Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 ноября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
У семьи Смит не было детей и они решили использовать отца по доверенности(дальше хахаля), чтобы завести их. В день, когда должен был прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал: "Ну я пошел. Он вот-вот придет".
Спустя полчаса, совершенно случайно, в дверной звонок позвонил вольный детский фотограф, надеясь сделать снимки. - "Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..." - "О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала", - прервала его миссис Смит. - "Правда?" - удивился фотограф - "Ну что ж, замечательно! Моя специальность - дети." - "На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и присаживайтесь. Где мы начнем?" - спросила миссис Смит, смущаясь. - "Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале: вот уж воистину есть место для работы" - "Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с Гарри" - "Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза. Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен вы будете довольны результатами" - "Я надеюсь, у нас это не займет много времени" - "Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен". Фотограф открыл свой порфель и достал сделанные им детские фотографии. - "Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона" - "Боже мой!" - воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок. - "А эти близнецы вышли исключительно хороши, учитывая, что с их матерью было просто невозможно работать." - фотограф протянул фотографию. - "Невозможно работать?" - "Да, боюсь, что так. В конце концов мне пришлось с ней отправиться в Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть" - - "Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Миссис Смит нагнулась вперед. - "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... хозяйстве?" - "Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив и мы можем начать работать" - "Штатив?", миссис Смит выглядела совсем обеспокоенно. - "Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы. Мадам? Мадам? ... Боже мой, она в обмороке!"
- Мойша дурак, Мойша дурак! - кричали дети... Учитель и спрашивает - зачем обижаете мальчика? Дети - ну Вы сами посмотрите. Мойша иди сюда! Мойша подходит - Мойша вот монета в 5 шекелей, а вот 10, ты какую возбмешь? Мойша берет 5 - Вот видите учитель какой дурак! Учитель: - Действительно... Мойша пнимаешь на 10 шекелей ты сможешь купить больше, чем на 5! Мойша тихо-тихо: - Учитель, вы наверное умный, если целый институт закончили, но если бы я сразу взял 10 шекелей они бы мне сразу перестали деньги предлагать.
Мальчик в темном переулке играет в мяч сам с собой. Мяч, ударившись о стену, попадает в закопченное окно полуподвального помещения. Мальчик меланхолично убегает вверх по переулку. За ним гонится дворник, в огромных валенках, в треухе, с метлой в руках.
Мальчик убегает и думает: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне эта роль? Сидел бы сейчас дома, под торшером в кресле, читал бы великого американского писателя Хэмингуэя".
А что же в это время делает великий американский писатель Хэмингуэй?
Он сидит на Кубе, на веранде своего дома, пьет теплый виски и курит толстую сигару, а думает он следующее: "Боже мой, зачем мне такая жизнь, зачем мне эти пальмы, это теплое виски? Сидел бы сейчас в Париже, на Монмартре, в кафе Шантен, пил бы крепкий черный кофе и красное вино, вокруг ходили бы прекрасные женщины, а я бы беседовал о чем-нибудь возвышенном с великим французским писателем Жан Поль Сартром".
Что в это время делает Жан Поль Сартр? Он сидит в Париже, на Монмартре, в кафе Шантен, пьет крепкий черный кофе и красное вино, вокруг ходят прекрасные женщины, а думает он: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне этот кофе, у меня от него изжога, зачем вино, у меня - язва, зачем мне эти женщины, которые сами лезут ко мне в постель, эти литературные экзерсисы на потребу буржуазной публики? Нет, настоящий художник должен жить в России, среди лесов и снегов. Сидел бы сейчас дома у великого писателя Платонова, мы бы пили чай и водку, беседовали бы о чем-нибудь действительно возвышенном".
А что в это время делает великий писатель Платонов? Платонов бежит по переулку, вытирая пот со лба грязной треухой, и думает: "Догоню бля - убью нахуй!!!"
Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку. Дверь не открывается. Рядом играющие в карты мужики ей советуют: - Сильней дергай! Она дергает сильней - дверь не открывается. Мужики: - Изо всех сил дергай! Та дергает изо всех сил и ручка отрывается и женщина вместе с ней падает в канаву. Вся грязная, она подходит к мужикам: - Так дверь то закрыта! - Конечно закрыта. - Так хулишь советуете? - А мы думали, что тебе ручка нужна. jonas
Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает: - У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож? - На мамину писю...! jonas
Сидит девочка в песочнице, куличики лепит... Вся такая чистенькая, в белом платьице, с белым бантиком, и т. д. и т. п. Вдруг рядом с ней со страшным скрежетом открывается канализационный люк и оттуда выползает измазанный с ног до головы в дерьме Сантехник. Подходит к Девочке и начинает вытирать об ее белое платьице грязные от дерьмища руки. Девочка начинает плакать, а Сантехник говорит: - Что, сука, не нравиться?! Девочка, вся в слезах: - Нет, дяденька, не нра-а-а-авиться... Сантехник, продолжая свое грязное дело: - А СРАТЬ тебе нравиться?!?!
Генерал утром, после бодуна, с больной головой смотрит как вестовой чистит мундир. Стало неудобно перед вестовым и генерал говорит: - Понимаешь, вчера иду по плацу, навстречу прапорщик пьяный. Бросился целоваться, обниматься и, скотина, обрыгал всю форму. Я ему, конечно, два наряда вне очереди влепил. Вестовой: - ой Господин Генерал, мало дали. Генерал: - а чего? Вестовой: - так он Вам и в штаны насрал.
ВТОРОЙ АНЕКДОТ: Молодой офицер с утра стоит стирает свои штаны и приговаривает: - никому нельзя верить, никому нельзя верить, никому нельзя верить, даже себе - ведь вчера только пукнуть хотел.
Приходит женщина к врачу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня лошадинная жопа?! Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать. - А что это вы мне за рецепт пишите? - А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице. jonas
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.