Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: SbetaKorr
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.11.2002, Новые истории - основной выпуск

Есть у моей сестры злобная отвратительная тварь с мерзким и мстительным
характером - сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим
сыном, Томас вцепился в его ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в
долгу не остался и пнул кота. Сын зла не помнит, Томас же с тех пор
считает моего ребенка врагом: подкарауливает его, когда тот приходит в
гости, после посещения моим сыном туалета бежит туда и метит углы
помещения, в котором этот наглый человек имел нахальство отметиться,
долго с рычанием нюхает кресло, на котором сидел его враг, ну и все тому
подобное.
Как-то задержался сын в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром
звонит моя сестра и дрожащим голосом говорит, чтобы я не волновалась,
они сейчас в травмапункте, где Женьке (моему сыну) накладывают швы.
Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спали мальчики, и чуть не
снял скальп с моего сына - дорвался, скотина, порвал ему голову за ухом,
немного задел лицо. Ребенка заштопали и привезли домой. Разглядывем мы
его, всего в бинтах и зеленке, морда перекошена, и муж спрашивает, мол,
испугался, наверное, и заорал, когда эта тварь на тебя спящего
набросилась. Ответ покорил нас: "Совсем не испугался, я просто решил,
что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ"!

28.09.2002, Новые истории - основной выпуск

Живу я в Эстонии, в Таллинне. Наш офис находится на очень узенькой
улочке с односторонним движением (подозреваю, что односторонним из-за
того, что двум машинам просто не разъехаться). Иду сегодня с работы,
глядь - поперек улицы улеглась большая собака - отдыхает, что ли, а до
самого перекрестка вереница машин - видать, давно отдыхает, ни дать ни
взять священная корова. Из переднего автомобиля выходит дама средних лет
и начинает по-эстонски уговаривать собаку, говорит убедительно и долго.
Я иду мимо и наблюдаю эту картину, и тут до меня доходит! Подхожу к даме
и по-эстонски говорю, что, мол, собака, наверное, по-эстонски не
понимает. Дама хлопает себя по лбу, я по-русски говорю собаке: "вставай,
не надо здесь лежать", она понимающе смотрит на меня и уходит. Собака-то
оказалась русскоязычной!
Думаю, что живущие там, где говорят на нескольких языках, тоже знают
истории такого типа.
Привет ближнему зарубежью!

07.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Конец семидесятых, Тартуский Государственный университет, медицинский
факультет. Изучаем мочеполовую систему. Термины, латынь... Преподаватель
- эстонец, но лекции и практические для русских потоков проходят на
русском языке, которым лектор, конечно, владеет, но все-таки чужой язык.
В какой-то момент его переклинивает и он выдает нам неблагозвучный
термин ВАГИНАЛИЩЕ, ловко совместив латынь и русский. Исправлять
неудобно, так и вздрагивали до конца занятия...

19.10.2002, Новые истории - основной выпуск

История 5 от 18.10. напомнила мне, как мой тогда 3-летний сын эту
деликатную проблему решал следующим образом: приходя в гости и видя на
столе яблоки (бутерброды, конфеты и т. д.) смотрел в противоположную
сторону и задумчиво говорил: "Как жаль, что у вас нет яблок
(бутербродов, конфет и т. д)! Но это так, музыкой навеяло.
Сейчас это 17-летний юноша почти 2 метра ростом. Есть у него 5-летняя
сестра (моя дочь, соответственно), которую мы с ним поочередно забираем
из садика. И изредка, когда не занят (а занят он почти постоянно),
забирает ее мой муж. Приведя ее недавно, рассказывает: помогает он
дочери одеваться, рядом крутится мальчик. Смотрит на мужа и спрашивает:
- Ты кто?
- Алисин папа.
- А как тебя зовут?
- Дядя Леша.
- А как зовут другого Алисиного папу?
Муж меня долго подкалывал. А по-моему, просто чаще за ребенком ходить
надо!

19.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Любителям префа посвящается… Извините, история не для всех.
Дело было в студенческой общаге славного города Тарту. Писали мы пулю,
всерьез, на деньги, пусть на копейки-полкопейки (точно не помню), но для
студентов, да еще если на всю ночь, да еще если сядешь хорошо…
Сейчас уже и не вспомнить, почему мы играли в курилке, а не в комнате у
кого-нибудь. Может, потому что состав игроков был разнополым, хотя, как
в том анекдоте «можно подумать, что в нашем доме никто …» Ну, не помню,
стало быть, неважно, но в той самой курилке кроме постоянно
присутствующих игроков периодически кто-нибудь крутился - с целью
покурить-поболтать-стрельнуть сигаретку-дать совет. Особенно, как вы
понимаете, донимали последние. А тут новая напасть - заскочила
стрельнуть сигаретку-покурить-поболтать девица из соседней комнаты.
Сигаретку ей выдали, разговаривать же, ясно дело, никто с ней не
вписался, кроме меня, идиотки - сидела на прикупе, а так как девица из
породы «проще отдаться, чем объяснить, что противно», то я взялась
отвечать на ее кретинские вопросы типа «вы во что играете, в дурака?
Нет? А странно, очень похоже, козыри вот, да и вон, смотри, он взял;
отбить не смог, да? …»
Но ни одно доброе дело, как известно, не остается безнаказанным. Настал
мой черед играть. Дурища остается рядом - ведь ей все объяснили, можно и
поучаствовать; ну не выталкивать же нам ее из курилки пинками. Поднимаю
карты, все спасовали, распасы - страх, беру на раз. Объявляю
«сталинград». Тут же вопрос: «А что это? » Бросаю сквозь зубы «Шесть
пик», на что эта дурында, расчувствовавшись от моего внимания, громким
шепотом решает мне помочь: «Света, ты обсчиталась, у тебя не шесть пик,
у тебя только четыре пики! »
С чем я и осталась - накаркала, сволочь!

04.10.2002, Истории - другая десятка

Вот вы все о женской логике. А я скажу вам, что женская логика - вполне
логичная локика, только, как бы это... немного, ну, недоделанная, что
ли, точнее, не доведенная до конца (это, видимо, в силу пола).
Дело было в эпоху повального дефицита. Незадолго до дня рождения моего
папочки, заядлого рыболова, мама попросила меня, 13-14-летнюю девицу,
выяснить у папы, что бы он хотел получить в подарок. Через некоторое
время спрашивает, мол, узнала ли. Да, отвечаю, узнала, папа хотел это...
ну как там... удочку, э-э-э, ну такую, с этим... о! с оптическим
прицелом! И мы с мамой отправляемся по магазинам. А жили мы (как,
впрочем, и сейчас) в Таллинне (тогда еще, правда, Таллине). Эстонцы -
народ невозмутимый, поэтому просто отвечают, что, мол, нет у них такого
товара. Легкое же недоумение в глазах работников торговли я объясняю за
счет, видимо, особой дефицитности данного изделия. Обойдя все
специализированные магазины и отделы, мы с мамой решаем купить
безынерционную катушку, которую папа тоже хотел.
Наступает торжественный день. Приподнося подарок, я говорю, что хотели
мы тебе, папочка, подарить удочку с оптическим прицелом, но вот нигде...
Папа, глядя на меня с недоуменным ужасом, вопрошает: "Доча, я же просил
ТЕЛЕСКОПИЧЕСКУЮ удочку! Как тебе пришло в голову искать удочку с
ОПТИЧЕСКИМ ПРИЦЕЛОМ?!"
Как, как... Очень просто: телескопическая удочка: ну, удочка - это
понятно, телескоп - оптический прибор; дальше связка: удочка+оптический
прибор - удочка с оптическим прицелом. По-моему, все вполне логично.
Но что меня удивляет саму до сих пор: как я, не понаслышке знакомая
с рыбной ловлей (папа неоднократно брал с собой) ни разу за весь наш
с мамой культпоход по магазинам не задалась вопросом - А НА ХРЕНА УДОЧКЕ
ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ?!

11.11.2002, Истории - другая десятка

Звонит мне сегодня мама, просто так, поболтать. Ну бла-бла-бла о том о
сем, как дела, как дети... Сообщает, что моя сестра с мужем ушла на день
рожденья, ну ушла и ушла, из вежливости спрашиваю, к кому, мол. С
удивлением узнаю, что пошли они всем семейством поздравлять пожилую маму
подруги сестры. Ну и дела, думаю, что это мою сестру с мужем черт понес
на праздник к немолодой, мягко говоря, тетке, с которой они едва ли
знакомы. Ну благо, была бы одинокая, может, сестра в тимуровцы
записалась, так нет, у этой дамы есть дочь, зять и внук. Оказалось, так
как эта дама недавно овдовела и живет теперь одна, она решила пригласить
кого-нибудь (на усмотрение дочери и зятя), чтобы зятю было с кем водочки
выпить, а то скучно же с одними бабами! Вот это теща!

28.01.2003, Комментарии

Дело даже не в том, что истории про общественный транспорт типа
маршрутка достали, меня еще поражает неадекватное, ма мой взгляд,
поведение персонажей (или они ведут себя так, потомо что сказочные, т.
е. вымышленные?). Куда они все убегают? Им ехать уже не надо? Или они
зашли, чтобы повеселить публику? Например, когда мой сын, проезжая мимо
института, где я тогда работала, заорал: "Моя мама проститутка и
работает в этом проституте!", я заржала и спокойно поехала дальше! Я
горжусь собой!
Или же преподаватели, после того, как их застали на толчке или назвали
принародно их кличку, не принимают у студентов экзамен - это правда?
Суровая же у вас жизнь! Когда я работала в проституте проституткой, то
никогда не позволяла себе глумиться над студентами из-за таких пустяков.
Я горжусь собой! :-) Или зря горжусь? Может, все нормальные люди так
поступают?
Старуха в твердом уме и здравой памяти

28.11.2002, Комментарии

Рассказчику истории 26 от 27.11.2002. Ну пнул ты всех живущих в Ласнамяэ
(так?), но от этого твоя история интереснее не стала. Я, скорее всего,
не знаю ни тебя, ни твою любимую, но знаю приличных людей, живущих в
этом районе, как, впрочем, и в других районах. Да и русского в Эстонии
достаточно, на мой взгляд, могло бы быть и поменьше, столько печатной
шелухи на русском языке (а русских денег я вообще давно не видела, не
очень-то и печалюсь; или ты говорил о баксах?). Если живешь не в
Таллинне - извини, но думаю, и в твоем районе есть приличные люди.
Мне вообще не по душе, когда пинают кого-либо ради самоутверждения.
Думаю, что вызову гнев многих, но ужасно неприятно читать всю эту возню
вокруг Алика. Мне его истории тоже далеко не всегда нравятся (как и
многие другие), но пишет он гораздо лучше многих (хоть и не всегда
интересно).

03.10.2002, Остальные новые истории

Вот вы все о женской логике. А я скажу вам, что женская логика - вполне
логичная локика, только, как бы это... немного, ну, недоделанная, что
ли, точнее, не доведенная до конца (это, видимо, в силу пола).
Дело было в эпоху повального дефицита. Незадолго до дня рождения моего
папочки, заядлого рыболова, мама попросила меня, 13-14-летнюю девицу,
выяснить у папы, что бы он хотел получить в подарок. Через некоторое
время спрашивает, мол, узнала ли. Да, отвечаю, узнала, папа хотел это...
ну как там... удочку, э-э-э, ну такую, с этим... о! с оптическим
прицелом! И мы с мамой отправляемся по магазинам. А жили мы (как,
впрочем, и сейчас) в Таллинне (тогда еще, правда, Таллине). Эстонцы -
народ невозмутимый, поэтому просто отвечают, что, мол, нет у них такого
товара. Легкое же недоумение в глазах работников торговли я объясняю за
счет, видимо, особой дефицитности данного изделия. Обойдя все
специализированные магазины и отделы, мы с мамой решаем купить
безынерционную катушку, которую папа тоже хотел.
Наступает торжественный день. Приподнося подарок, я говорю, что хотели
мы тебе, папочка, подарить удочку с оптическим прицелом, но вот нигде...
Папа, глядя на меня с недоуменным ужасом, вопрошает: "Доча, я же просил
ТЕЛЕСКОПИЧЕСКУЮ удочку! Как тебе пришло в голову искать удочку с
ОПТИЧЕСКИМ ПРИЦЕЛОМ?!"
Как, как... Очень просто: телескопическая удочка: ну, удочка - это
понятно, телескоп - оптический прибор; дальше связка: удочка+оптический
прибор - удочка с оптическим прицелом. По-моему, все вполне логично.
Но что меня удивляет саму до сих пор: как я, не понаслышке знакомая
с рыбной ловлей (папа неоднократно брал с собой) ни разу за весь наш
с мамой культпоход по магазинам не задалась вопросом - А НА ХРЕНА УДОЧКЕ
ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ?!

10.11.2002, Остальные новые истории

Звонит мне сегодня мама, просто так, поболтать. Ну бла-бла-бла о том о
сем, как дела, как дети... Сообщает, что моя сестра с мужем ушла на день
рожденья, ну ушла и ушла, из вежливости спрашиваю, к кому, мол. С
удивлением узнаю, что пошли они всем семейством поздравлять пожилую маму
подруги сестры. Ну и дела, думаю, что это мою сестру с мужем черт понес
на праздник к немолодой, мягко говоря, тетке, с которой они едва ли
знакомы. Ну благо, была бы одинокая, может, сестра в тимуровцы
записалась, так нет, у этой дамы есть дочь, зять и внук. Оказалось, так
как эта дама недавно овдовела и живет теперь одна, она решила пригласить
кого-нибудь (на усмотрение дочери и зятя), чтобы зятю было с кем водочки
выпить, а то скучно же с одними бабами! Вот это теща!

25.01.2003, Комментарии

Прочитала в основных историю № 1 и заплакала - какая я старая! Слышала
ее лет 25 тому назад в вариантах: про цыган, до революции, в средние
века и т. д. История неплохая, но судя по результатам голосования -
какая же я старая! Интересно, помнит ее еще кто-нибудь кроме меня?

Старуха в здравом уме и с твердой памятью

12.12.2002, Остальные новые истории

Захотелось мне на днях почитать что-нибудь новенькое. Перечитывать я
тоже очень люблю, но сколько можно… Посему отправилась я в книжный
магазинчик-киоск. Часть книг там лежит на прилавке (наверное, самое
ходовое), остальное - у продавщицы за спиной стоит на полках. Попросила
показать Людмилу Улицкую - читано, Людмилу же Петрушевскую - читано,
Пелевина, Акунина - читано-перечитано (господа, пишите же!).
Естественно, продавщица вызывается мне помочь. А я, надо сказать, очень
это дело не люблю, потому как начинают мне всучивать (извините) всякие
любовные романы. Но так как я замешкалась с ответом, работница прилавка
взяла инициативу на себя. С интимным придыханием («Ну вот, началось! » -
подумала я) протягивает шикарно изданный двухтомник, названия, слава
Богу, не помню, и начинает полушепотом рекламировать: «Здесь
доказывается, что Советское Правительство на 95% состояло из евреев -
жидо-масонский заговор против нас! ». Я обалдеваю, но выдавливаю: «По
мне хоть на 100%, меня все это не интересует». Но тут же прихожу в себя
и ехидно добавляю: «И вообще у меня муж еврей». Она смутилась, но не
растерялась: «Тогда возьмите книжку про раздельное питание! » С ужасом
представила, как я ЭТО буду смаковать и скисла совсем: «Мне бы
что-нибудь ПОЧИТАТЬ! ». В ответ на это мне были предложены… календари!
До женских и любовных романов дело, к счастью, не дошло. А муж у меня,
кстати сказать, русский, просто терпеть не могу антисемитов и
националистов всех мастей.
Если кому интересно - купила Сергея Лукьяненко.

31.01.2003, Комментарии

Верите ли, только подумала, что давненько никто писло не чесал - и вот
пожалуйста, аккурат 30 января у кого-то зачесалось. Хочется узнать - а
помогает? Неужели за эти годы никто не проверил?
Боюсь теперь о чем-нибудь подумать еще. Но мыслищи куда я дену: теперь
лезет в голову дамочка, выкинувшая платок (перчатку), и мужчинка,
отправивший туда же ботинок. Слабо завтра выдать? Вот уж посмеемся...
Коллега из "проститута", отзовитесь, правильно ли я определила Вас
женским чутьем? Для нас впору открывать "наблюдение для наблюдающим", т.
е. "комментарии к комментариям". Как бы нас не модернули :-) Вашему же
чутью поражаюсь - сама хотела узнать цвет учебника...
Старуха с чутьем

30.01.2003, Комментарии

Увы, Старуху зовут именно Светой, но полагаю, что теперь будут звать еще
и Проституткой - сама напросилась :-) Откуда знаете - не спрашиваю,
полагаю, это Вы, мой Вергилий!
С облегчением прочитала Ваш комментарий - есть, есть еще преподаватели,
для которых знания важней прерванного акта дефекации! Теперь я горжусь
еще и Вами!
Такие люди, как мы, достойны памятника в виде мальчика с хрустальной
вазой на голове, отливающего в раковину, установленную в маршрутке!
Старая проститутка Света (кстати, я еще и SbetaKorr)

02.02.2003, Комментарии

Комментарии к комментариям Тоже мне, нашла почтовый ящик, ну да ладно,
пока никто пальцем не грозил :-).
Итак, сначала отвечаю всем, кто меня знает, причем абсолютно не понимаю,
каким образом меня вычислили (я женщина, поэтому позволяю себе
повышенный процент идиотизма, а если еще добавлю, что я не блондинка, то
можно даже начинать смеяться): 1. Что имелось ввиду "про историю с
куннилингусом" - не поняла. Сегодня, увы, коммуникация не состоялась...
ПлАчу...
2. Что имелось ввиду "найти старных знакомых" - см. выше.
3. А истории я тоже пишу, ну не все же мне злобствовать и насмешничать,
так что можно и по мне пройтись...
4. Автору истории № 5 (про тестя): история ИМХО хороша, но как мне жалко
Вашего тестя! Распоясались бабы совсем! У меня от Вашей хорошей истории
совсем испортилось настроение...
Старуха не в духе

29.09.2002, Остальные новые истории

Каюсь, грешна - до сих пор люблю поиграть в мины на компе (вот такие у
меня примитивные развлечения!). Но! - всегда играла дома, на работе
ни-ни. А тут несколько дней подряд - запара, что-то виснет мой комп.
Прихожу домой, жалуюсь семье - мол, работы прибавляется, т. к. делать ее
невозможно, что-то с компьтером. В очерередной раз происходит какая-то
ерундень, что-то сделала, а что-то должны еще принести. Сижу жду, и тут
вспоминаю про мины, начинаю искать - не нахожу. Тут и работка подоспела.
Вечером (или утром, уже не помню) прихожу домой, опять жалуюсь на комп и
некстати вспоминаю: "А у меня на работе на компе мин нет!". На что мой
17-летний сынуля, глумливо улыбаясь, отвечает: "Вот именно, мамуля, черт
знает чем на работе занимаешься, а потом говоришь, что компьютер
виснет!"
Я поняла не сразу.

30.09.2002, Остальные новые истории

Работал мой муж с дисками, в основном нелицензионными. Конечно,
оригинальные там были, но мало, очень мало...
Разболелся как-то у него зуб, обращается он ко мне, нет ли у нас
чего-нибудь болеутоляющего. Говорю, чтобы посмотрел на кухне в аптечке
(здоровая такая коробка из-под обуви, набитая лекарствами). Копается, не
может найти - мол, нет. Я говорю, смотри внимательнее, там точно есть
два оригинала, но все же иду на помощь. Захожу на кухню и застаю
картину: стоит мой любимый с этой коробкой на руках и с благоговейным
ужасом восклицает: "Всего два оригинала? А все остальное, что же -
пиратские копии?"

SbetaKorr (18)
1
Рейтинг@Mail.ru