Анекдоты - другая десятка

Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и
мечтают. Дядя Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать
на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит:
- А я экономить буду!!!

Истинный петербуржский интеллигент вместо "іб твою мать!"
всегда скажет "Да я Вам в отцы гожусь!"

Идет девочка с папой по улице. Вдруг девочка замечает двух случающихся
собачек.
- Папа, а что они делают?
- Видишь ли доченька, собачки захотели щенков, поэтому одна напряглась,
а вторая расслабилась! Поняла?
- Да, папочка!
- Что поняла?
- Нельзя расслабляться, а то трахнут как ту собачку.

Революция. Кругом солдаты, матросы и крестьяне уверенно берут власть в
свои руки. В одном провинциальном городе на коммутатор звонит матрос и с
непоколебимой уверенностью и серьезным настроем говорит:
- Ало, барышня? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне
Питербург.
Через несколько секунд:
- Ало, это Питербург? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте
мне Смольный.
Еще через несколько секунд:
- Ало, это Смольный? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте
мне Владимира Ильича.
Еще через несколько секунд восторжено:
- Ало, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк говорит!
После чего меняется в лице и потеряно держа трубку в которой слышны
короткие гудки:
- Как на хуй?

- Анатолий Борисович, это правда, что Вы выписали себе зарплату 1,5 млн.
долларов?
- Да, Владимир Владимирович, правда...
- А правда, что топ-менеджемент компании выписал себе бонусов и опционов
по 4,5 млн в год?
- Правда, Владимир Владимирович...
- А правда, что все руководители департаментов получили по Мерседесу и
даче в Подмосковье и на юге?
- Правда...
- Анатолий Борисович.... Пора бы и о ЛЮДЯХ подумать!
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

Молодой лейтенант и генерал идут по улице Впереди офигенная блондинка
Лейтенант: товарищ генерал давайте ее догоним и ВЫ&БЕМ!
Генерал: Хм!? А за что?

В одной деревне жил старичок, который мог напердеть любую мелодию. И вот
узнали об этом телерепортеры. Приехало к нему телевидение, берут,
значит, интервью.
Журналист: А правда, что вы можете напердеть любую мелодию?
Старик: Да, конечно.
Журналист: А "Калинку-малинку" можете?
Старик: Могу.
И напердел мелодию.
Журналист: А " Во саду ли в огороде" слабо?
Старик: Нет.
И тоже напердел песенку.
Журналист: А что-нибудь из классики вы могли бы напердеть?
Старик: Например?
Журналист: Ну, например, Моцарта?
Старик: Не знаю, давайте ноты.
Ему дают ноты, он около 10 минут пристально смотрит на них.
Журналист: Ну так что, сможете?
Старик: Нет, не смогу.
Журналист: Почему же?
Старик: Да тут в 2 местах обосраться можно :)))

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, я когда занимаюсь сексом с женой, то слышу
какой-то свист?!
- А сколько вам лет?
- (с гордостью)62 года!
- Так что вы в этом возрасте аплодисментов ждете.

Укуренная девочка заходит домой и щелкает пальцами. Немного постояв
проходит в комнату, продолжая пощелкивать пальцами. Садится перед
телевизором и уставившись в одну точку, пощелкивает пальцами. Через час
в комнату заглядывает мама.
- Маша пошли ужинать!
- Девочка щелкнув последний раз, и выставив указательны палец
произносит: Точно..... МАША!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.