Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 сентября 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
На днях рассказали мне историю, которая случилась в городе Минске в
начале сентября. Честное слово, не знаю, правда ли это на самом деле, но
рассказчик божился, что все так и было.

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ПРОЛЕТАРИАТ РАЗБИРАЕТСЯ С БУРЖУАЗИЕЙ

Дело было так. Время где-то начало сентября, вечер рабочего дня. Наод на
машинах, крутых и не очень, возвращается с работы. И в потоке машин, на
тракторе с прицепом, едут два прокладчика электросетей. Злые, чем-то
недовольный, и явно не трезвые.
Едут они себе, едут, и тут, на перекрестке, их подрезает мерс, новый и
красивый, набитый братками. Трактор, как известно не машина, сразу не
остановишь. Так вот, поэтому трактор своим ковшом смачно прикладывается
к заднице мерса, а прицепом, который естественно занесло при торможении,
по боку бмв, такой же новой и красивой, и так же набитой братками, как и
мерс.
Ну тут, понятное дело, братки вылезают из своих машин, раскидывают
корявки веером, и начинают обычный разговор, тобишь базар.
Электрокабельщики тоже не лыком шиты, подаставали монтировки и ждут. Но
что могут сделать пьяные электрокабельщики против, где-то восьми
откормленных, здоровых братков?
И вот тут-то начинается самое веселое. Только братки хотели объяснить
электрокабельщикам свою позицию как... Рядом останавливается грузовик...
и из него вылезает... человек двадцать РАЗЪЯРіННЫХ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЬЩИКОВ!!!
А финал истории таков, разъяренная толпа пролетариата избила братков
лопатами, впихнула в машины, двери машин забили гвоздями, а сами машины
столкнули в кювет.
Так что, вот она, диктатура пролетариата в действии.

Джон
Прохожу вчера мимо аптеки. Из нее выходят две старушки: одна с клюкой
(С1), другая - с костылем (С2). Поравнявшись с ними, слышу следующий
диалог:
С1: ну что, пойдем до перехода или здесь перебежим?
(имеется в виду через дорогу).
С2: да ну, далеко идти, здесь перебежим! :--(((((

Гвозди бы делать из этих старушек!!! :))))
Произошло это с моим отцом, в годы его еще юнности.
Стоит он на остановке, расположенной около кинотеатра. Одет стильно так
(по тем временам)- в бежевом плаще и черной широкополой шляпе. Ну стоит
себе, тролейбуса ждеть, курит, а недолеко от него дворничиха подметает.
И вот он постепенно начинает замечать, что народ начинает смотреть, то
ему за спину, т на него, то на уборщицу и кто улыбается, а кто и
похахатывает уже. Он: ??? - шо-ж такое? Вроде все нормально, ну и он
стал смотреть, что ж там за спиной у него. За спиной все ОК - афиша
киношная, вроде ничего. И тут он читает название фильма на данной афише
и понимая весь комизм ситуевины, начинает ржать сам.
Афиша: Художественный фильм "ОНА С МЕТЛОЙ И ОН В ЧіРНОЙ ШЛЯПЕ".
Да, вот такое вот кино!!!

З. Ы. Краснодар, ЮМР.
Вот такие дела...
Учился было дело в Ленинграде, заочно и был у нас в группе классный
такой парень Дима из Витебска и вот незадача полюбил Димон одну девочку,
называя ее Света Чистякова, что в переводе означало - Светлое и Чистое.
Эта Света давала всем кому не лень, а вот Диме почему-то нет, от чего
Димон приходил в праведное негодование, со всеми советовался, но ничего
несрабатывало - нет и все. Дошло дело и до меня. Тю, говорю, Димон какие
проблемы!? Снимаешь номер в приличной гостинице, апельсинки, пару
свечечек, шампанское с бантом и куда она денется. К зиме скопил Димон
деньжат и задумал акцию в г-це Пулковская (по тем временам
крутьнеимоверная). Пришел на следующий день к обеду, принес две бутылки
водки и сам с собой ржет, рассказать внятно не мог долго. Выясняется:
- Сделал я, грит, все как велели, снял номер, устал башлять швейцарам и
всяким дежурным, чтоб закрыли глаза когда поведу С. Чистякову (строго
тогда было). Привел, на столе две свечи горят, апельсинки в вазе горкой,
кокетливо отогнул край одеялка, шампанское таки с бантиком (купил,
говорит, как мудак!). Сели напротив. Димон говорит, а меня ПУЧИТ спасу
нет, вот пока на клапане сижу - вроде ничего, а так ну совсем плохо.
Открыл шампунь, как положено по хорошим фильмам плеснул немного себе, а
потом привстал ей налить и кааак дал шайбу, что чуть свечи не потухли,
но рука, говорит, не дрогнула, не дрогнула рука-то, налил ей, долил
себе, сел и говорю - Вот такие дела....
Девушка убежала. Дима попил шампанского, поел апельсинов, помылся,
поспал и пошел в общагу...
Вот такие дела....
Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа".
Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят
квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто
помнит).

Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль,
что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы
записался лаборантом.

Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы
Фрейдистского анализа преподавали…
История об смешных именах напомнила.

Работал я в свое время в одной конторе, часто приходилось паспорта
ненашинские в руках держать. А у немцев, да и других иностранов, бывают
имена, которые по-русски смешно звучат. Итак...

Господа Йобст и Еблик (два солидных бизнесмена, к тому же деловые
партнеры).
Еще один Йобст - на этот раз по имени, а не по фамилии.
Господин Пук, а в дополнение к нему - господин Попа (выходец из
румынских немцев).
Весьма "подходящая" для немки фамилия Ундойч ("ненемка" или "ненемец" в
переводе).
Женщина по имени Вагина (пожилая эмигрантка из Башкортостана).
Господа HUY (немец), HUIMANN (тоже немец) и HUIGHE (голландец).
Имя СвЕнья, возможно, не очень смешное. А вот в сочетании с фамилией
Хрюшка - уже смешно. Кстати, довольно симпатичная молодая
девушка-студентка, эта Свенья Хрюшка.
Немецкий дворянин, все его титулы (герцог фон чего-то, граф фон куда-то)
занимали ТРИ строчки в паспорте. Смешное: сам парень был "только"
бароном, остальные герцогские и графские титулы, штук пять-шесть, он
унаследовал от своих жен.
У одной не слишком старой женщины (эмигрантка с Алтая, религиозная
фанатичка) в паспорте было вписано ПЯТНАДЦАТЬ детей. Я не поверил,
подумал сначала, что ошибка. Ошибка действительно была - на самом деле
детей у нее было СЕМНАДЦАТЬ.
Гражданин РОССИИ по имени-отчеству Наум СРУЛЕВИЧ (старый еврейский
дедушка).

Ну ладно, когда твоя фамилия за границей криво звучит. Но когда она на
родном языке смешная... Попался мне немецкий автор монографии. Фамилия -
Ficker. В переводе - Е&арь (да, да, именно это и означает). И живет себе
человек с фамилией Е&арь, и в ус не дует, книжки вон даже не стесняется
таким именем подписывать.

Ну и, наконец, несколько названий населенных пунктов.

Про бельгийский город Huy (Юи) и его пригород Heron (Эрон) уже здесь
писали. Также как про немецкий город Хасслох (Ненавистная дыра) в горах
Хассберге (Ненавистные горы).
А в горах Гарц есть деревня Эленд (нищета). На въезде плакат "Добро
пожаловать в Нищету!" А для полного счастья соседние деревни называются
Куммер (забота) и Зорге (беспокойство).
Решил сделать очередной адрес в mail.YAHOO.com... Тщетно! Все занято! :(
Даже так:
Someone else has already chosen fuckyouallamericanbastards. Please try another Yahoo! ID.
Someone else has already chosen fuckgeorgebush. Please try another Yahoo! ID.
Someone else has already chosen vivausamabinladen. Please try another Yahoo! ID.

putin_ebal_busha At yahoo.com... вот это прошло, теперь есть адрес :))
Было на почте.
Я стоял в небольшой очереди, и ко мне обратилась стоявшая впереди
женщина. Она назвала меня по имени, спросила про маму, папу, брата,
обычный разговор - что, где, как… Я решил, что это мамина знакомая, и
извинившись, спросил-с кем разговариваю.
- Я - мама Оли Фединой.
Я не сразу вспомнил, что Оля, рыженькая, с толстой косой, училась со
мной в ПЕРВОМ классе! После первого класса они уехали, и больше мы нигде
не пересекались! И если учесть, что в момент разговора мне было под
сорок!- естественно, я удивился:
- Как же вы меня узнали?
- А ты совсем не изменился!... Ответила мама Оли.
… « Мы, мамонтенки Димы…» - приосанился бы, наверное, Леонид Аркадьевич…
Сначала преамбула, следуя доброй традиции анекдота.ру: Младший мой
братишка довольно поздний ребенок, и папа наш соответсвенно прожил
большую часть своей сознательной жизни в эпоху социализма. Преамбула 2 -
в Англии есть сеть магазинов Маркс&Спенсер, я там одно время
затоваривалась и братишка мой ярлычки то со словами такими читал.
Вот вчера и произошла Амбула этой истории: Отец сидит на кухне,
завтракает, рассказывает ребенку в полушутку про то, что если бы сейчас
социализм был, то сестра его (то бишь я) в аспирантуре не местных
философов (дело в Канаде происходит) читала бы, а Капитал. Ну и
спрашивает у брательника, знает ли он хоть кто Капитал написал. На что
ребенок, сконцентрировавшись, выдает "Ну этот, как его, Маркс&Спенсер!".
То, что приводится ниже, пришло на днях моей доброй знакомой в почтовый
ящик - короче, банальный спам. С весьма небанальным содержанием.
Ей-Богу, ни слова не выдумал!..

Дата: Fri, 27 Sep 2002 12:55:34 +0300 Тема: Возможно, Вам будет
интересно Потенциально интересная работа в Москве Здраствуйте. Ищу
девушку, которую заинтересует работа на частного детектива в Москве.
Есть интересный заказ, и для этого девушке нужно устроиться на работу в
большую фирму в Москве сроком на 1-1,5 месяца минимум на 4 часа в день
(трудоустройствомы гарантируем. После исполнения нашего заказа можно
будет продолжить работу в этой же компании). З\плата на фирме $ 600 в
месяц (если на полный рабочий день) + $ 300 в месяц будет доплачивать
наше агенство за информацию об одном из сотрудников (с кем общается -
кому звонит - и т. д.). Все на законном основании.
Требования к потенциальному сотруднику этой компании - девушка от 18 до
35 лет, умение работать на компьютере (Word, Excel).
Наши условия - подписание контракта с нашим бюро плюс полная
конфиденциальность полученной информации. Если Вас заинтересует данное
предложение - пришлите пожалуйста свое резюме (пока можно без ФИО),
фотографию и вопросы, могущие у Вас возникнуть.
В случае удачного выполнения данного поручения возможно дальнейшее
сотрудничество с нашим бюро уже на совершенно других условиях. В будущем
возможны загранкомандировки (знание английского языка в этом случае -
обязательное условие).
Извините, если наше предложение Вас не заинтересовало. Ваш адрес
электронной почты взят нами из открытого источника в Рунете.

NO COMMENTS!!!
Работал мой муж с дисками, в основном нелицензионными. Конечно,
оригинальные там были, но мало, очень мало...
Разболелся как-то у него зуб, обращается он ко мне, нет ли у нас
чего-нибудь болеутоляющего. Говорю, чтобы посмотрел на кухне в аптечке
(здоровая такая коробка из-под обуви, набитая лекарствами). Копается, не
может найти - мол, нет. Я говорю, смотри внимательнее, там точно есть
два оригинала, но все же иду на помощь. Захожу на кухню и застаю
картину: стоит мой любимый с этой коробкой на руках и с благоговейным
ужасом восклицает: "Всего два оригинала? А все остальное, что же -
пиратские копии?"
ШТАБ

Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром
немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: "Кто поджигаль наш
фашистский штаб?" Все партизаны сказали: "Не я!", и даже командир
сказал: "Не я!" емцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали.
А партизаны засмеялись.


ЗМЕЯ

Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. о по дороге папа
зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом.
Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто
ничего не заметит. И выпил.

Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы
переночевать. "Где же змея?" -- спросила их мама. "Я не покупал!"
- - сказал Коля, и папа тоже сказал: "Я... не... покупал..." "Тогда у
вас должны были остаться деньги!" -- предупредила их мама. "А
деньги я... пропил", -- сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись,
а папа уснул.

НА ДАЧЕ

Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе
лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у
еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав.

Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: "Кто съел
ногу?" Все молчали, а главный людоед сказал: "В ноге была косточка, и
тот, кто ее съел, мог подавиться."

Вася сказал: "А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!"

Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг.
Итак. История о ментальной связи между ближайшими родственниками.

Вчера с матерью ходили в разведку в новый гипермаркет. Нагруженные
сумками возвращаемся домой. Пересадка с троллейбуса на трамвай. Стоим на
остановке, ждем. Обсуждаем какая жисть стала странная.
- Вон посмотри какая девица. С такой фигурой и вся в обтяжку. А ногти
синие, тьфу... - возмущается мама.
Я оглядываюсь, вижу деву - всю в белом, в идиотской шапочке. Дежурно
поддакиваю маме.
Следующий день - возвращаюсь из булочной. Вспоминаю девушку из
института, желающую покрасить длинные когти в радикально черный цвет.
Думаю, как ее отговорить. Мысленно придумываю и обрабатываю следующий
монолог:
«Знаешь, как быстро и надолго покрасить ногти в черный цвет? Берется
сильный мужчина, с маниакальными наклонностями (на примете есть такой),
в правую руку он берет молоток, левой прочно фиксирует окрашиваемую
кисть клиента. Клиент, в данном случае это ты, Наташечка, подводится к
горизонтальной поверхности и.... » - думаю, продолжать не надо.
Дома, на кухне готовим еду и я рассказываю маме о придуманном мною
сегодня способе окраски когтей. Ха! Как же. Мною. Придуманный.
Мама, чуть удивленно рассказывает, что вчера, про ту нелепую девицу,
вернее про ее ногти, она подумала следующее: «… Видать молотком себе по
пальцам стучала…. ». Но вслух этого она не говорила. Значит...
Телепатия?
Добро пожаловать в Сумеречную Зону.

Вчера<< 30 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.09:
Депутат Государственной думы Валентина Терешкова заявила, что купить квартиру своей дочери в итальянском Бергамо за 250 000 евро её просили в письмах простые люди.
Рейтинг@Mail.ru