Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: golubchik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Продолжим про Африку (вдогонку к №6 от 8.08) В этой западноафриканской
стране я оказался по воле своих голландских работодателей, компании,
занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь
урожай какао, одного местного высококачественного сорта, специально для
отправки в Россию. Ну а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за
погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто
африканские ребята присылают совсем не то.
Поездка обещала быть не трудной, товар оплачен, судно зафрахтовано через
Лондон, погрузка и прочая дребедень то же оплачены. Получил двухмесячную
визу и вперед.
Как я заблуждался! Никакого какао « готового к погрузке в порту ННН» нет
и в помине, нет его и в городе. Взял машину и погнал по плантациям -
товар искать. Нашел какао, дальше искал грузовики, что бы привезти его в
порт и т. д. , и т. п. Нужного сорта оказалось не более 20% от всей
партии, пришлось воевать с продавцом из-за возврата денег. Весело…………….
Пролетело полтора месяца. Товар начал прибывать в порт и тут я вспомнил
про такую мелочь как отсутствие судна. То есть оно должно было быть уже
давно, но его не было. Началось все по новой, звонки судовому брокеру,
невнятные объяснения………………
Всему, да же самому плохому рано или поздно приходит конец. Когда мое
судно все же стало на рейд, я понял, что конец приходит мне.
Такой ржавой и убогой посудины я никогда в жизни не видел. Капитан-вечно
пьяный немец, старпом-иногда трезвый румын, экипаж- вся Юго-Восточная
Азия. Сей «трансатлантический лайнер» до Питера не дойдет точно.
На третий день стали под погрузку. Стоим, а докеры работать не хотят, и
ничего на них не действует, и жаловаться не кому. Сезон отпусков у всех
и сразу. За простой судна капают штрафы, виза заканчивается через два
дня, а продлевать ее некому, местный МИД весь в ….. отпуске! Здесь
вообще белые люди -вещь штучная, русских нет вообще, здесь нет даже
нашего посольства. Меня самого, к стати, здесь все принимали за
голландца.
Но мучал меня извечный вопрос русского интеллигента: «Что делать? »
Выручил датчанин Пол, он в этой стране уже три года, почти абориген. За
стаканчиком вискарика поведал он мне жуткую историю, о том что весь
местный порт держит « профсоюз докеров», отморозки конченные, все их
боятся, но без них ничего никто не решает. Руководит ими человек по
имени Boss Man. Прям как кино про Америку и ихние итальянские
«профсоюзы».
Выбор не богат, еду в порт. Офис нашел быстро. Длинный деревянный барак
с вывеской ( в переводе) « Генеральный Секретариат Профсоюза докеров и
портовых рабочих Республики ААААА». У офиса прогуливаются два
здоровенных негра в линялых рубашках с надписью « Секьюрити», а
вооружены эти орлы ружьями времен англо-бурской войны. Прорвался во
внутрь, где и был перехвачен секретаршей с типичным африканским
именем:Manda. За флакончик Шанели она допустила меня к Вице-Секретарю:
г-ну Marsel Zalupa Makumba. Какие странные у них имена, вспомнилась
песня Меладзе про Лимбо.
Господин Zalupa оказался человеком дела- доллар с тонны наличкой и все
Окей!
Пришлось связываться с Голландией, решать вопрос о деньгах. А грузить
предстояло почти 35 тысяч тонн! К исходу следующего дня имел я уже
прилично зелени налом. Поехал в «профсоюз». Меня уже ждали, и
препроводили лично к Босс Мену.
Босс Мен’oм оказался огромных размеров белый ( коричневый от загара)
мужик, килограмм на 200 весом, украшенный бородой а-ля Лев Толстой.
Zalupa почтительно стоял за спинкой кресла Босса.
Я поставил портфель на стол и говорю: « Здесь половина, остальное через
день». На что Босс ухмыльнулся в бороду и очень вежливо сказал о том,
что его помошник ошибся и назвал не верную цену, а я должен по полтора
доллара за тонну. Тут то меня и переклинило. И я совершенно не
произвольно заорал по-русски: « Да, что же вы творите козлы! » То, что
случилось дальше не мог предвидеть никто……… Босс Мен одним прыжком
вылетел из-за своего стола, сгреб меня в охапку, слегка придушил и
проревел: « Земеля, бл#ть, ру-у-у-ский!!! И я русский, Петренко я,
боцман Петренко! »
Последующие полтора месяца я помню лишь эпизодически, сплошной пьяный
угар. Я прошел армию, работал на железной дороге, но ТАК не пил никогда.
Смутно помню как подписывал судовые документы не только на первый, но и
на второй пароход, как у меня оказалась продленной виза, как попал в
аэропорт. Помню лишь боцмана Петренко и его телохранителей с типичными
африканскими именами Mudak и Kozel.
В Амстердаме мое руководство встретило меня крайне не приветливо, я
полтора месяца не выходил на связь, да и видок был у меня еще тот. А
если учесть, что я не знаю чем все таки загружены эти два парохода
(если вообще загружены!), то позорное увольнение стало навязчивой явью.
Хоть как-то оправдывал меня тот факт, что деньги за пересортицу нам
вернули.
Я сидел в отеле и пытался придумать отчет о работе, как стало известно,
что первое судно пришло в порт. То самое ржавое корыто, за полтора
месяца доползло до Амстердама, по самое «не могу» груженое отборным
какао самого дорогого сорта. Во втором судне, которого я вообще не
видел, было тоже самое.
Хозяин сменил гнев на милость и дал два месяца отпуска, для поправки
здоровья.
Африканский Какаовед
P.S. Как уроженец украинского Херсона Николай Поликарпович Петренко,
почти двадцать лет тому назад попал в эту страну - я так и не узнал.
P.P.S. В Африке на подходе новый урожай какао……………

06.02.2003 / Новые истории - основной выпуск

Мы много удивляемся тому, как западники ведут себя и свои дела на своей
исторической Родине. Нам это не понятно и смешно. Вот абсолютно реальная
история о том, как ОНИ обучают нас, глупых аборигенов, «делать бизнес по
западному образцу».
Мата не будет, будет арифметика, местами высшая математика и модная ныне
наука « Организация и Ведение Бизнеса».
В Московское представительство этой очень крупной, мультинациональной
корпорации, сразу после Новогодних праздников прибыл новый менеджер по
корпоративным финансам, шотландец из Лондона. Старого менеджера,
русского, отправили в отставку, с формулировкой «за не верное понимание
принципов корпоративного ведения бизнеса».
Нового звали Роджер, ему было около 30-ти, при этом он был абсолютно
лыс, а его широкие скулы украшала вечная резиновая улыбка. Разумеется, к
нему тут же прилипла кличка « Веселый Роджер», далее по тексту ВР.
С первых же дней пребывания в Москве ВР активно занялся изучением
положения дел с расходом корпоративных денег, а особенно средств
выделяемых на текущее содержание офиса. Преимущественно в той части,
которая относится к непроизводственной, т. е. расходование всех видов
бумаги, писчей, для ксерокса, факсовой и туалетной. Расходом питьевой
воды, правильностью использования кофейного автомата, выключением света,
особенно в туалетных комнатах, и многими другими необходимыми вещами.
Особенно много времени ВР уделял контролю за расходом туалетной бумаги,
не стесняясь по несколько раз в день, лично обследовать мусорные бачки,
как в мужском, так и в женском туалетах.
За месяц непосильного и кропотливого труда ВР пришел к выводу, что
русские сотрудники с фантастическим пренебрежением относятся к расходу
корпоративного имущества, а посему их надо учить, затем тестировать, ну
а не выдержавших тесты безжалостно увольнять.
Запад, в отличие от нас, весьма продвинут в смысле всевозможного
контроля и обучения. И вот в славном городе Лондоне была найдена
уникальная, лицензионная(!) программа, которая позволяет не только
протестировать всех сотрудников на предмет бережного отношения к
корпоративному добру, но и обучить делать это правильно всех, кто не
выдержал тест.
Стоила эта программа не дорого, всего 24 000 фунтов, или в наших
долларах около 38.000, и являла она собой коробочку, чуть более
видеокассеты, содержащую два СД-диска и книжечку с текстовым описанием.
В Лондонский офис нашей компании был вызван представитель компании DHL,
которому и был вручен столь ценный груз. Оценочная стоимость посылки
была столь велика, что перевозчики потребовали дополнительной страховки.
Доставка и страховка до Москвы обошлась фирме, еще в 700 уев.
Мне, как логистику фирмы, было предложено организовать доставку этого
сокровища со склада DHL до офиса. Приезжаю, не отдают, растаможить надо,
пошлину и прочее оплатить, то же надо.
Считаем:
Заявленная стоимость -38300 долл.
Транспортные расходы- 700
Таможенная пошлина 15% или 5850
НДС на это все 8970
Услуги брокера и таможни еще 915
Итого плюсом к стоимости с доставкой 15 735 уев!
Всего програмка обошлась почти в 55 тысяч долларов!
Приезжаю к ВР, докладываю и что бы вы думали? Беззвучно платит!
Ничего не жалко ради обучения персонала! Когда же я предложил за треть
суммы слетать в Лондон и привезти программу в кейсе, был, подвергнут
жестокой обструкции со стороны ВР, с предупреждением о неполном
служебном соответствии.
Прогнали нас всех, почти 150 русских сотрудников, через тесты.
Мы все эти тесты благополучно завалили. Потом еще три месяца, нас
обучали правильно и экономно расходовать туалетную бумагу и выключать
свет в туалете. Опять тесты. Не сдали четверо, уволили.
После этого ВР еще месяц сосредоточенно ходил по сортирам и комнатам
отдыха, проверял, как мы усвоили науку по сбережению корпоративных
финансов. Видимо остался доволен. Написал отчет в Штаб-квартиру, о своих
успехах по: « обучению местного персонала бережному отношению к
корпоративной собственности».
Видел своими глазами. Оказывается, после тренинга у нас в офисе
сократилось:
- потребление бумаги для факсов на 7%;
- бумаги для копиров и принтеров на 7,8%;
- время работы кофейного автомата на 4,96%;
- расход электроэнергии на 5,67%.
Но наиболее значимых успехов удалось достичь на ниве экономии туалетной
бумаги целых 11,52%! Как так вышло понять не могу, может народ, со
страху туалетом стал меньше пользоваться?
Сам ВР получил благодарность от больших Боссов и премию, какую не знаю,
но не малую, ведь какой же труд был великий проделан! Во имя чего? Да,
конечно же, ради того, что бы доказать - капиталисты умеют считать
каждую копейку! Плюс и побочный эффект достигнут - научили аборигенов
правильно относиться к хозяйскому добру.
Сейчас, окрыленный успехом, ВР разрабатывает оптимальную схему парковки
машин на стоянке у офиса.

10.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю поведал мне один очень серьезный морской начальник.
В начале 80-х годов прошлого столетия наш герой, назовем его Алексей,
служил на большом морозильном пароходе вторым штурманом.
Сей пароход, обходил наши рыболовецкие траулеры в Атлантике и собирал
улов, а затем вез его в один из советских портов. Рейс длился 2.5- 3
месяца. Экипаж 24 человека, включая кокшу Марину, даму 26 лет, сильно
озабоченную и необходимую (в смысле: легче перепрыгнуть, чем обойти).
Марина была «девушкой» стармеха, и хотя она сама была бы не прочь
развлечься еще кое с кем из экипажа, но эти «кое -кто» жутко боялись
тяжеленных кулаков стармеха, а по сему были вынуждены демонстративно
отворачиваться от томных Марининых взглядов.
И так, после десятинедельного рейса пароход пришел в Новороссийск,
отшвартовался и ждал начала разгрузки. Июль, жара. Почти весь экипаж
отпущен на берег, остались только человек шесть - дежурная вахта,
Алексей как самый молодой из старших офицеров судна, возглавлял, сею
службу. Для оставшихся членов команды Марина варила обед.
Июль, жара, скука смертная. Вдруг на берегу начинается какой-то шум,
Алексей смотрит с мостика вниз и видит, как несколько поддатых матросов
начинают выяснять отношения с компанией портовых рабочих. Шум переходит
в драку. Хоть какое то развлечение! Весь остаток экипажа скапливается на
палубе и с нескрываемым интересом начинает наблюдать за развитием
событий.
В самый разгар событий, порт потряс такой силы человеческий крик, что
драчуны остановились в полном недоумении. Голос принадлежал Марине. Сама
Марина до пояса высунулась в иллюминатор камбуза и истошно голосила.
Алексей и все члены команды кинулись на камбуз. То, что они узнали,
вызвало такой приступ хохота, что чуть не потопили судно.
Когда на берегу послышался шум, Марина выглянула в иллюминатор,
посмотреть, но камбуз находился на корме судна и палубные надстройки
загораживали картину драки, тогда Марина подтащила к иллюминатору
разделочный стол и встала на него коленями. Видно, но еще плохо, тогда
Марина высовывается в иллюминатор до пояса, теперь все хорошо.
В это время кто-то ( так и не узнали кто) шел мимо камбуза, увидел
картину в окне и………. воспользовался моментом. А если учесть тот факт,
что по случаю жары на Марине ничего кроме поварского халата не было,
рейс был длинным, а на берег не пустили………….. Но самое интересное, было
то, что кричала Марина: « Мужики! Ну, будьте же людьми! Меня кто -то
е@ет, а я не вижу кто! »

13.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю подслушал, году этак в 90-м, на одном полуофициальном
выступлении А. В. Маслякова.
После закрытия передачи КВН, Масляков оставался в штате Центрального
Телевидения СССР и перебивался небольшими проектами и разовыми
передачами.
В ту пору, речь идет о конце 70-х - начале 80-х годов, были популярны
так называемые Дни Культуры Союзных Республик в Москве. Завершались
такие мероприятия грандиозным концертом, обычно в Кремлевском Дворце
Съездов, самых лучших артистов Республики. Вот и пришлось Александру
Васильевичу, быть ведущим концерта Дней Грузинской ССР.
Список участников ведущим выдали практически перед самым началом
концерта, поэтому оглашение очередного участника происходило фактически
« с листа».
Практически в конце первого отделения Маслякову необходимо было объявить
выступление Народного Хора, из какого-то горного села, под руководством
товарища по фамилии ПОЦХЕРАШВИЛИ.
Ведущий крепко задумался, ибо произнести эту фамилию со сцены он не мог,
уж больно она была специфическая. Поэтому Масляков выдал нечто похожее
на: ПОДХВЕРАШВИЛИ. Произнес и забыл. Концерт прошел своим чередом.
Но…………. По прошествии некоего промежутка времени в Министерство Культуры
СССР поступила жалоба от худрука Народного Хора с требованием, впредь,
произносить его фамилию…… ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО !

19.08.2002 / Истории - другая десятка

Железная Дорога-2
В выпуске от 6.08.02 я рассказал кое-что из своей
коллекции железнодорожных накладных,a теперь избранное из коллекции
Коммерческих Актов ( документ в котором железная дорога описывает
недостачи, повреждения и порчу груза. Служит основанием для предъявления
претензий железной дороге. Всегда составляется комиссионно, на бланках
строгой отчетности). Орфография и стиль подленников сохранены.
1. Описание происшествия: « По приему поезда №…….. на станцию обнаружен
пустой вагон с полностью открытыми дверями. ……………….. При комиссионном
вскрытии вагона №…. ничего в вагоне не обнаружено».
2. При приемке поезда №…………… обнаружен вагон без документов, по
вагонному листу- коньяк. При комиссионном вскрытии обнаружилось: вагон
на три четверти загружен деревянными ящиками с бутылками из стекла, по
20 в каждом ящике. Бутылки заполнены коричневой жидкостью похожей на
коньяк и снабжены этикеткой Коньяк Азербайджанский, емк 0,5 л, креп.
42%. При оперативном исследовании проведенном сотрудником OБХСС Ч. и
стрелком ВОХР Т. выяснилось- коньяк.
3. При выдаче со склада песка сахарного приб. Из …….. , по ж\д накладной
№………. , выяснилось, что три мешка пустые. При комиссионом осмотре в\у
мешков выяснилось, что они имеют отверстия образованные путем
прогрызания их грызунами ( типа мышь и крыса).
Зам. зав. грузовым двором Мышко О. А.
Ст. приемосдатчик Крысина Н. Т.
4. При выгрузке контейнеров из вагона №……. Произошло уронение груза из
контейнера №……….. путем выпадения дна у в\у контейнера.
Целосность пломб на контейнере не нарушена, доступ к грузу через двери
не имеется. Наложена контрольная пломба станции.
5. При выдаче груза швейные изделия из контейнера №….. приб По
ж\накладной №….. грузополучателем заявлена претензия по поводу
загрязнения и намокания части груза. Загрязнение и намокание могло быть
вызвано дырой в потолке контейнера размером 1.5 х 2.5 метра. Наличие
дыры определено визуально. Пломбы отправителя целы, доступа к грузу не
имелось.
6. Преамбула. Наша промышленность выпускает особый вид унитазов, который
в народе именуется «мусульманским» т. к. весьма распространен в регионах
исповедующих ислам. Сей унитаз монтируется заподлицо с полом. Такие
конструкции часто можно было видеть в вокзальных туалетах. Этот унитаз
имеет красивое официальное название- Чаша Генуя. В порт Астрахань прибыл
контейнер с такими чашами, для дальнейшей отгрузки морем в Иран. При
выгрузке с вагона контейнер уронили. Теперь цитата: « При комиссионном
осмотре контейнера №…….. выяснилось: по документам значится « посуда
импортная», фактически оказались унитазы отечественные. »

06.09.2002 / Истории - другая десятка

Эта история имела место почти три года тому назад в одном большом
уральском городе, где я, будучи в командировке, имел несчастье застрять
на выходные дни. Начало февраля, на улице -25, в гостинице максимум +14
и громадные щели в окнах.
Я уже почти смирился с вынужденным бездельем в холодной гостинице как,
Олег директор фирмы, в которую я приехал, совершенно неожиданно
предложил мне поехать на охоту на лося. Заняться было абсолютно нечем и
я, согласился на эту авантюру. Я до сего момента никогда не был на
охоте, а теперь уж точно никогда больше не поеду. Но обо всем по
порядку.
Олег собирался на охоту со своими друзьями - четырьмя не молодыми
мужиками. Людьми спокойными и неторопливыми. Все четверо оказались
полковниками милиции и весьма важными шишками в областном УВД.
На двух УАЗиках, в ночь с пятницы на субботу, мы выехали на север
области, в один из самых удаленных районов. Часов в пять утра, мы
добрались до райцентра, где нас ждали еще два человека: начальник
райотдела подполковник Имаметдинов и районный прокурор Грачев.
В здании РОВД, у Имаметдинова, подремали до семи часов и к восьми
приехали на место. В это самое место к двенадцати часам должен был
приехать грузовик для вывоза, добытого зверя.
Уже почти рассвело, и мы начали веером расходиться по лесу,
охота началась! Уже через десять минут я глубочайше пожалел о своем
решении, лучше бы я мерз в гостинице. Экипированный в огромные
негнущиеся валенки, до колен, ватные штаны, толстую ватную же куртку
с меховым воротником я с величайшим трудом пробирался по глубочайшему
снегу, тащил тяжеленное ружье и проклинал себя и вообще всех вокруг
за то, что поддался на уговоры Олега.
К моему счастью (и огромному не удовольствию других участников) охота
закончилась очень быстро, всего через полчаса после начала Олег и еще
два полковника на лесной поляне обнаружили сразу двух лосей, кои и были
немедленно застрелены. Еще с час мы, выбиваясь из сил, тащили тяжеленные
туши по снегу, в условленное место у дороги. До времени подхода машин
оставалось еще масса времени, дабы не замерзнуть, я и еще, двое, начали,
разводить костер, а остальные занялись разделкой туш. Первым делом слили
кровь, сняли шкуру, а Грачев достал еще теплую лосиную печень, мгновенно
нарезал ее тончайшими ломтями, тут же кружками нарезал пару луковиц, а
самое главное смешал на деревянной доске перец и соль. Теплую, еще
печень лося полагалось обильно макать в смесь перца с солью и тут же
поедать с хлебом и луком, обязательно запивая водочкой. Как ни странно,
но у каждого из нас с собой « случайно» оказалось по ноль семьдесят пять
водочки.
Под эту не мудреную закуску мы съели бутылок пять, народ расслабился, и
захмелел. Потекли обычные для такого случая охотничьи байки. Пользуясь
массовой потерей бдительности, Имаметдинов аккуратно разобрал один
патрон, высыпал из него дробь и так же аккуратно собрал. После чего он
встал на ноги и громко закричал: « Слыш, Грач, а ты стрелять то умеешь?
Сдается мне, что вы прокурорские, к стрельбе не способные. Вам бы только
по кабинетам сидеть, да бумажки писать, ничего путного вы не умеете!
Спорим на ящик коньяка, что я сейчас встану к тебе ж.. пой и ты, с
десяти шагов, в нее не попадешь? » С этими словами он подошел к
опешившему Грачеву и сунул ему в руки тот самый патрон. А сам, как ни я
чем не бывало пошел отмеривать десять шагов.
Грачев подумал, что дробь тройка весьма велика для такого испытания и ……….
со вздохом заменил патрон на восьмерочку, из своего патронташа. Имаметдинов
этого НЕВИДЕЛ, он добросовестно отмерял дистанцию, и теперь заняв позу «
дневального, моющего пол», молча ожидал начало испытаний. Прочий народ
бросил заниматься своими делами и то же с видимым интересом начал
наблюдать разрешение спора.
Грачев прицелился и выстрелил. Разумеется, попал! Шум от выстрела слился
воедино с криком человека нашпигованного мелкой дробью.
Толстенные ватные штаны- ползуны на нашем герое превратились в сплошную
дыру, из -под которой виднелась филейная часть, буквально на глазах
поменявшая свой цвет с кроваво- красной на черно- фиолетовый.
На наше счастье в этот самый момент времени до нас добрался наш
грузовик. В мгновенье ока мы закидали в кузов куски лосиных туш. А
сверху на плащ- палатку положили раненого. Еще минут через двадцать мы
добрались до ближайшего села с больницей, в кою и внесли, на плащ-
палатке, стонущего Имаметдинова.
Сельская больница, по старой и недоброй традиции, так же была лишена
каких либо лекарств, как и местный дежурный врач - практического опыта.
Врач Вова меньше полугода назад закончил мединститут по специальности
«окулист».
Доктор с ужасом смотрел то на стонущего раненого то на семерых
вооруженных мужиков, толпившихся в приемном покое. Однако
профессиональный долг поборол страх и он начал осмотр раны. Штаны-
ползуны сыграли исключительно важную роль в жизни Имаметдинова, они
приняли на себя весь дробовой заряд и лишь не многим дробинкам удалось
достичь цели.
Вова быстро обработал рану, извлек всего штук пять дробин, а затем густо
залил это место йодом, единственным из имеющихся антисептиков. Закончив
с лечебными процедурами, Вова занялся заполнением многочисленных бумаг.
Мы долго отговаривали его от этой глупой затеи и даже накатили ему пару
почти полных стаканов водочки (у нас еще было!).
Но доктор был не приклонен, инструкция требовала немедленно извещать
дежурного по РОВД обо всех несчастных случаях на охоте, особенно с
применением огнестрельного оружия. Он настойчиво требовал адреса,
фамилии и паспортные данные от, лежащего на кушетке, Имаметдинова и
сидящего рядом на стуле Грачева.
Не устраивал доктора и компромиссный вариант типа: Иванов и Сидоров,
прож. Москва, 18-я Нижневерхняя улица д. 29, кв. 1 и 2. « Да поймите
меня, мужики»- вещал доктор: « Я человек подневольный, если бы вы знали
какой зверь у нас начальник милиции! Не исполню его распоряжение -
засадит ведь, гад! ».
( Удивленный всхлип с кушетки, радостное «гы-гы» со стула.) Вова
продолжал жаловаться: «.. А прокурор наш, чуть что не так, сразу
прокурорское предостережение пишет, сволочь, а не человек! » ( Радостный
стон с кушетки, разгневанное «ого» со стула.) За окном послышался шум
автомобиля, это прибыла санитарная машина из облбольницы, вызванная
одним из полковников, и не только она………. Практически одновременно с
этим в приемный покой с криком: « Где тут у нас огнестрел? »- ворвался
коренастый старлей милиции, сопровождаемый двумя мрачными сержантами с
автоматами.
Он мгновенно оценил ситуацию, подлетел к доктору и со словами: «
Пр-р-ойдемте! », вывел ошалелого Вову в коридор. Тем временем два
санитара из облбольницы аккуратно переложили раненого на носилки и
понесли в свою машину.
Когда старлей вернул доктора в кабинет там оставался один Грачев, но и
он уже стоял в дверях.
« Да, да, доктор, так и напишите: жители Москвы - Иванов и Ахметов! » -
тоном, не терпящим возражений сказал старлей и направился к выходу.
Затем вдруг резко повернулся и изрек: « А что это Вы, доктор, на
дежурстве выпимши находитесь? Не порядок! Завтра сменитесь и к нам в
райотдел, напишете объяснение! ».
С этими словами он ушел, оставив ничего не понимающего доктора наедине
со своими мыслями.
З. Ы. С тех пор я на охоту больше не езжу.

05.09.2002 / Остальные новые истории

Эта история имела место почти три года тому назад в одном большом
уральском городе, где я, будучи в командировке, имел несчастье застрять
на выходные дни. Начало февраля, на улице -25, в гостинице максимум +14
и громадные щели в окнах.
Я уже почти смирился с вынужденным бездельем в холодной гостинице как,
Олег директор фирмы, в которую я приехал, совершенно неожиданно
предложил мне поехать на охоту на лося. Заняться было абсолютно нечем и
я, согласился на эту авантюру. Я до сего момента никогда не был на
охоте, а теперь уж точно никогда больше не поеду. Но обо всем по
порядку.
Олег собирался на охоту со своими друзьями - четырьмя не молодыми
мужиками. Людьми спокойными и неторопливыми. Все четверо оказались
полковниками милиции и весьма важными шишками в областном УВД.
На двух УАЗиках, в ночь с пятницы на субботу, мы выехали на север
области, в один из самых удаленных районов. Часов в пять утра, мы
добрались до райцентра, где нас ждали еще два человека: начальник
райотдела подполковник Имаметдинов и районный прокурор Грачев.
В здании РОВД, у Имаметдинова, подремали до семи часов и к восьми
приехали на место. В это самое место к двенадцати часам должен был
приехать грузовик для вывоза, добытого зверя.
Уже почти рассвело, и мы начали веером расходиться по лесу,
охота началась! Уже через десять минут я глубочайше пожалел о своем
решении, лучше бы я мерз в гостинице. Экипированный в огромные
негнущиеся валенки, до колен, ватные штаны, толстую ватную же куртку
с меховым воротником я с величайшим трудом пробирался по глубочайшему
снегу, тащил тяжеленное ружье и проклинал себя и вообще всех вокруг
за то, что поддался на уговоры Олега.
К моему счастью (и огромному не удовольствию других участников) охота
закончилась очень быстро, всего через полчаса после начала Олег и еще
два полковника на лесной поляне обнаружили сразу двух лосей, кои и были
немедленно застрелены. Еще с час мы, выбиваясь из сил, тащили тяжеленные
туши по снегу, в условленное место у дороги. До времени подхода машин
оставалось еще масса времени, дабы не замерзнуть, я и еще, двое, начали,
разводить костер, а остальные занялись разделкой туш. Первым делом слили
кровь, сняли шкуру, а Грачев достал еще теплую лосиную печень, мгновенно
нарезал ее тончайшими ломтями, тут же кружками нарезал пару луковиц, а
самое главное смешал на деревянной доске перец и соль. Теплую, еще
печень лося полагалось обильно макать в смесь перца с солью и тут же
поедать с хлебом и луком, обязательно запивая водочкой. Как ни странно,
но у каждого из нас с собой « случайно» оказалось по ноль семьдесят пять
водочки.
Под эту не мудреную закуску мы съели бутылок пять, народ расслабился, и
захмелел. Потекли обычные для такого случая охотничьи байки. Пользуясь
массовой потерей бдительности, Имаметдинов аккуратно разобрал один
патрон, высыпал из него дробь и так же аккуратно собрал. После чего он
встал на ноги и громко закричал: « Слыш, Грач, а ты стрелять то умеешь?
Сдается мне, что вы прокурорские, к стрельбе не способные. Вам бы только
по кабинетам сидеть, да бумажки писать, ничего путного вы не умеете!
Спорим на ящик коньяка, что я сейчас встану к тебе ж.. пой и ты, с
десяти шагов, в нее не попадешь? » С этими словами он подошел к
опешившему Грачеву и сунул ему в руки тот самый патрон. А сам, как ни я
чем не бывало пошел отмеривать десять шагов.
Грачев подумал, что дробь тройка весьма велика для такого испытания и ……….
со вздохом заменил патрон на восьмерочку, из своего патронташа. Имаметдинов
этого НЕВИДЕЛ, он добросовестно отмерял дистанцию, и теперь заняв позу «
дневального, моющего пол», молча ожидал начало испытаний. Прочий народ
бросил заниматься своими делами и то же с видимым интересом начал
наблюдать разрешение спора.
Грачев прицелился и выстрелил. Разумеется, попал! Шум от выстрела слился
воедино с криком человека нашпигованного мелкой дробью.
Толстенные ватные штаны- ползуны на нашем герое превратились в сплошную
дыру, из -под которой виднелась филейная часть, буквально на глазах
поменявшая свой цвет с кроваво- красной на черно- фиолетовый.
На наше счастье в этот самый момент времени до нас добрался наш
грузовик. В мгновенье ока мы закидали в кузов куски лосиных туш. А
сверху на плащ- палатку положили раненого. Еще минут через двадцать мы
добрались до ближайшего села с больницей, в кою и внесли, на плащ-
палатке, стонущего Имаметдинова.
Сельская больница, по старой и недоброй традиции, так же была лишена
каких либо лекарств, как и местный дежурный врач - практического опыта.
Врач Вова меньше полугода назад закончил мединститут по специальности
«окулист».
Доктор с ужасом смотрел то на стонущего раненого то на семерых
вооруженных мужиков, толпившихся в приемном покое. Однако
профессиональный долг поборол страх и он начал осмотр раны. Штаны-
ползуны сыграли исключительно важную роль в жизни Имаметдинова, они
приняли на себя весь дробовой заряд и лишь не многим дробинкам удалось
достичь цели.
Вова быстро обработал рану, извлек всего штук пять дробин, а затем густо
залил это место йодом, единственным из имеющихся антисептиков. Закончив
с лечебными процедурами, Вова занялся заполнением многочисленных бумаг.
Мы долго отговаривали его от этой глупой затеи и даже накатили ему пару
почти полных стаканов водочки (у нас еще было!).
Но доктор был не приклонен, инструкция требовала немедленно извещать
дежурного по РОВД обо всех несчастных случаях на охоте, особенно с
применением огнестрельного оружия. Он настойчиво требовал адреса,
фамилии и паспортные данные от, лежащего на кушетке, Имаметдинова и
сидящего рядом на стуле Грачева.
Не устраивал доктора и компромиссный вариант типа: Иванов и Сидоров,
прож. Москва, 18-я Нижневерхняя улица д. 29, кв. 1 и 2. « Да поймите
меня, мужики»- вещал доктор: « Я человек подневольный, если бы вы знали
какой зверь у нас начальник милиции! Не исполню его распоряжение -
засадит ведь, гад! ».
( Удивленный всхлип с кушетки, радостное «гы-гы» со стула.) Вова
продолжал жаловаться: «.. А прокурор наш, чуть что не так, сразу
прокурорское предостережение пишет, сволочь, а не человек! » ( Радостный
стон с кушетки, разгневанное «ого» со стула.) За окном послышался шум
автомобиля, это прибыла санитарная машина из облбольницы, вызванная
одним из полковников, и не только она………. Практически одновременно с
этим в приемный покой с криком: « Где тут у нас огнестрел? »- ворвался
коренастый старлей милиции, сопровождаемый двумя мрачными сержантами с
автоматами.
Он мгновенно оценил ситуацию, подлетел к доктору и со словами: «
Пр-р-ойдемте! », вывел ошалелого Вову в коридор. Тем временем два
санитара из облбольницы аккуратно переложили раненого на носилки и
понесли в свою машину.
Когда старлей вернул доктора в кабинет там оставался один Грачев, но и
он уже стоял в дверях.
« Да, да, доктор, так и напишите: жители Москвы - Иванов и Ахметов! » -
тоном, не терпящим возражений сказал старлей и направился к выходу.
Затем вдруг резко повернулся и изрек: « А что это Вы, доктор, на
дежурстве выпимши находитесь? Не порядок! Завтра сменитесь и к нам в
райотдел, напишете объяснение! ».
С этими словами он ушел, оставив ничего не понимающего доктора наедине
со своими мыслями.
З. Ы. С тех пор я на охоту больше не езжу.

08.02.2003 / Повторные истории

Два товарища. В начале 90-х годов, теперь уже прошлого века, когда
рухнула монополия «Совтрансавто» на международные перевозки и за рубеж
поехали все кому не лень, в нашем автокомбинате работали два водилы-
дальнобойщика: Леха и Егорыч. Друзья -приятели закадычные, оба одного
возраста, но абсолютно разные по характеру и облику. Леха - вечно
растрепанный и худющий живчик в каждом городе на трассе имел походную
жену, да и вообще не мог пройти мимо ни одной юбки. Полный, всегда
опрятный Егорыч являл собой образец добропорядочного семьянина, плюс ко
всему бывший еще и партбоссом колонны.
В рейс ходили всегда вместе, когда на одной машине, когда на двух,
всегда вместе. Во-общем, удивительнейшая парочка.
Итак, наши друзья первыми из нашего комбината поехали в Финляндию. В
один из дней Лехина жена Марина, стирая рубашку мужа, обнаружила в
кармане заграничный презерватив. С величайшим трудом, дождавшись
муженька с работы, она набросилась на него с истерическим криком:
«Гдешляешсякобельпроклятый? Какуюшмаруфинскуюсебезавел? » Ну, Леха
конечно в несознанку ушел, мол, знать ничего не знаю, ведать не ведаю.
Маринка ему под нос вещдок……………..

- Это что, кобель поганый?
- Это презерватив, милая! Ты же знаешь, мы с Егорычем теперь в заграницу
ездим, а там у них СПИД свирепствует, вот положено в аптечке презерватив
возить, без него за границу не пускают. На каждый рейс новый выдают, но
ты то знаешь, мне это без надобности. Вот домой и принес, да вынуть
забыл! Да, хоть Таньке Егорычевой позвони, спроси.
Маринка аж собственным криком поперхнулась, вот нахал каков. Абсолютно
спокойный Леха прошел на кухню, вытащил из холодильника бутылочку пива и
начал пить.
Маринка начала судорожно думать, как ей поймать мужа на вранье, но
ничего умнее, чем позвонить жене Егорыча не придумала.
- Егорыч-то мужик серьезный, партейный, врать не станет, да и Танька,
жена его баба ух крутая! Чуть, что не так, не по ее, так и шваброй
звездануть может. Как -то нашла у мужа заначку, так он бедный неделю с
синяками ходил.
Дело не долгое. Накрутила она номерок Татьянин………………
Привет, мол, подруга, как дела? То да се, а так про между делом и
говорит:
- Мой тут из рейса гондоны импортные привез, красивые! Им в аптечку
теперь, от СПИДа кладут. Ну, моему-то это ни к чему, вот он и домой
припер.
- Какой такой гондон импортный? Мой мне ничего не говорил!
Татьяна бросила трубку…………..
Ранним утром, прикрывая ярко-синий глаз, Егорыч пришел к начальнику
колонны и в жесткой форме потребовал расформировать их с Лехой ударный
экипаж.

18.08.2002 / Остальные новые истории

Железная Дорога-2
В выпуске от 6.08.02 я рассказал кое-что из своей
коллекции железнодорожных накладных,a теперь избранное из коллекции
Коммерческих Актов ( документ в котором железная дорога описывает
недостачи, повреждения и порчу груза. Служит основанием для предъявления
претензий железной дороге. Всегда составляется комиссионно, на бланках
строгой отчетности). Орфография и стиль подленников сохранены.
1. Описание происшествия: « По приему поезда №…….. на станцию обнаружен
пустой вагон с полностью открытыми дверями. ……………….. При комиссионном
вскрытии вагона №…. ничего в вагоне не обнаружено».
2. При приемке поезда №…………… обнаружен вагон без документов, по
вагонному листу- коньяк. При комиссионном вскрытии обнаружилось: вагон
на три четверти загружен деревянными ящиками с бутылками из стекла, по
20 в каждом ящике. Бутылки заполнены коричневой жидкостью похожей на
коньяк и снабжены этикеткой Коньяк Азербайджанский, емк 0,5 л, креп.
42%. При оперативном исследовании проведенном сотрудником OБХСС Ч. и
стрелком ВОХР Т. выяснилось- коньяк.
3. При выдаче со склада песка сахарного приб. Из …….. , по ж\д накладной
№………. , выяснилось, что три мешка пустые. При комиссионом осмотре в\у
мешков выяснилось, что они имеют отверстия образованные путем
прогрызания их грызунами ( типа мышь и крыса).
Зам. зав. грузовым двором Мышко О. А.
Ст. приемосдатчик Крысина Н. Т.
4. При выгрузке контейнеров из вагона №……. Произошло уронение груза из
контейнера №……….. путем выпадения дна у в\у контейнера.
Целосность пломб на контейнере не нарушена, доступ к грузу через двери
не имеется. Наложена контрольная пломба станции.
5. При выдаче груза швейные изделия из контейнера №….. приб По
ж\накладной №….. грузополучателем заявлена претензия по поводу
загрязнения и намокания части груза. Загрязнение и намокание могло быть
вызвано дырой в потолке контейнера размером 1.5 х 2.5 метра. Наличие
дыры определено визуально. Пломбы отправителя целы, доступа к грузу не
имелось.
6. Преамбула. Наша промышленность выпускает особый вид унитазов, который
в народе именуется «мусульманским» т. к. весьма распространен в регионах
исповедующих ислам. Сей унитаз монтируется заподлицо с полом. Такие
конструкции часто можно было видеть в вокзальных туалетах. Этот унитаз
имеет красивое официальное название- Чаша Генуя. В порт Астрахань прибыл
контейнер с такими чашами, для дальнейшей отгрузки морем в Иран. При
выгрузке с вагона контейнер уронили. Теперь цитата: « При комиссионном
осмотре контейнера №…….. выяснилось: по документам значится « посуда
импортная», фактически оказались унитазы отечественные. »

golubchik (9)
1
Рейтинг@Mail.ru