Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко. Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом): - Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась. Мышка: - Да, ладно, тут осталось-то, доешь. Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом): - Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!
Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом его словарный запас составляет 50 тысяч. Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.
Три мужика на протяжении нескольких лет по четвергам играли в биллиард в одном кафе. Но однажды один из них не пришел. Два его партнера заволновались и позвонили в милицию, так как не могло такого быть, чтобы Василий не пришел на биллиард! В милиции спросили, как водится, особые приметы. - Ну, высокий такой, глаза серые, волосы каштановые... Это... ну, обычный такой. - Нет, это не приметы, под это описание любой подойдет! - сказал мент. - А, я знаю у него особую примету, у него этта... два половых члена! Мент: - Вы уверены? Вы это видели своими глазами? Мужик: - Ну, я не видел, но я точно знаю, что у него их два, потому что каждый раз, когда мы в биллиардную идем, буфетчик говорит: "Смотри, опять Василий с двумя х*&ми пошел".
Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление: - Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с... Вруг из шкафа донесся приглушенный голос: - Радио! Радио сделайте погромче!!!
Две мыши попали в кувшин со сметаной. Одна сразу смирилась и утонула. Вторая активно барахталась, взбила кусок масла, оттолкнулась от него и выбралась на волю. Мораль: Хозяйка, доедая сметану, увидет на дне не две дохлые мыши, а одну.
Выжрав ящик водки И поев арбузиков Собирались дети Пиздить телепузиков С голубых экранов Эти злые твари Наших славных деток Вусмерть заебали Монстры охуевшие С рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка Задолбали твари C кинескопом в жопе Разрушают детство Всех детей в Европе За базар отстойный За свои обряды Щас за все ответят Эти телегады Взяв бидон с бензином Тихо, по бурьяну Отыскали дети Нужную поляну Разломали нахрен Окна, крышу, двери Подожгли землянку Чтобы сдохли звери Сгиньте, тележопые В пламени скорей Чтобы не тревожили Больше сон детей Утомились дети Дело было ночью Взрывы кинескопов Рвали тварей в клочья
ЕСТЬ ПАЦАН ОДИН ЯННЧИДИС В ГРЕЦИИ ЖИВіТ ЕСЛИ ВИДИТ ТіЛКУ СРАЗУ В РОТ ДАіТ ВОДИТ ОН КРУЖОЧКАМИ ПЕНИСОМ ПО ЖОПЕ НУ А ЕСЛИ ВСТАВИТ ТіЛКА СРАЗУ ЛОПНЕТ ЧЛЕН У НЕГО С РАЗМЕРОМ <<КАМАЗ>>а НУ А ЯЙЦА БОЛЬШЕ В ДВА РАЗА УТРОМ С ТРУДОМ ОН ШТАНЫ НАДЕВАЕТ ТіЛКА УТОНЕТ КОГДА ОН КОНЧАЕТ ЧТОБ ЖОПУ ВАШУ РАЗОРВАЛО НЕ ХОТИТЕ? ТОГДА К ЯННЧИДИСУ ВОБЩЕ НЕ ПОДХОДИТЕ!!!
Жена - мужу: - Тебе увеличили гонорары. Может, мы наймем квартиру получше и подороже? - Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.
Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех вариантов. Заходят они в первую комнату - там людей жарят на сковородках и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй двери - за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери. Заходит внутрь - а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же начинают шипеть на него, чтобы тот не поднимал волны. Мужик просто в шоке: - Это же просто ужасно! Дьявол: - Это ужасно? Да ты не видел, что тут творится, когда ангелы приезжают сюда сверху на выходные, чтобы покататься на водных лыжах!
На полдороге с базара Йонта встречает заплаканную соседку. - Что случилось? - Голда умерла. - Какая Голда? - Жена шорника. - Ой, подержи мои кошелки, - просит Йонта и в отчаянии заламывает руки: - Не может быть! Я не могу! Горе моей голове! Голдочка, зачем ты умерла? Такая добрая, веселая, честная Голда и вдруг... Минуточку, какая Голда? Жена шорника? Какого шорника?
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.