Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: avt
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.09.2002 / Истории - другая десятка

Эту историю рассказала мне одна знакомая. Было это в каком-то северном
городе, то ли Сургуте толи в Вартовске, где она раньше жила, ну вообщем
это не важно. Очень много семей живут в однокомнатных квартирах с
достаточно взрослыми детьми. Отсюда получаются всякие казусы.
Ночью звонок в дверь. Сосед с рясущимися руками зовет мужа покурить, и
расказывает, что призошло. Т. к. живут они в однокомнатной квартире
вместе с 10-и летним сыном Сашей, а люди они не старые, естественные
желания берут свое. Прождав некоторое время после отбоя, они решили
заняться сексом, ну и спрашивают:
- Саша ты спиш?
В ответ тишина. Ну сосед залезает на жену, а она для верности еще:
- Саш принеси водички попить.
Опять тишина.
Они спокойно начинают свое дело. И всамый момент неподходящий раздаетя
детский голос:
- Долго я еще с водой здесь буду стоять?!!!!
Соседа чуть инфаркт не разбил. Вот так.

22.11.1999 / Повторные анекдоты

Потерпел корабль крушение. Выжили трое пассажиров - американец,
француз и русский. Вот попали они на необитаемый остров,
а там племя оборигенов. Поймали они их значит и говорят, мол,
покажите свою божественную силу! Кто не сможет того мы
сьедим. И задание, спрятать два шара в пещере, если аборигены их
найдут то съедят того кто плохо спрятал..
Ну пошел значить американин. Заходит в пешеру, а внутри комната
в камне высецена идеальной кубической формы и два шара
металлических. Ну американин почесал репу, положил шары по углам
и вышел. Аборигены шары нашли и съели американина.
Заходит француз - такаяже фигня. Спрятал себе в штаны. Н у вышел,
его обыскали - съели.
Заходит русский и через 60 секунд выходит. Его обыскали - нет шаров.
В пещере все осмотрели - нигде нет. Ну интересно
стало спрашивают, мол, как и куда шары спрятал?
Русский: Ну первый шар я сразу проебал, а второй куда - то закатился

:)
67

03.01.2004 / Остальные новые истории

Просмотрел сегодня программку передач. По большинству каналов в 23.50
идет обращение Президента Л. Кучмы к народу. Интересно сравнить, как
разные каналы это обозначают это. Думаю, это показательно:
- всеукраинский полностью подконтрольный Президенту УТ-1: Новогоднее
приветствие и обращение Президента Украины Л. Д. Кучмы к украинскому
народу
- всеукраинский Интер: НовогоднИе (выделено мной - avt) обращение
Президента Украины Л. Д. Кучмы к украинскому народу
- всеукраинский, чуть более независимый 1+1: "Новогоднее поздравление
Президента Украины Л. Д. Кучмы"
- всеукраинский ICTV: Новогоднее поздравление Президента Украины Л.
Кучмы
- областной А\ТВК: Поздравления Президента Украины Л. Д. Кучмы (то, что
это НГ - очевидно :-) - avt)
- областной Симон: Новогодние поздравления! (с восклицательным знаком! -
avt)
- проще всех была областная Фора: 23.50 Президент

19.09.2002 / Остальные новые истории

Эту историю рассказала мне одна знакомая. Было это в каком-то северном
городе, то ли Сургуте толи в Вартовске, где она раньше жила, ну вообщем
это не важно. Очень много семей живут в однокомнатных квартирах с
достаточно взрослыми детьми. Отсюда получаются всякие казусы.
Ночью звонок в дверь. Сосед с рясущимися руками зовет мужа покурить, и
расказывает, что призошло. Т. к. живут они в однокомнатной квартире
вместе с 10-и летним сыном Сашей, а люди они не старые, естественные
желания берут свое. Прождав некоторое время после отбоя, они решили
заняться сексом, ну и спрашивают:
- Саша ты спиш?
В ответ тишина. Ну сосед залезает на жену, а она для верности еще:
- Саш принеси водички попить.
Опять тишина.
Они спокойно начинают свое дело. И всамый момент неподходящий раздаетя
детский голос:
- Долго я еще с водой здесь буду стоять?!!!!
Соседа чуть инфаркт не разбил. Вот так.

11.02.2003 / Повторные истории

Эту историю рассказала мне одна знакомая. Было это в каком-то северном
городе, то ли Сургуте толи в Вартовске, где она раньше жила, ну вообщем
это не важно. Очень много семей живут в однокомнатных квартирах с
достаточно взрослыми детьми. Отсюда получаются всякие казусы.
Ночью звонок в дверь. Сосед с рясущимися руками зовет ее мужа покурить,
и расказывает, что призошло. Т. к. живут они в однокомнатной квартире
вместе с 10-и летним сыном Сашей, а люди они не старые, естественные
желания берут свое. Прождав некоторое время после отбоя, они решили
заняться сексом, ну и спрашивают:
- Саша ты спиш?
В ответ тишина. Ну сосед залезает на жену, а она для верности еще:
- Саш принеси водички попить.
Опять тишина.
Они спокойно начинают свое дело. И в самый момент неподходящий раздаетя
детский голос:
- Долго я еще с водой здесь буду стоять?!!!!
Соседа чуть инфаркт не разбил. Вот так.

17.04.2002 / Остальные новые истории

Вечер, Манежная площадь. Стою у киоска в раздумье - какое пиво брать.
Подходит молодая пара студенческого возраста вполне приличная на вид.
Парень спрашивает подругу - чего ты хочешь - Колу? Она в ответ (видимо
английский переучила)довольно громко и с расчетом на публику - No!
- Спрайт?
- No!
- Минералки?
- No!
- Может сока!
- No! I`m want this! (и показывает пальцем на ветрину). Смотрю вместе с
парнем по направлению ее пальца - пиво Guiness (цена 60 рублей за
маленькую бутылку)
- Да ты что, охуела что-ли!
13

26.02.2000 / Остальные новые истории

Случилось только что.
Забыв переключиться с русского на английский,
набираю, по необходимости: NAME1, NAME2, ... и т.д. до до 10 штук.
Вспомнив, что не переключился, ругаюсь, поднимаю
глаза и.... !!!
Наверняка я не первый, но смеялся очень долго.
27

avt (7)
1
Рейтинг@Mail.ru