Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Останавливает гаишник машину. Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему...... Подумал гаишник: - Ну ладно, давай полтинник и езжай. Водила: - Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально? Гаишник: - Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай полтинник сержанту. Водила: - Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья. Гаишник: - Ну тады давай сотню и свободен. Водила: - Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась? Гаишник: - Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой платит дважды. pirotehnic
Навеяно рекламой мультиков на REN-TV: только для вас и только у нас если захочешь получишь прям в глаз если не захочешь получишь тоже только не в глаз а по роже!!! P.S.(реклама ЗАЕБАЛА УЖЕ)
Володя Ульянов был хмырь вонючий Он смертно пердел и страстно дрючил Он срал как вулкан и ссал как кобыла Сосал хуй как пидор Но все же мама его любила.
Потом он вырос надел Док Мартенс Железные цепи и всякую гадость Обрился наголо наколол свастику И решил русскую жизнь превратить в фантастику.
Бухал дрочил Карла Маркса читал Ебал убивал и в жопу давал Власть ненавидел и не-белые расы Избрал сотрудников из пидарасов.
Потом же - извергнув Дзержинскому в жопу Свергнул царя заебал всю Европу Власть захватив зверь презренный На Маркса дрочил панк заебенный.
Володя теперь решил людям дать Лампу Ильича и немного пожрать. Всех малышей превратил в пионеров Старый козел хуй сосал в диспансере.
Все так же пердел и срал и гадил Крутых ебал - и вдруг встретил Надю. Мир изменился для гада сразу - Он стал блядей ебать зараза.
Потом же обосрав всю Россию Лежал подыхал гавно в квартире И тут сказал - Не хочу Сталина... И сдох трахая старый валенок.
Чтоб тебе мумия в мавзолее Быть ебаным чертом из ада хуея И чтобы панки заткнув тебе в жопу топор Отмстили за Россию чье отнял ты 60 лет Вор.
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. 4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. 9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. 10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. 12. Только редкая собака храпит как сапожник. 13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. 14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. 15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? » 16. Собака никогда не ходит на охоту без вас. 17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. 18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. 19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? » 20. Собака не хвастается длиной своего хвоста. 21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». 23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. 25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. 27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. 28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. 29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?