Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: uralmasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одном городке между Германией и Шщейцарией строился мост. Полмоста Германия строила, а полмоста - Швейцария. В момент, когда мост был почти готов, оказалось, что он не сходится по высоте. Дело в том, что Германия счтитает "уровень моря" от Северного моря, а Швейцария - от Средиземного. Разница между ними - 27 сантиметров.
Конечно, инженеры знали, про разницу, и учли ее при строительстеве. Именно поэтому мост не сошелся по высоте на 54 самтиметра!
Мужик засдиделся в баре допоздна, и наконец, около полуночи собрался домой. Слез с табуретки и тут же рухнул на пол. Кое-как забрался обратно на табуретку. "нифига себе я выпил", - подумал мужик и заказал себе двойной кофе. Выпил кофе, посидел - вроде очухался. Но вместо того, чтоб идти домой, снова рухнул кулем на пол. "Вот же блин", - подумал мужик, вскарабкался на табуретку и заказал сосиску с горчицей, в надежде что это его протрезвит. Съел горчицы, попробовал идти - нифига :)
делать нечего, пришлось так домой и топать - не 4 лапах. Кое-как дополз до дома, с огромным трудом разделся, уснул. Наутро жена: "ну что, свинья, опять вчера до положения риз нажрался, да?" - С чего ты взяла.. Ну, выпил слегка... - Ага, из бара звонили, сказали что ты забыл там свое инвалидное кресло!"
Мужик очнулся после долгой комы, а рядом уже которую ночь дежурит его жена, буквально не смыкая глаз. Мужик посмотрел на нее, и просипел: - Дорогая, ты здесь... Я хочу тебе... сказать... - Да?... - когда меня поепрли с работы, ты была со мной... - ... - Когда я завел свое дело и 3 года назад все пошло прахом, ты не оставила меня, и была рядом... - ... - Год назад наш дом сгорел, и обокрали дачу, и ты меня не покинула... - ... - Теперь я попал в аварию, и ты здесь, у моей постели... - Да, дорогой... - ты знаешь... я думаю... - Да? ... - .. что ты приносишь мне несчастье!
Три мужика на протяжении нескольких лет по четвергам играли в биллиард в одном кафе. Но однажды один из них не пришел. Два его партнера заволновались и позвонили в милицию, так как не могло такого быть, чтобы Василий не пришел на биллиард! В милиции спросили, как водится, особые приметы. - Ну, высокий такой, глаза серые, волосы каштановые... Это... ну, обычный такой. - Нет, это не приметы, под это описание любой подойдет! - сказал мент. - А, я знаю у него особую примету, у него этта... два половых члена! Мент: - Вы уверены? Вы это видели своими глазами? Мужик: - Ну, я не видел, но я точно знаю, что у него их два, потому что каждый раз, когда мы в биллиардную идем, буфетчик говорит: "Смотри, опять Василий с двумя х*&ми пошел".
Мужик засдиделся в баре допоздна, и наконец, около полуночи собрался домой. Слез с табуретки и тут же рухнул на пол. Кое-как забрался обратно на табуретку. "нифига себе я выпил", - подумал мужик и заказал себе двойной кофе. Выпил кофе, посидел - вроде очухался. Но вместо того, чтоб идти домой, снова рухнул кулем на пол. "Вот же блин", - подумал мужик, вскарабкался на табуретку и заказал сосиску с горчицей, в надежде что это его протрезвит. Съел горчицы, попробовал идти - нифига :)
делать нечего, пришлось так домой и топать - не 4 лапах. Кое-как дополз до дома, с огромным трудом разделся, уснул. Наутро жена: "ну что, свинья, опять вчера до положения риз нажрался, да?" - С чего ты взяла.. Ну, выпил слегка... - Ага, из бара звонили, сказали что ты забыл там свое инвалидное кресло!"
Мужик очнулся после долгой комы, а рядом уже которую ночь дежурит его жена, буквально не смыкая глаз. Мужик посмотрел на нее, и просипел: - Дорогая, ты здесь... Я хочу тебе... сказать... - Да?... - когда меня поепрли с работы, ты была со мной... - ... - Когда я завел свое дело и 3 года назад все пошло прахом, ты не оставила меня, и была рядом... - ... - Год назад наш дом сгорел, и обокрали дачу, и ты меня не покинула... - ... - Теперь я попал в аварию, и ты здесь, у моей постели... - Да, дорогой... - ты знаешь... я думаю... - Да? ... - .. что ты приносишь мне несчастье!
Новый русский летит в самолете. В какой-то момент выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры, у нас отказал один двигатель. Но это не страшно, мы отлично долетим на оставшихся трех, но полет займет немного больше времени".
Через некоторое время стюардесса снова объявляет: "Уважаемые пассажиры, у нас отказал еще один двигатель. Тем не менее повода для паники нет, тк самолет очень надежен и отлично летает на 2 двигателях. Но время полета еще увеличится".
Через еще полчаса новое объявление: "Для вашей информации сообщаю, что из-за неполадок пилот выключил третий мотор. Ничего страшного, летим на одном моторе, медленно но верно. Правда, планируемая посадка еще откладывается"
Тут новый русский говорит: "Бля, ща последний движок откажет и мы тут ваще до завтра застрянем".