Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 сентября 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Наверное скоро я вас всех перезнакомлю со своими соседями по даче,
поскольку колоритных личностей и разнообразных историй довольно много.
Деда Семена Степаныча вы уже знаете (29.08.2002), хочу познакомить еще с
одной интересной личностью которую зовут Славик. Дача - идеальное место,
для обучения вождением автомобиля, все вы наревное прекрасно это знаете.
Славик - лысый мужичок, лет 55, построил неплохую дачку и довольно долго
обходился без собственного автомобиля. Но без машины из Москвы ездить на
дачу в Подмосковье, довольно утомительно и неприятно. Однажды утром все
соседи обнаружили на площадке перед домом Славика новенькую, сияющую
"Таврию" и такого же сияющего Славика, который с книжкой по эксплуатации
автомобиля перед открытым капотом, что-то усердно там изучал поминутно
озираясь по сторонам и наблюдая - видит ли его кто-нибудь из соседей и
завидуют ли его обновке? Часа через три, Славик торжественно захлопнул
капот, позвал жену, открыл ворота и решил видимо, поехать покататься.
Жена вышла из ворот, встала на дорогу строго напротив капота и стала
заботливо помогать мужу выезжать, изображая из себя военного
регулировщика с флажками. Но похожа она была больше на дирижера
симфонического оркестра, который исполняет какую-то исключительно
быструю мелодию в стиле хард-н-хэви. После десятой попытки тронуться с
места, Славику это наконец удалось, но передав газу он пулей вылетел со
своей площадки строго ровно и строго на жену. Та еле успела отскочить, а
Славик еле успел затормозить но все таки уперся мордой в соседский
шиповник. Между супругами тут же вспыхнула перебранка: "Ты что не видишь
куда ты едешь? Смотри машину наверное всю изуродовал о кусты". Славик:
"А ты че встала посреди дороги как корова, одна што-ли на дороге?".
Скоро ссора затихла, Славик сел за руль, а жена затолкала его руками
назад на площадку. Я недоуменно размышлял - как же это он умудрился из
Москвы доехать сам, да еще задом загнать машину в свой дворик. Супруги
очень долго рассматривали морду автомобиля на предмет обнаружения
царапин и видимо не нашедши оных успокоились и начали тренироваться
заново. С восемнадцатой попытки Славик дернулся с места, но выкрутил
руль вправо так сильно, что чуть не задел стойку собственных ворот.
Вылазя из машины он тут же накинулся на жену: "Ну у тебя глаза где? Ты
куда мне показываешь ехать?". Таким образом выезжали они долго, но все
же выехали. К Славику вернулась его гордость. Высоко подняв голову и
прищюрив глаза он обвел все участки своим взором и чинно сел за руль.
Однако с места тронуться с первой попытки не удалось и он опять
занервничал. Короче говоря соседи вокруг сначала пересмеивались, но
потом стало скучно. Наивные. Мы еще не знали какой концерт задаст
Славик.

Буквально через полчаса Славик вернулся без машины и без жены.
Торопливой походкой направился к сторожу у которого есть УАЗИК, судя по
тому, что его лысая голова нервно дергалась как поплавок, все поняли,
что что-то не так. Вдвоем со сторожем куда-то уехали. Минут через
пятнадцать вернулся счастливый сторож и рассказал, что Славик нашел одну
единственную на дороге лужу с грязью и не удосужився ее объехать застрял
там. Но через полчаса Славик появился снова, опять без машины и без
жены. Молча прошел к сторожу. Сторож вышел из своего дома с видом типа
"Рано радовался!". Опять они куда-то укатили. Когда сторож вернулся, мы
узнали, что помимо одной-единственной лужи, Славик обнаружил на обочине
дороге водосточную канаву, куда с успехом и припарковался передним
колесом. Когда Славик появился без машины и без жены в третий раз, из
домика сторожа донесся многоэтажный мат, которую какой-нибудь иностранец
немного владеющий русским перевел бы дословно как "Проститутка Славик, я
бы хотел иметь оральный секс с твоей машиной". Все же они уехали. На
этот раз сторож вернулся один, без УАЗИКА, без "Таврии", без Славика, и
без его жены. Будучи славным малым (читай - таким же распиздяем) как и
Славик, сторож не знал что в самый неподходящий момент у него кончится
бензин (топливный датчик не работал). Отрезав кусок шланга, сторож
удалился. Вскоре он вернулся на УАЗИКЕ и очень недовольный, стал во
дворе у рукомойника чистить зубы. Явление жены Славика без машины и без
Славика, произвели на сторожа просто ошеломляющий эффект. Иностранец
перевел бы его громкую фразу как следующее: "Тамара, твой муж,
проститука Славик, имел уже со мной очень много половых актов, но все же
я бы не отказался от орального секса с вашей машиной и с самим
проституткой Славиком". Когда сторож вернулся, выяснилось, что на
обратном пути Славик опять решил испытать ходовые качества своей
иномарки все в той же луже. Наконец появились все действующие лица этой
истории. Глядя на "Таврию" можно было подумать, что на нее накакали
одновременно все птицы проживающие в нашем лесу. Тамара принялась мыть
машину, а Славик стал жарить шашлыки. Скоро к нему в дом направился
сторож со своей супругой. Гудели они довольно долго. Рано утром, я
отправился на рыбалку и проезжая мимо Славикиного дома, не обнаружил там
"Таврию". Подъезжая к воротам дачного поселка я еще раз удивился -
чего-то изменилось. Не хватало одной секции у забора примыкающего к
воротам и была сильно примята вся растительность. Надо отметить, что
сразу за этим забором находится обрыв и внизу маленькая речушка.
"Таврия" Славика стояла "носом" в реку и "задницей" на обрыве. С другой
стороны реки, напротив "Таврии" в такой же позе стоял УАЗИК сторожа.
Потом выяснилось, что изрядно набравшись сторож решил научить пьяного
Славика водить машину. Находясь на месте штурмана, сторож с пьяных глаз
дал Славику не правильную команду и они снеся забор угодили в реку.
Желая загладить свою вину сторож решил вытащить "Таврию", но поскольку
из-за ландшафта вытянуть "Таврию" за "задницу" не представлялось
возможным, мудрый старожил решил вытянуть машину вброд, где у его УАЗИКА
опять закончился бензин. Вот так.
В начале девяностых я поступил в МГУ и нас сразу послали убирать урожай
с необъятных полей страны, то есть «на картошку». Офигели мы сразу по
прибытии, поскольку жить нам предстояло в бараке, который ранее судя по
всему использовался как хлев. Железные кровати, грязь и т. д. У одного
мальчугана случился даже нервный срыв: поступил он в МГУ сразу как
откинулся из армии, а его сосед по кровати носил кирзовые сапоги, так
мальчуган проснулся с утра и подумал, что снова в армии…. Но история не
об этом. Поскольку все мы были утонченными эстетами в разных областях
(МГУ все - таки) и еще пока понтовались друг перед другом, история
умалчивает как это началось, но стали мы зубной пастой писать на стенах
различные заумные надписи в виде цитат философов, цитат из эстетских
произведений литературы, кино и. т. д. А был среди нас «утонченный»
мальчик Андрюша, у которого интеллект уже граничил с шизофренией.
Обладал феноменальной памятью, знал 4 языка, разбирался во многих
областях, помню в частности знал русскую историю вплоть до имен любовниц
Владимира Красно Солнышко. И вот стоим мы как то перед очередной
расписанной стеной, на которой уже вся философская мысль мира, да еще
половина на разных языках и думаем чего бы еще подписать. Подходит
Андрюша, медленно прочитывает все надписи и с серьезной рожей говорит:
«Что вы тут всякую фигню на стенах пишите? ». Мы «А что надо было
написать? ». Андрюша «Как что - «ХУЙ».
Эта история имела место почти три года тому назад в одном большом
уральском городе, где я, будучи в командировке, имел несчастье застрять
на выходные дни. Начало февраля, на улице -25, в гостинице максимум +14
и громадные щели в окнах.
Я уже почти смирился с вынужденным бездельем в холодной гостинице как,
Олег директор фирмы, в которую я приехал, совершенно неожиданно
предложил мне поехать на охоту на лося. Заняться было абсолютно нечем и
я, согласился на эту авантюру. Я до сего момента никогда не был на
охоте, а теперь уж точно никогда больше не поеду. Но обо всем по
порядку.
Олег собирался на охоту со своими друзьями - четырьмя не молодыми
мужиками. Людьми спокойными и неторопливыми. Все четверо оказались
полковниками милиции и весьма важными шишками в областном УВД.
На двух УАЗиках, в ночь с пятницы на субботу, мы выехали на север
области, в один из самых удаленных районов. Часов в пять утра, мы
добрались до райцентра, где нас ждали еще два человека: начальник
райотдела подполковник Имаметдинов и районный прокурор Грачев.
В здании РОВД, у Имаметдинова, подремали до семи часов и к восьми
приехали на место. В это самое место к двенадцати часам должен был
приехать грузовик для вывоза, добытого зверя.
Уже почти рассвело, и мы начали веером расходиться по лесу,
охота началась! Уже через десять минут я глубочайше пожалел о своем
решении, лучше бы я мерз в гостинице. Экипированный в огромные
негнущиеся валенки, до колен, ватные штаны, толстую ватную же куртку
с меховым воротником я с величайшим трудом пробирался по глубочайшему
снегу, тащил тяжеленное ружье и проклинал себя и вообще всех вокруг
за то, что поддался на уговоры Олега.
К моему счастью (и огромному не удовольствию других участников) охота
закончилась очень быстро, всего через полчаса после начала Олег и еще
два полковника на лесной поляне обнаружили сразу двух лосей, кои и были
немедленно застрелены. Еще с час мы, выбиваясь из сил, тащили тяжеленные
туши по снегу, в условленное место у дороги. До времени подхода машин
оставалось еще масса времени, дабы не замерзнуть, я и еще, двое, начали,
разводить костер, а остальные занялись разделкой туш. Первым делом слили
кровь, сняли шкуру, а Грачев достал еще теплую лосиную печень, мгновенно
нарезал ее тончайшими ломтями, тут же кружками нарезал пару луковиц, а
самое главное смешал на деревянной доске перец и соль. Теплую, еще
печень лося полагалось обильно макать в смесь перца с солью и тут же
поедать с хлебом и луком, обязательно запивая водочкой. Как ни странно,
но у каждого из нас с собой « случайно» оказалось по ноль семьдесят пять
водочки.
Под эту не мудреную закуску мы съели бутылок пять, народ расслабился, и
захмелел. Потекли обычные для такого случая охотничьи байки. Пользуясь
массовой потерей бдительности, Имаметдинов аккуратно разобрал один
патрон, высыпал из него дробь и так же аккуратно собрал. После чего он
встал на ноги и громко закричал: « Слыш, Грач, а ты стрелять то умеешь?
Сдается мне, что вы прокурорские, к стрельбе не способные. Вам бы только
по кабинетам сидеть, да бумажки писать, ничего путного вы не умеете!
Спорим на ящик коньяка, что я сейчас встану к тебе ж.. пой и ты, с
десяти шагов, в нее не попадешь? » С этими словами он подошел к
опешившему Грачеву и сунул ему в руки тот самый патрон. А сам, как ни я
чем не бывало пошел отмеривать десять шагов.
Грачев подумал, что дробь тройка весьма велика для такого испытания и ……….
со вздохом заменил патрон на восьмерочку, из своего патронташа. Имаметдинов
этого НЕВИДЕЛ, он добросовестно отмерял дистанцию, и теперь заняв позу «
дневального, моющего пол», молча ожидал начало испытаний. Прочий народ
бросил заниматься своими делами и то же с видимым интересом начал
наблюдать разрешение спора.
Грачев прицелился и выстрелил. Разумеется, попал! Шум от выстрела слился
воедино с криком человека нашпигованного мелкой дробью.
Толстенные ватные штаны- ползуны на нашем герое превратились в сплошную
дыру, из -под которой виднелась филейная часть, буквально на глазах
поменявшая свой цвет с кроваво- красной на черно- фиолетовый.
На наше счастье в этот самый момент времени до нас добрался наш
грузовик. В мгновенье ока мы закидали в кузов куски лосиных туш. А
сверху на плащ- палатку положили раненого. Еще минут через двадцать мы
добрались до ближайшего села с больницей, в кою и внесли, на плащ-
палатке, стонущего Имаметдинова.
Сельская больница, по старой и недоброй традиции, так же была лишена
каких либо лекарств, как и местный дежурный врач - практического опыта.
Врач Вова меньше полугода назад закончил мединститут по специальности
«окулист».
Доктор с ужасом смотрел то на стонущего раненого то на семерых
вооруженных мужиков, толпившихся в приемном покое. Однако
профессиональный долг поборол страх и он начал осмотр раны. Штаны-
ползуны сыграли исключительно важную роль в жизни Имаметдинова, они
приняли на себя весь дробовой заряд и лишь не многим дробинкам удалось
достичь цели.
Вова быстро обработал рану, извлек всего штук пять дробин, а затем густо
залил это место йодом, единственным из имеющихся антисептиков. Закончив
с лечебными процедурами, Вова занялся заполнением многочисленных бумаг.
Мы долго отговаривали его от этой глупой затеи и даже накатили ему пару
почти полных стаканов водочки (у нас еще было!).
Но доктор был не приклонен, инструкция требовала немедленно извещать
дежурного по РОВД обо всех несчастных случаях на охоте, особенно с
применением огнестрельного оружия. Он настойчиво требовал адреса,
фамилии и паспортные данные от, лежащего на кушетке, Имаметдинова и
сидящего рядом на стуле Грачева.
Не устраивал доктора и компромиссный вариант типа: Иванов и Сидоров,
прож. Москва, 18-я Нижневерхняя улица д. 29, кв. 1 и 2. « Да поймите
меня, мужики»- вещал доктор: « Я человек подневольный, если бы вы знали
какой зверь у нас начальник милиции! Не исполню его распоряжение -
засадит ведь, гад! ».
( Удивленный всхлип с кушетки, радостное «гы-гы» со стула.) Вова
продолжал жаловаться: «.. А прокурор наш, чуть что не так, сразу
прокурорское предостережение пишет, сволочь, а не человек! » ( Радостный
стон с кушетки, разгневанное «ого» со стула.) За окном послышался шум
автомобиля, это прибыла санитарная машина из облбольницы, вызванная
одним из полковников, и не только она………. Практически одновременно с
этим в приемный покой с криком: « Где тут у нас огнестрел? »- ворвался
коренастый старлей милиции, сопровождаемый двумя мрачными сержантами с
автоматами.
Он мгновенно оценил ситуацию, подлетел к доктору и со словами: «
Пр-р-ойдемте! », вывел ошалелого Вову в коридор. Тем временем два
санитара из облбольницы аккуратно переложили раненого на носилки и
понесли в свою машину.
Когда старлей вернул доктора в кабинет там оставался один Грачев, но и
он уже стоял в дверях.
« Да, да, доктор, так и напишите: жители Москвы - Иванов и Ахметов! » -
тоном, не терпящим возражений сказал старлей и направился к выходу.
Затем вдруг резко повернулся и изрек: « А что это Вы, доктор, на
дежурстве выпимши находитесь? Не порядок! Завтра сменитесь и к нам в
райотдел, напишете объяснение! ».
С этими словами он ушел, оставив ничего не понимающего доктора наедине
со своими мыслями.
З. Ы. С тех пор я на охоту больше не езжу.
Байка довольно стара. Не ручаюсь за достоверность, однако было так: Один
хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован маковой
соломки. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для
вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник
"доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов,
озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный
холодильник. Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа,
приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с
трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды
Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна;)

form
Было это совсем недавно... Еду я в метро, как сейчас помню, "Кольцевая",
рядом со мной стоят две девушки и оживленно беседуют о представителях
мужского пола. Разговор был примерно такой:
- Дорогая, я тут такого мальчика встретила, такой хороший ухоженый,
аккуратненький, просто чудо...
На что вторая изрекает перл:
- А я считаю, что мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат!!!
Причем надо заметить, что голосок у этой девушки был чуть тише чем у
Монсерат Кабалье в ее лучшие годы и эта фраза была сказана на
остановке...
С крайнего сиденья поднимается типичный представитель Черкизовского
рынка и с хорактерным акцентом спрашивает:
- Девушка, а я Вам подойду?

Девушка в шоке, вагон метро в полном ауте...
Далее происходит нижеследуюющее: вагон трогается, а инерцию преодалеть
слишком сложно, и не удержавшийся от хохота парень пролетев добрую
половину вагона, подмяв под себя пару старушек и еще нескольких
пасажиров пикирует прямо на эту девушку.
Из вагона на следующей остановке девушка с подругой вылетели пулей, но
зато все остальные пасажиры просто выползали.
Приятель у меня сменил работу.
Звоню ему, в трубке приятный девичий голос, я говорю добавочный -
переключают...
В трубке приятный девичий голос, говорю "приятеля" мне пожалуйста -
зовут...
Разговариваем - фоном приятные девичьи голоса, женский смех...
И происходит у нас такой диалог:

Я - Ну и повезло тебе, в цветнике работаешь :)!
Он - В серпентарии... :(

smoke www.mitinka.ru
Есть у меня старший брат. Имя ему Александр, а зову я его Шушик
(братуха, привет!). По роду службы мотается брат мой по стране, живет в
гостиницах либо снятых на время квартирах. Питается по настрению. Так
вот, история произошла в городе Харькове, в супермаркете. Персонажа два
- Саня и продавец на кассе, молоденькая девушка. Брат подходит к кассе,
ставит какие-то живые бактерии на ленту, хлеб, масло и прочий сухпай
молодого холостяка, продавец начинает все выбить, и тут Саня замечает
возле кассы лотки с яйцами, знаете, такие в гофрокартоне, и кладет их на
ленту. Продавец уже закрыла чек, долго (с высоты своего экономического
образования) начинает просчитывать финансовые схемы, как бы это не
запутаться с подсчетом, выбивает отдельным чеком яйца, и выдает на гора
просто гениальную фразу............... Саня стоит, протягивая
деньги............
Продавец: "Давайте я сейчас у вас за яйца возьму?"............
ПАУЗА... спасибо Станиславскому..... НЕМАЯ СЦЕНА.... Гоголь
отдыхает.....
И тут продавец убиват наповал...........
Продавец: "А потом возьму за все остальное!"
Живу я в штатах. Езтил тут недавно навестить кое кого в другом штате, на
обратной дороге, ехали мимо полей. А там как раз косили, ну и жуков, мух
вспугнули.
Проехал словно через дождь, за исключением все окна были в размазаных
жуках, так что и не видно. Остановился я на заправку, а там один молодец
подходит чтобы стекла помыть, заправить бензином, посмотрел на окна в
машине спрашивает: "А у тебя чего, окна микрософт делал?"

Дядя Вова, Сказочник.
Сегодня дважды видела на улицах афишу: Московский симфонический оркестр.
Дирижер - ОГАН ДУРЬЯН-НАРК (!!!). Однако. Сама себе не верю до сих пор
:-)
после празднования Дня всея Москвы стоим с другом на балконе 12 этажа.
Тяжко... , курить хочется да нечего!!! Смотрим в низ - БА!!! на 11 этаже
на парапете балкона лежит пачка сигарет. Возник законный вопрос - как
достать? Ради шутки решили спустить веревку с двумя прищепками - вдруг
зацепим! ;))) Только забросили "удочку" как на балкон выползает мужик.
Судя по виду тоже наотмечался... Дрожащей рукой начинает прикуривать! А
нам то тоже хочется!!!!! Пишем записку - "Пожалуйста пожертвуйте две
сигареты на нужды вышеживуших!!!", цепляем к прещепкам и спускаем на
веревочке вниз! ТИШИНА! Через минуту поднимаем - 2 сигареты!
Вот мне что интересно - о чем подумал человече?
ЗЫ. Способ добычи не запатентован - пользуйтесь!!! ;)))))))))

Вчера<< 6 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.01:
Рыночная цена (в т. ч. на газ) - результат баланса спроса и предложения. Как оказалось, вилы в жопу власть имущим - серьёзный рыночный фактор, влияющий на снижение рыночной цены.
Рейтинг@Mail.ru