Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 октября 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
рассказала знакомая.

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.
Случилось это со мной.
Одно время, еще учась в школе, я решил летом немного подзаработать и
устроился на стройку. Занимался там всякой ерундой, типа принести мешок
цемента и сбегать за очередной нольпять.
Как то наверху (здание было 12 этажей)мне неожиданно и по крупному
преспичело. Минут двадцать кошмарных мук, вулканической деятельности в
животе. И я не выжержал! Вулкан должен был проснуться. Я свесил заднюю
часть организма через какую то балку и через три минуты жизнь мне
показалась удивительно прекрасной.
Потом поднялся мой друг и рассказал такую историю: Он в чем-то
провинился. Я уже не помню в чем.
Начальник долго на него орал, а потом сказал:
- Ты понимаешь, я ведь о тебе беспокоюсь! Ведь это дело гавном пахнет!!!
И как вы думаете, что падает прям к его ногам? :)
Люди бывает интересуються, почему системные администраторы не любят
пользователей! Что бы пояснить почему, привожу выдержки из реальных
служебных записок написанных за сентябрь месяц "моими" пользователями.

Сперва две жалобы на меня:

... гл. системный администратор, настроил против меня операционную
систему....

... гл. системный администратор отказываеться заменить клавиатуру
которая допускает ошибки при вводе текста...

Из служебных записок на приобретение техники:

... прошу вас заменить блок питания компьютера на более мощный т. е.
имеющийся маломощный блок питания не позволяет компьютеру выйти на
максимально скоростной режим работы...

... в связи с большим объемом графики используемой при создании
документов в MsWord - прошу вас закупить новую видеокарту на базе
Н-дива4600 с 128 Мбайт памяти. Для ускорения навигации по многостраичным
документам, прошу Вас также закупить устройтво "Джойстик"...

НУ КАК? :)
Эту историю рассказал мне дядька про моего отца.
Отец молодой офицер, служил на в морской пехоте в Прибалтике. Так вот
после трудового дня собрались они с сослуживцами на пикник на берег
Балтийского моря. Выпили закусили, шашлык. Сидят природой любуются,
море...... , т. е. отдых идет полным ходом. А в это время в г. Балтийске
снимали фильм "Секретный форфатер или летучий Голландец". И вот во время
процесса всплывает немецкая подводная лодка. На палубу выходит немецкий
офицер и начинает разговаривать на немецком. Реакция военных была
страшная...... думали перепили....
:)История.
Жена была главным действующим лицом, она и рассказывала. История
случилась, когда она училась на вечернем отделении и каждый вечер поздно
приезжала домой. Муж, т. е. я, был аспирантом, так что с деньгами была
не очень острая, но постоянная напряженка.
Это была преамбула. Теперь, собственно история, я ее поведу от первого
лица.
Автобус, как всегда переполнен, с трудом втиснулась. Кондукторша
надрывается невдалеке.
- Кто вошел на Речном Вокзале? Почему не рассчитываетесь?
А как рассчитаться, если руку зажали и невозможно в карман ее просунуть.
Но, все-таки изворачиваюсь и вталкиваюсь в карман. Мелочь что-то не
попалась, знаю, что там лежит еще есть последняя трешка. Начинаю
интенсивно шевелить пальцами, пытаясь нащупать трешку. И, вдруг, не
поняла, нет, Не ПОНЯЛА! , натыкаюсь на чью-то руку в моем кармане.
Трешку вроде тоже нащупала, но эта рука ее не дает. Вот сволочь!
Последнюю трешку! Слезы закипают у меня на глазах. Не отдам! Еще сильнее
вцепляюсь в трешку и тяну ее. Он не отпускает. Тогда я попробовала
царапнуть. Рука шевелится, отдергивается, но деньги не отпускает.
Взглядом ощупываю притисненных ко мне. По напряженной физиономии поняла,
что это тот хмырь, что притиснулся сбоку. Ну и харя! Явно уголовник! Но
меня не испугать, народу много, он ничего не сможет сделать. А на
остановке меня муж ждет. Хмырь увидел, что я поняла, кто это залез ко
мне в карман. Смотрит злобно, явный уголовник. Но я ему не поддамся!
Впилась всеми когтями ему в руку, он не отпускает. Только злобно шипит и
скалится и ничего не говорит. Я тоже зашипела, мне уже пора
протискиваться к выходу, а я свою денежку не могу отнять. Тогда я
изловчилась и изо всей силы, как только могла, ущипнула руку. Этого он
уже не мог стерпеть. Скривился и прошипел: «Да подавись ты». И отпустил
трешку. Вот скотина, не удалось украсть, еще и хамит. Я ничего не
сказала, только с негодованием посмотрела на него, плотно зажала трешку,
вытащила руку из кармана и выползла из автобуса. Как раз была моя
остановка.
Выхожу, кладу сохраненную трешку в карман, там и мелочь нашлась. Да, а
что там еще? Еще одна трешка...
Вот это да! Выходит это Я, Я обокрала товарища, щипалась и злобно на
него шипела. И в его кармане это была последняя трешка!
Плотогон.
Доктор Геллер напомнил......
Голосую в час ночи на "Дружбы Народов" (метро такое в Киеве), денег в
кармане 1 миллион, уже толком не помню что это на совремеенные гривны
значило). В такси уже не "содют", а ехать на Харьковский. Долго уже
стою, никто останавливаться не собирается. Рядом стоит гай, и, что
обидно, ему, гаду, все останавливаются. Черт его знает, почему... но
было у него в руках что-то притягивающее водительское внимание:) Короче,
простоял я до полного окоченения и набрался наглости, подошел к гаю и
попросил, чтоб посадил меня со следующим Шумахером, летящим в сторону
Харьковского. И тут же гай успевает тормознуть летящую черную бэху с
раздолбленными дверьми. Визг тормозов, зядняя передачка... вываливается
спортсмен, молча "жмет руку" превратившегося в х.й мента, на невнятное
боромотание которого с просьбой посадить меня, авторитетно кивает, мол,
садись. Сел. Начинаю блеять, как овца декоративная, спасибо, мол, дядя,
спортсен врубает саунд. Громко. Про то, как страшно и неуютно возле
сидяшего борца, слушающего что-то типа "Лунной сонаты", смотрящего
добрыми глазами вдаль, рассказывать не буду. Скажу только, что доехали
мы минут за 6, причем по пути нас дважды тормознули гаи (видимо,
предыдущий передал, что какой-то обкуренный кассир "нежно лапу подает
при встрече), спортсмен сдавал назад, выскакивал на секунду и с визгом
уносился вдаль.
Доехали. Пытась выйти. Не открывается. Дверь у него клинит. Спорсмен так
любезно выскочил, дверцы открыл. Я ему денег предлагаю, а он мне: Оставь
себе, студент, на проезд!"
Мелочи, а приятно:)
Про блондинок.
Сисадминю на свободном доступе к компьтерам в одной организации не
первый год,(коллектив женский)привык ко всему. Сегодня читаю как всегда
истории на данном сайте. Краем уха слышу как гремит флопповод к которому
не достучаться. Долго так кто то ломится. Надоедает, приходится
оторваться от занятия, окидываю взглядом зал. Вижу сидит, она родная, и
упорно пытается, что то скинуть на дискету. Некоторое время наблюдаю за
ней.
Сис. "Что не получается".
Бл. " Не хочет записывать на дискету"
Сис. не видя ничего бросает реплику " А дискету то вставлять кто будет"
Бл. " Ой точно"
Вот так и рождаются истории про блондинок, и сисадминов
Работаю я интернет кафе, что в Тель-Авиве, так вот кодировка конечно по
дефолту стоит Hebrow, и зовет меня один клиент неполучается там чего-то
у него, а клиент вижу что свой в смысле из страны советов....
так вот, не может он прочитать письмо которое ему друг прислал..
кодировка неверная, я подхожу меняю кодировку и.. внимание, писмо в две
строки и большими буквами
ТЫ МУДАК!!
ЧЕ НЕ ПОЗВОНИЛ.
я не смог удержаться прям там и заржал.
Имя: Elf, Город: Mocква E-mail: slavik_murder@pochtamt.ru Комментарии:
Привет, ищу девушку от13 до16 для знакомства и переписки на откровенные
темы, мне 15 я ласковый и интересный в общении парень пишите
slavik_murder@pochtamt.ru

(прошу обратить внимание на адрес)
Прошедшему жаркому лету посвящается...

У нас, в Латвии, оно выдалось очень жаркое и сухое. За весь август не
выпало ни капли дождя, зато над Ригой и Юрмалой повисла дымка. Это к
тому, чтобы вы прочувствовали атмосферу :)

Сама история: Юрмала, воскресенье, жара, безветрие. Яблоку еще есть куда
упасть, но покататься уже не дадут. :) Любимое развлечение молодежи идти
по кромке воды навстречу солнцу, что я с подругой и делаю.
Вдруг прямо перед нами, в небольшой компании отдыхающих, возникает
волнение, после чего оттуда доносится фраза (тонким детским голоском) "Я
хочу купаться". После чего от этой компании отделяется девочка лет пяти
и парнишка лет пятнадцати, тянущий девчонку за руку. Парочка
направляется в сторону моря, мы проходим мимо и внезапно слышим тот же
самый тонкий пронзительный голосок:
"Я не пойду туда, там ВОДА!"
По поводу истории о машинисте который спрашивает дорогу.
Есть у нас в Харькове такой пивзавод "Рогань". Так вот пьянствовали мы
возле него, и на утро пошли к этому самому заводу похмеляться. А надо
ссказать, что возле этого завода стоял киоск, и что самое интересное
трубы к нему вели прямо с завода. Но история не об этом. Стоим мы в
очереди (8 утра). На переезде метрах в 30 останавливается паровоз из
негл выпрыгмвает машинист с двумя канистрами (по 20 литров), и с криком
- Бля, мужики мне в рейс, тороплюсь очень, пропкустите без очереди, -
подбегает к окошку затаривается пивом и убегает. Все двадцать минут, что
он затаривался, очередь молчала. И еще пол часа молчала когда убежал. А
выговорите спросить дорогу.
Волею судьбы пришлось мне недавно побывать в одном высоком
правительственном учреждении. И занесла меня нелегкая в мужской туалет.
Просто до женского далеко бежать было. Ну, вы понимаете... В общем,
когда я туда зашла, на стене увидела объявление: "Уважайте труд
уборщицы. Не плюйте на стены и на пол".
"М-да, - думаю, - какие же люди здесь работают..."
Неделю спустя уже более легкая занесла в женский туалет в этом же
учреждении. И что я вижу? В женском туалете на стене висит объявление
следующего содержания: "Дорогие дамы! Давайте научимся уважать себя.
Закрывайте, пожалуйста, дверь в туалете".
В общем, эту историю я оставлю без комментарием - и так все ясно...
Приехали мы из разных стран отдыхать в Париж. Договорились встретиться в
аэропорту Де Голля. Стоим, ждем на первом терминале. Вдруг, вокруг суета
началась, все по-франзузски вокруг бормочут - ни хрена не понятно. Потом
дошло - всех выгоняют на улицу, так как нашли бесхозный чамодан и его
надо типа разминировать. Отошли, но через стекло снаружи наблюдаем.
Выходит военный и ИЗ АВТОМАТА расстреливает этот чемодан нафиг! А я то
думал - мину водяной пушкой разрушают! Простой народ французы.
вчера после длительной ночной прогулки, проводив до дому даму сердца
решил все-таки попасть домой не пешим а на колесах. Стою на остановке,
время часа 3-4 ночи, ловлю тачку. Смотрю, останавливается старенькая
копеечка. Открываю дверь, сидит мужик лет 45-50, в стариннном китайском
adidas. Может кто помнит, это такй с стремя полосками на плечах. Так
вот, это было введение, а дальше - больше. говорю ему: до Чаковского,
тридцаха (ну типа тридцать рублей). Ехать то две остановки. Его ответ
подверг меня в тихое замешательство. Он отвечает: 20 рублей и поехали. Я
в шоке. Ну не хочет меня мужик за тридцаху вести, а за двадцать -
пожалуйста!! Дык еще всю дорогу ехал и причитал, типа "как жить, как
жить". Да уж действительно трудно ему жить. Добрый наверно. Не может
много бабосов с клиентов сдирать, совесть не позволяет...
Всегда забавно читать инструкции по применению и использованию
чего-либо.
И презервативов в том числе.
Итак, представьте себе, в упаковку презервативов Durex вложена
соответствующая инструкция следующего содержания:
«Миллионы людей во всем мире пользуются и доверяют… бла-бла-бла и т. д.
»
Внимание, пятый абзац:
«Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло
беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши,
немедленно обратитесь к врачу».
Без комментариев…
Л.
Ребенок, глядя на авто-газозаправочную станцию, прочитал:

- Братан-Путан!

Не больше не меньше........

Alex Rich
Заголовок в "Газете" - "На МКС началась перипись"-точно как в
анегдоте-"... а куда ты денешься с подводной лодки"
Хроники начинающего Спайдермена.

"Упорство и труд все перетрут" - народная мудрость
"Было бы ошибкою думать....." - В. И. Ульянов-Ленин
День первый
Хачу быть Спайдерменом!!! Говорят, что я на него похож, так что осталось
немного потренироваться и все получиться.
Весь день пытался выпустить нить из руки. Че-то нихрена не получается.
Сестра понаблюдала за мной и спросила, не хочу ли я заняться
брейкдэнсом, у меня, дескать, большой потенциал.
День второй По моему, мне чего-то не хватает в организме. Наверное,
ниток. Сьел пару катушек, больше не смог - их тяжело глотать.
День третий Я понял свою ошибку - надо было брать нитки с картонными
катушками, а не с деревянными. Бригада скорой помощи смеялась. Промыли
желудок, сволочи - все усилия насмарку.
День четвертый Решил, что нитки слишком тонкие, они меня не выдержат.
Сьел моток капроновой бечевки. Для верности выпил тюбик клея, повышеная
клейкость мне не повредит. Наверно, я скоро стану Спайдерменом. По
крайней мере, я уже становлюсь известным - в больнице на меня приходило
посмотреть много народу.
День пятый После клея ничего есть не могу. Решал потренироваться
прилипать к стенкам. Без разбега не получаеться. С разбега могу
провисеть примерно полсекунды, но очень болит голова. Незнакомая бригада
скорой помощи знает меня по имени.
День шестой Сшил себе костюмчик. Народ на улице стремаеться, только
мужики в кожаных фуражках заинтересовано смотрят вслед День седьмой Я
мудак. Спайдермен наверняка никакие нити из рук не выпускает, он просто
прячет веревки в рукаве. Попробовал сделать себе такие же. Все уже
получается. Меня отмотали от столба, вокруг которого меня случайно
замотало, только через 20 минут - санитары не могли стоять от смеха.
Отвезли в незнакомое место. Тут надо мной никто не смееться. А что
значит Psihiatriska по русски ?
День седьмой.
В палате я познакомился с Суперменом. Он решил мои проблемы с костюмом -
у него весь костюм вытатуирован на теле. Я нарисовал себе ручкой на
груди паука. Получилось что-то среднее между гусеницей и беременной
кошкой. Но неплохо, неплохо, мне нравиться День какой-то Я - Спайдермен.
Я умею ползать по стенам. Умею выпускать клейкую нить. Все преступники
бояться меня. С костюмом только неполадки - белая рубашка с длинными
рукавами, завязаными на спине. Но главное не то, как ты одет, главное -
кто ты.
Есть такая старенькая игрушка PieGates. Там нужно кидаться яйцами в
портреты Билла Гейтса. Я решил узнать, сколько очков люди в нее в
принципе набирают и поискать это в интернете. В Яндексе написал название
с ошибкой и ничего не нашлось. Тогда я решил написать ключевые слова по
русски. И написал: "Билл Гейтс" и "яйца". Сколько интересных ссылок...
Цитаты из двух статей на фильм Питуфа "Видок":

Видок – исторический персонаж из первой половины XIX столетия, беглый
каторжник, ставший известным парижским сыщиком и легендой при жизни.
Упоминался Пушкиным.

Депардье на цифре лучше, чем на бровях, К. Тарханова


Имя "Видок", принадлежавшее реальному человеку, сперва каторжнику, а
затем знаменитому детективу, стало синонимом слов "сыщик" и "доносчик" –
к примеру, Пушкин в известной эпиграмме назвал литератора-стукача
Булгарина "Видок Фиглярин".

Ну и видок, Виктор Матизен

Вот уж действительено, "упоминался Пушкиным"...
Поехали за грибами. Пособирали, вышли к машине - неполным составом -
женщины и я, водитель. Сидим, снедь припасенную уминаем, ждем остальных.
Я за рулем, мне не совсем удобно. Ну еда самая обыкновенная для таких
случаев - бутерброды, чай в термосе, яйца (куриные) вкрутую... Вот моя
благоверная, видя как мне неудобно есть за рулем - туда-сюда верчусь, не
знаю что и куда положить и как сесть поудобнее чтоб оно не проливалось и
не сыпалось - и предложила: "Милый, а давай я тебе яйца почищу?"

Дальше - додумывайте сами. А мы про грибы и обед минут так на 10 забыли.

Крыглоупек Грамцианский.
Говорят Клинтон впервые разрешил гомосексуалистам служить в армии.
Отсталая Америка.
В нашей армии их было полно еще при Сталине.
Не верите? А как же тогда такие строки из известной пеcни:

Там живут и песня в том порука
Нерушимой дружною СЕМЬЕЙ
ТРИ ТАНКИСТА - три веселых друга.
Экипаж машины боевой.

Вот так три танкиста - три (... сами понимаете кто) А вы думаете, когда
наши доблестные офицеры рассказывают как кто-то кого-то у них в части
вы....л - это в переносном смысле?
Эту историю я услышала от знакомого три года назад. Правда это или
вымысел я не знаю.
Ситуация происходила в поезде в общем вагоне.(Рассписывать и преукрашать
в принципе нечего, буду краткой.) Дело было к ночи. В вагоне выключили
свет и все лягли спать. Среди ночи просыпается от жажды один мужик. А
попить у него ничего не было. Но не подалеку от себя он заметил спящую
бабушку, возле которой стоял чайник. Прерывать сон старого человека ему
не хотелось и он без разрешения(решив, что бабуля не обидется)попил
содержимого из чайника.
Утром когда все проснулись мужчина решил признаться бабушке в
проишедшем. Решино-сделано!(Но лучше для него если бы он этого не сделал
бы.) Мужик:-"Бабушка, меня ночью очень жажда мучила, а я с собой даже
водички не взял, так я с вашего чайничка напился. Очень вкусный
киселек!"-заметил он бабуле.
Бабуля ему в ответ:-"Сынку, так тож у мэнэ в горли скаплюеться, так я с
собою в дорогу чайнычок взяла щоб туды сплевувать!"
Не буду описывать реакцию мужика. Пусть читатель дорисовывает картину
самостоятельно. Что бы читатель ни нарисовал, а итог все равно будет
один!
Тоже немного из реальной жизни продавца консультанта в компьютерном
магазине: есть такая болезнь неизлечимая "Ботанизм" называется. Приведу
один из ее симптомов описывая ситуацию: Сижу я как то на своем рабочем
месте.. вроде бы ни кому зла не делаю... вдруг заходит в салон парнишка
студенческого возраста (оторок длинной так под два метра), уверенными
шагами перемещается к витрине доверху заваленной чистыми компакт дисками
(матрицами или болванками-это кому как угодно называть) Тычется в нее
моськой.. затем подробнейшим образом изучив прайс лист испещренный
ценами и названиями носителей информации подходит ко мне и спрашивает
".. а у вас болванки продаются??"
Вопрос на повал вкороче...
Вывод один напрашивается.. либо он слепой либо дебил, что говорит о его
неизлечимой болезни с симптомами ботанизма.
Так самое ужасное что такое происходит изодня в день...
Это типа я в хлебный магазин заваливаю.. тусуюсь там меж булок и батонов
минут нцать.. а потом подваливаю к продавцу и е. у ему мозги бля..." А у
вас хлеб есть???" :-)))
Вот несколько приколов про ламеров. Сам я сисадмин, в компах шарю.
=====
Приходит ко мне друг. В инет залезть... Вот тута баннер стоит. Я не
вытерпел и говорю:
- @#$% баннер!
- А че такое за баннер? Нажимаешь и тя банят?
=====
Друг говорит:
- Перешли мне Counter-Strike по мылу!(Файл с игрой весит 120 метров)
=====
Только програмист может перенисти килограмы в метры...
=====
А как убрать значок IE с Рабочего стола?
=====
А где находится клавиша "эникей"?
=====
Знакомый спрашивает:
- У тебя какой третий селерон?

Вчера<< 1 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.07:
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
Рейтинг@Mail.ru