Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще в давние советские времена в тогда еще Ленинграде... Был у моей лучшей подруги жених по имени Феликс. (Имена в этой истории все настоящие). А отца его звали, представьте себе, Владимир Ильич (хотя фамилия вовсе не Ульянов). Узнав об этом факте, я сказала подруге что-то вроде: "Надо же, сам - Владимир Ильич, да еще и сына Феликсом назвали, юмористы, елы-палы."
На что подруга мне ответила: "А была у них такая история однажды - какие-то родственники из другого города пытались к ним дозвониться в Ленинград. Связь отвратительная, все никак не соединиться. Вот наконец кто-то на другом конце провода снял трубку, и родственница Феликса начала: - Владимир Ильич? - молчание. - Феликс?? - какое-то бурчание. - Это Ленинград??? - ей отвечают со смешком: - Вы что, гражданочка, в Смольный, что ли, звоните?..."
Историю о своей трехлетней дочке рассказала вчера подруга.
Попросила она соседку тетю Валю присмотреть за спящей Сашенькой, а как та проснется, так забрать ее к себе до прихода мамы с работы. Через пару часиков проснулась Сашка страшно голодная. А воспитание-то не позволяет просто попросить чего-нибудь покушать, так как мамуля чуть ли не с рождения твердит: "Никогда ничего не проси" и "Не смей побираться". Но кушать-то хочется, куда денешься. Подумала-подумала трехлетняя Сашенька, гланула на соседку и спрашивает так, как бы невзначай:"ТЕТЬ ВАЛЬ, А КУХНЯ-ТО У ТЕБЯ ЕСТЬ?!"
История произошла со мной лично несколько лет назад. Машину я вожу больше 15 лет, тогда же, соответственно, и изучала правила дорожного движения. За истекшее время в голове, естественно, остались лишь сугубо практические знания, а, что касается остаточной глубины протектора или длины тормозного пути мотоцикла, что еще несколько лет назад регулярно спрашивали при сдаче экзаменов, так это увольте. Дальше происходит следующая ситуация. За какое-то нарушение у меня отбирают права, и выдают такой мятый зеленый квиточек, на следующий день у меня по закону подлости отбирают этот квиточек, и выдают другой, а еще через пару дней я его теряю. Путем долгих метаний по разным ГАИ города Москвы в попытке вернуть права, я наконец добираюсь до очередного начальника, который мне сообщает, что права отдаст только после того, как я пересдам правила, что и предлагает тут же сделать. Выбора нет, права нужны, и я сажусь за компьютер. Компьютер выдает - три ошибки, экзамен не сдан. С понурой головой и в состоянии глубокой депрессии в предвкушении всех последующих проблем я оборачиваюсь к гаишнику. А тот только что не светится. Кого-то зовет:"Вась, Вась, нет, ты только посмотри". Я, несколько удивленно: "Что, так плохо?". На что гаишник, радостно улыбаясь, говорит: "Ну что вы, девушка, вы у нас за полгода первая такая, обычно больше двух правильных ответов никто не дает". Права отдали.
Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему (склад и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков, сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили ее код в базу для демонстрации...
Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что сейчас будет," - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер удовлетворенно пикает, и во всем помещении магазина отключается электричество :)
То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило эффект.
Графоманство мое заканчивается, как и срок пребывания за границей... До следующего года!
Дело было в 1983 году. Железный Занавес еще не открыли. Шеф, ставший директором московского института, привез как-то извещение о зарубежном симпозиуме в Греции. Сейчас, это тривиальная вещь, а тогда это был ШАНС. Мы поняли, что выходим на международный уровень. А там, увидев наши замечательные результаты, наши мозги оценят… Короче, три месяца писали доклад, еще три месяца его переводили, потом искали машинку с английским шрифтом, печатали, выискивая каждую буковку…. Потом пробивали разрешение на публикацию, специальный гонец, вхожий в кабинеты министерских клерков провернул более двадцати резолюций, разрешающих публикацию. Наконец, послали. Ждем приглашения ехать. Его, как мы сейчас знаем, нет и так вот, с бухты-барахты и не бывает. Уж и время конференции подходит, нет ничего. Наконец приносят заветное письмо. Что там?!??! А там просто интересуются, приедем мы или нет. В случае, если не приедем, просят прислать двести долларов за публикацию доклада. Мы, натурально, офигели. Вот, это да, мы им свой гениальный труд, а они с нас доллары хотят взять. Которых мы еще в глаза не видели. Что делать? Решили написать письмо (привожу по памяти, в обратном переводе). Уважаемые организаторы конференции! К сожалению, посылая доклад на конференцию, мы руководствовались известным в России выражением, принадлежащем одному из персонажей Чехова «В Греции все есть! » У нас денег нет. Если не можете опубликовать, вышлите назад текст нашего доклада. Мы его пошлем в международный журнал. (Ясен пень, мы неделю печатали по ненашему и у нас нет другого экземпляра). Ответ греков: Спасибо за письмо. Доклад опубликуем, но вам выслать не можем. Позвольте перефразировать ваше утверждение «В Греции все есть, за исключением денег! » Плотогон
№11 от 16 октября навеяла. Приходит теща с работы, смеется. Она уменя учителем в школе работает, но не простой школе, а для дуриков всяких. Где восемь лет программу трех классов учат. И рассказывает теща следующее: проходил у них открытый урок по русскому языку. Дети-дурики, учительница, завучи-президиум - короче, все на своих местах. И задали ребенку придумать однокоренные слова к слову "Отчизна". Некисло, да? С их то мозгами. Когда были перебраны все варианты: отец, отчество, etc.. учительница спросила: "А если отец не родной, как его называют?". Дурик просветлел, улыбнулся. И сказал громко и отчетливо "ібарь!"
Мой любимый работает в салоне сотовой связи. Я вчера спросила его как он провел рабочий день. Просто сравните ответы разных людей на этот вопрос: Я спрашиваю о работе своего папу (он преподаватель математики в ВУЗе, з/п 900 руб./мес.). Папа отвечает: "Сегодня просто кошмар какой-то был! Ученики все тупые попались! По 15 раз объяснял одно и тоже, никто ничего не понимает... Я устал ужасно...." и все в таком духе. Я спрашиваю свою подругу о рабочем дне (она бухгалтер, з/п 5000 руб./мес.). Она: "Запарка дикая! Платежки не перевели вовремя, теперь надо попу рвать, чтобы в срок все успеть в Минфин представить! Приходится порой до ночи сидеть маяться!!...." и все в таком духе. Я спраживаю своего знакомого о рабочем дне (он в какой-то компании, которая продает строительные материалы заводам, з/п 7000 руб./мес.). Он: "Клиенты оборзели! Требуют огромных поставок за какие-то гроши! Я с ними намаялся. Пришлось даже проторчать на работе до десяти вечера пока все вопросы решили..." и т. д. Итак, спрашиваю я своего любимого о его рабочем дне (прошу заметить з/п 500$/мес.!!). Он (глазки загораются, эмоции начинают захлестывать): "Я сегодня попил свой рекорд в тетрис!! Завтра попробую этот рекорд побить!!!"
Сынишке 3 года. Уклдываю его спать, а он все вертится, уснуть не может, ну я с ним рядышком и прилегла. А он все не засыпает, о чем то думает. Потом спаршивает - Мам а оуткуда люди появились? - От обезьян. .... Молачание, задумался. Потом так тихонечко от меня отодвигается к стенке и с ужасом в глазах, дрожащим голосом спрашивает - Ты была обезьяной? - Да нет, ето было очень давно. Когда я еще не родилась. Сынишка уже сросся со стенкой и с какой то брезгливостью спаршивает - Так значит у тебя мама была обезьянa?
Уведите детей от голубых экранов! Жил-был мужик. И была у него одна маленькая слабость - любил он чайник со свистком. Буквально. Снимал свисток и любил. А потом свисток ваще потерялся, остался только чайник И вот как-то раз зашел мужик на кухню чтоб быстренько, не включая света, полюбить чайник. И … …доктор занимается со студентами. Прибегает молоденькая медсестра: «Там мужчина…и у него - чайник. »Профессор (мэтр!) осведомляется: «Где у него чайник? Говорите яснее! » Медсестра (опустив глазки): «Там»… Красавица-жена вводит несчастного мужика в кабинет. Профессор (переводя взгляд с жены на мужика): «И на @$й ты чайник надел?! » Мужик (печально): вот на ^$& и надел…»Занавес.
Цитата взята с сайта производителя источников бесперебойного питания.
"Сроки проведения гарантийного ремонта: ... При условии отсутствия необходимых комплектующих на складе Сервисного Центра, не более 48 часов с момента получения необходимых комплектующих на склад Сервисного центра, но не более одного месяца (за исключением случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия, гражданская война, таможня РФ и т. д.) в целом." (http://www.centralion.ru/service.htm)
Собственно, получил на днях очереное предложение от издательского дома "Ридерз Дайджест". Издания уважаемого, но черезчур навязчивого и слишком дорогого. Предлагается очередной шедевр печатной продукции - новое издание всех сказок А. С. Пушкина. Роскошный переплет, замечательные иллюстрации, прекрасная бумага и т. д. и т. п. Лучший подарок ребенку! А далее цитата: "Вокруг Вас нет ни одного ребенка, достойного сказочного подарка? Сделайте его себе - и Вы не пожалеете."
P.S. Как про поручика Ржевского - Любите ли Вы детей? - В общем, да. Особенно процесс!
Историю эту мне рассказал мой друг года 2 назад. Он учился и еще учится в Подольском филиале Открытого Университета. ВУЗ не бог весть что и был там чудный предмет (вроде бы так и назывался - Информатика). А многим студентам та информатика была до одного всем известного места, то есть не интересовала никак. Ну и бедный препод на экзамене, не добившись от студента ничего, но понимая, что этот обалдуй будет доставать его еще долго(большинство студентов учатся там на платной основе, поэтому даже с несколькими хвостами еще долго будут "учиться"), поэтому он обычно под конец задавал какой-нить простой вопрос на 3 балла. Так вот в тот раз, когда мой друг сдавал экзамен, вопрос на 3 балла звучал так "Какие виды принтеров вы знаете?". Причем многие не отвечали!!!!! И вот стоит этот друг в туалете со своим одногруппником перед экзаменом, извините за подробности, отливают :) И этот мой друг объясняет своему одногруппнику про этот вопрос на 3 балла и втолковывает что нада отвечать: - Принтеры бывают матричными, лазерными и струйными... - Какими? СтрОйными? - Нет, струйными... - Что? СтрАйными? - Да нет, вот видишь(показывает на струю [они в это время отливают]), стрУйными!!! - А-а-а, понятно...
Собственно идет экзамен, отвечает этот одногруппник, валит все по черному, и препод задает свой вопрос на 3 балла про принтеры. Тот напрягается, вспоминает и по мере вспоминания выдает: - Принтеры бывают матричные................ э-э-э-э, лазерные............ .. и эти, как их...................................... мочевые!!!!!!!!!!
ЗЫ А сейчас этот мой друг работает в какой-то конторке типа компутерщиком, недавно рассказывал, что кто-то ему приносил свой компутер и жаловался что флопик не работает, в процессе выяснилось, что у него не установлена операционная система, а флоппиком он называет системный блок :)
Короче ситуация произошедшая вчера со мной. Время 12 ночи, после тяжелого рабочего дня все наигрались в Counter Strike на работе и идут по домам. Я взялся подвезти одного парня до дома - благо в одну сторону едем. Остались я, этот парень (Костя) и еще один (Женек). Начинаю заводить машину - не заводится! Стартер крутится а заводиться не хочет ни в какую! Я свечи посмотрел, коммутатор перекинул, релюшки все протестил, предохранители и. т. п. Мучился минут 40 - не заводится и все тут. Думал игла в карбюраторе запала - постучал по нему - пофиг. Даже ВДшку в карб залил - пофигу. Не заводится и все. Мы уже не знаем, то ли смеяться то ли плакать. Уже поздно, денег на такси нет и все такое. Мы с горя прикалываться начали друг над другом, потом над машиной. Женек говорит что в машине завелся шайтан. Раз шайтан - надо его выгнать. Я снимаю крышку воздушного фильтра (похожа на большую круглую кастрюлю), достаю из багажника молоток и начинаю по ней стучать и петь так заунывно, как чукотский шаман. Пою, делаю круги вокруг машины, стучу в «бубен» молотком. Ребята просто валяются со смеху. Ржали все просто до офигения. - Ну все - говорю, - теперь попробую завести. Кручу ключ и…она заводится с полуоборота! Ребята просто обалдели сначала а потом вообще умерли со смеху - Мля, шайтана выгнал из карбюратора, а-а-а, у чукчей праздник! Уехали с приколами в отличном настроении.
Вот так иногда полезно в бубен постучать если что-то не работает. Хочу на работу купить теперь бубен и если компьютер будет виснуть и глючить - значит там шайтан, буду стучать в бубен, ходить кругами и петь заунывные песни :)))))))))))
Серия "Парасдрочье" * * * Тонкие, нежные женские пальчики, Как я хочу ощутить вас в анальчике. * * * Женского стана манящий изгиб, Хуем к нему я надолго прилип. * * * Я люблю тебя всем сердцем, Дай потыкать в попу перцем. * * * А меня никто не полюбил, МОжет потому что я дебил? * * * У макаки в попе каки. * * * Говорят что у осла, Член размером с пол весла.
Надень свой лифчик -мой запал потух, Не возгорится более желанье, Не клюнет в яйца жареный петух Не будет потных ляжек трепетанья Не стукнет в бошку сладостный угар Поток не ринется в расслабленную плоть Сниму с трусов белеющий нагар Как умершей любви своей ломоть!
Был у меня знакомый, старший товарищ по походам, по имени Адольф. Русский, но рожден был в период дружбы сталинской России с гитлеровской Германией. Страдал от этого всю жизнь, но философски переносил. По жизни он перебывал во многих местах, в том числе некоторое время работал в КБ Королева. Это была преамбула. Адольф как-то рассказывал, что он был назначен Королевым ответственным за разработку скафандра. Так вот, какого-то кадра Адольф невзлюбил и поручил ему разработку системы удаления кала и мочи. Впоследствии тот товарищ стал Главным Конструктором (к сожалению, я забыл его фамилию). Адольф смеялся: - Моя школа! Если бы на г@вно не посадил тогда товарища, толку с него не было бы! Плотогон
Свекор рассказывал, как в тридцатые годы их, молодых комсомольцев, посылали в Мордовию организовывать колхозы: "Жили мы в одной большой семье. За стол садились все вместе, а семья была большая - четыре поколения под одной крышей. На стол ставилась одна большая миска, у каждого своя деревянная ложка - и все, комсомольцы в том числе, ели из этой общей миски. Смотрю, один старенький дедушка как-то интересно выглядит. На лице у него занавеска типа фартушка - закрывает все лицо, только глаза видны. Зачерпывает дед похлебку своей ложкой из общей миски и отправляет ее себе в рот, под занавеску. И так живо дедок своей ложкой работал. Видать аппетит у него был хороший. Я не удержался от любопытства, спросил у хозяйки, что это, мол, с ним? А она мне отвечает: - А! Да это у него сифилис... Эй, дед! Покажись ребятам-то! Дед был без комплексов: приподнял свою "занавеску", а там одна сплошная дырка..."