Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 августа 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть такой чат популярный Бизаре (bizarre.tsua.net) и есть там комната,
называется "беспредел" - в ней все матерятся, виртуально друг друга
имеют и вообще морально разлагаются. Сидим мы сегодня с утра в офисе и
чатимся вовсю. Дабы некотрые выражения не набирать по сто раз - их
копируешь в буфер (crtl+C, crtl+V). Ессно, когда рядом проходит
руководство, то все тут же с умным видом пялятся в Excel или Word (чат в
это время свернут). В один из таких моментов, одного товарищща отзывают
куда-то. А на его место садится другая девочка из соседнего отдела
что-то там "побыстрячку набрать". Ну и как вы догадались, в определенный
момент она щелкает на "вставить из клипборда"(в 2000 МС Офисе несколько
буферов)... Девочка вдруг краснеет и заикаясь тычет пальчиком в монитор,
мы все вокруг катаемся: компьютер прореагировал однозначно: "Пошла на
х@й, сука гр@банная!!!!".

Рассказал Игорь
Произошло это в 80х годах.
Мамина знакомая ехала на работу в автобусе, страшная давка, даже
пошевельнутся невозможно, одной рукой она держалась за поручень над
головой, а другой охраняла, последнюю трешку рублей, сжавшу ее в кулаке.
Как раз на обед перед получкой.
Тут автобус дернулся и что бы не упасть она сьватилась второй рукой за
поручень. Но вспомнив что тершка осталась без надзора, быстренко вернула
руку в карман. Как раз что бы обнаружить другую руку, мужского
происхождения, которая сжимала денюшки в кулаке. Тут началась битва. Она
щипала, царапала, вырывала волосы, но рука не здавалась и не выпускала
добычу. Все это происходило в полном молчание толпы, что и вселяло
больше страсти в битве. После 10 минут борьбы, автобус подехал к
конечной остановки, и толпа потоком поташила мество битвы из автобуса,
теряя последнюю надежду, мамина подруга надовила на пальцы противника,
так что они хрустныли... кулак разжался на мгновение, достаточое для
того что бы деньги вернулись к другому владельцу. Она ликовала, бой был
выигран. Оказавшу на улице она открыла свою рука, чтобы убедится в
полном наличии денег. В ее открытой ладони, лежало пять рублей... Ни кто
из толпы даже не подал вида насчет битвы.

Дядя Вова, Сказочник
Несколько лет назад мне довелось трудиться в магазине продающем бытовую
электронику. Типажей я там насмотрелся - тьма! Но один случай до сих пор
остается для меня, что называется отдельным эпизодом.
Дело в том что "чайники" встречаются не только в компьтерном мире, но и
среди рядовых покупателей. Можно еще их называть идиотами, лохами и тд.
Каждый, кто работал в сфере обслуживания меня поймет. Особенно
прикалывают товарищи, которые вбегая с выпученными глазами, капая слюной
и роняя валидол из-под языка заявляют, что
- Ы-ы-ы... мне, ы-ы-ы, не додадали, не сделали и тд, а через две минуты
выясняется, что как говорится -"сам дурак".
Теперь еще небольшое предисловие. У нонешних телевизоров есть такая
штука - если случается перепад напряжения или там гроза, у телека
намагничивается кинескоп и путаются в результате цвета. Это совсем не
страшно - надо выдернуть вилку из розетки и через полчаса все будет
нормально.
К делу. Нормальный будний спокойный день. Безмятежный даже. Стою за
прилавком у думаю о том, как бы убить оставшиеся душные три часа работы.
И вдруг - вихрь, ураган, шквал: в магазин с победным видом, прям как
Гитлер в Париже, вламывается баааальшая тетка. Именно тетка, а не
женшина. За ней понуро плетется ейный помятого и потертого, а местами и
протертого вида - муж. С коробкой телека самсунг в руках. Тетка
торжествующе подгребает ко мне и не здрасте ни досвидания - тычет
пальцем мне в грудь
- Я на вас в суд подам!
- Здрасте! Чем могу помо....
- В суд!
В ее глазах явно виделся эшафот, гильетина и я без башки.
- Простите, а что.... (вылез из своей конуры менеджер)
- И на Вас я тоже в суд подам!
- И на Вас!
Коллектив у нас был большой и по мере того как на шум стягивался народ,
весь он без остатка был отправлен в суд.
- Я купила у вас (палец мне в рожу) три дня назад телевизор! ОН
СЛОМАЛСЯ! Я на вас всех подам в суд!
- Подождите, давайте посмотрим, может... Попытался вставить я. Неа!
Вставили мне.
- Вы что молодой человек! Меня за идиотку держите! Дурой считаете! ОН
СЛОМАН! В суд!
- Как сломан!
- Просто! Вы же знали, что продаете мне брак! У него все цвета
перепутаны! Я Вас... Далее ее поглотила волна собственных эмоций, кои
она и излила на наш менеджмен. Я, как вы уже поняли, догадался в чем
дело и при помощи теткиного мужика достал телек из коробки и начал его
подключать к сети и ТВ.
- Что Вы делаете! (тетка)
- Хочу включить, проверить, мож.... (я)
- Да вы что издеваетесь! За дуру меня считаете! У! А! ОГОГО! (тетка рвет
и мечет).
В это время включеный и естественно размагнитившийся за время переноски
телек нечинает живописно показывать ОРТ.
- Я же сказала что он сломммманнннн, бм.....
Такое впечатление, что тетке как минимум Майк Тайсон зарядил поддых.
Молчание. Тетка с победным видом, молча, разворачивается и триумфально в
тишине покидает магаз. За ней семенит с телеком муженек за все это время
не издавший ни звука. На пороге он останавливается, ставит телек,
поворачивается к нам и тихо произносит фразу всей его жизни:
- Извините.....(пожим плечами)... женщина! (все уходят).
Занавес.

Maksimus
Недавно вот такая история произошла на Диком Западе. Украл мужик дамскую
сумочку где-то в Калифорнии и поехал в Лас Вегас от земли отрываться.
Играл, естественно, на денежки потерпевшей, но не на наличные, а на
"пластик" (на депозитную карточку). Выиграл герой аж 54 тыщщи и пошел за
ними в кассу, где ему популярно объяснили, что при игре на пластик
выигрыш переводится электронно на счет, с которого игрок снимает деньги,
также зачитали ему конституционные права, что в голливудский фильмах в
конце зачитывают при аресте плохих персонажей. Поделится ли дамочка
(потерпевшей ее назвать язык не поворачивается) с "благотеделем" -
история умалчивает...
- -Фокусов
Историй, написанных про наш любимый русский язык, не перечесть и, слава
Богу, столько же еще впереди. Вдали от Родины особо чувствуешь глубину и
пикантность родного слога, от этого его любишь еще больше. Порой,
нечаянно услышав ругательства сограждан, которые не подозревают о твоем
знании русского, приводит тебя в полный восторг.

Так вот, собитие имело место на Брайтон Бич в русском продуктовом
магазине вечером 31 декабря 2001. Очумелые, от предпраздничных покупок
покупатели, и еще в худшем состоянии продавцы, спешат со всем побыстрей
разделаться и усесться со своими родными за вкуснно накрытый стол.
Небольшая очередь перед прилавком, продавец выкрикиват:
- Следующий!
Тишина.......
- Next, please. (следующий, англ.)
Тишина, никто в очереди не шевелиться.....
- Ну что, б**дь, оглохли, чтоли???????
Ах, как такое ласкает слух в эмиграции!
Сегодня по моему любимому каналу Дискавери, показывали передачу,
рассказывающую про жизнь и творчество талантливого предпринимателя Аль
Капоне в Чикаго в таких то годах. Так вот что я услышал - поймали Капоне
и... , далее буквально по тексту «... полиция его пытала - посадила в
камеру с тараканами, зная как он их боится... », изверги!
Захожу сегодня в магазин, там отдельчик, всякую ботву продают. Стоят
видеокассеты TDK 60мин. , 90мин. , 180мин. , цены - соответственно -
85р. , 90р. , 85р. Спрашиваю продавщицу (на свою голову), а почему цены
такие странные - отвечает у той что 90мин. светочувствительность выше.
Я: девушка вы уверены что у магнитной ленты есть светочувствительность
Она: Конечно, это же для видеокамеры, вы вообще знаете что такое
видеокамера.
Ответить я ее уже не мог. Сполз на пол.
Старый друг, ныне американец, зажигалка у него с турбонаддувом, дневная
норма в пять сигарет отмерена, "выпивка" по его мнению - 20 граммов. Там
у него дело, особняк, машина с автоматической коробкой и т. д. Но
здесь-то мы шатаемся по улицам, как двадцать лет назад, и потихоньку он
сходит с орбиты с намерением отоваться в открытый космос. Заходим в
универсам, набираем горючего, и вдруг он видит кильку в томате. Глаза
заволакивает ностальгической дымкой: студенческая юность, разгильдйская
молодость, когда три дня перед получкой питались на рубль этой самой
килькой по 32 копейки... Короче, берем. Нормальную закусь, конечно,
берем тоже, но друг на нее и не смотрит, он в предвкушении, тот самый
вкус, та самая банка...
Принесли, разлили, вскрыли. Банка чудовищна даже в своем классе:
коричневая гуща, из которой таращатся белые вареные глазки.
Друг смело цепляет вилкой. С некоторой опаской подносит ко рту.
Зажмурясь, пробует...
- Слушай, мы ЭТО ели?
Подтверждаю, что да, именно это, причем с аппетитом.
Недолгое раздумье и - резюме:
- Хотя если вспомнить, кого мы тогда трахали...
Классик
Решил один мужик в 40 лет креститься. Принял для храбрости и пошел в
церковь. Там уже есть немного народу, разного возраста, пола, ориентации
по той же причине. Батюшка всем командует: - Снять рубахи и штаны - до
колена...(Имелось ввиду закатать).
Наш мужик, будучи в церкви первый раз, не понял, и спустил штаны. Все
присутствующие в легком шоке. Батюшка, подумав, спрашивает:
- Ты какую веру принимать собрался, сын мой?
Была у меня подружка, правда давненько я с ней уже расстался. Но суть
дела не в этом. Так вот, сижу я как-то смотрю телевизор, а она рядом,
что-то по дому делает, по-моему гладит. Так вот, смотрю я телевизор и
пью пиво. А сам вслух рассуждаю... Сейчас допью пиво, и дам тебе, Лена,
в рот! На что она мне отвечает, а я доглажу сорочку и дам тебе, Володя,
в нос...

Вчера<< 21 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.11:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Рейтинг@Mail.ru