Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 сентября 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло историей про знатоков из Новосибирска...

Воскресенье, обеденное время. Сидим с другом дома, смотрим телевизор. По
НТВ идет передача "Своя игра". Финал. Знатокам, или как там их зовут,
задают следующий вопрос:
- Женщина (извините, имя не запомнила) из Колумбии стала в своей стране
героиней, потому что она в Японии сдала с девятой попытки экзамен и
стала первой колумбийской женщиной в Японии с этой профессией. Назовите
профессию.
Естественно, первое, что приходит в голову - гейша. Я это другу и
говорю, что либо гейша, либо та, кто занимается икебаной какой-нибудь.
Спрашиваю: - А ты что думаешь ?
Друг с явной злостью в голосе:
- Фигейша. Водитель такси, какой-нибудь.
Мы дружно смеемся над шуткой. Приходим к выводу, что, все-таки, гейша,
работающая на чайной церемонии.
Тут из телевизора голос ведущего:
- Видео на экран !
И появляется фото тетки, стоящей на фоне ТАКСИ!!!
Голос за кадром:
- Водитель такси.
... Совместная истерика двух дебилов...

Лиса Алиса
Только что получил SMS с незнакомого номера на свой мобильный:

"Это святая SMSка! Перепиши и отправь эту SMSку на 40 абонентов. И будет
тебе счастье!"
Новеллка Эротичная.

Познакомился как-то я с девушкой в чате. И сразу воспылали мы друг к
другу такой ненавистью взаимной, “что ни в сказке сказать, ни пером
описать”. Беспричинной, но очень сильной. Сейчас уже трудно сказать,
почему так вышло, но виртуальное общение у нас не задалось. Хотя
интересы у нас, вроде как, общие - Каzантип и все вытекающие.
На Каzантипе`01 встретились мы совершенно случайно. Как она мне потом
призналась - видела меня еще до нашего реального знакомства, но, памятуя
о непримиримой виртуальной вражде - даже побоялась подойти.
Узнав друг друга, пообщавшись - испытали мы такую взаимную приязнь, что
потянуло нас в объятия. Неслабо, надо сказать, потянуло.
Валяясь ночью на песке, предложил ей заняться любовью. Возражений по
существу не последовало, но дама возжелала более уединенного места. По
мне место было более чем уединенным - за всеми танцполами и барами,
неподалеку от моря; собственно, большая часть людей его (место) в этом
ключе и пользовало.
Таким образом, за беседой, перемежающейся поцелуями, ушла ночь, пришел
рассвет. Напряжение нарастало…
Надо признаться - трудно искать укромные места в совершенно незнакомой
местности. Решено было идти по побережью и в первом же подходящем месте
сделать остановку. Найдя таковое - остановились. Место не было абсолютно
безлюдным, но взошедшее довольно высоко солнце (было около 7 утра) и
пейзаж вокруг прямо указывал на то, что лучше уже не будет. Прихваченный
тент (в прошлой жизни - парашют тормозной от военного истребителя,
вернее - половина оного) никак не хотел устанавливаться на металлические
колышки, и, повозившись с ним, решено было просто в него замотаться и
немедля приступить к разнузданному сексу. Что и было сделано.
Внутри нашего кокона было немыслимо душно, поэтому время от времени мы
высовывались глотнуть воздуха.
Приближаемся к самому интересному. Через некоторое время (обе наши
головы были внутри кокона) услышали мы следующее - “МОЛОДЫЕ ЛЮДИ!!! ”.
Голос - явно Мусорской, явно - в паре метров от нас. Натягивая шорты,
вспоминая количество денег в карманах, выпутываюсь из кокона. Над нами
стоят 3 мусора, ухмыляются. Форма - не привычная какzантипская беркутня
- обычные, сухопутные. Далее - цитата: Вы знаете, где находитесь ?
Ну…
Ребята! Вы находитесь на территории пионерского лагеря такого-то, через
полчаса на этом самом месте будет линейка! Собирайтесь и уходите отсюда
ПОЖАЛУЙСТА!
Аминь.
Чуден наш Союз нерушимый Республик свободных.
Сам участник. Произошло это 2 сентября 2002 г.
Трасса Москва-Архангельск. Едем с водилой в сторону дома в Архангельск.
После Вологды по приемнику слушать нечего, кроме "длиных волн".
Рыскаю по эфиру, нахожу станцию "Чечня Свободная" (уже интересно, это в
центре России) Передают новости на русском языке. Какой-то прокурор
города Аргун выявил хищение бюджетных средств на сумму свыше 380 мл.
руб.
У него берут интервью, он естественно всех уже вычислил, с гордостью
сообщает, что уже вернули обратно государству 1 мл.200 тыс. руб. и
естественно виновников собирается паковать. Журналист говорит ему
спасибо за Вашу нелегкую работу и передаем по просьбе жителей Агуна в
Вашу честь песню "Он вчера не вернулся из боя". Финиш. Без дураков.
Лично слышал.
Ужинаю я недавно после тяжелого трудового дня, одновременно, урывками
смотрю телевизор. Телек стоит сбоку от меня, так чтобы что-нибудь
увидеть надо отрываться от тарелки, что делать совсем не хочется после
кладки кирпичей на даче до ночи. Фильм в очередной раз прервали, пошла
реклама. Опять втюхивают какую-то зубную пасту. Пока жую смотрю начало:
стоматологическое кресло на улице и какой-то перец в белом халате
спрашивает проходящего парня:
- А вы уверены, что ваши зубы здоровы?
Парень неуверенно мнется:
- Наверно да..
Далее перец предлагает обследоваться, я отворачиваюсь к тарелке, из
телека тишина, а потом:
- ТРИ ИЗ СЕМИ!
Я чуть не начал чемпионат по метанию харча на дальность! Это-ж надо,
повезло парню - всего семь зубов, и три здоровых!!!
10
Случились сии истории в таком небезисвестном месте, как Каzантип. Для
незнающих - это фестиваль электронной музыки, проходящий обычно в
августе в Крыму. Небольшое разъяснение - я являюсь казантипером с
немалым стажем, и ничто не сможет заставить отдыхать меня где-либо в
другом месте, посему любой негатив из нижеприведенных историй является
исключительно субъективным.

Новеллка Извозная.

Случилось так, что фестиваль до 1999 года включительно проводился в
одном месте, в 2000-ом - в другом, а в 2001-02 - в третьем.
Соответственно, приехав в 2001 году (а речь пойдет именно о нем)
пришлось осваиваться заново, искать подходящее жилье и прочее.
Подходящее жилье могло, находится в 5 минутах ходьбы от собственно места
проведения фестиваля (село Поповка) либо в 2 км от оного - поселок
Мирный. Разница - в цене и наличии удобств. Но для нашей истории -
главное - расстояние…
Порешив, что близость феста - главное, а удобствами можно пренебречь,
остановились мы в этой самой Поповке. И, случилось так, что я приехал
несколько раньше остальных товарищей по партии и смог сориентироваться
на местности. Поэтому к их приезду я взял на себя роль гида, и, по мере
возможности, показал им окрестности. Это их вдвойне порадовало, так как
сограждане приехали в кашеобразном состоянии, выпив “не помним скоко
всего” и вряд ли смогли бы найти себе крышу над головой, не считая
восхитительных Каzантипских закатов.
Каzантип - фестиваль немалых масштабов, поэтому, единожды потерявшись с
другами на его территории, имеешь ничтожный шанс увидеть их этой же
ночью. Так и случилось - одного соратника мы утеряли. Но не расстроились
- не первый раз, отдыхая подобным образом, знали - не пропадет. Помните,
что это была первая ночь для вновь приехавших.
Пришедши около 6 утра в свою хибарку, пробило нас покушать. Что,
собственно, и спасло нашего утерянного товарища. Сидим, значит, мы под
нежным рассветным солнышком, хлебаем не помню что - по-матросски
распахивается створка ворот и вваливается неимоверно нетрезвый наш
безвестипропавший, говорит (вернее - пытается сказать) что-то вроде -
“заплатите за такси”, падает рядом с нами за стол и начинает спать, что
есть сил. Кто был в Крыму - знает - наглее таксеров не найти нигде,
особливо - в сезон. Таксеру было отдано что-то около 5$, за кои, при
определенном умении, и, невзирая на аппетиты извозчиков, в этих местах
можно проехать очень и очень немало. Так как друг был уже в нирванке,
пришлось расспросить машиниста. Как выяснилось, по привычке,
выработанной в родном городе, наш неугомонный взял таксомотор, и,
попытавшись пробулькать адрес, понял - не помнит он его. Более того,
учитывая непрерывное состояние глубочайшей нетрезвости - он даже не
сможет вспомнить, как проехать к дому. Таксист, не желая терять клиента,
начал пытать с пристрастием - помнит ли он какие либо другие приметы
как-то: имена хозяев, явки, пароли, адреса. Все, что помнил наш бедолага
- наличие не мелкого пса во дворе. Таксер был явно из аборигенов и
собак, особенно больших, видимо, знал всех в лицо и по запаху. Провозив
по всем дворам, не опознав ни одного пса, был совершен второй зазезд. В
результате, в минуту ментального единения разумов таксера и нашего
фрэнда, нечеловеческой концентрации внимания все-таки искомое было
найдено. Победа разума над хаосом.
PS: спидометр такси показал нам - 30 километров по селу, которое имеет
линейные размеры около 1,5х0,5 км.
В Красноярске как известно сейчас выборы. Что только мы уже не
наслушались и не навидились! Поливают кандидаты друг друга как хотят, и
за души наши борются )) Есть у нас один московский кандидат, знатный
гробовщик. И теперь весь город заклеен следующими слоганами:

"Вы войдете в наши гробики
Без диет и аэробики!"

"К сведенью нагдеющих скотов
Гроб для наркомании готов!"

" Проституцию либо в Турцию,
Либо в гроб ее, проституцию!"

Вот так мило и ненавязчиво. А за одно с выборами и товар рекламируем!
Н.
Блондинки на дорогах, блин!

Выезжаю с заправки, Кедр, на Тимирязевской улице, и честно-благородно
становлюсь посреди выезда с целью повернуть налево, там можно.
Жду, пока все мешающие проедут. Справа от меня места хватило бы даже
седельному тягачу, выезд широкий.

СЛЕВА от меня, то есть на встречке того же въезда-выезда с заправки,
возникает машина с включенными ПРАВЫМИ поворотниками. Смотрю на водителя
- точно, ОНА. Белые волосы, безумый взгляд, порывистые движения.
Дождавшись просвета, прыгает на улицу с одновременным правым поворотом,
проносится мимо меня и исчезает в туманной дали по направлению к
области.

Давайте внесем изменения в ПДД: помеха справа для блондинок не помеха, и
поворачивать блондинки имеют право из любого ряда...
Новеллка Водяная.

Колбасился одну ночь я с другом из первой новеллы на одном развеселом
танцполе. Так называемый “Буги - Бар”. В ту ночь там играл DJ Конь
зажигательное и угарное старое советское диско. Было очень весело!!!
Это продолжалось всю ночь без перерыва, из-за чего под утро мы довольно
сильно устали. Подошли к бару - выпить пива. Случайно открытая бутылка
пива начала фонтанировать, как свежепробуренная скважина. Забрызгала нас
обоих изрядно. Купив еще по одной, мы уже не стали пить пиво. Мы начали
им обливать друг друга и рядом стоящих и танцующих. Никто на нас не
окрысился, люди разделили наше веселье и танцпол напоминал пенную
вечерину. Неизвестно, сколько пива употребили мы таким образом, но не
мало. Под конец нам надоела и эта забава. Пиво, вылитое на нас, начало
высыхать. Не сильно бы это меня взволновало, но есть такие противные
насекомые - осы. По видимому, пиво они любят не меньше нас. Проблему
надо было как-то решать. Я подошел к бармену и попросил у него бокал
обычной воды. Бармены на этом танцполе были исключительно
украино-африканского происхождения. Мне показалось - он меня понял.
Протягивает пивной бокал воды. Мой друг мне сливает воду - я умываю лицо
и мою руки. И через полминуты мое лицо начинает гореть, как будто его
обработали наждаком и спрыснули спиртом. Я в полном охуении спрашиваю у
бармена, что было в бокале. Ответ - “Оцень хорошая вода! Оцень!
Немножецко жидкости для мытья посуды…”. Пару сотен метров, отделяющих
меня от моря я преодолел с воистину спринтерской скоростью. В море это
утро и закончилось.
PS: Это повествование ни в коем случае не является расистским; я
преисполнен уважения к черной расе.
Лежу я вчера вечером дома, ну думаю позлить жену. Говорю:
- Вик, а слово "писька" образованно от "писать" или наоборот?
Дискуссия у нас была долгая. Патом я решил спросить что попроще:
- А что первое появилось курица или яйцо?
- Курица - говорит она
- А курица откуда? - говорю Я
- Из яйца....
И т. д. Вскоре она взбисилась обозвала меня какимто ругательством и
отвернулась.
Я ее погладил и переспросил:
- Ну чтоже первое
- Курица - сказала она
Я тихонько переспросил - А курица откуда?-
- ... из КУРИЦЫ - фыркнула она и опять отвернулась.
Так была разгадана мировая загадка.

Вчера<< 7 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.05:
Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.
Рейтинг@Mail.ru