Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про спирт. О, спирт! Ты одно из величайших изобретений человечества! Еще совсем недавно на одной шестой части суши ты двигал вперед науку, совершал чудеса на производстве и неуклонно крепил обороноспособность Родины. Человек, стоящий у спиртового источника, был чтим как народный артист и богат как крез. Потерять доступ к источнику спирта означало только одно - прозябание в безвестности. Год 1985 для авиационного полка, дислоцированного в Западной Белоруссии, оказался весьма богат на разного рода знаменательные события. В середине года Михаил Сергеевич Горбачев начал непосильную борьбу с пьянством и алкоголизмом и в городе осталось два водочных магазина, почти одновременно с этим в части появился Я, в образе лейтенанта - двухгодичника. Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы Советской Армии как отсутствием сапог в повседневной офицерской форме, так и весьма вольной трактовкой понятий о воинской дисциплине. Главнейшим же отличием было наличие огромного количества спирта, задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета. Королями, безусловно, были истребительные полки, укомплектованные гениальным творением конструктора Микояна - МИГами-25. Народ нежно и искренне любил свою технику, а как поэтично называлась спирто-водяная смесь: МАСАНДРА! (в смысле того, что это аббревиатура - Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем - Народ Доволен Работой Авиаконструктора). На эксплуатацию этих машин страна так щедро выделяла спирт, что его хватало всем! Не верьте рассказам про протирку контактов бензином и прочими малопригодными жидкостями! Все, что было связано с МИГом-25 и безопасностью полетов, протиралось исключительно спиртом. Спирта было так много, что техники службы СД (ничего мерзкого - Самолеты и Двигатели) имели после каждой смены полетов, после отчисления полагающихся налогов и сборов, разумеется, до 50 литров чистого! Наиболее прижимистые технари за полгода скапливали деньги на новые жигули, по рыночным ценам. И это при цене реализации товара всего 7-8 рублей за литр. Стимул был настолько мощен, что техники дрались за право выставить свой самолет на очередную смену полетов. Доступность спиртового источника формировала в полку свою табель о рангах. Вне конкуренции были уже упомянутые СДэки, далее шли радисты, САУшники, оружейники, перепадало даже Парашютно-Спасательной службе. Уважали также службу ГСМ, не обошли вниманием так же Автомобильную и Электрогазовую Роту, где ваш покорный слуга обретался в качестве зампотеха. Мы получали литров 50 в месяц на протирку кислородных штуцеров, а кроме того, у нас в роте была самая любимая машина полка - ЗАК-2,5-375 (Заправщик Агрессивных Компонентов, на базе УрАЛа-375, емкость спиртового бака 2,5 м3). Но наиболее значимым событием в жизни полка стало появление в части коня. Нет, не верно. На нашу общую беду в полк прислали Коня, Якова Константиновича, майора и краснодипломника Академии им. Жуковского. Прибыл он в октябре на должность Зам командира полка по Инженерно- Авиационной Службе. Между окончанием Академии и нашим полком Конь успел пару месяцев послужить в каком-то штабе, но на это никто тогда не обратил внимания, тем более что аттестация у него была о-го-го какая. А зря! Смутные сомнения в нормальности Коня появились тогда, когда он пригласил всю полковую элиту к себе в гости, дабы отметить свое вступление в должность. Каково же было удивление гостей, когда на столе вместо традиционных бутылок и салатов их поджидали легкие закуски, тортик и чай! С этого момента нового зам по ИАС никто иначе как КоньЯК и не звал. Он рьяно взялся за наведение порядка в полку. Печально памятный приказ МО СССР № 0150 « О борьбе с пьянством и алкоголизмом в армии и на флоте» был его настольной книгой. Первой жертвой его нововведений пали элитарные СДэки. КоньЯК не зря был отличником учебы. Он абсолютно четко высчитал, что добавление 300-400 граммов керосина на сотню литров спирта никак не скажется на его технических качествах, но зато делает его абсолютно непригодным для человеческого употребления. Эта мерзкая смесь никак не выдавала присутствие керосина, но стоило принять ее вовнутрь, как у тебя начиналась жуткая керосиновая отрыжка и длилась она более суток. Залитый в бортовые баки керосин мгновенно опустил СДков на самую последнюю строчку в полковом рейтинге престижа. Начался рост акций других, менее престижных служб. Даже парашютисты начали поднимать голову………… но не тут то было! Старательный КоньЯК шаг за шагом выбивал службы, находя для них индивидуально-безопасные пропорции керосина в спирту. За два месяца в полку не осталось ни одной службы получавшей неокеросиненный спирт. Последним пал мой ЗАК, куда вредный КоньЯК, пользуясь моей неопытностью, собственноручно влил целых восемь литров керосина. Единственное, что я смог сделать в этой ситуации, так это составить акт « о вливании 10 литров топлива Т-6 в ЗАК». К моему удивлению, КоньЯК легко утвердил сей документ. Лишенный столь мощного стимула к службе личный состав полка впал в тяжелейшую дипресию. На технику один за одним посыпались мелкие отказы и количество заявленных машин к полетам вскоре упало вдвое, у пилотов начались мигрени и резко подскочило число жалоб на расстройство желудка, командир полка было заподозрил диверсию в летной столовой, но после того как сам придумал пустячную отмазку от очередного вылета, простил. Дело в том, что по старинной народной традиции техник после приземления выкатывал пилоту солдатскую фляжку чистого спирта. А сейчас? Кому нужна-то эта вонючка? Сильно пострадала и готовность автотехники. На складе запчастей как не было, так и нет, но моих посланцев с огромной человеческой радостью встречали в городской автоколонне, а добрые сельские жители ради поддержания боеспособности любимой армии жертвовали последним - снимали узлы и агрегаты с рабочих машин и тракторов. Но это было раньше, а сейчас простые рабочие люди неожиданно потеряли весь интерес к армии. Но нет худа без добра. Показатели экономии спирта, во всесоюзном соцсоревновании частей ВВС и ПВО, резко пошли вверх! Если еще месяц назад полк с трудом натягивал нормативные 2%, то сейчас эта цифра приближалась к удивительной отметке 80%! Мгновенно наш полк выбился в лидеры! Окрыленный столь впечатляющим успехом Конь написал большую статью в журнал « Коммунист Вооруженных Сил», где рассказал широкому кругу армейской общественности о своей инженерной мысли, подвигнутой на поиск скрытых резервов жизненно важными решениями партии и правительства. Дней за десять до Нового Года на полк обрушилась очередная Высокая Комиссия из штаба округа с Генералом во главе. Они смерчем пронеслись по подразделениям и службам полка, а в последний день закрылись у комполка в кабинете и совещались. Однако во второй половине дня в кабинет Командира смазливая буфетчица Ниночка начала затаскивать огромное количество закусок и горячих блюд - верный признак успешного завершения работы комиссии. Так же, исключительно по старой и доброй традиции, каждому проверяющему вручалась 20-ти литровая канистрочка со спиртом, так сказать «на дорожку». Исполнять этот последний ритуальный обряд предстояло нашей роте. На свою беду (а может счастье?) я в тот день заступил дежурным по части. Часов в шесть вечера был зван к командиру. Шеф находился уже в отличном состоянии духа и распорядился быстренько спроворить четыре канистрочки. В силу не истребленной еще гражданской интеллигентности я поинтересовался: - Из ЗАКа, что ли? - Из залупы!- скаламбурил Командир. Пошел исполнять. Как выяснилось позднее, Командир, изначально давший молчаливое согласие на испоганивание спирта на борту, ничего не ведал про более далекие шаги своего зама. Комиссия убыла, я благополучно сдал наряд и часов в шесть вечера, дня следующего, добрался до общаги и лег спать. Разбудил меня помдеж прапорщик Карасик: « Вставай, паря! Командир к себе требует, ругается сильно! Видать, проблемы у тебя!» Над штабом полка стоял рев командира, сравнимый разве что с взлетом МИГа на форсаже. По мере приближения к штабу до меня стал доходить смысл происходящего - кто-то из членов комиссии добрался до дома и отведал наши дары…………………. А вот теперь спокойным и доходчивым языком объяснил нашему Командиру две простые вещи: А. Что он, комполка, сильно неправ. Б. Что они, комиссия, немедленно пересмотрят свои выводы. Когда я предстал перед Командиром, то очень быстро оценил всю степень своей проблемы. От Командира шел такой мощный поток энергии, что им можно было заряжать аккумуляторы, а от взгляда - прикуривать. Командир начал с коротенького, минуты на четыре, вступления, где упомянул всех моих родственников, а кое с кем вступил в оральную половую связь, помянул мое излишнее образование и много чего другого. Когда очередь дошла до вопросов, мол как же это в ЗАК попал керосин, я был настолько деморализован, что лишь молча протянул Командиру Акт. По мере чтения цвет его лица менялся от ярко-красного до синего и обратно, а зубы скрежетали так, что я был в полной уверенности в том, что под конец монолога от них осталась одна пыль. Командир закончил чтение и процедил: « Вон отсюда!», а потом громко заорал: « Начальника штаба ко мне! » Свалил я очень быстро и не знал о том, что Командир и начштаба долго совещались между собой, подняли ночью начальника ГСМ, затарили штук шесть канистр (уже нормальной жидкостью) и рано утром куда-то уехали. Вернулись через сутки усталые, но довольные. А утром 29-го Командир, с плохо скрываемым торжеством, огласил приказ Командующего Округом о переводе майора Конь Я. К. на далекий Курильский остров, на равнозначную должность. Как ликовал полк! В мгновение ока, с доселе невиданной скоростью все спиртовые баки были промыты и залиты свежим спиртом. Самое интересное в этой истории - это отсутствие пострадавших: 1. Я стал народным героем, ко мне прилипла и держалась до конца службы кличка «Ослобонитель» и ни один техник не мог отказать мне в просьбе: плеснуть спиртяшки! 2. Боеготовность полка резко возросла и техники снова стали драться за выпуск машины на полеты; 3. Разумеется, упали показатели экономии спирта, но задел двух месяцев правления КоньЯКа был настолько велик, что полк занял первое место в соревновании по итогам года. Командир получил благодарность Главкома. 4. А Конь? А что Конь, пока он пережил Новый Год и собирался в дальнюю дорогу, в свет вышел январский номер журнала «КВС» со статьей о передовом опыте, да еще с комментариями какого-то генерала от политработы. Эта статья, да еще и отличные характеристики с мест предыдущей службы не позволили командованию Дальневосточного округа отправлять такого ценного кадра в полк и ему нашли полковничью должность при штабе. Спиртовед P.S. Не знаю с чем это связано, но в нашем полку напиток коньяк долго еще был не в чести.
В одном театре в спектакле был такой момент: какой-то царь или князь стреляет куда-то вверх, а оттуда потом падает птица, пронзенная стрелой. Птицу эту должен был сбросить старичок, который для этой цели забрался на какие-то антресоли над сценой. Но там жарко, и дедушка уснул. Идет спектакль. В нужный момент царь достает стрелу и стреляет ввысь. Ничего, естественно, не происходит. Царь, делая вид, что так и должно быть, вынимает вторую стрелу и опять выпускает ее ввысь. Опять ничего. Тогда царь достает третью стрелу, долго-долго целится, стреляет... и сверху падает валенок.
Произошло вчера в ГАИ при прохождении ТО. Проходил не я, а мой дядька (старенький уже, 70 лет), на Запоре. Его первый раз завернули из-за аптечки. Вот он мне и пожалился, типа дорогая она, давай на двоих купим, тебе, мол, на следующий год пригодится. Я, есно, да куплю я тебе эту аптечку, пользуйся. Договорились, что я подвезу ее прямо на ТО. В этот день я, как обещал, в аптеку прикатил, говорю: - Мне аптечку, ну, эту,... забыл.... в чемоданчике... Она: - Есть за 120 и за 223, какую? Я: - Давай подороже, там наверняка все есть. Она ее в пакет, я аптечку в багажник и мухой к дядьке на ТО. Его очередь подходит как раз, я пакет ему в багажник, сижу в своей Вектре, жду. А дядька суетится, вокруг машины своей бегает, то багажник откроет, то капот. Гайц ему, типа не суетись, мне ведь только аптечку посмотреть твою, машину вчера смотрел. Дядька: "Аптечка в багажнике", а сам пошел капот закрывать. Смотрю, гаец берет пакет, достает аптечку, открывает ее и тихо оседает. Стоящие рядом мужики тоже начинают икать и отползать. Я заинтересовался, что ж такого смешного в аптечке той? Подхожу, а это АПТЕЧКА ДЛЯ КОРМЯЩЕЙ МАТЕРИ, розовая, с молокоотсосом и прочими женскими причиндалами. Не посмотрел я сразу, повелся на бОльшую цену. Пока ездил менять, пока приехал - мужики все ржали. А дядька так ничего и не понял, ему, типа, розовая и понравилась-то больше...
Дело было в Париже, в 1999 году, куда мы с женой поехали на День Святого Валентина. В один из вечеров, когда мы уже порядком налазились по городу, стукнула нам идея купить какой-то еды в местном продуктовом магазине. Надо сказать, что в том районе, где мы останавливались (Grand Opera), хорошие и мрачные кварталы идут просто в перемешку, так что забрести в неприятное местечко а-ля Южный Чикаго очень легко, и по темноте сразу и не заметишь. Ну вот мы и забрели...
Идем по довольно грязной улице, уже сообразив, что мы явно где-то не там. И тут смотрим - магазинчик впереди. Ну, думаем, хоть не зря мучаемся - искали магазин, и нашли. Заходим. А магазин - говно полное. Гнилые бананы свалками, консервы и все такое. Походили мы по нему минуту, сообразили, что делать тут нечего. Начинаем поворачиваемся к выходу. Мимо нас как раз проходит старушка - божий одуванчик. Лет за 70, седые волосы под шляпкой, очень аккуратненькая, пальто красивое, перчатки длинные - в общем, бабушка скорее из кино про Париж 20-х годов, чем из реальной жизни.
Ну вот. Мы же во Франции - и я свято верю, что кроме меня с женой по-русски никто не понимает. В общем, бегло осмотрев магазин, я делаю выводы, поворачиваюсь к жене и говорю: "Хуевый магазин. Нечего здесь делать". Бабушка, как раз проруливающая мимо нас, поворачивает к нам голову, и спокойным голосом говорит мне: "Да, сынок, магазин - полная хуйня". И, не останавливаясь, проходит дальше.
1991г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но я не понимаю, откуда все это. Деньги, машина. Я - доктор наук, профессор, себе этого позволить не могу, а ты, вот, пожалуйста, такие банкеты закатываешь. - Да ладно, - отмахиваюсь я, - какой уж там банкет. Мясо всего-навсего. - А страну-то потихонечку распродавать начали. Вот увидишь: они сперва легкую и пищевую промышленность сдадут, потом и за тяжелую индустрию примутся. Наука с образованием в той же скорбной очереди. Я тяжело вздыхаю, мы чокаемся и продолжаем наслаждаться шашлыком, природой и неторопливой беседой. 1996г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но я не понимаю, откуда все это. Деньги, машина. Я - доктор наук, профессор, себе этого позволить не могу, а ты, вот, пожалуйста, такие банкеты закатываешь. - Да ладно, - отмахиваюсь я, - какой уж там банкет. Мясо всего-навсего. - Мясо, говоришь. А я вот все. Больше не могу это безобразие терпеть. Пусть я подохну под забором какого-нибудь западного университета, но сил моих нет больше смотреть, как унижают нашу страну. Здесь я не нужен. Помнишь наш разговор пятилетней давности? Так все и случилось. Они сдали легкую и пищевую промышленность, потом и тяжелую индустрию добили. Наука с образованием кончились. Скажи, ты в аэропорт приедешь? 2002г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но до меня не доходит. Ты - дипломированный специалист, вроде не последний кретин, а живешь в таком дерьме. Как вообще можно без опаски входить в это ветхое строение. Как можно ездить на машине, которой больше пяти лет, как можно есть мясо не обладая полной уверенностью в том, что в нем не гнездится свиной цепень…хотя я понимаю. У вас в стране - переходный период. Сейчас ваша главная задача - побыстрее добить остатки этой дебильной тяжелой промышленности, которая все тормозит. Большая часть населения должна быть занята как во всем цивилизованном мире торговлей и сферой услуг. Передовую науку вам все равно не догнать. Хотя у нас, конечно, тоже не так все гладко. У меня, например, - куча проблем. Кредит в пятьсот тысяч, что на строительство ранчо взял возвращать надо. Кстати, не хочешь взглянуть, домик-то уже почти готов. Дядя подключает свой ноутбук через GPRS к интернету и показывает картинки. Выпустив изо рта дым, сознательно дожидаюсь, когда дядя доберется до самого, на мой взгляд, роскошного кусочка мяса и мечтательно вопрошаю его: - Скажите, дядя, а вам садовник на ранчо не нужен? У меня со старых времен остался потрясающий секатор. Или жена. Пошлет к чертовой матери свою кандидатскую по детским лейкозам, и к вам - экономкой. Порядок и чистоту гарантируем. Воровать много не будем. Мой визави задумывается. Лоб его прорезают глубокие складки. Он трет свою макушку. - Нужно подумать, - говорит он, - я рассмотрю твое предложение. Я тяжело вздыхаю, мы чокаемся и продолжаем наслаждаться шашлыком, природой и неторопливой беседой.
Возвращается мой сын с улицы (лет 5 ему тогда было) - и бабушке с порога: - Бабушка! А я сейчас поссал! Бабушка, ессно, в шоке! - Внучек! Наверное, ты пописал... - Нет, бабушка! Пописать - это дома в туалете в унитаз, а во дворе за гаражом - это ПОССАТЬ!
Лет двадцать назад… Период зарниц и парторганизаций. Один доктор проникся нежным чувством к своей коллеге - она ответила взаимностью, но - семьи, дети, опять же - мораль. Выкроили они часок и поехали километров за 30 от города, в лес, где, как им казалось, не ступала и не ступит нога человека. Бегают голенькие по полянке, резвятся, всякие нежности выкрикивают… В этот момент раздвигаются кусты, из которых высовывается весьма озадаченная физиономия 12-летнего пацана: - Пааааапааааааа! А ты что здесь дееееелаешь? В следующую долю секунды доктор опрокидывает свою коллегу наземь, падает сверху и с очень грозным видом шипит: - Уйди, Валик, уйди! У нас тут учения по гражданской обороне! Я тете искусственное дыхание делаю!!!!!!!! Надо только добавить, что районную зарницу, почему-то, проводили именно в этом месте.
История эта произошла с друзьями моего любимого мужа (за истинность ручаюсь, так как была не раз осмеяна ими же). Дело было на охоте. Помните, как в "Особенностях национальной охоты", народ у нас как охотится? С ящиком водки и в полном непонимании происходящего. Так вот - изрядно "нагрузившись" национального русского напитка, мой муж с друзьями садятся в лодку и отчаливают в поисках жирной и вкусной птицы. Едут, потягивают пивко. И тут, из кустов вылетает огромная цапля и медленно-медленно с размахом огромных крыльев пролетает в нескольких метрах от "охотников". Один из "бойцов" решает показать класс: медленно встает, берет ружье, заряжает, стреляет раз - цапля летит, стреляет два - летит, три - медленно разворачивается и летит в другую сторону. Все ошарашенно смотрят на товарища, который до этого считался лучшим стрелком. Тот поднимает к небу невинные, залитые белоснежным напитком, глаза и изрекает: "Наверное, помирать полетела..." Долго еще сотрясался утренний туман от раската нечеловеческого хохота...
Поехал я вожатым в пионерский лагерь. И вот однажды дверь вожатской распахивается, на пороге стоит девочка из нашего отряда, смотрит на меня возмущенно и говорит: "Вы видели, что творится в женском туалете?"
Семь колец веселым русским Чтоб бухать по черному Три кольца ублюдкам немцам Чтоб сниматься в порно Пять эстонцам тупорылым Чтобы думать быстро А одно размером с бублик На яйца пирсингисту
Летопись первая В хобитании едреныть Где бля хобиты жируют Всяку муть вонючу курят Роют всяки сраны норы Жил был Бильбо - старый хобит И кольцо носил на пальце Указательном и длинном Коим ковырялся в жопе У него был бля племянник Весь в него,- кретин немного Ну а так чувак нормальный Вместе так они и жили В торбе что стоит на круче Только вдруг на день рожденья Этот старый маразматик Задарил кольцо племяхе И съебался в неизвестность Был замешан тут не с боку Серый Гендальф -маг матерый С коим Бильбо в дружбе давней Состоял и, где то шлялся И сказал однажды Гендальф Береги мол пуще хуя Ты кольцо сие засранец Набери братву из ваших И съебитесь побыстрее В направлении Раздола Мол кольцо то не простое Охуительно могуче И волшебно не на шутку Лиходей ебаный Горлум Им владел, покуда Бильбо Эту суку наебавши Втихаря его прихерил И принес сюда, тем самым Вам создав проблем по горло Фродо мозгом пораскинув Крикнул зычно Пина с Мерри Да садовника бля Сэма Сразу после дня рожденья Сей квартет съебался быстро С бодуна не доболевши Даже толком не посрамши Знамо дело их искали Дядьки черные плохие Толи панки лиходеи? Толи блядь скины какие? Не скины они попроще Эти типа ку-клукс-клана Путь лежал через равнину Как газон, посрать не сядешь А садится приходилось Диарея понимаешь В ночь на вторник хобитанцы Враз припиздили в Пригорье Отыскали заведенье Где пивка испить решили И хотелось бы отметить, Что нажрались не нашутку До дрищей кроваво-красных И начали дружно драку Вдруг до фродо доебался Муж могучий волосатый Охуительно немытый И небритый нереально Хвать его скорей за шкирку Охуярил табуреткой И унес бля восвояси Все покуда били в рыла Затащил его в каморку И сказал «какого хуя? Ты палишся кольценосец Что ли ты играешь в нинзя? Посиди чуть чуть на жопе И послушай следопыта Коим я как раз являюсь Вы со мной сьебетесь утром Побежим мы к сраным ельфам Чтобы там искать спасенья И на том бля порешили Путь был долгим и суровым И однажды темной ночью Девять байкеров немытых На больших и черных байках Их настигли на конец то Че там было не опишешь Выраженьями людскими Арагорн (ну тот немытый) Оказался суперменом И отпиздил заебанцев Изорвал в клоки мудилов Ну а главному засранцу Бензобак в очко забили И быстрее убежали Чтоб поспеть в Раздол наутро Елронд главный эльф в раздоле Всретив их с утра пораньше Приказал сварить маняги Чтобы гости не скучали И решил совет устроить Среди люда средиземья Понаехало тут разных Всяких гномов бородатых Леголас педрила сивый Боромир конкретный парень Гендальф серый с носом красным С верным посохом примчался И пошло тут рассужденье О кольца судьбе дальнейшей Леголас обидел Гимли Типа сильно он воняет Мол его не научили Вытирать покакав попу Гимли сильно был в обиде И сказал что вытирает Свою попу бородою Так что типа не гони ты А не то ебач расквашу Елронд громко крикнул хватит Нахер вы мне тут не сдались Пидарасы и кретины Наберите бля дружину И пиздуйте восвояси Прямиком к Ородруину Долго шли они дорогой Впереди в хламиде серой Гендальф с посохом огромным Дальше Леголас бля с луком После пукающий Гимли Хобиты с поклажей тяжкой (проявленье дедовщины) После с горном пионерским Боромир гондорский витязь Арогорн (все также грязный) Замыкал колонну эту И в конце концов уперлись В горы мглистые большие И полезли вверх бля тут же Но волшебник Изенгарда Саруман предатель сраный Что клонировал бля орков Тут же снегом их засыпал Льдом фруктовым и попкорном Так что им пришлось спуститься И переться к кызыл-DOOMу В царство волосатых гномов Кое как туда пробрались Двери хитро отворили Как ударила вонища В их носы с пещерным ветром Ека гномы все засрали Молвил слово мудрый гендальф Но тот час насторожился Рядом на полу лежали Трупы смелых пионеров И растерзанных фашистов А в морийском тронном зале Труп лежал вождя народов Тело Сталина едреныть Он сжимал рукою трубку И смотрел бля с укоризной И хранители зассали Оставаться боле здеся И искать решили выход А не то ты плохо пахнешь Нет владычица он молвил Прядь волос с твоей жопени Получить в презент хочу я Не имею ни че против Но исполнить невозможно В год сухой неурожая В недокур суровый зимний Вместо плана забивала Со своей жопени кудри Но вполне зато возможно Их состричь тебе с подмышек Все осталися довольны И на грудь приняв прилично С эльфами запели песню- О Элберет Гентониель Жахен жахен спаниель С бодунища по утру Драли в жопу кенгуру На больших челнах эльфийских Утром серым и туманным Выплыли они на реку И поплыли по теченью Ибануца обосраца Вот уже грядет развязка Первой части этой книги Напряжение сюжета Апогея бля достигло Все в лесу замолкли птицы Панки ПИВО!!! Побросали! Скачут злые орки суки По лесам бля Средиземья Но об этом к сожаленью Те в челнах еще не знают Пережив синдром похмельный Загребли они живее Вниз по пенистым по волнам Взгляды вперив в неизвестность Вскоре им пришлось причалить- Перессались прыгать в Рэрос (водопад такой здоровый бля ваще пиздец какой-то) И нажаривши свинины Водку начали ебошить Фродо перебрав немного Понял- все стошнит наверно Побежал в глухую чащу Покормить чтоб Ихтиандра Боромир же под предлогом Тоже вроде очень важным Отмотав бумаги метр Следом тут же удалился Страшный план возник коварный В голове мужа бухого Спиздить он кольцо задумал И надеть себе на палец И когда присел он какать Фродо вычислить пытаясь Злобный Горлум пидарюга Укусил его за жопу Боромир как раз пытался Подудеть в рожок Гондорский И от боли и от страха В панике истекший кровью Дунул так, что разорвало Рог на части как гранату Горлум в ужасе конкретном Весь в говнище извалявшись С ревом побежал по лесу В пень въебавшись головою На гондорский клич из рога Тут же орки набежали И давай стрелять из луков В бедолагу Боромира Он конечно с криком диким Порубал там урукхаев Штук пятнадцать не спиздить бы Но стрелою бронебойной Командиром злобных орков Поражен был прямо в сердце Фродо выблевавшись знатно Понял, что грядет опасность И решил что если быстро Он от всех сейчас съебется Вероятно не получит Пиздюлей от сраных орков И запрыгнув в челн эльфийский Что стоял неподалеку Начал он грести быстрее И съебался восвояси.