тогда еще Советскую. А вот мой отец учился на военной кафедре на артиллериста-гаубичника на том же самом факультете, но лет на 30 раньше меня. Вот он историю и рассказал.
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему: - Ну как? - Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
Доброе Утро Печальный опыт отдыха то-же опыт Это не история это реальность я врагу не пожелаю того что пережил сам
Я сумел вернуться с живыми женой и дочкой с отдыха из Черногории Впечатления от отдыха : Очень, очень Ху….Bo
Если кто нибудь хочет поехать в Черногорию Лучше сразу застрелиться Если кто нибудь хочет полететь куда нибудь из Домодедова Лучше сразу застрелиться Если кто нибудь хочет полететь куда нибудь Югославскими авиалиниями Лучше сразу застрелиться
Предыстория: я, будучи студенткой одного из московских вузов, проживаю в общежитии. В оном четыре лифта, среди которых, руководствуясь видимо теорией вероятности, периодически работают 2. Каждый лифт характеризуется рядом технических особенностей, например один из них при нажатии кнопки 9 этаж с радостью отвозит вас на 10… Последние дни сессии. Физический и моральный износ приблизил состояние показателя мой вменяемости к позиции - даун. После очередного экзамена ползу домой. Добираюсь до своего этажа, иду к комнате и наблюдаю такую сцену: из нее (т.е. комнаты) выходит незнакомый парень и начинает запирать дверь на ключ - я соображаю - это наверное френд одной из соседок..- ну и говорю ему, одновременно отодвигая его в сторону - типа не закрывай. Дергаю дверь рукой - не открывается, блин, думаю, ну просила же. Достаю ключ из сумки и пытаюсь открыть дверь - не получается, повторяю попытку - то же. Закрадывается мысль, а может ошиблась комнатой - подымаю глаза на табличку: ну, нет, вроде моя - ломлюсь дальше. И тут в моем сознании высвечивается - ведь это не «9…№» а «10…№». О…..ваю. Оборачиваюсь назад, и вижу, что тот парень молча стоит у меня за спиной и глаза, в которых застыл первобытный ужас, у него размером как донышки стаканов. Я смущенно бормочу - извините. Я это, этажом… Того… Обшиблась…. И сгибаясь от приступа истерического смеха пытаюсь скрыться с места происшествия. Он смотрит вслед. P.S. За все то время он не произнес не единого слова: ))))
Эта история произошла под Новый год. У нас очень дружный класс. И мы как всегда решили отпраздновать наступающий Новый год вместе. С уроков мы решили сбежать, и закрылись в нашем кабинете. Начали наряжать класс: все стащили из дома всякое барахло(шарики, драная мишура, старые игрушки...)Украсив мы начали любоваться на всю эту красоту. И вдруг нас осенило:"О боже! у нас нету ЕЛКИ!!!". А как же праздник без нее. И мы отправились к нашей классной(Аркадьевне)с вопросом: где взять елочку. И она (классная), отличавшаяся гениальным умом и аферными способностями, дала нам ценное указание: СРОЧНО РУБИТЬ!!! И мы, собравшись, вшестером, вооружившись топором, отправились в железнодорожное ДЕПО. Мы излазили все, и, о ужас, мы увидали их-два уродливо-стоящих, корявых дерева. Они были просто отвратительно источены. Но нам было всеравно (т. к. мы уже целый день пролазили). Возникла другая проблема. Мы встали под окнами и редились кто будет рубить, кто-то из девчонок заметил, что на нас уставились два мужика, и начали стучать в окна. Мы с бешеным хохотом рванули оттуда. Так и бежали пока не подобрались к красивым домам с ухожеными газонами(неподалеку Городская больница). И увидев прекрасную елочку, было решено подобраться поближе. Сначала мы сели на оградку(рядом с нашим объектом наблюдений, а в этот подъезд заходила женщина со словами:"Девочки вы только елки не рубите", а мы ей:"Да что вы, никогда!". Нас начала мучать совесть. И мы пошли к соседнему дому, где произростали два страшных дерева. Решили рубить, но нам мешали бабульки, которые находились неподалеку. Поэтому мы насились вокруг всего дома, не зная что нам делать. Вскоре мы заметили, что за нами следят два пацана, они подошли к нам с вопросом:"Что это вы от нас бегаете?". А по-скольку нам было далеко не до них, они получили такой ответ:"От таких уродов только и бегать!". Мы опять вернулись к тому дому, разделились по два человека: двое встали у забора, еще двое сели на лавочку, а остальные занелись самым опасным делом. Засунули топор в рукав(капитан-крюк). Девчонки долго стояли и потом рванули, нам было видно(мы сидели на лавочке)только взмахи топора. Приготовились бежать, но не тут-то было. Оказывается та женщина жила на первом этаже. Она так нам стучала, чуть стекло не выбила. Быстрым шагом(оставив недорубленную елку)кинулись на территорию больницы. Остановились и начали обсуждать как быть дальше. Одна из девчонок пронзительно заорала:"ПОГОНЯ, БЕЖИМ!!!". Мы рванули что было сил, нам было далеко не смешно т. к. за нами гнался мужик(наверное подумал, что мы хотим свиснуть у него запчасти от машины). Бежали не оглядываясь, страшно так ни когда не было. Были слышны душераздирающие вопли:"Сволочь! бросай топор". Девчонка у которой был топор(его хозяйка)бросила его через плечо (не глядя). Какое счастье, что мы смогли убежать, что бы могло с нами быть. Теперь очень часто мы вспоминаем этот случай и смеемся. P.S. В этот праздник наш класс не остался без елки, но только мы ее купили. Нас до сих пор мучает совесть.
Идут два наркомана. Один из них начинает истерически смеяться. Это продолжается в течение минут 10-15. Второй не выдерживает спрашивает: - Че смеешься? - Анекдот вспомнил. - Какой? - Не помню. Помню что смешной.
Психоделики обладают тройным действием: первое - улучшение памяти на отдаленные события; второе - снижение памяти на ближайшие события; третье - … так, о чем мы сейчас говорим?