Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 сентября 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Историю рассказала подруга. Приходит парень к девушке, а у нее родители ушли на концерт, полная лафа дома. Они по этому случаю занялись сексом, разгуливают по квартире нагишом, вообщем, наслаждаются жизнью. После очередного захода в постели, он идет в туалет, где надолго задерживается. Внезапно возвращаются родители-концерт отменили. Мама сразу направляется в туалет, открывает дверь и видит обнаженного парня на унитазе... Немая сцена, а потом он выдает:"Здрасте, а Оля дома?"
Эту историю рассказала мне одна знакомая. Было это в каком-то северном городе, то ли Сургуте толи в Вартовске, где она раньше жила, ну вообщем это не важно. Очень много семей живут в однокомнатных квартирах с достаточно взрослыми детьми. Отсюда получаются всякие казусы. Ночью звонок в дверь. Сосед с рясущимися руками зовет мужа покурить, и расказывает, что призошло. Т. к. живут они в однокомнатной квартире вместе с 10-и летним сыном Сашей, а люди они не старые, естественные желания берут свое. Прождав некоторое время после отбоя, они решили заняться сексом, ну и спрашивают: - Саша ты спиш? В ответ тишина. Ну сосед залезает на жену, а она для верности еще: - Саш принеси водички попить. Опять тишина. Они спокойно начинают свое дело. И всамый момент неподходящий раздаетя детский голос: - Долго я еще с водой здесь буду стоять?!!!! Соседа чуть инфаркт не разбил. Вот так.
Ехал в субботу по Ленинскому проспекту в Москве и там перед МКАД, в районе поста ДПС отличнейший плакат "Единства - Всей России": карта России раскрашенная в цвета радуги и внизу соответствующая подпись про движение Единство-вся Россия (для тех кто не знает: радуга - всемирный символ секс меньшинств). Что тут сказать кроме как Лужок - молодец!!!!
На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И был у меня служебный мобильник. И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или переключают на кого надо). И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще... Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне нужен хххххххх" Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не видели?" НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу. Если позовут, то передам тебе трубу. С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку передам. проходит ~2-3 минуты ожидания. НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5 минут уже... У меня тут линия... А вы..." С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну %#@№%$№? *!!!
После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было переадресацию...
Этот диалог произошел между дедушкой и внучкой 5 лет. Играют они в школьницу, как будто внучка приходит из школы, а дедушка ее встречает. п Ну, скажи, что тебе задали в школе? п Нам в школе задали принести деньги
Только что услышал в выпуске новостей на "Радио шансон". Дикторша рассказывала, что где-то построили суперсовременные очистные сооружения. И вот в конце выдала примерно следующее: "Теперь после очистки вода получается В ПОЛТОРА РАЗА ЧИЩЕ ДИСТИЛЛИРОВАННОЙ!" Интероесно, как такое может быть? Может, это уже не вода?
Тут на работе в системе ошибочка программерская обнаружилась - в одном месте, если при записи в базу поле "примечание" оставить пустое, то потом в интерфейсе пользователя в этом поле отображалось NULL. Ну мелкая такая ошибочка, не сразу заметили, время какое-то прошло. Потом исправили. На следующий день прибегает ко мне сотрудница:
- Ой, куда-то информация пропала об оплате. - Какая информация? - спрашиваю. - Ну про то, "нал" это или "безнал". Ой, так удобно было, верните! - Не было, - говорю, - такой информации. - Была, точно была! Там если "нал", то так и было написано - NULL!!!
Медицинская история. Пришел мужик к проктологу. Тот внимательно выслушал его жалобы и стал осматривать: поставил в удобную позу, одну руку положил мужику на плечо, на другую надел резиновую перчатку и пальцем стал обследование производить. В это время вошел в кабинет другой врач, да так тихо, что мужик не услышал, и положил этому мужику на второе плечо руку. представьте состояние осматриваемого: если доктор положил обе руки на плечи, то чем это он его осматривает??? В общем, рванул мужик из того кабинета как укушенный, даже на второго врача не посмотрев!
16/09/2002 смортю в 18.00 новостях на ТВС сюжет про американских ученых, которые как всегда безмерно горды очередным СВЕРХ-прорывом в генетике. Им видите-ли удалось вырастить из клетки крольчачий пенис, который фунциклирует. Они заявляют, что могут теперь вырастить человечий пенис любого размера, и это должно помочь детям с недоразвитыми гениталиями. Сижу и думаю, насколько все-таки бог обидел америку: мозгов своих нет, из-за границы вывозят; выдающихся писателей, художников, композиторов - по пальцам по считать; и даже ХУИ у них по-нормальному не вырастают! Basil