Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 октября 2002

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Праздник, День Конституции.
Гибдэдэшник останавливает тачку:
- Пили?
- Нет.
- Почему?..
Мужик очнулся после долгой комы, а рядом уже которую ночь дежурит его
жена, буквально не смыкая глаз. Мужик посмотрел на нее, и просипел:
- Дорогая, ты здесь... Я хочу тебе... сказать...
- Да?...
- когда меня поепрли с работы, ты была со мной...
- ...
- Когда я завел свое дело и 3 года назад все пошло прахом, ты не
оставила меня, и была рядом...
- ...
- Год назад наш дом сгорел, и обокрали дачу, и ты меня не покинула...
- ...
- Теперь я попал в аварию, и ты здесь, у моей постели...
- Да, дорогой...
- ты знаешь... я думаю...
- Да? ...
- .. что ты приносишь мне несчастье!
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем
разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба
попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную
рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе
отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить
его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе
уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и
пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил
деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал
ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить
ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь
делать три дня в городе?..."
Встречаются три давние подруги и спрашивают друг друга как они поживаю.
Одна говорит:
- Уменя все хорошо замужем за генералом, ему 65 лет.
Подруги спрашиваю:
- А как ты с ним трахаешься?
- Да у него много молодых адъютантов, офицеров.
Вторая говорит:
- У меня то же все отлично, я замужем за профессором, ему 70 лет.
- А как ты с ним трахаешься?
- у него есть много молодых научных сотрудников, аспирантов.
Подруги спрашиваю третью:
- А как ты живешь?
Третья подруга отвечает:
- Да я девчонки тоже БЛЯДЬ, только холостая.
Идет хохол мимо дома своего соседа и видит, что тот что-то с аппетитом
уплетает.
- Доброго ранку, Стецько!
- Здоровеньки булы, сосед...
- Шо це ты робышь?
- Шо, нэ бачишь? Сало им, горилку пью...
- Та и мэнэ ж трэба!
- Ну пийды ко мне...
- Так у тэбэ ж зла собака!
- О то ж...
Сын-верблюд спрашивает у отца-верблюда:
- Пап, а почему у нас такие горбы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы ж долго без воды живем,
а в горбах у нас запасы воды...
- Пап, а почему у нас такие лапы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы по песку должны долго
ходить, вот нам такие лапы и помогают...
- Пап, а почему у нас такие губы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, в пустыне есть нечего, вот
мы этими губами верблюжью колючку и жуем...
- Я все понимаю, папа, но на фига ж нам в зоопарке весь этот тюнинг?!
Приезжает еврей из Нью-Йорка в Одессу. Идет по старой памяти в публичный
дом. Просит, чтобы его обслужила Сара. Владелица непонимающе говорит "Ну
зачем же Сара. У нас есть и помоложе." Еврей настаивает и платит Саре за
"услугу" аж 200 баксов. Сара вся в непонятках. На другой дент
повторяется то же самое. Еврей-Сара-услуга-200 баксов. На третий день
тоже. Наконец Сара не может сдержать своего любопытства. Перекрыв
могучей грудью дверной проем, она вопрошает:
"Ну таки Моисей Моисеевич, в честь чего вы мине плотите 200 баксов,
когда обычно ЭТО стоит от силы 50???
ММ: Соня, у тебе есть родственники в Нью-Йорке (Соня кивает). Таки они
мине велели передать тебе 600 долларов.
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не
шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?!
Учение В. И. Ленина называется "ленинизм". Учение И. В. Сталина -
"сталинизм". Как-же называть миротворческое учение генсека ООН
К. Аннана?
Анекдот о коварстве мужчин

Приезжает Мерилин Монро в Москву. Поселилась в отеле. Поздно ночью в
окно залезает к ней мужик в номер, плюгавенький такой, щупленький, ну
чистый сантехник. Монро в крик, спасите-помогите. А чувак ей и говорит:
- Тише-тише, я вас не трону, я не бандит, я просто очень, ну очень вас
прошу...
Ну, Мерелин Монро успокоилась, видит опасности нет, смотрит с
удивлением.. А мужик все о своем:
- Я вас очень-очень прошу, когда будете улетать, вы на трапе самолета
обернитесь, крикните "Вася!" и помашите мне рукой...
Ну, Монро согласилась. Настал день ее отъезда. Вася в аэропорту с
дружками. Мерелин поднимается по трапу, у входа в самолет оборачивается:
- Вася!!! - и машет ему рукой.
Вася в ответ орет:
- Пошла на хуй, дура, заебала!!!

прислала Хулиганка

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.05:
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
Рейтинг@Mail.ru